澄んだ瞳

私はまだ見た事がないかもしれない

いつかみてみたいな

そもそも澄んだ瞳ってなんだろう

綺麗なのかな

儚いのかな

淡いとか？

どんなのなんだろう

見てみたいなぁ

澄んだ瞳

　純粋なものほど残酷な物は無いであろう。
　男は面接をしながらそう思う。
　男は後１年で定年退職になるが、面接官としての仕事はいくらこなそうとも好きにはなれなかった。
　会社のためを思えば、若者を積極的に取り入れたいが、まだ社会の荒波を経験していないであろう美しく澄んだその瞳は長い時間を待たずともすぐに淀み濁ってしまう。
　そうなってしまうのはある意味では男が採用してしまった事がそうさせてしまうのだが、そうさせる事を良しとする会社ひいては社会そのものが悪いのでは無いのであろうか。
　そうなってしまうと一会社員の男が出来る事などたかが知れており結局はなぁなぁで済ましてしまう。
　そんなあこぎな思考が男を苛む毒となって、その毒が男が教育してきた後輩たちへと移る呪いのようなものがあるような気がしてならない。
「(こんな毒の沼と化した)当社を志望した理由をお答えください。」
　そう思いながらもテンプレート化された言葉で男は言葉の真意も汲み取れないであろう若者へと聞く。
そうすると、若者も負けじとテンプレート化された言葉をハキハキと話し出す。
　その純粋な瞳は無知の現れであろう。当然である。
　いま目の前にいる若者にとっての社会はまだ学校しかない。その若者が吐き出す言葉は学校でテンプレートされたものを教えられているだけで、それ以外を知る由はないのであろう。
　無知故に純粋のように見えるだけだ。
　実際に純粋な人間など存在しないだろう。
　今男が見ている若者が純粋に見えるのは、男がそれだけ淀み濁ってしまった証拠のようなものだ。
　雲泥の差とはよく言うが、男と若者の差は汚泥と泥の差だろう。
　どちらも汚れており純粋とは程遠いが汚泥から見た泥と言うのは、綺麗なものである。
　だからこそそれに期待してしまう。綺麗に見えるからこそ純粋だろう、純粋に見えるから大丈夫だ。
　それこそが判断を鈍らせる。所詮純粋などではなく、程度はあれど泥に違いはないのだ。
　男は目の前の若者が眩しく見えるほどに濁った汚泥であった。採用するにも不採用にするにもそれらを一度でも意識してしまうと思考が纏まらずあやふやになる。
　結局男は若者を採用した。
　男はこの自らが見るこの純粋な若者を濁らせまいと奔走し、何事にも気を遣い自分の最後の後輩にすべての熱を注いだ。
　だが、若者は日を増す毎にその澄んだ瞳は濁りを増し、半年を待たずして退職してしまった。
　同僚達にはムゴい事をするね。と、男は言われた。
　男の妻が自殺した時に理解し、自ら改善しようとしたつもりだった無意識のハラスメントが後輩を追い詰めてしまったのではないか。
　その話を男は息子に話した。
　親父は考えすぎな上に気をつかいすぎただけだよ。
　要するに男もまた純粋であったのだ。ただ、後輩を思った気持ちだけが空回りして後輩に重圧を押し付けて退職に追い込んだ。濁り淀んだ汚泥は自らがまた見る方向が変われば純粋であった事に気付かなかった。
　だが、男はそれに気付けなかった。気付かなかった。
　自らが汚泥であることを甘んじて受け入れる事で自分が持つ綺麗な泥などには目もくれる事はないのであろう。
　男は定年退職を迎え今まで面倒を見てきた後輩達に見守られながら会社を後にした。
　これからはゆっくりとした余生を過ごそうと思えるような爽やかな春であった。

君の“澄んだ瞳”を写した
　　　最期の想い出。
　　　橙色の空には、
　　　もう、一番星が見え始めていた。
　　　まだ、これは私が持っていても
　　　良いよねと、星に問う。
　　　良いのだよと、言わんばかりに
　　　星は、銀河をつくる。
　　　私は、それに向かって
　　　シャッターを押した。


