『大切なもの』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
手の中の、小さなストラップを握りしめる。
大切な友人とお揃いで買った、青い鳥のマスコットがついたストラップ。いつまでも親友でいようと願いを込めた大切なものだけれども、それは自分だけが思っていたことかもしれない。
ストラップを買ってから少しして、友人はいなくなってしまった。別れの言葉も言わず、姿も見せず。まるで最初からいなかったかのように、友人は姿を消した。
まだ幼かった自分はすぐには状況を理解できず、呆然と空き家になってしまった友人の家の前に立ち尽くしていた。その時、玄関の片隅に転がっていた手の中のこれと同じストラップを見つけてしまった衝撃と悲しみは今でも忘れられない。
小さく息を吐いた。強張る体から力を抜くように、手を開いてストラップを箱に戻す。
白い鳥のマスコットのついたストラップの横に並べて、戻らない昔を懐かしんだ。
閑散とした周囲は、今日も変わらず静かだ。
繰り返される天災に、住んでいた人々の多くは家を失った。家を直し住み続ける人もいるが、ほとんどはここを出ていってしまった。
仕方がないとは思う。土砂で埋まる家や、呆然と立ち尽くし泣く人々を見てきたからこそそう感じる。大切なものを守るためにここを出ることも、逆にここに留まり続けるのも、必要なことだろう。
それでも、一人、また一人と見知った人々がいなくなることは寂しい。その度にいなくなった友人を思い出し、自然と足は街の外れへと向いてしまう。
そこには友人の家が一軒だけ建っている。立地のせいか、友人がいなくなった後も誰も住むことなく今も空き家のままだった。
「あれ……？」
思わず立ち止まる。
二回の角、ちょうど友人の部屋があった場所の窓に灯りが点っているのが見えた。
ようやく買い手がついたのだろうか。少しだけ不思議に思いながらも、誰が新しい住民になるのか気になり近づいた。
玄関先まで来て、違和感に眉を顰める。
玄関ドアが開け放たれていた。しかし、人の気配は感じられない。
二階の窓に視線を向ける。灯りが点いていたはずの窓は暗く、誰かがいるようには見えなかった。
「久しぶり」
声がして、反射的に肩を震わせた
玄関に視線を戻す。先程までは誰もいなかった家の中に、人の影が見えた。
突然のことに動けないでいる自分を気にせず、人影がゆっくりとこちらに近づいてくる。玄関を出てはっきりと見えたその顔は、見覚えはないというのに懐かしい感じがした。
「久しぶり」
見知らぬ誰かが繰り返す。その言葉の響きに友人を思い出した。
「あ、えと……ひさし、ぶり？」
そう言葉を返すと、静かで柔らかな微笑みが浮かんだ。
「どうして……」
ぽつりと、声が漏れる。
聞きたいことはたくさんあった。
どうして何も言わずにいなくなったのか。どうして戻ってきたのか。
どうしてストラップを置いていったのか。
けれど、浮かぶ疑問は一つとして言葉にはならない。浮かべる笑顔の中に悲しみを見つけて、何も言えなくなってしまった。
無言で立ち尽くしていると、不意に手を取られた。握るような形で両手で包み込まれ、ぼんやりと視線を手に向ける。
冷たい手だ。濡れた土の匂いが鼻を掠め、目を瞬く。
ここ数日雨は降っていなかったのに、ここだけ雨が降っているようだ。ぼんやりとそんなことを考えた。
「ここには大切なものがあったから」
「大切なもの？」
答えの代わりに、包まれた手を開かれる。何も握ってなかったはずの手の中に現れたそれを見て息を呑んだ。
鳥のストラップ。自分のものと友人のものと、二つ寄り添うように並んでいる。
大切なそれらが水分を含んだ土で汚れているのを見て、理由も分からず涙が込み上げる。
「ひとつ、願いを叶えてあげる」
「願い？」
