世界中の人間たちみんな

それぞれの想いをもって生きている

想いはエネルギー

世界を動かせる

「まー気にすんなよ」
「前世が何やったかなんて知らないけどさ」
「今世こんだけしんどかったなら、来世はきっともうちょい楽に生きれるだろ」
　そう笑って死出の道を行く、小さな背中を見ていられなくて目を伏せた。
　足元で仔犬が尻尾をひとつ揺らした。
「言えば良かったじゃん」
「まだまだ全然罪は濯がれて無いよって」
「次は畜生道だぞ残念でしたって」
『……言えませんよ』
「はーぁ、お優しいことで」
　屈んで手を広げると、特に抵抗無く抱かれに来る。
　最近は着物を毛だらけにするのが好きなようで、いつものように腕の中でごそごそし始める黒い毛玉を撫でた。
　小さな背中はいつしか遠くに消えていて、名残惜しくも来た道を戻る。
(……言えませんよ)
(この形こそが贖罪の報いだなんて)
　温度の宿らない掌には、仔犬の体温は酷く熱い。
　今日はこの子に何をあげようか。
　永い永い時間に付き合わせてしまう代わりに、愛など知らない心で、この子に何を与えてやれるだろうか。

<幸せに>


　とん、と手の甲が叩かれた。
　走行音ばかりがうるさいバスの中のことだ。
　スマホの画面から目を離すと、また一つ叩かれる。
　固細い指の持ち主は、窓枠に頬杖突いたまま。
　車内を軽く見回して、スマホに視線を戻した。
　とんとん、とん、ととん、
　何処かリズミカルに叩く指はじゃれているようで。
　片手はされるがまま、反対でスマホをタップする。
　
　窓の外に一台の車がいた。
　バスと等速で走るその車の、スモークガラスが少しだけ開いて。
　停車はまだ先のバスの中で、男が一人立ち上がった。
　運転席に並んだその男の、右手に刃物が光り……
　……一言もなく男は倒れた。
　それを見た二人程が立ち上がり、やはり無言で倒れる。

　ざわめく車内、混沌が満ちる前にバスが急停止する。脈絡もなく開いた扉からはどやどやと、不審者の通報を受けたのだと言う警察が入ってきた。
　一人目の男は容疑者と、倒れた二人は怪我人として。騒ぎの元は瞬く間に連れ去られ、再び走り出した車内はまだいくらか混乱していたものの、取り敢えずは平和だった。

　男が立ち上がった瞬間に悪戯を止めた指を爪先でちょっとなぞって遊びながら、LINEの返信ボタンを押す。
『標的オールクリア。そのまま離脱で』
『私達は予定通りデートなので。今日これ以上使うなら休日出勤扱いにするって上に言っといて』
　隣がごそごそと仕事用イヤホンを外したので、指も腕も絡めて寄りかかった。
　殺し屋だって、たまには平和な休日がほしいので。

<何気ないふり>

ドラッグストアで買った「何気ないふり」は効果てきめんだったらしい。手に取っただけの私には隣の「何食わぬ顔」との違いがわからなかったけど、とにかく彼女にとってはいい買い物だったようだ。
　おかげで、一緒に入ったはじめてのカフェで注文方法がわからなかったときも、職場のお局様にネチネチ嫌みを言われたときも、彼女は恬然として動じなかった。これかなりいいよ、会うたび彼女は勧めてきた。
　服用間隔は一週間程度空けること。りんごジュースとは一緒に摂らないこと。それさえ守ればいともたやすく心穏やかな日々が手に入る。
　もとから私なんかよりずっとスマートだった彼女は、ますますふるまいが洗練されていった。それでいて庶民派なのは相変わらず。コンビニの新作スイーツで「ほっぺた落ちそう」とうっとりしたり、「あれはマツバウンラン、あれはノボロギク、あっちの青いのはフラサバソウ」なんて道端の花の名前をさりげなく教えてくれたりする。気取ったところのない、自慢の友人だった。

