「幸せに」

そう言って、大切な人たちに向けて手を振った。
幸せになってほしい。心からそう思う。

「さようなら」

届かない別れの言葉が、風に攫われていく。春の嵐の強さに目を細めながら、微笑みを浮かべ空を仰いだ。
新たな始まりに相応しい、雲一つない青空。彼らのこれからの幸せを表しているようだ。
別れを寂しいとは思う。けれどそんな感情は、しばらくすれば雪解けのように消えてしまうのだろう。
そんなことを思いながら、彼らに背を向け歩き出す。
振り返りはしない。そんな未練は持ちたくなかった。



「強がり」

どこからか声が聞こえ、足を止めた。
辺りを見回す。咲き綻ぶ桜の木の下でこちらを見つめる小さな影を認め、歩み寄る。

「泣けばいいのに」

拗ねたような呟きと共に、腕に抱えた鏡をこちらに向けられる。

「っ……」

底に映る自分の姿に思わず眉が寄った。
はらはらと、声もなく自分自身。小さくて弱い、本当が鏡に晒されていた。

「幸せに、なんて綺麗な言葉で誤魔化さないで、泣けばよかったのに。置いていかないでって、手を伸ばせばよかったんだ」
「そんなこと、できるはずがない」
「できたよ。できたのに、しなかっただけだ」

その言葉に、鏡を睨みつけながらも鼻で笑った。
確かに、手を伸ばすことはできたのだろう。行かないでと、言葉にすることも簡単にできた。
けれどそうして本心を晒してしまった瞬間に、きっと自分はその場から動けなくなるのだろう。先にも進めず、戻ることもできない。ただ立ち尽くしているだけなど、そんなこと許せるはずがなかった。

「皆の幸せの邪魔になる私を、私は認めない。強がりだろうと、本当を隠しているだけだろうと、皆が先に進むためなら私は笑ってみせる」

鏡の中の自分の姿が揺らいでいく。笑い合い、無邪気に遊んでいた頃の幻を最後に映して、鏡は何も映さなくなった。

「強がり」

静かに嘆息して、鏡を抱いたまま彼は言う。
呆れたように、それでいて悲しげに微笑む目が、まるで泣かない自分の代わりに泣いているように見えた。

「それなら、あなたの幸せはどこにあるの？」

思わず、目を瞬いた。
少し遅れて彼の言葉の意味を理解し、笑みが浮かぶ。彼の優しさを嬉しいと思うのと同じくらいにこそばゆくて落ち着かない。
彼の目を見据える。たった一つしかない答えを誇らしげに告げた。

「皆が、立ち止まらずに幸せになってくれること。それが私の幸せ」

皆と同じように進めなくなってしまった自分が願えること。それは強がりでも、誤魔化しているわけでもない、本心だった。
その答えに、今度は彼が目を瞬いた。何も映らない鏡に視線を落とし、眉を寄せて呆れたように息を吐いた。

「お人好し」
「皆が優しいだけ。何年経っても忘れず、会いに来てくれるから」

それだけで十分だった。
たくさん話を聞かせてくれる。少なくとも、自分にとってそれが何よりも幸せだ。
彼らの門出を見届けることができたのだから、自分も同じように先に進むべきだろう。

「――そろそろ行かないと」

そう告げれば彼は鏡を一瞥し、こちらに向けて差し出した。
意味が分からず彼を見る。
受け取れということだろうか。何も言わない彼を不思議に思いながら、差し出された鏡にそっと触れた。

「あ……」

その瞬間、鏡は手の平に収まるくらいの光になる。ふわふわと辺りを漂い、手に擦り寄るようにしてそのまま吸い込まれて消えていく。

「餞別。強がりでお人好しなあなたが、次の世界では一人で置いて行かれることのないように」

穏やかに告げて、彼は手を取った。光が吸い込まれた場所を軽く撫で、手を繋ぐ。
軽く引かれて、手を繋いだままゆっくりと歩き出す。その優しさに、お人好しなのは彼の方だと心の中だけで呟いた。
滲む視界を誤魔化すように見上げた空は、変わらずどこまでも広く青い。吹き抜ける風が草木を揺らし、色とりどりの花びらを舞い上げていく。
とても幻想的で、泣きたいくらいに美しかった。

