『風に身をまかせ』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
風に身をまかせ、飛んだり舞っているものを
色々と見た。
鳥、蝶、葉っぱ、他にもビニール袋。
電線、その辺の草木、歩いてる人の髪だって。
左右、上下、風に身をまかせているのか、
振り回されているのか、舞ったり飛んだり靡いたり。
初夏の風は実に気持ちが良さそうである。
「出掛けるぞ。」
少し遅めの朝食を食べ終わるなりこんなことを言われたものだから思わず「俺も？」と答えてしまった。
「当たり前だろ。さっさと支度しろ。」
何から目線だ全く。まあ天気も良いし特別用事も無いから素直に乗ることにした。
こいつは普段自分の身なりや部屋の散らかりようにはてんで無関心なくせに自分の愛車は常にきれいにしている。今日も太陽の光を反射して輝いていて少し気持ちが上がった。
「どこ行くんだよ。」
「あー。さあな。決めてねえ。」
「はあ。てっきり目的があるのかと思っていた。」
「いいじゃねえか別に。行く先は風まかせってな。」
よくわからないが上機嫌なこいつの顔を見るのは嫌いじゃない。だからまあノープランな一日も良いだろう。
「風まかせって、結局あんたの匙加減だろ。」
「はっ。不満か？」
「…いや。別に。」
「おとなしく俺に身を任せてりゃいい。嫌いじゃねえだろ。こういうの。」
そう言ってお留守になっていた俺の手に自身のそれをそっと乗せ優しく握った。
じわりと手の中で汗が滲む。妙な気分になってしまい話をそらした。
「…暑いな今日。エアコンつけろよ。」
「窓を開けておけ。走れば風が入る。」
虫が入るから嫌だが。今日はそれでいいか。
心地の良いこの風に身をまかせてもいい。
この風は、嫌いじゃないから。
風に身をまかせ
一人暮らしのときはもとより、二人で暮らしても広い家だと思う。よく晴れた静かな休日。開け放った窓という窓から風が通り、カーテンが音も立てずに揺れている。物静かな彼の気配はとっくに流され、まるでどこかへ消えたかのようだった。誰もいないリビングから廊下へ出る。寝室にも、彼の自室にもいない。階段を上って、二階。バルコニーにその姿はあった。何をしているのか尋ねたら、天気が良すぎて空を見ていた、だそう。不意に強く風が吹く。何それ、と笑いながらそれとなく彼の手を引く。家の中に戻るよう促せば、素直に従ってくれて内心安堵した。天に委ねてどこかへ飛び立ってしまいそうな、そんな空気を彼はいつも纏っていた。
（題：風に身をまかせ）
オバサンという生き物はいつ如何なる時も何処ででもオバサンなのだな。類稀なるコミュニケーション力を発揮し、一度顔見知りになるともう"お友達"である。顔を合わせるたびに挨拶をし、互いの体調に気遣うことは欠かさず、世間話に花を咲かせ、愚痴を言いつつ、相手の内情を上手く引き出す。
今日もあちらこちらでいくつもの井戸端会議が開かれている。
風に身をまかせ
ツバメは翼をたくさん動かして風に乗って遥か遠くまで旅をするように思う
私もいつかあんなふうに風に身をまかせて旅をしてみたい
テーマ「風に身をまかせ」
「風に身をまかせ」なんて言葉は使ったことがないし、意味もよくわからない。
けれどそのテーマから雲が浮かんだ。
私は空を見ることが好きだ。
見るたびに空の色も雲の形も違って見える。
今見える空は…薄い灰色だけど薄い青色にも見える。全面が雲に覆われていてちょっと色が暗い雲や綿菓子のような雲が空に自然の模様を作っている。
まるで私が今悩んでいることを空で表されているように思える。
いろんな悩みが重なっていて何をどうすればいいか分からない。
特に人間関係。
私は、他人が傷つかないように異常に気を使ってしまう癖がある。
そのため、自分の時間を全て削って相手が話したいことをひたすら聞いたり、お願いを全て引き受けたり、苦手な人に好かれてしまったり。
もう全部投げ捨てて誰とも話すことがない環境に身を置きたい。
今までつくれなかった自分の時間をその分たくさんつくりたい。
…とそんなことをよく考える。