　けれど次第に、彼女と話が合わなくなってきた。

　オフにプチ旅行に行っても、並んで買った話題の抹茶スイーツを食べても、満開の桜の下でお花見しても反応が薄い。なにを見ても「まあまあだね」で済ましてしまう子と、どうやって付き合えばいいのか。
　大丈夫？　用法用量ちゃんと守ってる？
　そう聞いてもおざなりな返事をするだけ。
　そのうち恐れていたことが起きた。彼女の顔から表情が完全に消えた。
　渋る彼女を押しのけ部屋に上がり込んだ。洗面台にずらりと並ぶサプリの瓶に圧倒されそうになったけど、負けじと身を乗り出す。あった。「澄まし顔」だ。顔面神経に作用するやつは依存性が高いからやめろと言ったのに、手を出したのだ。
　ほかにもなんでこんなの選んだのか、「泥棒猫」だの「許さない」だの。「お幸せに」なんてもう半分も使っちゃってる！
　言葉を失う私をよそに、彼女は引っ掻き回された瓶を元通り並べ直していく。怒りもしないことがひたすら虚しかった。

　いま彼女は近くのクリニックに通院している。
　ずいぶんと薄くなった肩の線を眺めながら、つたない言葉で懸命に語りかける。

　なにがあったの。
　なんでも話してくれたらよかったんだよ。
　スマートに生きる必要も誰かを見返す必要もなかったんじゃないの。
　ゆっくり温泉につかったときとか、好きなおにぎりの具について盛り上がったときとか、そういう何気ない日常は、あなたにとって「幸せ」じゃなかったの。

「言わぬが花」の後遺症だろうか。
　なに一つ返してくれない彼女がただ、悲しかった。



（何気ないふり／幸せに）



　溜まったお題を消化しようとしたらこのざま。

幸せになりたい。

彼女はそう言って、つまらなそうに口を尖らせた。
けれどしばらくして、慌ててさっきのは間違い、ちょっと口が滑ったの、と取り繕った。

その時、僕は少しの違和感を覚えながら、君は幸せで良いね、と脳内で毒付いたことを覚えている。

だって、僕から見た君はずいぶんと幸せに見えたから。
一ヶ月に一度は美容院に行き、毎日メイクで着飾って。服も季節に合わせて新しいものを買っている。友達も多くて、クラスで浮いた僕なんかを気に掛ける余裕まである。

それを幸せと呼ぶのかは到底わからないけれど、彼女は幸せ、確かにそう見えたのだ、僕には。


……ごめんね。

いつだったか、彼女からLINEでそんなメッセージが届いた。
そして、ニュースで彼女の顔が映し出される。
【都内在住の〇〇容疑者が、親を殺したのち自害】
要約すると、このような内容だった。

僕は食い入るように画面に近づいた。
信じられなかった。
ニュースに出た彼女は学生時代の面影を残しながら、苦しそうに笑っていたから。

聞くところ、彼女は父親から虐待を受けていたらしかった。
タバコを押し付けられ、性的虐待を受け、弟に浴びせられる暴力を全て肩代わりしていたそうだ。
遺体の顔には大きなあざがあったと、アナウンサーは言う。

そこでようやく、合点がいった。

彼女のメイクは厚かった。
思えばそれはあざを隠すため。

彼女の髪は常に長くて、絶対に結ばなかった。
思えば首を見られるのを過度に嫌っていたから、首にも怪我があったのかもしれない。

彼女の服は新しくてほとんどが長袖だった。
思えば傷まみれの肌を出さないようにしていたのかもしれない。それでも違和感がないように、弟の食費を賄うための働き詰めた給料で季節に合ったものを買っていたのだろう。


思い違いであって欲しいけれど、そんなことはあり得なかった。
彼女の家を訪問すると、そこは廃墟と化していた。

もっとちゃんと話を聞いておくべきだった。
あの「幸せになりたい」の言葉は彼女が無意識に零したSOSだったのかもしれなかったのに。

僕は何度泣いたのかもわからない目を擦って、沈黙するスマホを眺めた。
彼女からの最後のメッセージの続きを、見つめた。

「ごめんね。

　　君は、幸せになって」

自分の幸せを願えよ、なんて言う資格は僕にない。
でも、どうか、君の来世は幸せでありますように。

僕は嗚咽を押し殺して泣いた。

幸せになる為にはどうすればいいか私は分からない
どんな事が幸せなのかも分からない

いつになったら幸せが分かるのか
幸せになるにはどのぐらいの時間が必要なの

私は今、幸せかと聞かれたら素直に幸せとは言えない。
確かに、毎日おなかいっぱいご飯を食べれる。
ぐっすり布団で寝ることも出来る。
こうやって自由がある。
でも、生きるって大変だと最近思う。
嫌な事もしないといけない。
色々な事も我慢しないといけない。
体を大切にしないといけない。
他の人に気を使わないといけない。
友達を大切にしないといけない。