「泣き虫」
「うるさい。おせっかいのお人好し」
「人間じゃなくて鏡なんだから、お人好しというより物好しじゃないかな」

揶揄い交じりの言葉に、涙を拭いながらバカとだけ返す。
母の鏡。大切にしていたはずのそれを、母は自分の代わりにと一緒に入れてくれた。
母が知ったらどう思うだろうか。呆れるのか、それとも父を重ねて懐かしむのか。
ふと、風に乗って名を呼ぶ声が聞こえた。一度だけ立ち止まり、振り返る。
自分の大切な人たちがこちらを見ているような気がして笑みが浮かぶ。届くことがないと知りながら、繋いでいない方の手を高く上げる。

「幸せに！」

そう言って大きく手を振った。
どうか幸せになってほしい。そう心の中で願えば、繋いだ手を軽く引かれた。

「誰かの幸せを願うなら、まずあなたが幸せにならないと」

彼の言葉に、それもそうかと思う。もう一度手を振って、さらに大きく声を上げた。

「私も幸せになるため次に進むから！」

息を呑む音がした。
皆が驚いたような顔をする。泣きそうに、何かを言いたげに、こちらを見つめる。
けれど何も言わず。その代わりに、同じように笑顔で手を振り返してくれた。




20260331　『幸せに』

『幸せに』
自分に言う時は奮い立たせて
幸せは掴みに行くものだから
大切な人に伝えるときは願いを込めて
幸せが訪れてくれるから
世界中に届ける時は空へ叫ぼう
いつか幸せが降り注ぐ日が来るように

「幸せに」

幸せとは何かという
永遠の問いかけ
幸せの形は人それぞれだから
他人に決められるモノじゃない
簡単に測れるモノじゃない
だから迷い悩み
進んでは立ち止まる
きっと皆幸せに向かいたい
願う事は
どうかすべての人が
幸せになりますように

『幸せに』

「どうか幸せになってください」

私の結婚式では、みんなが私にそう言ってくれた。

祝福の言葉を聞く度に、脳が沸騰しそうな程に熱くなり、震える拳を握りしめる力が、害意を押し殺すために、強くなる。

黙れ。
遺伝子と環境に恵まれただけの無自覚な加害者共が。

偉そうに、上から目線で人の幸福を願うのも大概にしろ。

「幸せになってください」

それはお前らが、まず、最低限の幸福度を抱いているからこそ、口をついて出た言葉だ。

例えば他人が結婚した時に、私がまず最初に捧げるのは「さっさと不倫して裁判沙汰になってしまえばいい」という不幸の祈祷だけである。

他人の幸福を願うという行為ほど、無自覚で、無意識な、善意の皮を被った序列の認識行為は他にないからだ。

結婚をして家庭を持つ人が笑顔で放つ「幸せになってください」と、婚活に失敗し続けて恋愛を拗らせた人が絞り出す「幸せになってください」は同じ意味では無い。

かたや自分は幸せになった側としての優越の言葉であり、かたや嫉妬と苦痛を理性でカモフラージュしただけの自虐の言葉。

私は後者が好きだ。
そして優越としての祝福を放つ人間が、たまらなく嫌いだ。

自分の加害性に気付きながら、倫理と理性で抑えた言葉では無い。

言葉が持つ優越性に気付かないままに、純粋な善意と誤認して、他者の幸せを願う人間が、たまらなく大嫌いだ。

そんな奴らには、他人の幸せなど、二度と願わないで頂きたいものだ。

《幸せに》

幸せにするより自力でなりにいく　そんな君でも　俺が守るよ

2026.3.31《幸せに》

「幸せに」

あれから色々と心の内を綴っておりますが、
私が望むのは貴女の健康と幸せだけです。
私はどうなろうともよいのです。
貴女に会う事も、
貴女の記憶に残ることも叶いませんが、
それでもよいのです。
もし、貴女の幸せのために死ねと言われたのなら
私は喜んでこの命を差し出しましょう。
この命の権限は私にはありません。
生かすも殺すも貴女しだい。
貴女に捧げたこの命。
貴女がずっと幸せでありますように。

