【トロッコ問題】


もし5人の元彼と
自分を比べられた時
あなたはどうする？

あやかはいい女だ。
顔もいいし、センスもいい。
体の相性も格別だ。

しかし
一つだけ難点がある。

何かにつけて過去と
現在を比べたがるのだ。

チャラついた合コンで
出会った俺たちが
体の関係を持った後に
初めてのまともなデートで
映画館に行こう言った時。

甘々の恋愛ものが好きそうな
彼女が実はホラーが大好物で
それに対して「意外だね」と
言ってしまったことがあった。
あやかはひどく憤慨し、拗ねた。

「マサくんは決めつけたりしない人だった」

座席を選ぶ時
当然のように
目線の高さより少し上の
J列真ん中を選ぼうとした時は

「映画館で働いてた優くんが通路の前側が1番いいって言ってたよ」

いつも食べるソルトポップコーンを
注文した時は
「バターオイル多めで」と、
こなれた感じでいうものだから
「乙な頼み方だね」と褒めてみた。

「ハルトくんが教えてくれたの、グルメ情報助かるよね」

入場ゲート前のトイレより
劇場内に入ってからの
トイレの方が空いているのは京介くんから。

腹は立たなかった。
あやかがもう
過去のものとして語っているから。
だけど気持ちのいいもんじゃなかった。
ここまで名前を出されると
流石に嫌な気持ちになった。
映画も半ば集中できぬまま
エンドロールを見送った。