嫌なことはしたくない。
嫌いな物も食べたくない。
体調も壊したくない。
我慢もしたくない。
何もかも気を遣いたくない。
友達を大優先して物事を考えたくない。

でも、分かってる。
そんなわがままを聞いてくれる人なんて誰1人居ない。
嫌な事は嫌でもやらなきゃならない。
好きな事は時には我慢しなくちゃならない。
ちゃんと挑戦、経験しとかなくちゃならない。
自分通りにならないと思わなくちゃならない。
人の気持ちを考えなくちゃならない。

私が幸せかどうかっていうのは、自分できっと分かる。
それでも、毎日送る日常で楽しい事があるのに
嫌な事をしないといけないのが納得いかない

私が｢嫌だ｣と言っても｢休みたい」と言っても大人は
「駄目」と言う。なんで？
大人は仕事をしなくちゃならない。
仕事が大変なのも、生きるために大切なのも充分分かってる
でも、大人は休みたい時に休めるんじゃん、
キツいことにも逃げられるじゃん、
大人は子供のことを1番に考えてる。
そう言うのに、ちっとも考えてない。
考えてるフリをしながら、仕事、仕事、仕事、
でも、でも、体調を心配してくれている一つ一つの言葉が
優しくて、優しくて、泣けてきちゃう。


私は今、幸せかと聞かれたら素直に幸せと胸をはって言える

日本の幸福度ランキングは現在51位。

幸せになることは
どんどん日本人にとって難しくなっているらしい。

インスタグラムを開いてみる。
豚の貯金箱の画像があったとする。
令和6年において
そこには様々な情報が加えられる。

例えば、
#この貯金箱は有名なデザイナーがたった数個しか作らなかった一品で、
#さらに塗料も希少性の高い鉱石を使って作られたもので
#普段は売るということは決して無いものの
#個展に本人がいた場合に話しかけて上手く行けば気まぐれでプレゼントしてくれるという
#幻の…etc

どれだけオンボロに見えても
付け加えられた情報こそに価値が見出され
その貯金箱を持っている人がもてはやされていく。　

高級か、稀か
どんな異質さがあるのか　
人々は嗅覚を研ぎ澄まし囃し立てる。


どんな人が貰えたのだろう？
どうやって貰えたの？
なにか良くないことでもしたのか？
どうせ彼と繋がりがあるんでしょう？
ずるい！
金持ち自慢？
羨ましいわ。

こういった感情が幸せを呼ぶわけはない。

SNSの普及により、
見栄を張ったり充実した暮らしをUPするために
様々なものを犠牲にする人も少なくない。　

何にも知らない人々の
本来見なくてもいいものを
見過ぎているような気がする。

幸せになるには
他人ではなく自分や目の前に居る人を見ること。

そうは言ってもなかなかね、と思いながらも
一つだけ行動してみる。

今日は寝る前にインスタ見るのはやめてみよう、
とかね。

幸せになれるなら、どんなことがしたい？
遊び回ったり、放課後に友達とどこかに行ったりしたい？
お金に困らず、食にも困らず、衣食住に困らないような人になってみたくもなるよね。あなたはどう？何がしたい？
私は、欲張りかもしれないけど、楽しいことも、少し大変なことも、全部、全部、経験してみたいって思うんだ…。

私は、人を幸せにする使命を持って生まれてきた。この世界には一億人に1人という確率で、神の力を分け与えられた人間が生まれる。それがこの私だ。
人を幸せにして、人の笑顔をみて、この世を去る。
そういう、運命が私には待っている。
人を幸せにすると、自分は少し不幸な目にあったり、寿命が縮まったり、運気が下がったりするんだ。
でも、みんなが笑顔で幸せそうな顔を見ていると、自然と私も、しあわせな気持ちになれるから…。頑張ろうって思えるんだ。

