昨日のお題の小説を投稿し損ねたので今日は昨日のお題【最初から全て決まっていた】で投稿します。

「僕は時たま思うよ。最初からすべて決まっていたら、なんで素晴らしいんだろうと」
　彼はまっすぐ整った黒髪を、指先でちりちりいじりながらそう言った。静まり返った教室の中、聞こえるものは凡そ7時になりかける時計の針の音だけだ。差し込む夕日は彼の顔を半分橙に染め上げ、光を照り返した睫毛が薄灰色にひかる。
　少年はそれを見惚れたように見つめ、しかしその目に感嘆も恍惚も浮かべることはない。目を向けるものが他にいないから、なんとはなしに、目の前の存在に目を向けただけであった。
「そなんだ」
「自身の選択には責任が伴うだろう。僕たちは一度一度それを背負っていかなければならない」
彼はずっと、笑顔を絶やすことはなかった。話と対照的なその態度は笑顔に反して不気味であって、それが少年に好印象に映ることはないだろうけれど、それでも笑っていた。
「だからその責任を全て、全ての人間のレールを作る作業員にでも被せられたら、と思うわけだ」
「そうかな」
　少年はやはり何の内容も要していなかった。何の内容をも含むことなく、ただ、見せかけで頷いて見せた。
「仮に全て決まっているとして君は」
「うん」
　少年は笑わないし、彼は笑っている。彼は全知のような顔をして、疑問を呈した。
「君はレールに乗っているのかな」
「うーん、」
　少年は笑った。不思議なことだが、彼はそれを始めて見たかのような気分に襲われ——事実、少年は笑顔など浮かべたことがないことを知った。
「君が思うのなら」
　その後に何か言葉が続くかと考えて、しかし少年はその続きを口にはしなかった。
　君が思うのなら。君が思うのならどうなるのだろうか。その答えは決まりきっている。
　君が思うのなら、レールに乗れる。レールに乗ったように、見せかけられる。
「じゃあ君は、最初から決められてないんじゃないか。それなら君は、全てのものが最初から全てを決められていたとしても、主導し、自由であるんじゃないか」
「まあつまり、そう言うことなんじゃないかなあ」
　少年はまだ笑っていた。口元はゆったり弧を描いて、目はずっと彼を見つめていた。それは恐ろしいほどの静寂。風は吹きやみ、カーテンは静止し、入り日は固定され、秒針は動きを止め、笑みは形を変えず、彼は動けなかった。
「君は聡いね？」
　動き出す。猛烈に。赤い布に向かう猛牛のように。人に迫る死のように。夕日が斜陽に表現を変え急速に墜落し、地球の裏を回ってから朝日となって差し込んで、そしてまた落日へと変わって、それがあまりにも速く、一瞬ほどで繰り返された。時計は針を1から12に戻してそして11に戻ってそしてそのまま反対へと回転する。秒針はゆっくり周り短針が異常に速く転回する。頬に風が強く叩きつけてくるくせに、カーテンは長閑に揺れてみせた。
　しかし少年は依然笑っていた。
　そして彼は動けなかった。何一つとして発することはできず、畏敬とも恐怖ともつかぬ感情が胸に満ちることだけが、彼に自身が正常に動作していることを知らせた。
「じゃあ、教えてあげるね」
　紡ぐ言葉を聞くべきかわからなかったのだが、彼は察する。聞くしか道はないのだ。
「最初から全て決まっているし、全てはレールに乗っている。レールはたった一つの存在によって構成されて、君たちはそれを知ることはない」

「こんなことも、結局戯れに過ぎないんだから」

　ぴたり、と。全てが突如として動きを止め——彼は気づく。それらが止まったのはちょうど、彼が最初の言葉を発する時の状態と同じであると。夕日は窓から差し込んで顔を照らし、カーテンは緩やかな風に揺られ、時計は凡そ7時になりかけていた。
　そうして彼は目の前を向けて、その前に誰をもいないことを確認する。
　
　そう、ここには最初から誰1人としていなかった。

　彼はそう考える。一体何が彼の違和感を刺激するのだろうか？少し逡巡を経るが、何一つとして答えが出ないので、彼はカバンを手にして立ち上がった。
「……帰ろう」
　彼はすでに答えの出てしまった問いを、しかしその答えを知らなくなった問いを投げた。
——最初から全て、決まっているのだろうか？

蝶よ花よと大事に仕舞い込んできた。
壊れない様に、丁寧に丁寧に。
欲しいものは全て与えて、ありったけの愛を注ぐ。
私の人生の半分、何よりも変え難い全てを。
だから、こんな結末なんて望んでいない。
誰より貴方が大事だから、私が死ぬ迄側にいないなんて受け入れる事は到底できない。
手が震えて足がすくむ、それでも腹から湧き上がる煮立つ様な感情を押し込める事はできない。
「こんなに愛してるのに捨てるなんて」
あんなに愛した貴方を睨みつける。
それでも貴方が泣いて私に縋るなら愛を返そう。
そう考えて、貴方を抱きしめるために腕を上げると今まで声を抑えた彼女が呟いた。
「気持ち悪い」