人ごみが8割ほど捌けるのを待って
立ち上がり映画館を出た。
　
普通はここで
感想を伝えあったりするだろうが
俺はずっと腹にあったことを伝えた。

「あのさ、元彼の話あんま聞きたくないかも」

「え」

「やっぱ比べられてるみたいできついや」

「そっか、ごめん。……でも、嬉しい」

「なんで？」

「それ言ってくれたの、2人目」

たかしくんも優しいんだね。
そう言ってあやかはとても優しく笑った。

はて困った。
俺はこの女が好きだが、嫌いだ。

この女は、
過去の妄執に取り憑かれながら
俺の隣にいる。

少なくても5人の男たちが敷いてきた
線路の上に立っていて
いつしか線路を敷く側に回って


あやかにとって俺が
知識の泉に、経験値になって
この女に溶け込んでいくのかもしれない。

「最近暑いね」

「カラッと晴れてくれるなら、暑くてもしょーがないって気分になるけどね」

「今は梅雨だからなぁ。毎日すっきりしない天気でジメジメしてて嫌になるよ」

「あぁ、早く梅雨明けして、夏が来ないかなぁ」

そしたら、直ぐに夏休みじゃん。
一緒に遊びまくろーぜ、なんて。
俺と彼の、下校途中の何気ない会話。

梅雨真っ只中で、すっきりしない空模様が、俺と彼の何となく退屈な毎日を表してるみたいだった。

そんな中で、横断歩道を歩いていると。
額に冷たい雫が、空から落ちてきた気がして。

「あ、降ってきたかも」

なんて。
思わず、俺が空を見上げた時のことだ。

周りを歩く人々が小走りで、横断歩道を渡り切って行く。
俺はてっきり雨に濡れたくなくて、急いでいるだけかと思っていたんだけど。

「危ないっ！」

隣に並んでいた友人の彼が、自分の体ごと俺の体を突き飛ばす。

……えっ？

なんて。
俺が突然のことで、何が何だかわからなくて。
彼の隣で呆然と尻餅をついて、座り込んでしまえば。

次の瞬間、一台のトラックが猛スピードで俺のさっきいたところに突っ込んで走り去っていくから。

俺は一瞬で血の気が引いた。

だって、あのまま、さっきのところを歩いていたら、俺は……。

「良かった、お前と会うのが今日で最後になってたかもしれない」

と、ホッと息を溢す彼を見て。

……そんなの、悲しいに決まってる。

なんて考えると、俺の目に自然と涙が頬を伝うから。

「何泣いてんだよ、お前なぁ」

「……っ、だって、俺っ」

「もう大丈夫だよ、俺はお前の傍にいるよ」

「うん、ありがとう……俺を助けてくれて」

あの瞬間助けてもらえていなかったら、きっと。
俺はもう二度と、お前の隣を歩けなかっただろう。

今日がお前に会った最後の日になってたかもしれないんだ。


君と最後に会った日……になってたかもしれない日


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　End

【君と最後に会った日】

あなたなんて嫌いと
泣きながら言われて
そのまま僕の家を飛び出していった君と
会うことは二度となかった

君と最後に会った日
君は泣いていた
あんなに大事にするって
たくさん笑わせるって
自分と約束していたのに
君との最後の思い出の中で
君はいつまでも泣いているんだ

君と最後にあった日



あの日から、数日後。
、
、
、
、
、
、
、
、
、






君は、帰らぬ人となった。
、
、
、
、
、
、
、
、
、
あの日から、私には友達がいない。



きっと天国にいるに違いない






僕はまだ、地獄だけどね、

お題《君と最後に会った日》



紅葉も散り始め、秋は終焉を唄い始める。


季節も不変じゃない。



だからこれは必然。



僕が引き止める術は、ない。




「ねえ」


彼女が歌うように言った。



「美しいだけが世界じゃない。でもね、残酷なだけが世界じゃないよ」



その瞬間すべての音が消えた。


彼女の笑顔が記憶に焦げつくように、傷をつけた。

思えば　君は　いつも１人で泣いていた
僕は　君の代わりに　なれていたろうか
君の母親が　僕は怖かった
何度も　何度も　僕は泣いた
泣き虫だった
生まれなければ良かったと　悩んだ
消えてしまいたかった
でも　君の方が辛いはずなのに
いつも　僕に優しくて　気にかけてくれていた
だから　僕は　君の為に　
強くなって　守りたいと　思った

［最後に会った君］は、82円切手が貼ってある封筒の中の便箋、その柔らかく可愛らしい文字になった。

気持ちの優しい君に、短気な私は相性が良くなかった。
（ということにした）

悪友として、ノリのまま、何年も面白いことを一緒にした。
そんな関係を続けたい私と、そうじゃなくなった君の間に、ある時分から薄暗い波紋が広がった。

君の、大胆で緻密で誠実な性質は、時折、妬ましさで私自身を傷つけた。
それを感じる時、私はまるで1円でも売りだせない登場人物みたいだった。

今、君がどうしているか、私は知ろうとしない。
単に邪魔にならないように、「傷つけてごめん」「素敵な人生を」と思うだけ。

1円になるかならないかの主人公は、如何ようにも変容して、面白いと思う物語を書き続けるだけだ。

桜舞う卒業式。教え子達が門を出ていく。1人、1人、また1人。

自分が卒業した時もあの子と門を出た記憶がある。もう何十年も昔のことだけれど継ぎ接ぎに覚えている。


でも、悲しそうに笑った君の顔だけはハッキリ覚えている。あの日以来1度も会ってないし連絡も取っていない。

「もう会えないって、なんでそんな事」

「会えないの、ごめんなさい」

「会いに行く…会いに行くから……」

「……もっと早く出会いたかった」

線路を渡る君。電車が通り過ぎていく。向かいの道には誰もいない。まるで最初から誰もいなかったかのように。


君は僕の記憶の中でしかもう生きていない。


『君と最後に会った日』

「君と最後に会った日」なんて言えるような
思い入れのある誰かは誰もいない

そして、「あの人に会いたいな〜」なんて
思うような誰かも誰もいない

君と最後にあった日
本当に偶然の出会いだった。
年齢も、住んでいる場所も、性格も、全く違う子。
とても明るい子。
ほんの数日だけの思い出。
でも、今でも覚えてる。
一緒に遊んでいるときの楽しそうな笑顔。
好物をあげたときの嬉しそうな顔。
そして、最後の泣いている顔。
別れるのが寂しいって、泣いていて。
でも、楽しかったと無理やり笑おうとしていて。
あのときの手紙は今も大切にしている。
本当は一生なかったはずの出会い。
ほんの数日、でもその数日が一生の思い出になった。
……あの子、元気かな。