　　　　　　　　　　　　【澄んだ瞳】#1

子供の瞳はどれも純粋無垢、
穢れを知らぬ瞳をしている
しかし、年を重ねるに連れて、
其の瞳は濁りゆく

子供はまだ、何も知らない
大人になってから其れを知る
嘘に塗れた社会を知る
初めは真実を伝えようとするが、
次第に其れも諦める

澄んでいた瞳は跡形もなく消え去る



お題〚澄んだ瞳〛

▪️澄んだ瞳

お話は特に思い浮かばなかったので、今日は表現を考えてみる。いつか小説で使えたらいいな！

・夏祭りの夜、子どもたちの小さな手のひらで握られるビー玉みたいな瞳
・映る世界のすべてを吸収せんと光集める赤ん坊の瞳
・秋の天高く乾いた空色をそのまま落とし込んだような瞳
・甲府の山奥、朝の湖畔の水面である
・指で触れてみたくなるほどたっぷりの水を含んだ瞳
・何も知らない、愚かな瞳だ
・精巧なガラス細工が嵌め込まれた、意思を持たぬ瞳である
・その澄んだ瞳はつめたい温度をしているように見えるけれど、その実、張られた透明な膜はきっと驚くほどあついのだろう。
・舐めたい、と思う。舐めてしゃぶり、おれはその蜜を啜ってみたい。


後半は比喩表現ではなくなってしまいましたが〜( ;ᯅ; )

瞳から涙が流れる
その涙は嬉し涙？　そうだと嬉しいな
今日は特別な日　私とあなたの大切な日
人は泣く　嬉しくて　悲しくて　悔しくて　怖くて　
理由は様々　どれも心が動いた時
その中で　その澄んだ瞳を濡らす理由がわたしなら
なんと嬉しいだろう

その美しい瞳で何を見ているのか。
この世界のあるがままを、素直に受け止めてほしいと。
ただ、そう願うのもまた強欲だろうか。
あなたは、何にも縛られない。


『澄んだ瞳』

澄んだ瞳。

君の目は澄んでいるねって言われたことはないが、

心のなかで街ですれ違う人と目が合うときに口に出しそうになることがある。

基本的に人と至近距離で関わることが苦手な僕は自分から話しかけに行くことができない。

怖いのだ。

普通の人たちの輪に入るのも、

自分が普通になってしまうのも。

でも魅力を感じた人のそばに行きたいと思うし、

話したいと思う。

だがそれはいつだって周りの人と少し違うなと思う人だった。

髪色でも、

目の色でも。

中でも目というのは僕の大好物だった。

キラキラした目。

緑色の目。

ハイライトの入らない黒い目。

ずっと見つめていたくなる。

だから僕は僕が好きだ。

特に僕は僕の目が好きだ。

僕の目にはハイライトが入らない。

写真なんかはいつも暗く映る。

でも近くで見れば栗色のきれいな目だ。

きっとこれを知っているのは僕と、

これを読んでしまった貴方だけだ。

僕らだけの秘密ですよ？

都会の濁る空の下、

君の瞳は澄みきったまま。

宇宙まで見えてるんじゃないかって、

そんな透明感を放ってる。



繁華街、澱んだ空気、

君の瞳は透き通ったまま。

心の奥を読めるんじゃないかって、

そんな純真さを振り撒く。



君は清らかすぎるね。

その曇りのない両目には、

混沌とした世界はどう映ってるんだろうか。

澄んだ瞳

こんな瞳を持ってる人に見られたらなんでもしたくなっちゃうよね。

【澄んだ瞳】


頭の固い副会長として有名な僕は生徒に嫌われている。
不名誉な噂が流れようと訂正する気にはならない。
馬鹿は信じればいい。友人は僕自身を知っている。
僕も面倒だから、規則を破らなければ何も言わないのに。