from.未だに燻っている灰

　　　　　　　　　　　　　〜燃え尽きた木を添えて〜

【幸せに】

「君のこと、幸せにさせてほしい」

一生分の覚悟と勇気を持って、僕は言った。
それなのに、

「何それ」

呆れたように彼女は笑う。
あっけにとられた僕が固まっていると、

「一緒に、幸せになろう」

そう手を握られた。
ハッとする。何を勘違いしていたのだろう。

「これからも、よろしくね」

いたずらっぽく彼女が顔を覗き込む。
でも、その耳は真っ赤に染まっていて

「こちらこそ、よろしく」

愛おしいなと思った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　fin.

私たちは政略結婚なのだから愛なんて要らないの。
そんなものあってはいけないの。
皇子には想い人がいて。
私は命の保障とこれから生きて行くためのお金、
それがあればいいの。
なのに何故か最近の皇子対応がおかしい。
気付くと周りをうろついていたりいつも見られてる感じもするし他の人と出掛けたり帰りが遅いと拗ねていたりもする。
ただ手が掛かる寂しがり屋さんなのかと思っていたけど何か違う気がする。
何よりも私自身が、以前までは平気だった皇子と手を繋いだりベッドを共有したりするのに動揺するようになった。
まっすぐに皇子の目を見ることが出来ない。
皇子には想い人が居るのに。
こんな感情は要らないのに。
冷静になって。
大丈夫大丈夫。
私たちはただのビジネスパートナーだから。
皇子を即位させて私が生きて行くためのお金が貯まったらちゃんと離縁するからね。
だから皇子はしあわせになって。お願いだから。
ちょっと胸が痛むけど、きっとそれは気のせいだから。
頑張るから優しい笑顔を向けたりしないで。
お願いよ。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　💰（幸せに）

僕なんか構わないでいいから、
誰とでもいいから、幸せになって欲しい。

でも、君の人生の一部でもありたい。
僕も幸せになりたい。

テーマ:幸せに

桜の花が咲く。ぶわっと咲いて、一つ一つの花は小さくても、なんて派手なんだろうかと思う。それが何本もある時には、嫌でも目に入ってくる。巷では、花見の言葉があふれて、スーパーで買い物していても、お弁当やお団子が並んでいて、桜を意識してしまう。

　毎年思う。そんなに桜を見たい訳でもない。でも、桜の花を見たくないなんて、そんな気分じゃないなんて言えないような雰囲気だ。今年も咲いた。その時に限ってよく雨が降る。今日も雨だ。

　強い雨に打たれているのに、思ったより散っていない。花は、力強くしっかりと上をむいて、凛としている。生きている、という感じがした。

　桜を見る人たちがいる。子どもがはしゃいで、長靴で走っていく。ふと、誰かの幸せを願いたくなった。幸せに。みんな幸せに。

「幸せに」

※書きかけ

　｢幸せになりたい｣と言うと私欲に塗れているように聞こえるのに、｢幸せになって欲しい｣は純潔な祈りのように扱われるのが面白いところだと思う。
　ならどっちも思ってる俺は相殺してプラマイゼロなのかと思いきや、｢二人で幸せになりたい｣と言ったら欲深さが二倍増しになるらしいから難しい。
　逆に｢幸せにしたい｣は一種の献身とも取られるようだけど、それは俺には烏滸がましくて、やっぱりとても言えそうにない。


お題：幸せに

「勝手な言い草だけど。フミカには、『幸せに』なってほしい」

　それが彼の、私へ向けた最後の言葉で──私はあのとき、なんと返事をしたのだったか。

　彼の転勤で遠距離恋愛になるから、という理由で、あっさりと終わった関係。
　いやそれさ、絶対、遠恋が理由じゃないよね？ って、胸ぐら掴んで問い詰めてやりたかったけれど、よく考えたらこちらも、それをするだけの気力なんてなかった。