私は2年前ぐらいの時は人間関係の悩みなんてひとつもなかった。
1人で学校へ行って誰とも話さずに学校で過ごして下校も1人。
休み時間は結構暇だったがそれ以外はなんの不自由もなかった。
グループワークも同じようなかんじの人達で適当にやればいい。
だから、一生こういった感じで過ごせばいいと思っていた。
それが変わったのは1年前ぐらいだろうか。
体育の授業の時間、何もやることがない時はバレーボールかバスケットボール、バドミントンからどれかをやるか、体育館の端っこで休憩しておくかを選ぶことができる。
私は毎回端っこでぼーっとしていた。
その日もぼーっとしようかと立ち上がった時、「一緒にバドミントンしない??」と誘われた。
断るのも悪いなと思い、それを引き受けた。
その後、同じく誘われたのであろう子と3人でバドミントンをした。
本気でやるものではなく、ただ3人でラリーを続けるだけ。
それだけでも楽しかったのを覚えている。
別の日にも同じような自由な時間があったのだが、その子は毎回バドミントンに誘ってくれた。
繰り返して行くうちにいつの間にかよく話すようになって、移動教室を一緒に行ったりお昼ご飯を一緒に食べたりした。
楽しかったのはもちろんなのだが、小学校から高校1年生までの10年間1人で過ごしていたその環境が急に変わってしまったから心の底でその変化を耐えることができなかった。
だから思わず「もう話すのしんどいよ」と相手に言ってしまったことがある。
慌てて取り消そうとしたがその子は傷ついた表情も見せずにどうしてしんどいのかなど真剣に聞いてくれた。
その後も「こういう時は話してもいい」「こういう時は別々に行動する」などをざっくりではあるが決めて、程よい距離感で過ごしていた。
今、私には3人の友達がいる。
バドミントンに誘ってくれた子とあの時一緒にバドミントンをしたもうひとりの子、今年初めて同じクラスになってなぜかめちゃくちゃ話しかけてくれる子だ。
ちなみに最後の子は男の子で、付き合ってもいないくせに毎日好き好き言ってくる。
最近は特にその子で悩んでいるのだが、そのうち書けたらいいなと思う。
とにかく、私は少なくともせっかくできた3人の友達にこれ以上迷惑をかけたくない。
だから異常に気を使ってしまう。
コミュニケーションの経験なんてほとんどない私がちょっと間違った行動をとるだけでまわりがものすごく迷惑をかけてしまうのではと気になってしまう。
それから離れたくて昔のような環境に身を置きたいとよく考えてしまうけれど友達にはよく助けられている。
周りをよく見てみると、友達関係はもっと気楽なもののように見える。
1度やらかしてしまった私には難易度が高いものだけれどまた限界が来てしまう前に解決したい…とは思う。
風に身をまかせて浮かんでいる雲のように、私も風に身をまかせて行動してもいいのだろうか。
風に身をまかせ
遠いどこかへ飛んでいく
窮屈な殻は捨てさって
どんなしがらみからも抜け出して
ただ流れのままに
空をただよう
「お待たせ、危ないよ」
「大丈夫、早かったな」
風の吹き抜ける屋上
夕日に煌と舞う黒が眩しく
俯きがちに歩いた先で
からころと笑い声が降る
「後どのくらいだった？」
「一時間くらい」
「本当に案外早かったんだな」
「此処まで来て優先順序は間違えないよ」
「どうだか。手紙忘れてきたりしてないか」
「元々用意するつもりなかったし」
「………そーか」
疾うに既に意味の無いそんなのもの
けれどその右手にひらひら踊る白い紙
「……案外、意外」
「笑えよ一寸感傷に浸ったんだわ」
「笑わないよ、良いんじゃない」
赤い日差しが墜ちてくる
煌々と灼々と墜ちてくる
眼下は忙しなく騒々しく
不気味な程に静まり返り
ただ戦々恐々侃々諤々
大地が太陽に墜ちてゆくのを
ーーー待たないと、二人で決めた
「じゃあ、そろそろ行くか」
「そうだね。またいつか」
靴は脱がずに柵の外
最後の握手は酷く熱く
からりとした笑顔と共に
溶け爛れる風へ足を踏み出した
<風に身をまかせ>
ガッカリして、風呂場に向かった。