私は､1年後、この世を去る。寿命が思ったより、早く縮まったみたいだ。思ったより怖さはない。私の母と父は、私が小さい頃にどこかに行ってしまった。でも、たくさん愛情を注いでくれていたのは覚えている。だからこそ、いまの私がいる。私は、高校2年生で、青春真っ只中だか、私にはそんな幸せなことが出来ない。その幸せを、人にあげなければいけないからだ。

毎日困っている人や植物に、寿命や幸せを分け与える日々
そんな風にして、半年がたったある日、私と同様に神様から力をもらった。男の子が倒れていた。診てみると息が浅くもう、一週間生きられるかどうかだろう。
私の寿命ももう、半年。どうすべきだろうか…
考えた末、この男の子に半分分け与えた。
私は後、長くて3ヶ月しか生きられない。だから、この男の子に、これからの未来を託したい。自分のアパートに連れ帰り看病をしてやるとすぐ良くなった。男の子はお礼にと、身の回りの世話をしてくれた。幼く見えたが、年齢は私より2歳年上だった。まだ、私の寿命については話していない。男の子と一緒に過ごす日々は凄く楽しくて、一瞬で過ぎていく。つい、この間まで、この世を去ることは怖くなかったのに今では、この男の子と離れるのが怖くて寂しくて、同仕様もなかった。
後、一週間に迫ったある日、私は男の子に寿命のことを打ち明けることにした。そうしたら、男の子は驚いて泣いていた。私なんかのために泣いてくれるなんて、なんて優しい男の子なんだろう。この子には幸せになってほしいと心の中で願った。

もう、最後の日だった。男の子が思い出を作ろうと言って水族館に行くことになった。男の子といることで大水槽がいつも以上にキラキラして見える。感動的なぐらいに。
屋上に来た。貸切状態だった。平日だからかななんて思いながら、男の子との最後の会話を楽しんでいた。日もくれてきて、もうそろそろかなと思った時、男の子がこんなことを言ったんだ。「僕は、君と会えて世界が変わって見えた。本当に出会えてよかった。僕は君のことを一生忘れない。僕は…君のことを誰よりも大切に思ってる。愛してるんだ。本当は、お別れなんて嫌だけど、僕には、君のような力が無いから。本当に愛してる。僕にとって大切な人だ」
私は言った。
「私も、愛してる。短い間だったけど、一緒にいると楽しくて、たまに、ドキッとして去るのが怖くなるくらい。
生まれてきてくれてありがとう。最後に幸せの魔法かけてあげる。幸せにね。」
私達は夕日の下、抱き締めあった。
私の身体がキラキラと輝き出し空に向かって飛んでいく感覚がした。もう時間だと思った。（あぁ、もっと、一緒に居たかったな…。）あなたの幸せを願って私は目を閉じた。

私は綺麗すぎる夕日を浴び、
私が一番幸せになってほしいと思う人から
抱きしめられながら、この世を後にした。

Vol.4　幸せに

『ここまで読んでくれてありがとうございます！
切ない系を書きたくて書いてみました。
まだ、未熟ではありますが、これからも見守ってくださると嬉しいです！ここまで、読んでくれたあなたがこれからも幸せでありますように。』

ピピピ　ピピピ
　幸せに寝ていた私を現実世界に引きずり出すべく、アラームが鳴り響く。
　夢の世界にしがみつこうとするも、目覚ましのアラームはずっと鳴り響き、健闘虚しく夢から覚める。
　幸せな時間を邪魔されたたことに怒りを覚えつつ、不快に鳴り響くスマホを取ってアラームを解除する。

　今の時間を見れば朝六時。
　いつもなら仕事に出る時間。
　だが今日は違う。
　今日は有休を取った。
　つまり仕事が無い日である。
　仕事が無い日である（大事な事なので二回言いました）。

　どうやら昨日の私はアラームを解除し忘れたらしい。
　まったく弛んでいるな。
　貴重な休日の朝を何だと思っているのか……
　その貴重な朝を無駄に寝て過ごすのが、私の趣味だ。
　なのに何が嬉しくて、こんな早くに起きなければいけないのか

