“旅路”で“果て”だとどうもシリアスになる。
　旅の終わり……そういえば沢木耕太郎の『深夜特急』、大昔に読んだけれど内容をほとんど忘れてしまった。最後はどうなったのだろう。

　沢木耕太郎より時代は下るが、私がまだ若かった頃も若者の海外一人旅が流行った。
　東南アジアやインド、南米など、当時の個人旅行先としてはマイナーな国を目指すバックパッカーが結構いた。

　飛行機のチケットだけ取ってホテルも決めず日本を飛び立つ。お金をかけず安い宿で寝起きし、土地の人と同じものを食べ現地を巡る。トラブルはつきもので、それすら楽しんでいるようだった。
　当時は海外の物価も安かったので、日本でバイトをして稼いでは旅に出る、を繰り返す人もいた。

　旅行記を書籍やホームページで発信する人も少なからずいて、私はそんな彼らを無鉄砲だと思う一方で、羨ましさも感じていた。
　旅に出たら自分も変われるかもしれないと思っていた。

　いまやインターネットが全世界に普及し、良くも悪くも便利な時代、バックパッカーの醍醐味が非日常なら昔ほどは味わえなさそうだ。
　私も今さらこの年で無謀な旅はしたくない。
　それに、もう何も変わりはしないと分かった今、いわゆる「自分探しの旅」に出る理由もなくしてしまった。旅に出ずして果てを迎えそうである。


『旅路の果てに』

「旅路の果てに」

いつまで続くかわからない道を ただただ歩いていた
苦しくて早く終わってほしかった
けれど偶然出会った あなたの手があたたかくて
もう少しだけ歩いてみようと思った
この旅路の果てにまで あなたがいてくれるのならば
進んでみるのも悪くない 怖くない
そんな気がするのです

「約３４０日程度アプリ続けてきて、それを旅路と想定するなら、『果て』に習得したのって、見てて不快に感じる広告動画の強制終了方法よな」
Bluetooth機器の接続ないし切断、音量調節ボタンを押してそこから設定画面に入りアプリを終了、いっそ一旦スマホの再起動。
文章投稿アプリで得た一番の有用技能が、よもや広告動画を誤タップせず、安全に終了させる方法とは。
約１年前の自分など、考えもしなかっただろう。
ため息ひとつ吐き、某所在住物書きはスマホを見た。

カウントダウンとともに映し出されているのは、ありふれたゲームアプリの下手くそプレイ映像。
この程度なら我慢できる。３０秒待てる。
何故１２歳以上対象アプリで２０歳以下アウト系を見せられているのか。
「買い切りの広告削除オプション、はよ、はよ……」
再度、ため息。物書きはポツリ呟いた。

――――――

２月だ。２月の東京は、明日から冬の寒さだ。
ウチの職場の、ゴマスリしか特技の無い、面倒な仕事を全部部下に丸投げしてたゴマスリ係長が、突然２月いっぱいで退職することになった。
理由は簡単で、自業自得。
自分の仕事を自分でやってないことがバレて、「次にお前、不当に部下に仕事丸投げしたら、ヒラに戻すからな」ってお叱り食らって、
１月末からちゃんと、自分の仕事を自分でやるようになったんだけど、結局、全然続かなかった。

去年の３月にオツボネ前係長の新人イジメがバレて、４月からオツボネの代わりにゴマスリが来て、
今年は、そのゴマスリのサボりがバレる。
激動だ。私の職場の、私の部署の、係長人事に関しては、確実にこの１年間、山あり谷ありの旅路だった。

「そういえば先輩も今年、結構激動だったよね」
「激動？私の例の、元恋人とのトラブルのことか？」
「それ。ふぁっきん元恋人さん」

２月最初の昼休憩。誰が電源入れたか分からないテレビモニターは、情報番組のなんか美味しそうなグルメ映像を流してる。
いつも通りのテーブルに、いつも通り職場の先輩と座って、いつも通りお弁当広げて。
別に理由も目的も意図も無いおしゃべりをして、
いつもは缶コーヒーのところ、今日はペットボトルの紅茶を飲む。

「だって７月に再会して、８年越しだったんでしょ？先輩は会いたくないのに、向こうが粘着してきて？」
「９月に職場にまで押し掛けてきて、お前にも職場にも直接的な迷惑がかかって。
そこで私が１０月末、アパートを畳んで実家に引っ込もうとしたとら、お前が『行くな』とゴネた」
「結果１１月にスッパリ縁切れて、良かったじゃん」