「そう。何でもいいよ」
そう言われても、思いつくものは何もなかった。
泣きながら、ストラップを見つめる。どんなに考えても思いつかず、静かに首を振った。
「私はこれがあるから、他には何もいらない。私以外の、大切なものを守ろうとここに残っている人たちのお願いを聞いてあげてほしい」
何故そんなことを言ったのか、自分でも分からない。けれど言葉に違和感や疑問は一つもない。きっとそれは、心から願っていたことなのだろう。
「分かった。でもそれはひとりじゃ難しいから、手伝って」
差し出される手に、ストラップを持っていない方の手を差し出した。冷たい手が繋がれて、ゆっくりと歩き出す。
「ずっと一緒？」
「うん。ずっと一緒」
優しい声に、ほっと息を吐く。ストラップを握りしめ、笑みが浮かんだ。
もう寂しくない。それが嬉しかった。
街の外れには、小さな供養塔が建っている。
山を切り拓いてできた街は、昔から地震や大雨の度に山が崩れてしまうことが多かった。
その供養塔は、とある一軒家の跡地に建てられていた。その家の親族が後に建てたものらしい。
不思議なことに、供養塔が建ってから山が崩れることはなくなった。そしていつしか、ある噂が街で囁かれ始めた。
――供養塔に願いを書いた紙を供え、次の日なくなっていれば、その願いは叶う。
誰が言い始めたのかは分からない。しかしその噂は街に広がり、供養塔に願いを書いた紙を供える者は後をたたなかった。
本当に願いが叶うのか、何故願いが叶うのか。それは誰も知らない。
噂では、供養塔に供えられた二つのストラップにつけられた鳥たちが願いを叶えているのだと言われている。
お互いを大切に思う鳥だからこそ、大切なものに関わる願いは叶いやすいのだと、街の人々は信じている。
私は大切なものを2つ失った。
「駿くん」と「祐介くん」
「駿くん」は末期の胃がんで亡くなった。私が病室を出て1時間後に。最期を看取ることができなくて、泣きながら駿くんに謝ったな。
「駿くん」の担当医から
「駿さんは、佳奈さんの前では強がってたのだと思います。よくあるんです。最期の最期までかっこよくあろうとする人。」
その言葉を聞いても、気持ちの整理ができてない自分がいる。いっその事、私が見てる時に笑顔で旅立ってよね。
「駿くん」からの最期のプレゼントのお手紙と桜の花びらは大切にしまってる。
「祐介くん」は、私が「駿くん」の話をしたら別れ話を切り出してきた。
エイプリルフールだと思ったら違ったみたい。
「祐介くん」に背を向けて歩き出したら後ろから
「佳奈！！！！」
って叫び声聞こえたんだ。
「──もう遅いよ」そう呟いて、私は歩みを止めなかった。
止まったら「祐介くん」に迷惑がかかるから。
「祐介くん」との写真や贈り物は大切にしまってる。
ここ数年で沢山失ったな。
好きなケーキを食べても味がしないし、推しを見ても楽しくない。
「駿くん」と「祐介くん」が居ない世界で生きていけるのかな。そう考えた時に自信がなかった。
「おぉ、高……」崖ってやっぱ高いな。
靴を脱いで1歩1歩前に出る
「やっぱ怖いな〜」いつの間にか涙が出ていた。
泣いても2人は助けてくれない。
あと一歩のところで足が出ない。震える。
結局、その場に座り込み泣くことしか出来なかった。
「大切なもの」
「幸せに」と「エイプリルフール」と繋がってますので、読んでくださると幸いです。
「大切なものはひっそりしまっておかなければならないよ。じゃないと誰かに取られてしまうからね」
誰だかその昔そんな事を言っていた。
本当に閉じ込めて誰にも見せれなく出来たらどんなにいいか。
俺はキレイなものが好きだ。
だから男でも女でも関係ない。
ある日突然、俺の前に現れたあいつは女の姿をしてた。
前を通り過ぎるあいつに目が惹きつけられて思わず声を掛けていた。