お題:蝶よ花よ

『蝶よ花よ』
この言葉の意味知ってる？
親が子を大切にするって意味なんだって
笑えるね
こんな言葉があるから
私は誰にも親にも大切にされないんだ

「女の子は結婚するまでは大切な借り物、大事に育てないといけないのよ」
そんなことを幼い頃の私に、母はよく言っていた。
「あなたのせいで、私が悪く言われるの！早く泣き止みなさい！私が泣かせたと思われるでしょ！これは、あなたの為にやっていることなの！」
そう怒鳴りながら、私が泣き止むまで叩いた。だから、嗚咽を堪えて早く泣き止まないと、焦るほど泣くことを止められない。
今思えば、感情なんてそう簡単にコントロールできない。そしてこれは、幼少期から小学生まで続く。
きっと傍目から見ても虐待だけど、私は『私の為にやっている』という言葉の呪縛によって、つい最近まで『私が泣くから悪い』と思っていた。
母も祖母に食事を与えられず、栄養失調で入院するほどの虐待を受けていた。だから母も母親がわからなかった、そして優等生の母は完璧な母親になろうとして壊れていく。
「辛いの……もう私のこと、お母さんと呼ばないで」
まだ私も幼かったけど、もっと幼い妹はもっと辛かったはず、その日を境に私たちは母のことを『硝子さん』としか呼ぶことができない。


こんな環境で育った私たちは、誰も結婚願望なんて持たなかった。いや、子供を育てたくても母と同じことをしてしまう恐怖が勝っていたのが本音。
人生とは不思議で私は結婚、そして母となった。

私の中で子育てをするときのルールがある、それは自分がして欲しかったことを娘たちにする。
手を繋ぐ、抱き締める、一緒に遊ぶ、笑い合う、抱っこをする、頭を撫でる、そして褒める。
私は子育てをしながら、自分を育て直しているのかもしれない。



『蝶よ花よ』

茶色の花びらを親指と人差し指で摘んだ時、ふと、蝶も似た質感だろうなと思った。目を閉じて蝶の羽を触っても、花びらと見分けれないんじゃないだろうか。悪趣味なので実行はしないけど。茶色の花びらをもう一枚千切る。

飾ってあった花が枯れたので、捨てるところだった。ゴミ箱に入れる直前、そういや今までの人生、花を千切ったことが無いなと思ったのがきっかけで、今に至る。

音もなく、ただ静かに、花弁を切り離す。大した時間を掛けずに全ての花弁を千切り終えると、そこに残ったのはシンプルな軸だった。この行為に意味はないが、花の仕組みが分かったので少しだけ面白かったと思う。それ以外にも自分の中で渦巻く感情があることを知っていたけれど、呼び方を見つけることが出来なかった。
散らばっている花をひとまとめにし、両手で抱える。ゴミ箱に入れる直前に口から、ありがと、と言葉が漏れた。



/蝶よ花よ

【蝶よ花よ】その美しさを私にください。その華やかさを
　私にください。その華麗さを私にください。
　それがあれば、私の人生変わっていたかも！！？？
　なーんて、おもってみたりして（笑）。

3年のpure

『蝶よ花よ』

蝶よ花よと育ったお嬢さんは、素直で朗らかな優しいお嬢さんになると思います。
明るい陽のあたる道がよく似合うことでしょう。

きっと、わたしなどは、すれ違うことすらない天使かと。

喋よ花よこの世に残って下さい。
とても素敵で綺麗な喋よ花よ、どうかこの世で幸せに暮らして下さい。
蝶よ花よ、この国の醜さを嘘かのように逆転し幸せな国へ変えて下さい。
嗚呼 人任せにするなって感じでしたか？すみませんでした。
では私もこの世に残り、幸せな国へ変え、この世で幸せに暮らすということを
試みてみますね……｡

そこで皆様に1つお願いがあります。
出来たら、でいいので私と共にこの世に残り、この国で幸せに暮らし、この世界を幸せに変えてくれませんか？。
もちろん強引にやれとは言いません。
出来たらで良いです、お願い致しますm(_ _)m

私の夢は世界にいる人全員で喜びと嬉しさを共有しあって一生幸せに暮らす事です。
貴方が「こんな夢が叶う訳ない」「非現実的過ぎる」と思ってる物でも、
"もしかしたら"当たり前となってくるのかもしれません。