他にいつもと違うのは、先輩が私に、米麹甘酒入りのレアチーズケーキをシェアしてくれたこと。
なんでも昨晩、近所の稲荷神社の子狐にジンジャーホットミルクをご馳走したら、親御さんから同額相当のお礼として貰ったとか。
ふーん（同額のチーズケーキというパワーワード）
……「親御さん」？（もしかして：飼い主さん）

「たしかに、激動といえば激動な旅路の、１年だったような気もする」
チーズケーキ食べて、紅茶に口をつけて。ぽつり、ぽつり。先輩は遠いどこかに視線を置いて呟いた。
「『いつも通り』がテンプレートの日常なのにな。
係長が２度も変わって、８年前に私をSNSでこき下ろしていたあの人とバッタリ会って、追われて」

はぁ。　先輩は小さなため息ひとつ吐いて、また紅茶に口をつける。
「その旅路の果てが『コレ』だと、もう少し早く、なんなら最初から、分かっていればなぁ」
で、再度ぽつり。先輩はどこかを見続けて、でも表情は多分、穏やかだった。

「『旅路の果てが「コレ」』 is 何」
「別に。『コレ』は『コレ』だ。『いつも通り』さ」
「どしたの。しんみりしちゃったの。エモなの」

「チーズケーキ、もう１個食うか」
「たべる……」

旅路のはてに
ここから見ると、すぐ
旅路のはて
つかれたー　よくここまで来れた
出発するときは
どうなるかと思っていたけれど
やっぱり案ずるより生むが安し、だ

旅路の果てはない 行き止まりがあるだけだ
今のところ 私の人生ではそう
もし、旅路の果てがあるのだとしたら
その時は 一人だろうか、私の望む 二人だろうか
いや、孤独のような気がしてならない
あなたを思えば死をも怖くないと
そう思ったのも幻だったのだから

月かさが、青々とした芝と孤独に立つ巨木を照らしていた。

「約束したのに……」
　その声は震えた涙声だった。

「裸足で、やっとの事で、ここまで来たのに」
　彼女の黒髪は無造作に切られ、足と腕は真新しい痣と傷で覆い尽くされている。
　頬は裂けほの温かい血が出ていたが、彼女はそれを涙だと勘違いしていた。

　白い小花が咲く巨木にもたれ掛かり、そっと膝を落とす。
　その僅かな体温が、彼女が今までどれだけ耐えてきたかを知らせる。

「あぁ……」
　膝を抱えては、そっと目を閉じ静かに涙した。

　このまま耐える日々の方が良かっただろうか。
　過去も今も未来も全てが恐怖に満ちていた中、差し伸べられたその手がどれほどの希望に思えたか。
　そしてそれを掴む勇気が、どれほどのものだったか。

　家を出る前、彼女は生まれて初めて希望を知った。
　今まで拒んできた感情を信じ、一度だけでいいから心から笑って安心してみたいと、そう思ったのだ。

　ーーあぁやっと。
　小石や小枝に傷けられた頬や足の痛みも気にせず、彼女は全力で走った。
　痛みから解放される喜びに、生まれて初めて幸せを知った。

　そして彼女は、約束をしていたこの巨木の前で、生まれて初めての絶望を知る。


　彼女の瞼は少しずつ堕ちていく。
　決して帰ることの出来ないところまで、あと少しだった。


　せめてもの救いにならないだろうかと、私は白い花びらを彼女に降らせる。

　ここは御伽の国ではない。子どもに説くような絵本の世界でもない。
　彼女を痛めつけた人間が、この先彼女以上に傷つくことはないだろう。
　彼女を愛する者が「遅くなってごめん」と現れる事はない。
　彼女が「待ってた」と嬉し涙を流す場面を見ることなど一生叶わないだろう。