　というわけで、これから二度寝タイム。
　じゃあ、さっきまで見ていた夢の続きを――


「ちょっと美幸！いつまで寝てんの」
　ドアが勢いよくあけ放たれ、母さんが入ってきた
「あと一時間～」
「いいから起きなさい」
「今日休みだよ。寝かせてよ」

――そんなこと言ってないで、布団から出なさい
　そう言われると思ったのに、返ってきたのはふかーい溜息だった。
「あんたねぇ。今日が何の日か分かってんの？」
　母さんが呆れたような顔で私を見る。
　なんの日かだって？
「昼まで寝ていい日」
　私の答えに母さんが心底呆れたような顔をする。

「今日はあんたの結婚式でしょ」
　母さんの言葉に一瞬戸惑う。
　けっこんしき？　
　どこか聞き覚えのある言葉。
　寝ぼけた頭を少しずつ回転させる

　けっこんしき……
　血痕四季………
　結婚式……
　……
　…
　ぐう

「こら寝るな」
　いつの間にか側にいた母さんに頭を叩かれる。
「痛いんですけど」
「ならよかったっわ。痛くなるよう叩いたから」
　なんて親だ。

「それで思い出した？」
「思い出しました。今日は私の結婚式です。はい」
「はあ、全く……」
　母さんは何度目か分からないため息をこぼす。

「あんたが寝起きに弱いのは知ってたけど、まさかここまでとは……
　普通、自分の結婚式を忘れる？」
「あはは」
　目を逸らしながら笑う。

「そんなに寝ていたいのなら、結婚式キャンセルの連絡するけど……
　どうする？」
「起きます！」
　私はシュバッと布団から飛び出す。
「待ちなさい」
　身支度をすべく部屋を出ようとした私を、母さんが呼び止める。

「まだ何かあるの？」
　振り返ると、母が真剣な顔でこちらを見ていた。
「幸せになってね」
　予想外の言葉に私は目をぱちくりさせる。
「母さん、それは結婚式の後で言ってね」
「その時、あんた寝てるかもしれないじゃない」
「さすがに寝んわい！」
　ふざける母さんを置いて、洗面所に向かう。

　冷たい水で顔を洗えば、寝ぼけた頭が完全に覚醒する。
　そうだ、今日は私の結婚式。
　寝ている場合じゃなかった。
　急に実感がわいてきて、緊張していることを自覚する。

　鏡を見て、寝癖を軽く直し、リビングへ行く。
　何をするにも腹ごしらえをしてから。
　人生で一番長い一日が始まる。

優しくて真面目でかっこいいあなたと一緒になれて私は幸せ者だよ
ありがとう私を選んでくれて

結婚式をあげたその夜に妻から言われた言葉だった
僕よりも背が小さくて可愛くてたまにかっこよくて
そんな妻の優しい所に僕は惹かれていった
彼女の見せる弱い一面も彼女はこんな姿を誰にも見せたことがない、初めて見せたのはあなたなんだよ
って言って笑って見せた僕だけしか知らないかわいい1面を独り占めできたのが嬉しくて安心出来る存在に慣れたことが何よりの幸せだった
だからこそ伝えたい

君に選んでもらえた僕も幸せだよ
2人での幸せをこれからどんどん増やしていこう
そして僕たちの子にこんな幸せな事があったんだよって伝えよう!

そう言うと満面の笑みで君は

そうだね!!伝えて幸せのおすそ分けをしよう

お題［幸せ］
Ｎｏ．88

幸せに_42

君が　必ずここに居るよ
と言い放つから私は走ったの。

でも　やはり
人生は愚かなものだったのね。

たとえ君と結ばれなかろうが
私は応援する人に見えなかったのかしら。

笑って　これくらい言ってあげたかった。

お幸せにね。

幸せに

　あれからずいぶん時が経ってしまったけれど、君は今どうしているんだろう。元気にしているのかな。
　あの頃ずっと一緒だと思っていた僕らの道は、こうして分かれてしまった。
　せめて君が今幸せであることを願うよ。
　どうかどうか幸せに。

　……なんて。
　そんなことを思えるほど僕は人間ができていないんだ。
　あの日僕を裏切った君が、どうか報いを受けていますように。不幸になっていますように。
　僕と同じくらい、苦しんでいますように。

　ああ。こんなことを思う僕はなんて醜いんだろう。

「幸せに……」
そこまで言って僕は言葉を止めた。桜舞い散る丘の向こう。ぽつりと立つ木が1つ。
この木の下で出会って、同じ時を過ごして、そしてそれからぱたりと姿を消してしまった君。メッセージアプリも、SNSも全て繋がらなくなってしまった。