蝶よ花よ
私は、物心ついたときから大切に育てられてきたんです。

それは私が麒麟と呼ばれる神獣だからだと周りの人は言います。

でも、私は麒麟としてではなく1度だけでいいから人として街に出てみたいのです。

（蝶よ花よ）
私は、蝶なんて大っ嫌い
花も紫も
あの人が好きだったもの全て嫌い
私は、この体は私だけの物なんだから
あの人を庇って怒られるのも、あの人を慰めるのも全て嫌
でもあの人に教えてもらった綺麗な紫色の蝶と、可愛い紫色の花それだけは嫌いになれない
弱い方の私はなんであんなに優しく教えてくれたんだろ、憎めないじゃんか

蝶よ花よ

私はいわゆる箱入り娘。親や親戚、兄姉から蝶よ花よと育てられた。弟や妹はいない。末っ子だ。
自分は恵まれていると思う。何にでも甘えてしまう自分が嫌で、変えたいと思って、一人で買い物に行ってみた。一人でお店に入って、自分が欲しいものを選んで、店員さんに渡してお金を払う。たったそれだけの事なのに緊張して心臓が痛かった。世の中の人はこんなことを普通にしているのか。すごい。でも一人で買い物をしてみると成長できた気がして嬉しかった。
またやってみよう。もっと他のこともやってみよう。私の心は希望でいっぱいになった。

【蝶よ花よ】


君に愛された花弁達
蝶に踏まれた花弁の気持ちを
君は考えたことありますか？

ひら

ひら

ひら

儚く命散りゆくその姿はまるで花のよう

こんなにも私が愛した子は

こうも呆気なく散ってしまうのね

「なんで私じゃなかったんだろう」

　静かな部屋で寝転んで天井をみつめる。和室特有の葦草の香りとか土壁の匂いとか、窓の外から吹き込む湿っぽい風がぐちゃぐちゃとかき混ぜてどこかへいく。
こんな私の思考も感情もどこかへ運んでくれればいいのに風は無視してあっという間に去っていく。

　いっそ、役立たずだと責めてくれたなら恨むこともできたのに。怒りで目の前が真っ赤になるくらい許せないのも悲しくて手を伸ばして縋りつきたくなるくらい情けなくなるのも、全部ぜんぶ受け止めて呪文のような謝罪を口にして捨てられるのだ。
　はじめから私のものなんて何一つない。
この身体も心も言葉も感情もそれらすべて私のものだったことがない。お人形遊びをしているかのように、与えられた台本にそって動かされる。その間わずかに残っている意思が背筋がゾッとするようなことを考え続けた。
　そうしているうちに私は私が大嫌いになっていった。

　横たわる亡骸をみて悲しくて寂しくてしかたなかった。あんなにも強い人が亡くなってしまうなんて考えていなかった。冷たくなった手に触れる。なんの温度も感じないけど馴染みのある手だ。つい先日も触れたばかりなのになぜこんなにも遠く感じるのだろう。
　泣くこともできず、言葉も出てこない。手を添えるだけでそれ以上のことは何もできない。私はなんて無力なのだろうか。
　昔、お菓子を取り上げられて泣いたらまた叱られてそれ以上泣くことも言葉を重ねることもできず曾祖父母がよくいた部屋に入った。そこで曾祖母は静かに座っていて私をみてガラス戸の棚から茶葉を入れる缶を出した。内緒だよといって隠していたらしい角砂糖を1つずつ口に放りこんだ。
あまり口数の多い人ではなかったから、そういう小さな気遣いばかり覚えている。

　大嫌いな私ではなく、優しい人が亡くなっていく度に口にする言葉。蝶よ花よと可愛がられて育った友だちには気味悪がられた言葉。病んでいるとまで言われて病院にまで連れていかれる羽目になった言葉。

　私はどうすればよかったのだろう。



　　　　　　　　　　　　　　　　【題：蝶よ花よ】

蝶よ花よ（2023.8.8）

へぇ、私の言葉がわかるなんて、変わった人間もいたもんだね。私が何者かって？見たらわかるだろ、蝶々だよ、あんたらで言う「アゲハチョウ」ってやつ。羽が綺麗だって？あぁ、ありがとね。
それはそうと、あたしあんたら人間にひとつ言ってやりたいことがあるんだよ。「蝶よ花よと育てられる」、この言葉は絶対におかしいね。だってあんたら人間は蝶も花も愛でたりしないじゃあないか。あたしら蝶々が飛んでたら顔を顰めるし、蛾に対してなんてもっとひどい態度だ。それに、花だってやたら桜やらコスモスやらは褒め称えるくせに、道端の小さい花なんかには見向きもしない。挙げ句の果てに、せっかく咲いた花を引っこ抜いたり切り落としたりしてる。これのどこが「蝶よ花よと育ててる」のかね。全く、おかしいったらありゃしないよ。
あー、すっきりした。くだらない愚痴を聞いてくれてありがとね。あたしらが普段なにか考えてても、人間にはちっとも伝わらないからさ、ついぐちぐち言っちまったよ。
さて、忌々しい鳥どもが来る前にそろそろお暇しようかね。じゃ、またね。