　そうか、そんなもんだったんだ。
　私の、彼に対する気持ちも。

　──で。
　あれから一週間、私がこうして、モヤモヤしたものを抱えっぱなしで過ごしてるのは、そりゃもう必然のこと……なんだけど。
　彼の、あの最後の言葉が脳裏をよぎるたび、私の抱えたモヤモヤはその濃さを増し。

　モヤモヤを振り払いたい私は毎晩、彼と別れた帰り道に勢いで買ったボトルのウイスキーをハイボールにしてあおり、けれどあのセリフの脳内再生が止まないものだから、ついにウイスキーのボトルが空いてしまったのだった。

　……ってか、さぁ。
　ナオトの言う『幸せに』ってのは、私が、どういう状態になることを言うのよ？
　あれでしょ？ 自分が振った女が不幸だと、なんか目覚めが悪い、くらいの……別れ際の社交辞令としても、まぁまぁイイ感じに聞こえるし？

　ナオトはそれで、一応は今後の幸せをお祈りしてあげたつもりの私のことを、そこですっかり吹っ切って、新しい生活、新しい人生に向かって、まっすぐに前を向けるんだから──。

「……フン」

　思わず鼻で笑ってしまったけれど、マスクの下なのでセーフ。
　それよりそろそろ、どのウイスキーを買って帰るのか、決めなくてはならない。

　カゴにはすでに、このスーパーでよく目が合っていたのに手を伸ばせなかった、ちょっとお高いチーズが入っていて。
　このカゴにはこれから、どんな味かな、ってワクワクしながら選んだウイスキーのボトルや、お惣菜コーナーのチキン、それからスイーツが入る予定で……。

　ああ──ほら。
　私ちゃんと、幸せじゃないか？

　なのにあのときの、そしていまの私が、まるで幸せじゃない、みたいに言われるのは、
　それはやっぱり、おかしい、って……思うんだよね？

「えーい。余計なお世話だ、コンチクショー」

　……とは、ちゃんと自宅で、ハイボール片手に言った。
　その、1300円のボトルで作ったハイボールはまぁまぁ好みの味、チーズとチキンは大当たりだった。

149.『特別な存在』『ところにより雨』『好きじゃないのに』


　王とは特別な存在だ。
　誰よりも博識で、聡明であり、民の模範とならねばならない。
　科学技術が発展した現代において、権威に陰りは見えても、今なお必要とされる希望の光。
　それが王だ。

　かくいう僕も、次代を担う者として生を受けた。
　周囲からは人々を導き、安寧をもたらす王になることを望まれている。
　自分も期待に応えられるよう勉学に励み、芸事や武芸に心血を注いできた。

　正直な話、辞めたいと思った事は一度や二度ではない。
　けれど、挫けそうになるたびに、父の背中を思い出し、自らを鼓舞してきた。
　どんな困難にも屈せず、諦める事の無かった偉大な父に追いつくために――


　そんな決意を胸に過ごしていたある日、事件が起こった。
　長年僕を支えてくれた世話係のメイドが倒れたのだ。

　幸いすぐに近くにいた別のメイドに受け止められ大事には至らなかったが、僕は自分が思っていた以上にショックを受けていた。
　物心つく前から一緒にいた、もう一人の母とも言うべきメイド。
　そんな家族同然の彼女のことを、何も気づけなかったからだ。
（国民の笑顔のために頑張っているのに、一緒にいる人のことすら分からないで、何が王か！）
　その日の鍛錬は、いつもよりも気合を入れて励んだ。

　☆

　一日のスケジュールを終え、僕はメイドのお見舞いに行くことにした。
　部屋を訪ねると、彼女は相変わらず顔色は悪かったが、倒れた時より血色が戻っていることに安心する。
　ベッドから立ち上がろうとする彼女を手で制し、見舞いの言葉を告げた後、僕は言った。