今思うと一目惚れだったのだろう。
あいつも俺の誘いに乗ってきてその足でバーに向かった。
軽く飲むつもりが楽し過ぎて飲み過ぎてそのままの流れでホテルになだれ込んだ。
あいつが男なのは飲んでる時に聞いた。
普通は隠しそうなものなのに潔い。
そこも気に入った。
ホテルに入っていざ行為に及ぼうとしたその瞬間「ごめん！！」と突然拒否された。
あいつは自分のマイノリティに悩んでた。
自分を着飾るのは好きだ。
だけど恋愛対象が男なのか女なのか分からなかったそうだ。
もの凄くすまなそうに謝り続けるからこっちも申し訳ない気持ちになって、それから友だちになった。
一緒に過ごしてみると外見は申し分無く好みなのだけど、性格も自分とすごく相性がよかった。
一緒に居て心地良かった。
あれから５年。
今日も俺の隣りできらきらと輝いてる。
「なんだよ」
「なにが？」
「ニヤけてこっち見てて気持ち悪りぃ」
「ごめんごめん。今日も可愛いなぁって」
「当たり前だろ。俺は美しい」
にやりと笑いかけて来る。
「はいはい。お前は世界一美しいよ」
俺も笑いながらそれに応える。
あいつの顔を下から見上げてにんまり笑って。
「あの子とはどーなったの？」
語尾をわざとらしく上げる。
最近気になる女の子がいるらしい。
「どーにもなってないよ！！」
可愛らしく頬を染めてぶっきらぼうにそう言い放った。
あーあー耳まで真っ赤だ。
そいつが恨めしいよ。
こいつの顔を赤くするのは俺でありたかったのに。
「俺でホテルで試したくせに」
「それはごめんて！！」
ポツリと恨めしく呟くと逸らされていた目線がまた俺に戻って来て謝って来る。
「俺は今でも好きだけどねー」
「はぁ？それは嘘だろ」
何で通じないかなー。
なんであの子がいいのかなー。
本当に閉じ込めて俺だけのものにしたい。
それからずっと抱きしめて離さないのに。
でも無理だもんなー。
しまっておくのは難しいよ。
いつまで隣りに居られるのかなー。
隣りに居るあいつの顔をそっと見つめてぼんやり想った。
👠（大切なもの）
大切なもの
大切なものって何だろう。お金？そりゃ生きていくのには必要だもん。大切。水？身体的に無きゃ生きていけないよね。大切。衣食住？まぁ足りてない部分もあるっちゃあるかもだけど生活を営むには必要だよね。大切。じゃあ、この、何の変哲もない電子機器の中に入っているデータの容量を食うだけの写真は？生きていくのには全く必要ないはずの、金髪の顔見知りがくしゃくしゃな笑顔でダブルピースを決めている写真は？何年にもわたる月日を、好きというだけで無意味に過ごさせたこの憎たらしい人間の画像一枚。これから自分が生きていくのに排除したって痛くも痒くもないはずの画像を、お金や水や衣食住と同列に「大切なもの」に分類するなんてばかだよなぁ、と自分でも思う。ただこの、友達と呼ぶには近くて、それ以上の特別な関係なんて称することができないだけの顔見知りの写真を消さないように。消せないように。これからも無駄な大切なものが増えていくのだろうなぁとぼんやり思って、見慣れすぎた金髪と時計が映る画面を消した。
大切なもの
嬉しい記憶、嬉しい感情、覚えておきたいこと、覚えておいて欲しいこと。
私の幼少期から思春期の共有したい思い出を全部、家族みんなは覚えてないという。
そんなことあったかしら？
言った覚えないぞ？
そうだったっけ？
私が狂ってるのか、家族3人が狂ってるのか、答えはない。
でもあった。
大切な記憶はあった。
大切だという思いだけが、いまも宙ぶらりんなまま。
『大切なもの』
それは時間と感受性なり。
おわり！
大切なもの
金、愛、命、あなた、親、友達、時間。
みんなは大切なものがあると言うけどいつかそれらはすべて失ってしまう。
それでも、全てを手の中に入れたまま生きていけたらどれほど後悔せずにいられるのかな。