握りしめた手紙は、君が好きだったシーリングスタンプで留められている。
淡いピンクの桜を象った、それ。桜がすきなんだと、この木の下で花が咲くかのように笑ってみせた君。
手紙の中身はまだ見ていない。見てしまえばこの関係の行方が決まってしまうから。
もしかしたら、と思わなくはないけれど、それなら君はこんな回りくどいやり方なんてしない。
だから、もうすでに決まってしまったのだろうけど、僕はまだ夢を見ていたかった。
「ねぇ、幸せに……」
そこでまた、はたと言葉が止まった。
その先の言葉が出てこない。僕は君に何を願っているのだろうか。
なってね？ なりたい？ それとも『ならないで』？
僕は深呼吸をして下唇を噛む。
君の隣にいるのは僕がよかった。僕だけを見ていてほしかった。
「僕じゃない人と、幸せにならないでよ。戻ってきてよ、ねぇ」
急に吹いた風が花びらとともに僕の手の中の手紙も攫っていく。僕は追いかけなかった。
桜は今年も、綺麗だった。

「幸せに」

もし、幸せ宛てに手紙を書くとしたら＿＿＿

幸せへ、

あなたと喧嘩をしてしまいそうになる時もあるけど、
それでも私は、あなたにとても感謝しています。

・草花やどうぶつ達を愛でること、カメラに収めること
・地元が大好きなこと
・人のために行動すること、尽くすこと
・周りの人たちの笑顔
・推し活に励んでいるとき

あなたがいなかったら、私は自分の幸せに気づくことができない。

いつも私の幸せを教えてくれて、ありがとう。
守ってくれて、大事にしてくれてありがとう。

どんな時も忘れずにそばにいてくれてありがとう。

---おしまい---

初投稿です。テトラと申します。

拙い文章ですが、私なりに気持ちを込めて言葉にしていこうと思うので、あたたかく見守って頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

“幸せに”
　
　幸せになってほしいからと、両親から幸夫──さちお──という名を賜った。──ゆきお──ではなく──さちお──である。この古風で珍しい名前の響き故に幸夫はからかわれることになり、不幸にも自らの名を呪い続けることになってしまっていた。
　
　
　会社帰りの地下鉄で、疲れきった幸夫は満員電車の隅で圧迫されては不満を募らせていた。
大抵は、だいたいこんなに狭いのに香水きついんだよ、だとか、こいつ肩にこんなにフケのってて恥ずかしくないのかよ 、とかいう愚痴だった。
というのも、今日の契約でもまた名前のことを、変わってますね、なんていわれて、そのくせ契約は成立せず仕舞いで、もう散々だったからだ。
「うちの会社の課長も同じ名前だよ」とかいう大学時代からの友人の言葉もうざったくて仕方ない。
誰が年寄りの名前と同じなんかで喜ぶかよ、どうせなら俳優とかのお洒落で格好いい名前がほしかった。そこまででなくても、“普通”に使える名前がよかった。

　中学の頃だってそうだ。
引っ越してきたばかりの自己紹介で嗤われてからは、もう大きい声では名前を言えなくなった。
既に出来上がっていた友達グループにも入れず、話しかける勇気も持ち合わせていなかったため、中学では誰よりも勉強して皆を出し抜き、見返してやろうと思った。俺を馬鹿にした奴らを許すものかと激情に駆られていた。
本当は幸夫自身も少し考えすぎだとは気付いていたが、何かにこの理不尽な怒りを押し付けずにはいられなかったのだ。