「ちょっと、何してるの！ びしょびしょになって」
母の目が見開かれた。
「ベランダに居たから」
「はー？！ なんでこんな台風の日に、ベランダなんか出るの？ 危ないじゃない！ ここ何階だと思ってるの！」
「18階」
濡れた服と、室内の冷房は、容赦なく体温を奪っていく。
早く風呂に入りたい。
「そうよ。死にたいの？ 万が一、落ちたらどうするのよ！ もう高校生なら、それくらいわかるでしょ」
風呂場に向かう俺を、母の言葉が追ってくる。
「うっせーなー」
扉を閉めて、母からの追撃を阻止した。
台風の中なら、飛べるんじゃないかと思ったんだよ。
力強い風に身をまかせることができたら、何か変わるんじゃないかって。
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風に身をまかせ
風に身を任せ
そこは…闇より深く暗く窮屈な世界だった。
抜け出したい…自由になりたいとその二つの思考が毎日繰り返し頭によぎる。
それ以外考えられず…いや考えられなかったのかもしれない、そんな日々が続いていく。
窮屈な世界には重みがあった。まるで終わらない組体操のように何層にも自分と同じようなものが積み重なっていた。視界は変わらないまま軽くなったり重くなったりを繰り返す。
そんなある日の事、突然に日常が崩れた。
いつもと変わらないずっしりとした感覚はなく、どこか浮憂感がある。一定の速度で上下に揺らされたかと思えば、急に止まったり、、とにかく初めての感覚で戸惑いが隠せなかった、
その時闇より深く暗かった普段の情景は突如として無くなった。
それは私がずっと待ち望んでいた世界だった。
少ししつこいくらいに光り続けている世界に私は今飛んでいる。
目の前にあるのかと錯覚するくらい光り続けている太陽の存在を忘れるくらいに風が気持ちいい、
どこに向かっていくのかも、これからどうして行くのかも何も決まっていないが、何故か不安はなかった。
風に導かれるままにどこへ終点として向かうのか。そんな事を考えるだけで今はきっと世界中の誰よりも満喫してるのだろう。
補足・ 積み重なった資料の1枚の紙が飛ばされる物語
です。
風に身を任せて歩む。
肌寒い冬の終わりを告げる風に追い上げられ、力強く歩く。
『子供のままで。』
保育の仕事で子どもたちを預かっていると、
「ピンポン♪」とインターフォンが鳴るたびに
幼い子どもたちが、
「ママ！」と目を輝かせて
玄関の方を指差し、
反応することがあります。
ママやパパがお迎えに来てくれた！
と思ってるんですね。
そんな幼い子どもたちの
まっすぐな親への絶対的信頼感が
ほほえましくもあり、
眩しくも感じられます。
親との関係が
人間関係の土台になることを思えば、
子どもが親から愛情を与えられると
信じてやまない表情に
見ているこちらも幸せな気持ちになりますし、
ほっと安堵する思いになります。
私自身は子どもの時
親に対しても誰に対しても
うまく笑えなかったので、
子供の頃の笑顔のままで
笑えることがどんなに
ステキで幸せなことかと
子どもたちを見ていてふと考えるのです。
『失われた時間』
コロナ禍が始まろうとする数週間前に夫が倒れた。
半身麻痺の障害が残る症状で
入院が半年ほど続き、
その間、私は家のことと子どものこと、
そして仕事を済ませてから
毎日、病院へ面会へ行った。
急な状況の変化とこれからの生活のことで
心身が疲弊した。
その年は健康診断の数値が悪く、
低音難聴と診断された。
あれから4年。
とにかく無事に一日が
終わるよう必死だった。
夫のことで
たくさんの手間と時間がとられ、
自分を失くすような感覚に
陥ることもあった。
正直、この生活から離れたいと
何度も思った。
そうやって自分を失くす感覚で過ごしたその頃は
苦しいだけのムダな時間でしかなかった。
だけど、もし夫の病気がなければ
私はずっと平穏と思いながら
空回りしつづける
何も掴めないような生活を
過ごしていたことだろう。
今だって大変なことはたくさんある。
でも、それ以前の暮らしより
今のほうが確かに自分の人生を