蝶よ花よ


大事に大事に育てられたんでしょう
全て持って生まれたあなた
私はあなたの毒の花になりましょう
さぁ、この蜜を吸って

産まれてからずっとこの大きな屋敷で暮らしてきた、手を鳴らせば執事やメイドがすぐ飛んでくる。
学校へは通わず、専属の家庭教師を付けられて一般常識から一切を学んだ。

欲しい物はどんな物だろうと手に入り、蝶よ花よと育てられ何不自由無く育ってきた。

所が、大事に育てられ過ぎて外への関心が一切無く、当主が学校へ行くように進めるが撃沈、全てを屋敷の内部で済ませる形に収まっていたのだ。

だが、今やご令嬢も15歳になり気持ちに変化が現れた。

それは天気の良い日に敷地内の庭園で寛いでいた時だ。屋敷の塀の先に二人組の女子の会話が聞こえて来てからと言うもの、人生で初めて学校生活に大きな憧れを抱いたのである。

『ねぇ、佐伯。そろそろ私も高校生に上がる歳よね？』

「はい、左様でございます。」

『友人と呼べる存在が一人も居ないのも退屈だわ。それに学校生活という物にも興味が出て来たし…』

「ですが、学校へは行かれなくても家庭教師が居りますので、何ら心配は無いかと…」

『勉学に関しては問題無いかもしれないけれど、同学年ぐらいの方と比べたら、私には人生もそれに恋愛だって…経験が足りて無いと実感したのよ！そうだわ、行きたい学校をリストアップしてお父様に伝えなきゃ…』

思い立ったら吉日とばかりに自室に向かって駆け出した。

「やれやれ、お嬢様もやっと外の世界にご興味が出て来て私も一安心ですよ…」

佐伯と当主で仕込んだ数々の作戦が今やっと花開いたようである。

笑い声が響く。 特別大きくもないのに、君の声がいちばんはっきりと聞こえた。
ふとそんなことを思い出した。これかわって〜 とか、貸してーとか、言う君に、しょうがないなー！と微笑むと調子のいい笑顔をかえす君の顔を思い出した。
クイズをしている時に、答えがあってると正解！！と元気に返す君の笑顔を思い出した。
君を思い出すと、君の笑顔を思い出した。

もっと色んな景色を見てきたのに、君が咲かせた花が一番映えている。とても暖かい気温と甘い匂いに包まれている。

蝶よ、花よ、またその景色を連れてきてはくれないだろうか。

#116 愛されし蝶々

今日も舞う
華やかなライト
栄光の喝采
やまないアンコール
愛の紙ふぶき

休むことはありえない
私はみんなの私

いつの日か
舞えなくなる日が
来たならば
広げた羽をピンで留め
美しくおさまったガラスケースの中から
蝶よ花よと
愛されることになるのでしょう

「蝶よ花よ」

海の近くに旅行に来た。
海水浴を楽しんでから旅館のチェックインまで時間がある、私はお地蔵さんの絵が描かれたカフェに立ち寄った。
引き戸を開けると、瞬間にコーヒーの香り。人当たりの良い中年の男性が出迎えてくれた。ジャズピアノのbgmが程よく流れ、間接照明が暖かく照らす店内。お客は3組ほど。入った瞬間確信した、アタリだ。我ながらよく見つけた。ふふん。
深く沈んで思わず眠ってしまうのではないかと思うほど柔らかい椅子で、頼んだ抹茶ラテと珈琲ゼリーわらび餅を食べる。抹茶ラテは抹茶が濃く、程よく甘かった。ミルクが60度に設定されているそうで、冷たすぎることも無くとても飲みやすい。珈琲ゼリーわらび餅は、口に入れた瞬間きな粉の甘いさりっとした口当たり、噛めば噛むほど広がって、やがて餅の奥からゆっくりとコーヒーの香りが広がってくる。なんと贅沢なことか。
海水浴で疲れた体が糖分で癒されていくのを感じる。人にはやっぱり、ゆっくり寛ぐ時間が必要なのだ。あぁ、チェックインをもう少し遅くして、ミステリ小説でも持ってくればよかった。そうすれば、もう少しここに居れるのに。
家族と、友達と、華やかな時間を過ごすのも悪くない。だが、私にとってはこういうゆっくりと流れる時間が、蝶や花と同じくらい、大切なのだ。

#蝶よ花よ