限られた大切な時間を
愛しい貴方とお花見
#大切なもの
最近、隣の席の奴とよく話すようになった。まぁはたから見たら俺が一方的に喋りかけてるだけなんだけど。でも喋れば喋るほど笑うようになったし、だんだん声も聞き取りやすくなってって、なんか今流行ってるアイドルの育成ゲーみたいな感覚で面白かったからよく喋りかけた。俺ほどじゃないけど顔整ってるし、声もよく聞いたらラジオとか向いてそうなぐらい聞き心地良かった。とにかく俺はそいつと友達になろうとどうにか立ち回っていた。
猫が好きだと言っていたから、ショッピングモールのゲーセンの近くに最近できたガチャコーナーで猫のキーホルダーを手に入れた。ショッピングモールは普段姉の荷物持ちで行かされるぐらいだから、自由に見て回れるのは友達と行く時ぐらいだった。誰から切り出したか忘れたけど、ゲーセンに行こうという話になって、それなりに散財しかけてからのガチャコーナーだった。
ガチャガチャってのはそれなりに高くて、それは一回400円だった。俺の分も欲しいなと思ったから800円が財布から消えた。カプセルを開けてみたら、1回目は灰色で、2回目は赤色だった。よく見たらそんなに可愛くなかった。一緒にいた奴らから散々言われたけど、俺は可愛いとひたすら主張した。そうじゃないとこの猫もあいつも可哀想だ。
翌日学校にその猫2匹を連れて行った。俺は毎朝隣の席のそいつに挨拶するのが日課だった。そいつは絶対俺よりはやく学校に来てた。今日もそうだった。
ちょっと悩んだけど、灰色の方を渡した。困惑したような目をしてたから色々説明すると、そいつは笑顔になって「ありがとう」って言った。でもすぐに照れたのか机に顔を伏せて、それから昼まで何も喋ってくれなかった。
帰る前も、俺はいつも声をかけた。
「大切にしてよ、それ。俺だと思って」
赤猫を揺らしながら、俺は冗談半分に言った。
「大切にする、絶対」
また気まずくなったのか、あいつは早足で教室を出て行った。俺は急かす友達の声を無視して、赤猫を見つめた。
最低400円でまた手に入るような小さな無機質な猫。あいつの大切なものになるにしては安っぽすぎる。
誕生日とかにはもっと良いのをあげたい。もっとあいつが喜ぶようなことがしたい。何が欲しいかよく知らないから、一度ショッピングモールに誘ってみようか。
『大切なもの』
大切なものは理性だ。
なぜなら理性とは、感情を抹消する事ができる、唯一の対抗機関であるからだ。
本能を切り刻む刃を手にして、なぜその威力に、心を奪われずに居られるのか。
感情という愚民に主権を与えている事こそが、人間という生物が抱える、基本的にして最大の欠陥だ。
だが理性は、その主権を奪い返すことができる。
例えて言うのであれば、国内で暴れ回る反社会的勢力を、問答無用で退治できる武器が、理性なのだ。
絶対に、手放す訳にはいかない。
故に理性こそ、私にとって、最も大切なものである。
約束であって
絆であって
想いであって
記憶であって
はたまた
鎖であって
呪縛であって
大いなるものは
わたしのなかに
あなたのなかに
切り離そうとも
ふてぶてしく
そこにあって
それは
手放せないもので
「大切なもの」
※書きかけ
大切なものはたくさんある。けど、そのどれもをちゃんと大切にできているかと言われると、とてもそんな自信はない。
大切にしたいものが多すぎて、どれも大切にしようとして、あれもこれもと両の手に抱えていたら、入り切らなかった分がいつの間にかこぼれ落ちていた。何度も大切なものに傷がついた。何度も失敗してようやく、自分は全てを抱え切れる器じゃないのだと気付いた。
お題：大切なもの
本当は何も大切ではないのかも知れない。
自分も、家族も、推しも、趣味も、お金も。
私は私であることが嫌だ。