君と最後にあった日を
忘れずに覚えていよう

ありがとう、どうかお元気で

君と最後にあった日

君の新居にいった。
引っ越した後で初めての訪問。

街を散策して、美味しそうなご飯やさんを見つけて
今度はここにいってみようか
なんて話をしたよね。

ベランダから眺める、慣れない景色と街の空気に
君の輝かしいスタートを実感した。

目の前で、徐々に開かれていく新しいステージに
君だけが躊躇なく足を踏み入れていて、
私はまだこの場にとどまりたいような、
そんな気持ちから足がすくんで動けないでいた。
私は手だけを伸ばして、かろうじて君に触れていた。

結局、君の顔をみたのは、あの時が最後だった。

私の日常から君がいなくなって
私の心に影を落としていた孤独や不安、卑屈さ
みたいなものも時間と共に薄まっていった。

君を受けとめ、見守っていくほどの
包容力や安定が私にはなかったんだと思う。

これでよかったと思っている。
私の心を守るためでもあったから。

でも、君がいる街にはまだ行けそうにない。

85：君と最後に会った日

君と最後にあった日





あれから1年が経ちました。

背の高い男性(あなた)は、私にとって憧れでもあります。

生命(いのち)の恩人でもあり、生き甲斐でもあります。

あなたの存在があるからこそ、私は頑張ることができて、生き続けられてます。


“推し”という言葉とは違う、その言葉では失礼なぐらい大切な存在。

言葉では言い表せない。

ありがとう、そしてまたいつか。

生活に追われて…

一時の誘惑に負けて…

また現実に追われて…

気づけば今日が終わるなんて

痛みもざらで…


闇雲に忘れるつもりだった…

時間が早く過ぎてしまえと…

世界は矛盾が堂々としていて…

矛盾の中に己を見つけた…

もがいてもがいては

呼吸を止める姿を…



首領は高台から微笑む

歪んだ肩越し奮わせ

真実の償いを終える頃

抱懐も黄昏て幾ばくか

温盛に諭されて

目を覚まさなくなった君は
最後まで言わせてはくれなかったね。


愛してる

君と最後に会った日、夕日がとても美しかった。
お別れの日なのに、心が洗われるようだった。
そのおかげで悲しみを引きずらずに済んだんだ。
負け惜しみかな。
でも今でも、夕日が綺麗な日は、君を思い出す。
夢は叶いましたか？

君と最後に会った日


もう二度と会うことのできない
人や動物たちと
最後に会った日のこと
覚えていますか

ぶっちゃけ相手にもよるでしょ

君は
覚えていてくれるかな

生きている限り
忘れない
なんて
きっと忘れるし
むしろ忘れろって思う

しんだあと
あの世でお互い思い出せばいいのですたぶん

君と最後に会った日

そうだね〜君は笑っていたな

私は、泣いていた

もう会えないと思っていた

でも、君はまた会えると言っていた

でもそう言って、何年も何年も過ぎていった

四季がずっと巡っている

ずっと巡っている

早くあなたのところに行きたいな

まだかとまだかと思っている

でも、あなたはきっと待っていてくれている

だから私も頑張っている

待っていてね

私の好きな大好きな愛おしい人

君と最後にあった日は、ぼくが君を捨て去った日。
もう二度と会わないと誓った日。
だってもう、どうしようもない。

あの人に最後にあった日は、寒い寒い真冬。
手袋の手の握手を、生涯忘れない。

母と最後にあった日は、秋の最中の暗い朝だ。
もう届かないと知っていても語りかけ続けている。
もう届かない?…誰が決めたんだよ。届いているさ。
だって、もう届かないなんて、かえってありえなさ過ぎる。

最後を積み重ねて手を伸ばしぼくは、それぞれの愛おしさをぎゅっと抱きしめる。

あなたを無駄になんかしない。
ぜんぶ受け入れて、変わり続けるから。

君と最後に会った日

君と最後に会ったのはいつだろう。
思えばもう半年以上過ぎたのかもしれない。
もしくは1年…？
君と最後になにをしたのだろう。
沢山の思い出話か、他愛ない話か。
なにもしていないのかもしれないな。
君と最初に出会った日、僕は
まだまだ沢山会えると、まだまだ沢山話せると。
確信していた、のに。

──君と最後に会った日、君は最期を迎えた。