進んでいっていると感じられる。
失われた時間
取り戻せない時間
本当はどの頃のことを
意味するのだろう。
『風に身をまかせ』
山の麓のダムの近くに
ベンチがいくつかあるだけの
原っぱの広場がある
休日の朝
赤いタータンチェック柄の
レジャーシートを持って
広場に行く
誰もいない原っぱで
レジャーシートを広げ
一日が始まろうとする
空の下でゆっくりと
身体を動かし呼吸をする
大空から風が吹き抜けてくる
その風を肌に感じながら
自分の心身が大きく
開き放たれていく
この空と風が吹き抜ける中で
身をまかせ
私が在ること知る
特別な時間
風に身をまかせて
広い草原で、草むらの上に座りゆったり流れる雲とあたたかい日差しとさわやかな風を感じる。そんな素敵な場所があったら幸せだと思います。
風に身をまかせて、嫌なことも全部忘れてしまいたい。たまにはぼーっとした時間を過ごしたい。
私たちランタン祭で飛ばされる願いのように風えらべずに
風に身をまかせ
私は、2006年に脳出血になってから、不思議なこと
ばかり体験している
最初は、幽霊なんて信じなかった
小学1年生のときに、脳出血になってから、幽霊が見えるようになっていろいろ悩んだ
そして、不思議な夢や、2006年から幽霊が見えて
私に取り憑いていた
女性幽霊の発言により、自分の前世も知っている
私の前世
日本の戦国時代………
政略結婚していたけれど、赤ちゃんを産んでいなかった
とても短く、20歳にもいっていない
とても悲しい前世の、わたしの最期だった
今はもう成仏していないけれど、
わたしに取り憑いていた女性は、前世のわたしの
お姉さんでした。
その人は、私に呪ってもいいほどの怖さを持っていた けれど、大河ドラマ軍師官兵衛でも出てくるほどの
女性の歴史人物で、その女性の夫は、織田信長に仕えていた人。その女性人物を演じた女優さんも有名な方なので、あまりにも、有名すぎた歴史人物だったため、名前を出さないけれど、
私の前世は、日本の戦国時代にて1580年、
人質に出され、市中引き回しされて六条河原にて
公開処刑として斬首されました。
よく夢の中で、川の近くで後ろ手拘束されている美少女が、人が見ている中、公開処刑で斬首される夢を見た
ことが50回ぐらいある。
幽霊だって見えるし
前職で、
ドラマ［ブラックペアン］外観ロケ地になった
藤田医科大学病院に勤めて転勤し、
今、私は、JA病院に勤めているが、
藤田医科大学病院でも、私の父、亡き祖父が入院した
場所でもあり、お見舞い中に、貞子みたいな幽霊や、
足が無い人間みたいな男の子幽霊もいて、
ぜんぜん怖くない
今でも、JA病院の地下にある霊安室の横通路を歩いて、
霊安室近くの勤務先に勤めている。地下でよく幽霊を 見る。今日だって見えたから。なので、幽霊は
わたしにとって、怖くない
2006年から幽霊を見ることに慣れているし、
自然と幽霊が見えてしまう
自分の前世も幽霊だったときが多かったから
わたしは、左手の親指に仏眼がある。
左手の親指に仏眼がある人は、先祖様に見守られて
霊感が強い証
戦国時代の私、よく頑張った
生前の私だった戦国時代のわたし、お疲れ様
もう悲惨で、惨い最後は無いよね。
無いと信じているから
自分に［ありがとう］
人生に身をまかせよう
『風に身をまかせ』
魔術師のお店で飼われているチェシャ猫は
風に身をまかせてお散歩するのが日課です。
今日は一体どこへ行くのでしょう？
チェシャ猫が河川敷を眺めていると、
少年たちが一人の男の子を
取り囲んでいる現場を目撃。
「やーい、泣き虫リヒト」
「お前のからあげクンよこせよ」
男の子が首を横に振ると、リーダー格らしき
横幅の広い少年が「ライダーキーック！」と
叫びながら蹴りを入れました。
男の子はその場に倒れ込み、周りの少年
たちはそれを笑いながら見ています。
「にゃ～いじめはダメにゃ」
チェシャ猫がふよふよと空から舞い降りてくると、
少年たちは突然現れた謎の生物にギョッとしました。
「うげ！魔物だ！」
チェシャ猫が魔法を唱えると、少年たちの頭上から