　浅い呼吸音と共に空が澄み渡っていく。

　僅かな足音が聞こえる気もするが、それが彼女にとっての恐怖であれ、救いであれ、もう終わりは近い。


「……あ」


　彼女は安らかな寝顔を晒しているが、私だけは知っている。
　彼女が数刻前に流した美しい涙を。

旅路の果てに

遠いある地方に俺は生まれた
俺は幼い頃から村の人々から妬まれ
『銀狼(ぎんろう)』っと嫌味の名前を貰った

18の頃、俺は旅にでた
旅路の先に俺を必要とする何かを求めて……
遠い遠い道を歩き
とある村に着いた
そこの村は俺の居た村と違って暖かった

少したち俺はまた旅にでた
俺の旅は終わらない
見てみたい！知りたい！
俺の旅路の果てに……

誰のお役に立てるわけでも

世界の為になるわけでも

なんでもない。

誰かに知られ、賞賛されることも

本当に何もない。

せいぜいあるのは、

生きる時間を消費して手に入れた

ちょっとした達成感だけ。

わざわざ試練を自ら与えて

やっと終わった事を喜ぶ。

何がしたかったのだろう。

それがまた知りたくて

旅に出る

以下、繰り返し。

–旅路の果てに–

長い長い旅路の果てに、魔王城に辿り着いた。

「よく来たな、『勇者』」

　書斎のような部屋の中で、豪奢な椅子に座っていたのは人間の男だった。

「……久しぶりだな、『魔王』」

　世界中から『魔王』と呼ばれるその男は、俺のかつての友人だった。

　深い悲しみに打ちひしがれて、男は『魔王』に成り果てた。
　それをただ見ていただけの俺は、あのとき止められなかったくせに、今や『勇者』なんて担がれてこの場所に立っている。

「お前が来るのを、待っていたよ」

　そう言って『魔王』は、そっと剣を差し出した。

「もう疲れたんだ」

「……」

　『勇者』は静かに、『魔王』を討ち果たした。

◇

　魔王城を出ると、空を分厚く覆っていた黒雲が晴れていくところだった。

　こんなところでも花は咲くらしい。
　ふと見ると、故郷に咲いていたものと同じ花が、静かに風に揺れていた。



『旅路の果てに』

『旅路の果てに』

長い長い旅の終わりに待ち受けていた魔王をついに打ち倒した。けれど喝采も勝鬨も上がることはない。共に戦った仲間は物言わぬ骸となり、ただ一人生き残った僕も倒れたが最後、起き上がることができなくなった。体からじわじわと血が抜けていくのがわかる。傷を癒やすことも仲間を生き返らせることも今の僕には叶わない。
かつて立ち寄った村々のことを思い出す。みな一様に不安の中で暮らしていたが、今はもう何にも怯えなくてもいいのだと教え広めたかった。旅の始まりとなった城下町で暮らす母親にただいまと言いたかった。勇者からただの街人になったその時に、仲間のひとりに言おうとしていたことはついに言えずじまいになってしまった。後悔の涙にまみれながら、意識が遠のいていく。

俺は小学４年生。好きなゲームはフォートナイト。
父親が買ってくれた自転車に跨がって俺は進む。
中古品だけどブランド物だからって言われて。

まぁ、悪くない、むしろいい感じだ。

行き先などない、気の向くままに進む。

今日は1日中曇りの予報、お小遣いも千円もらった。なかなかイケてる1日の始まりだ。

この時までは良かったのだ。
自転車のタイヤから少しづつ空気が抜けていた様だ…

最後は父親に電話をして、お迎えに来てもらった。

【旅路の果てに】

プレイス


ここはひどく息苦しい
繰り返されるパニック発作

何かにすがっていたい
神じゃなくてもいい

止まないエンジン音と動悸
ここはひどい場所だ

僕は生きている心地がしないんだ
ただの部屋なのにこの場所では溺死しそう

連れ出してくれ
僕をチョコレートの殻の中から

旅路の果てに…

容赦ない新婚旅行だった。

彼と二人、レンタカーを借りての真夏のアリゾナドライブ。私たちの疲労は旅程2日目で早くもピークに達した。

車という狭い密室に並んで座っていながら、この旅行の間、私たちはほとんど口を利いていない。
彼との海外旅行はこれが初めてだった…

しかも何が問題かって、それは時差でも、暑さでも、慣れない水でもなく、異国の地でたった一人の協力者であるはずの「彼」！！
彼から見れば「私」！！

問題が同行者である以上、場所を変えようと、時間を変えようと、避けようもない。
旅程が決まっているため、少し離れて頭を冷やすとかもできない。煮詰まったまま、並んで無言でお互いの世界に入るしかない。

私には、こんな旅行の最中(さなか）まで私を否定してくる彼の気持ちが全く分からなかった。

学生時代、バックパック一つでアジアの安宿を巡った彼は、その頃を懐かしみ、前の仕事を辞めたタイミングで長めの旅行に私を誘った。

パワースポットを巡り、一緒に空を眺め、インディアンの露店を見て回る。朝から晩まで時間を共有し、話したい時に言葉を交わす。
なんてロマンチックなんだ。
自分の人生にだって、一回くらいこんな甘い時間があってもいいじゃないか。
そう思って了解した。