幸夫はこの名前を恨んだ。
そして名前がちょっと古くさいからっていちいち口にする人間の厭らしさにも辟易した。
ちっとも幸せになんてなれやしない。

　牢獄のような電車から吐き出されるように解放されると、安堵したのも束の間、駅構内を彷徨う一人の外国人らしき人影を見た。旅行客だろうか、大きなリュックサックを背負って一人おどおどしている。このあたりは分岐が多く複雑で、確かに迷いやすいかもしれない。だが、幸夫は疲れは果てていた。明日も朝が早い。駅員に任せようとふらりと避けようとしたが、誰も相手にしてくれなかった中学の頃を思いだし、あの時誰でもいいから声をかけてほしかったことが脳裏をよぎった。埃を被っていた勇気が鈍く光りだして、幸夫は不意に踵を返した。俺は偽善者だ。幸夫はそう思った。背中のあたりが少し強ばっているのを感じる。しかし彼の歩みは止まらず、一歩また一歩と足が動いた。
　
　
　迷っていた外国人を助け終えると、どっと疲れがでた。だが、心地よい充実した疲労だった。まさか学生時代の英語の勉強がこんな形で役に立つなんて。あの孤独だった学生生活も捨てたもんじゃないなと少し感心した。去り際に、アリガトウ、とカタコトの日本語で言われたときはちょっぴり照れてしまった。人に感謝されるのはこんなに嬉しいことなのか。まるで映画の主人公にでもなったかのように、一つ大きく深呼吸して帰路についた。夜風がやさしく吹く。火照った顔に涼しくあたる。
　
　幸夫は思った。俺は自分が幸せになれないことを嘆いていたが、周りの人に幸を届けることで、自分自身も幸せになれるんだと。自分一人の幸せのためでなく、身近な人から支えて幸を届けようと、その時自身の名前の意味を理解した。そして、幸夫という名前をちょっとだけ好きになれた気がした。
　
　
　足取りが軽い。幸夫の肩は風をきってぐんぐん進んだ。夜の闇はは刻々と町の明かりを奪うなか、幸夫ひとりはその心にやさしく明かりを灯していた。

：幸せに

人生の終点について考えている。
人生の終点を探している。
あなたの場合は途中下車かもしれないが。
どうぞ、どうか、お幸せに。

幸せに


幸せでいて欲しい。
いつも心の底から思っているよ。
この願いがあなたの未来まで届きますように。

いつかわたしがいなくなっても、
大切なあなたが、
どうかさみしい思いをしませんように。




#196

花が羨ましい。「幸せ」に花は必須。
蕾の時は生まれてくることを楽しみに待っていてくれる人がいる。大切に育てられて、毎日欠かさずお世話してもらえる。道端に咲いていても、束になっていても、なんなら枯れていても綺麗と言われて、そこに存在意義を見出してもらえる。そこにただ存在するだけでみんなの視界にはいれる。

私の横には必ずいつも花がいる。その花は男の子からも女の子からも、私の親含めた大人たちからも愛でられている。主役はいつも私の隣の花。にこりと笑うだけで周りの人達はすぐに虜になってしまう。その魔法、私にもちょうだい？私は光と影なら影。もしかしたら影になれた方が楽だったのかも。私は影という闇に隠された雑草。誰の視界にも入らない雑草。入ったとしてもきっと次の瞬間にはみんなの記憶から消去されるただの風景。

両親は私に「笑顔でいなさい」と言う。笑顔でいないと近寄り難いんだって。睨んでいるように見えるんだって。友達はSNSに私との写真をあげたがらない。トイレでそう言っているのを聞いたの。きっと私がいるとレベルが下がっちゃうから。だからほら、友達が稀にあげた私との写真は写りの悪い私の顔に加工はない。でもその子の顔には華やかな加工がいっぱい。ハートもいっぱい。クラスの男の子たちは私に順位をつけなかった。きっと私の顔は平凡だから順位付けは難しいんだ。そして1位はやっぱりあの子。あの綺麗な花。羨ましい。ひまわりみたいなあの花が羨ましい。あの花は賞賛という肥料をもらってさらに綺麗に輝く。

綺麗な花は自信もある。だって「余計なことをするな！」なんて怒られたことないもの。自分がやった行動は全て相手が喜んでくれるとわかっている。相手が喜んでくれる行動を知っている。だからみんなに愛される。でもそこで傲慢にならない綺麗な花は、さらにみんなに愛される。他人を見下さない、でも下手に出るわけではない。完璧な綺麗な花。