「どうして倒れたんだ？」
　責めないように、優しい口調で静かに尋ねる。
　彼女は言葉を濁すばかりで答えようとしなかったが、どうしても聞きたいという僕の熱意に負けたのか、彼女は渋々と言った様子で話し始めた。
「……ご飯を買う余裕がないのです」
　その言葉を聞いて、僕はあることに思い至った。

『物価高騰』。
　近年、国民を悩ます社会問題。
　あの偉大な父ですら、対策に手を焼いている大問題。
　家庭教師から聞き及んでいたが、正直な話、まったく実感が無かった。
　王の子として生まれ、何不自由なく育てられた僕。
　物価高の話を聞いても、無機質な数字の羅列にしか思えなかった……

　だが今はどうだ？
　目の前の家族が、こうして顔を曇らせている。
　遠い世界の事に思えたことが、急に現実感を持って現れた。
（どうにかしなければならない）
　心の底から、そう思った。

　だが、どうすればいいだろう。
　父ですら根本的な解決策を見いだせてない。
　なのに、王でもない自分に何が出来るだろう。
　自分の未熟さが恨めしかった。

（出来る事からやろう）
　そもそも王になりたいのは、国民を笑顔にするため。
　ならば目の前の彼女を笑顔にするのが先決ではないか？
　そう思った僕は、姿勢を正して言った。

「何か、出来ることはないか？」
　意を決して尋ねると、メイドは驚きに目を見開き、しばらく思案した後、遠慮がちに口を開いた。

「一緒に映画を、ホラー映画を見てもらえませんか」
　今度は僕が驚く番だった。

「実は『ゆっくり休め』と、休暇を頂いたのです。
　そこで、好きなホラー映画でも見ようと思ったのですが、殿下もご存じなように私は臆病なのです。
　いつも一緒に見てくれる同僚も、今は仕事中なので誘う訳にもいかず諦めていたのですが……
　その、お付き合いいただけませんか？」
「そのくらいお安い御用だ」
　僕は胸を叩いて請け負った。

　だが心中穏やかではなかった。
　何を隠そう、僕はホラー映画が大の苦手だからだ。

　しかし『何か、出来ることはないか？』と言った手前、その言葉を撤回するわけにはいかない。
　王は約束を違えてはいけないのだ。
　きっと父も、同じ立場ならそうしただろう。

　そして映画を見ている間も、穏やかな心を保たなければならない。
　悲鳴を上げてしまえば『好きじゃないのに、付き合わせてしまった』と、余計な気を使わせてしまうからだ。

　（薄目で見ていれば大丈夫なはずだ）
　そんな事を思っていると、メイドはベッドの下から箱を引きずり出した。
　何事かと思って眺めていると、その箱の中にはたくさんのDVDが入っていた。

「……たくさんあるな」
　そう言うと、メイドは恥ずかしそうに言った。

「ふふふ、今はサブスクが主流ですけどね。
　古い人間だからDVDの方が好きなんです」
　僕の脳内に『ひょっとして、DVDを買いすぎてお金が無いのか？』という考えがよぎる。
　だが口には出さない。
　未熟な僕も、空気を読む重要性くらいは理解しているつもりだ。

　そのまま複雑な思いで見守っていると、彼女は箱の中から一枚のDVDを取り出した。
「これにしましょう、殿下。
　せっかくですから、とびっきり怖い奴を選びました」
　満面の笑みを浮かべる彼女を見て、『やっぱり正直に言うべきだった』と僕は激しく後悔するのだった。