しかし現実はどうだ？
全然楽しくない。
ええ、どうせこうなると思っていましたよ。

彼とは本当に息が合わない。
きっと彼の方もそう思っているだろう。
彼は、私のやる事なす事全部が気に食わないのだ。

物事は始めながらその都度状況に合わせて軌道修正していく私と、手抜かりないように細部まで見極め万全にしてから始めたい彼とではぶつかって当然だ。

それでも一緒に生きていくつもりなら、相応の努力と工夫が必要だ。


ああ、
あそこは彼が納得するまでもう少し待ってたほうが良かったな…
彼の方に視点を変えると、少し見えるものがあった。

全く反りが合わない名ばかりの夫婦。
今さら熱々にはならないだろうけど、ぶつかりながらも相手を知り、少しずつ居心地の良いスタイルを築いていけば、意外に面白いオーダーメード夫婦くらいにはなるかもしれないね。

たらこ
びんちょうまぐろ
じゃんぼえびふらい
のり
はまち
てながえび
にしん

歩いてきた。
永遠にも感じる時の中を。
この旅に果てなど無いと思っていた。

走ってきた。
数多の挫折の上を。
強くなっていつか君を助けたいと思った。


手を差し伸べた。それは気まぐれだった。

その手を取った。君が1人にならないように。

手を離した。貴方の幸せを願っていた。

再び君へ手を伸ばした。幾つもの夜を越えて。
今度は離さないと強く強く握りしめた。


そうして今、
ここが旅の終着点なら

君が　貴方が

こうして隣で笑っている。
それだけでもう充分すぎるくらい

ハッピーエンドだ。


テーマ『旅路の果てに』

誰も悪くなかった。
根っからの悪人なんて居なかった。

神は今回の魔族の地上への進軍に対して、巫女でもなく王族でもない孤児に勇者の称号を与えた。

これまで人々が戦争後に争う様子を嘆いてのことだった。

結果として、勇者は孤児だからと爪弾きにあったと思えば、戦後は王族の政治の道具として利用されかけた。

そして現在、魔族の王に囚われ、魔界統一に利用されているという。
助け出さねば。という神の思惑をよそに、二人は案外仲良くやっている。

ご飯を支度するのは勇者の仕事だった。
「ちゃんと野菜も食べなさいよ」
「食わんといったものをわざわざ出すお前が悪い！」
勇者は女で、魔界の王は男だった。
「あのねー。そろそろお前ってのやめてよ」
「言えるか…今更」
地上を欲した魔王はなぜか　勇者の少女に惚れており、少女も甲斐甲斐しく世話を焼いている様子。

おやおや。神はもう少しこのままごとを見ていたくて空から眺めるにとどめた。
次の魔族の進軍はずっとずっと先になりそうだ。

この旅路の果てに、何があるんだろう。
それがきっとワクワクするものじゃなくても、つまらないモノでも、別に構わない。
この冒険で出会った人たち、仲間、ライバル。
皆と一緒に進めたこの物語は、かけがえのないものなんだ。

マジックアワー
雨上がりのアスファルト
人魚の尻尾
水たまりの海に帰れなかったの？

何か食べさせて
遠くからきたんだ
こことは全然違う場所
君を探す意味
もう優しい嘘に疲れたんだ

蜃気楼の街
砂漠を泳ぐ大きなサソリの夢
このアルゴリズムで合ってたのかなんて
どうだっていいんだ

旅路の果てに

この先には僕が望んでいる景色がある
一歩一歩と重い足を前に踏み出す
君がいるから

2024/2/1
義理の父、良司が死んだ。
こんなに悲しいのに時間は止まってくれないし、ちょうどよく私と同じ感覚で悲しんでくれる人もいない。私にとって唯一無二の存在だったんだなぁといなくなってから、もう話せなくなってから痛感する。
つくづく自分は面倒臭いやつ。お悔やみ申し上げますと言われても悔やんでるのはこっちだよとか、大丈夫？と言われてもこれで大丈夫なふうに見えんのかよとか。

隠れてタバコを吸って、見られちゃったみたいな顔をする。こだわりのハンチングがトレードマークで少し面長の顔にとても似合ってた。ジャージの裾が靴下に噛んじゃってるの本当に可愛いかった。私の職場を気にして免許返納を渋ってた。たまにふらっと来て、ピザ食うか？とチラシ配り中に渡そうとする、いらねぇよバカ。虫だらけの野菜を「よくできたから」と45ℓのゴミ袋満杯に持ってくる、ほんと迷惑、でも美味しかった。白内障の目が美しく思えてじっと見つめたくなってしまう、良司がもう、目を開けない。

後悔は影に似ている、つかず離れず常にあり、一時、存在が薄れたとしても、必ず迫ってくる。あと何回こんな思いをしなくてはならないのか。明日はきっと晴れるとか、やまない雨はないとか、人はいつか死ぬものだとか、ほんとうるさい。しらねぇよ。勝手に死んでんじゃねぇよ、おとうさん。