私という自我も、存在も、全てを消してしまいたい。
他人の記憶に残るのも嫌だ。
最初から存在しなかったモノとして、消えたい。
自殺願望とは違う。
そもそも産まれてきたくなかった。
産まれて来なければ、こんなことを考えることもなかったのに。
"大切なもの"
直感で選ばせられる四択の
心理テストは改訂前で
こんな夢を見た。子供部屋に私は座り込んでいる。周りを見回すと、懐かしい自分の部屋だ。立ち上がり、キャスター付きの学習椅子に座る。くるくる回るから、よく座って限界まで回り続けて気持ち悪くなったっけ。学習机の方にくるりと向き直る。机の上には、自分が工作で作ったペン立てとスクールバッグが置いてあった。ペン立てを持ち上げ、自分のセンスの無さに笑う。
「毒ガエルみたいな配色だなあ」
ペンやら鉛筆は入っているので、それなりに気に入って使ってたらしい。スクールバッグは、卒業式の日帰ってきて机に投げ出したままのものだろう。中身を見ると、卒業証書の入った筒とアルバム、通信簿が入ったままだ。せめて、夢の中では片付けよう。中身を取り出し、スクールバッグを机の横に提げた。アルバムと通信簿を流し読みながら、部屋の中を見回す。本棚には図鑑や児童文学、キャラもののシールがベタベタ貼られたクローゼット。それにぬいぐるみが枕元に置かれたベッド。
「本当に懐かしいなあ」
衝動的にベッドに飛び込み、顔を埋めた。懐かしい匂いに深呼吸をし、仰向けになる。
「…帰りたいなあ」
しばらく帰省してなかったので、自分の部屋がどうなってるか分からない。だけど、こんな夢を見たら帰りたい気持ちが大きくなってしまう。
「この部屋、変わってないと良いな…」
ベッドのぬいぐるみをいじりながら呟く。ふと、宝箱のことを思い出した。宝箱と言っても、平たい銀色の缶に私の大切なものを入れただけ。大切にしまっておいたが、どこに置いただろうか。夢の中と言っても、ほぼ私の部屋だ。きっとどこかにあるはず。ベッドから降り、宝箱を探し始めた。机の引き出しをひっくり返し、本棚を確認する。
「無い…」
ベッドの下を腹ばいになって確認し、クローゼットを開け服をどかした。
「ここにも無い…」
あとはスクールバッグぐらいしかないが、あの中はもう確認している。
「でも、他に当てなんか無いし…」
一応確認すると、ペタンコになったスクールバッグの中から銀色に光る何かが見えた。
「あった！」
私は銀色に光るそれを引っ張り出した。銀色に光る平たい缶、間違いなく私の宝箱だ。
「さて、中身は何だったかな…」
ドキドキしながら、フタを開ける。カポッと音がして、ヒュウウウと吸い込む音と共に私の部屋は吸い込まれていった。そして、何も無い空間と私だけが残された。そういうことか。
大切なものは1つじゃなくて良い
どこかで聞いた
家族、友人、同僚
等しくナンバーワンなのだけど、
オンリーワンも存在して
それが君であることが嬉しくて
嗚呼、大切なんだって涙が出るんだ
大切なもの
スペース確保m(__)m
せっかく途中まで書いてたのに、突然違うものを書き出してしまいました。
ちょっとゆっくり書きます^^;
必要なものじゃない。
便利なものでもない。
ある人から見ればゴミと変わらないような。
金銭的価値がなく場所ばかり取る。
使えない。使うものですらない。
君がくれたたった一つ、贈り物。大切なもの。
この年齢になると…体力とか自己免疫力とかかなぁ…
気力とか､生きる張り合いとか？
＃大切なもの
大切なもの
大切なもの。
大切にしなければいけないと思うのは
できてないけど、自分だと思う。
自分で自分を大切にできなければ
誰のことも大切にできないような気がするから。
自分に優しくできれば、誰かにも優しくできる。
そんな気がする。
なので、大切なもの、大切にしなければいけないものは、自分です。