　なお余談なのだが、履いていたズボンはこっそりと洗濯に出した。
　詳細は明かさないが、『ところにより雨』とだけ言っておく。

あの日、私を切った君

あの日、君の手を離した私

あの日から顔が見えない君

あの日から世界が見えなかった私

どちらとも、未来は、
きっと、

『幸せに』

こんな夢を見た。遠い昔の預言者が出現を予言した恐怖の大王が、今になって地球にやってくるらしい。私を含め数十名の若者が徴兵され、宇宙に旅立つことになった。地球に来る前に討伐しなければいけないらしい。ロケットに乗る前、皆家族や友人、恋人と涙を流して別れを惜しんでいた。今生の別れになるかもしれないから、尚更だ。逃げ出す奴はいなかった。徴兵された者は逃亡対策のため体内に超小型爆弾を埋め込む手術を受けており、逃げたら起爆するようになっている。それに逃げ出したところで、地球もろとも恐怖の大王に砕かれるからだ。そうして出発し、私たちは恐怖の大王を見事討伐した。無傷の勝利とはいかず、私と他の二名以外は事故やら相打ちで死んだ。他の二名は通信や治療するための非戦闘員で軽傷だった。だが私は相打ちの際、爆発に巻き込まれ片腕と片足を失った。満身創痍で帰還し、すぐに病院に搬送された。意識を取り戻すと、何故か失くなったはずの片腕と片足があった。義手と義足でも着けたのかと思ったが、繋ぎ目がない。本物のようだ。
「傷の処置中は確かに無かったのに」
医者は、そう首を捻っていた。奇跡でも起きたのだろうか。何にせよ、これならリハビリをすればすぐに退院出来る。だが、喜んでいられたのも少しの間だけだった。眠っていると、死んだ仲間が私を呼び続ける幻聴が聞こえてくる。主に大王を相打ちで倒すために、体内の爆弾を無理やり起爆させた仲間たちの声だ。恨み言を言っているわけではなく、何故か幸せそうにしている。どうやらあの時、木っ端微塵になった仲間たちと大王の血液は爆発に巻き込まれた私に降り注いだ。それで私の体の中に染み込んだらしい。手足が再生したのもそれが原因だと言う。
「大王のおかげで、皆と一緒にいられる」
「お前も、幸せになるために身を委ねろ」
何を言っているんだ？注意深く聞いてみると、大王が仲間たちの声を真似ている。体を乗っ取るために、私を騙そうとしているのだ。爆発だけでは死ななかったらしい。翌日医者に、強い睡眠薬を処方してもらい幻聴は聞こえなくなった。だが、再生した手足が勝手に動いて自分の首を絞めたり、窓から飛び降りようとする。日が経つにつれ、症状は悪化していった。今日は脳内で命令する声が聞こえ、その通りにしようとして看護師に止められた。私は、いずれこいつに乗っ取られてしまう。乗っ取って地球を破壊するつもりだろう。悩んだ結果、私はまた宇宙に打ち上げてもらうことにした。棺桶のような箱の中に、横たわると蓋を閉めてもらった。これで本当にお別れだ。カウントダウンがゼロになり、宇宙に打ち上げられた。このまま行けば太陽に到達し、骨の一片も残らず私も大王も消えてなくなる。
「やめろ！こんなことをするくらいなら、我に体を明け渡せ！我に体を渡せば、お前も破壊の快楽を味わえるのだぞ！弱いお前にとって、これ以上ない幸せが…」
耳元で喚く声がする。他人を傷つけて手に入る幸せに興味はない。ざまあみろ、と薄く笑った。

幸せに
春の日に生まれた君に願うのはただ一つ
「どうか幸せに」

幸せというものは、たぶん、人に見せるためのものではない。
誰にも内緒で、自分だけが知っている温度。
雨の午後にひとりで飲む冷たいミルクや、
読みかけの本の、お気に入りの一行。
そんなささやかな断片を、ひっそりと、でも確実に幸せに味わう。
それだけで、私の世界は十分に満ちている。
他人の賑やかな幸福に、わざわざ背伸びして参加しなくていいのだ。

幸せに

『幸せに』

いつもありがとうございます。
スペースのみです。

幸せになりたい
どうしたらなれるかも分からないけど
ただ、漠然と思うんだ

幸せに
幸せに死ぬということ
それは幸せに生きるということじゃないでしょうか

幸せに死ぬということは
死ぬ1秒前まで幸せだったといこと、幸せを感じられていたということだと思うんです

幸せを噛み締めながらこの世を去ることができたら、それは幸せですよね

なので幸せいっぱいの人生を送りたいです