タライの雨が降り注ぎ、頭をぶつけた少年たちの
目にチカチカと星が飛んで、そのまま気絶しました。
「ありがとう」
助けてもらったお礼にと男の子はチェシャ猫に
からあげクンを分けてあげました。
からあげクンをもぐもぐと頬張りながら
チェシャ猫は次の場所へ向かいます。
辿り着いた先は銭湯でした。
「あんたまた来たのかい」
受付のおばあちゃんが新聞から顔を上げて
チェシャ猫の方を見ました。
このおばあちゃんはたまに煮干しをくれたり
するいい人です。
受付で香箱座りをしていると、常連さんたちが
やってきてチェシャ猫の頭を撫でました。
「あら猫ちゃん、今日も店番お疲れ様」
「にゃおん」
「よう、調子はどうだい」
お客さんの中でも特にチェシャ猫の事を
可愛がってくれる人がいます。
それはチェシャ猫が歴戦の戦士と
呼んでいるおじさんです。
おじさんの体には傷跡がたくさんあります。
きっと兵士か何かでしょう。
おじさんがお風呂へ行くとチェシャ猫も
そのあとをついて行きました。
おじさんが湯船に浸かると
ざばーっとお湯が大量に流れます。
木製の風呂桶にすっぽりと入ったチェシャ猫は
何だかうとうとしてきました。
「ばばんば ばん ばん ばん」
おじさんが突然歌い始めます。
「にゃにゃんにゃ にゃん にゃん にゃん」
チェシャ猫もつられて一緒に歌いました。
おじさんは風呂上がりにいつもコーヒー牛乳を
奢ってくれます。チェシャ猫はこれが大好きです。
「ぷはーっ！キンキンに冷えてやがるにゃ」
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
気が付けばもう夕方です。
どこからかチャルメラの音が聞こえてきて、
夕ごはんの匂いがチェシャ猫の鼻を掠めました。
夕暮れが街をオレンジ色に染め上げる光景は
どこか哀愁が漂います。
お店に帰ったチェシャ猫は今日の出来事を
魔術師に話しました。
「町の人たちに可愛がってもらえてよかったですね」
「んにゃ」
チェシャ猫は満足げににんまりと笑いました。
向かってくる風は行く手を阻むけど
振り返って身を任せ揺蕩う
【風に身を任せ】
『風に身をまかせ』
線香の煙がたなびいては消えた
風に揺られては薄くなっていく
「記憶に残った、あなたの顔みたいだね」
線香の煙が立ち上っては消えた
風に揺られては散らばっていく
「記憶に残った、あなたの声みたいだね」
写真のあなたは変わらないから
幾年経っても変わらないから
毎日わたしは線香をあげる
あなたの為のおくりもの
線香の煙が私を巻いては抱きしめる
風に揺られては身をまかせていく
「忘れちゃった、あなたの温もりみたいだね」
好きな人ができたその子はRくん
友達に「私好きな人できたんだよねー」と話しかけられたので聞いたらわたしの好きな人だった気まずくて私もその子のこと好きとはいえなかった
そしてその男子と席が近くなって仲良くなってその友達に内緒でLINEを交換してしまった
そしてそのまま何も進展ないまま一年が終わった
そしてクラス替えでその男子と一緒になってしまったその上友達に「Rくんと仲良くなったよね？好きになったりした？」と聞かれたから「好きになってないよ私別に好きな人いるし言いたくはないけど私二人のこと応援してる」と言っちゃったでもその一週間後Rくんに告白されて好きだったからいいよと言ってしまった
今も友達の前ではいい感じの距離感を保って二人の時はお弁当一緒にしてるけどバレてないみたいだしでもそのRくんの話を今でも友達から聞かされたり話したりすると気まずく申し訳ない気持ちになる
その上最近友達がRくんに告白したと聞かされどうだったか聞いたら「付き合ってる人いるからって振られんだよねショックてか誰だろう」と言われてますます気まずくなったその時は「残念だったねまた出会いがあるよ大丈夫だよ」と言ってあげたけど申し訳なかった
風に身を任せ、北に南に旅行してみようか?
普段の仕事を忘れてゆっくり命の洗濯と洒落込むのも一興かもしれない。
職場と自宅の往復にも精神的に疲れてしまった