綺麗な花は私にも微笑む。その笑顔はまるで大きく花弁を開いたひまわりみたい。あの子に言わせれば、
『「雑草」なんて植物はないのよ。みんなそれぞれに名前がついていて、それぞれに特技があるの。例えばドクダミは日当たりが悪い所でも育つから雑草としていろいろな所にいるわ。でも実は薬草としていろんな用途で使えるの。だから花言葉は「自己犠牲」かっこいいでしょ？』
その花は振り返って私にまた笑顔を向けた。
「でも私はドクダミよりひまわりになりたい。だって王道で綺麗で、いつも太陽と仲良し。例え役に立たなかったとしてもきっと綺麗だと褒め称えられるんだもの。」
綺麗な花は『たしかにあなたはひまわりっぽくはないかも』と笑った。
「うるさいなぁ。綺麗な花が似合わないなんてわかってるよ」
『ふふ、そういう意味じゃないけどね。私もひまわりになりたいなぁ』
「えー？もう既にあなたはひまわりよ。だってかわいくて、みんなに愛されていていつも存在感があってかっこいい。みんなあなたのことが好き」
そう言ったら綺麗な花はちょっと困ったように笑った。なんでだろう？褒められ慣れてるはずなのに。お世辞じゃないよ。

綺麗な花はある日私に聞いてきた。
『ねえ、ひまわりの花言葉を知ってる？』
「んー知らないなぁ。『明るい』とか？」
『ふふふ、単純』
「だって知らないんだもん。教えて？」
『んーやっぱり内緒！知りたいなら自分で調べなさ〜い』
「ええ〜そこまで言ったのにー？」
前を歩く綺麗な花はこちらを振り返って楽しそうに笑った。

綺麗な花は今日は私に突拍子もないことを言ってきた。
『あなたはひまわりというより太陽ね』
「からかってるの？私が太陽なわけないじゃん。別にみんなに好かれてるわけじゃないし」
『あら？太陽だからってみんなに好かれるわけじゃないでしょ？だって夏場、あなただって太陽に「余計なことするな！」って怒ってたじゃない』
「えー辛辣〜。私褒められる流れじゃなかった？」
『ふふふ、ごめんなさい。悪い意味じゃなくて、本当に思ってることよ。あなたは太陽だわ』
「あなたは相変わらずひまわりよ」
綺麗な花はこちらに照れくさそうに笑顔を向けた。
最近の綺麗な花はよく分からない。突然花言葉を聞いてきたり、からかってきたり、そうかと思えば褒めて？きたり。


綺麗な花に次の日「ひまわりの花言葉調べたよ」と伝えた。
綺麗な花は照れたように笑う。
『由来も調べた？』
「うん。ずっと太陽を見てるからって。」
『やっぱり私はひまわりになりたいわ』
「だからもうあなたはひまわりじゃん」



綺麗な花は赤い顔で黙ったまま。
伏せた睫毛がきらきらしてる。




綺麗な花とさっきから目が合わない。
合わせようと思っても綺麗な花は目を逸らしてしまう。
「私だけを、見つめてくれるんでしょ？」



細くて白い手から、指から体温が伝わる。
私のひまわりは結構体温が高いみたい。




やっぱり幸せに花は必須。















－－－－－－－－－－－－－－－－－－私はあの子の太陽。


『幸せに』

❋幸せに❋

貴方といた時間は 夢のように幸せだった
貴方となら おじいちゃん おばあちゃんになるまで
そんな幸せな時間が続くと思ってた

貴方は 少しくらいは幸せだったんだろうか？
きっと 私のせいで たくさん苦しんだよね？
ゴメンね…
貴方の支えになるどころか 負担ばっかり背負わせて

もし 生まれ変わって また巡り逢ったとしても
今度は 私を好きにならないでね
今度は 貴方を支えてくれる人と一緒になって
そして 今世の分まで幸せになってね

「幸せに」

私は君と過ごした時間凄く幸せだった
疲れも飛ぶぐらいに幸せだった

けど、いつの日か終わっていた、思わせぶりだったのかな、
なんて事を考えていた
いつも頭の中は君でいっぱいだった、
君が居たから頑張れた、。

そんな君は私の知らない人といい感じになってた
もうなにも考えたくない、
どうぞお幸せに…

「お幸せに」
なんとか絞り出した私の声は恐らく震えていただろう。
彼女のその眩しさに水を差したくは無かった。
ただひたすらに彼女がもうそばにはいてくれることはないということを脳裏で確認するだけだった。
見たことのないような蕩けるような笑顔は私の知らない顔だったのだ。それ以上何も言えなかった。

私は彼女を愛していた。ただそれだけだった。

『幸せに』