しかし今年に入って、厄介な女が現れた。
「よく知りもせずに貶めるなんて最低です」と喚く声。
またか、とため息をつきながら近づいた。
案の定、いらぬ世話を焼く女が上級生に噛みついていた。

「余計なことをするな、と何度言えばわかる」
でも、とまだ何か言いたげに女はふてくされている。
よく見ず知らずの他人のために怒れるものだ。
そこだけは感心する。馬鹿さ加減には呆れるが。

その女は一年の三学期に転校してきたばかりらしい。
成績は優秀で、今年から生徒会の活動に参加している。
会長はいい子だと言うが、僕の邪魔をするなら許さない。
初対面で忠告したのに、彼女は手間を増やしてばかり。

仕事を覚えるのは早くても、小さなミスが目立つ。
関わらぬようにしているのに、わざわざ話しかけてくる。
彼女は多くの女子に嫌われている。僕も嫌いだ。
自分が正しいと信じ、純真な乙女を演じる偽善者。

書類の山を抱えて生徒会室へ移動中、また声がした。
「黙ってろって言うんですか。そんなのおかしいです」
それほど大きくもないのに耳に入るのはなぜだろうか。
考えれば首をつっこむ必要もないのに、放っておけない。

間に入れば、相手方は逃げるように去っていく。
「なんで否定しないんですか。あんなの嘘ですよ」
まっすぐ向けられる彼女の瞳には一点の曇りもない。
心の奥まで見透かされそうで、とても居心地が悪かった。

――綺麗……

　そう思わず声を漏らしてしまうほどの美しい女性とすれ違った。

　艶やかな髪、透き通るほどの白い肌、そして何より緑がかった茶色の瞳。美を体現したようなこの女性は浮世離れしており、本当に現世に存在するのか疑わしいところだ。

　――画になるな。

　心の中のカメラを構える。

　写真部に入り、4ヶ月が経ったが、いまいちピンと来る写真が撮れずにいた。
　あわよくば、心の中のメモリーに保存するだけではなく、実際のメモリーに保存したいところだが、叶わぬ夢。

　その女性は信号が変わったため、スタスタと歩いて行ってしまった。

　嗚呼、歩いている姿も美しい。

　一瞬あった目に心を奪われて仕方がない。

今日のテーマ
《澄んだ瞳》





彼女の瞳はとても澄んでいて、その瞳で見つめられると、僕は何だか落ち着かない気分になってしまう。
胸の奥にくすぶる下心をすべて見透かされてしまいそうで、うしろめたく感じてしまうからかもしれない。
見透かされるだけならまだしも、軽蔑されたり、ましてや嫌われたりしたら――そう思うだけで身が竦む。

恋愛は惚れた方が負けだというけど、それは本当にその通りだと思う。

そうして僕は今日もまた、彼女の澄んだ瞳に見据えられ、内心で冷や汗をかきながら表情を取り繕う。
内なる欲望を看破されることがないように。

「なにか、隠し事してない？」
「してないよ」
「じゃあ、どうして最近全然目を合わせてくれないの？」

上目遣いでじぃっと見つめられ、つい反射的に目を逸らしてしまう。
心の奥底まで見通されてしまうのではないかと思うくらい、その眼差しには力がある。
拗ねたように微かに寄せられた眉が、何かを我慢するように噛み締められた唇が、そして何より、どんな些細なことも見逃すまいと言わんばかりにまっすぐこちらを見つめるその瞳が、まるで僕を責めているのかようだ。

いや、事実、責めているのだろう。
何を隠しているのだと。
明かせないような後ろ暗いことがあるのかと。
言葉こそないものの、彼女の表情が雄弁にそれを物語っている。

だけど、だからといって「君のことが好きすぎて不埒な妄想が止まらないんだ」なんて素直に白状するのも憚られる。
つきあい始めてまだ半月も経っていないのだ。
がっついてると呆れられたくないし、もっと言うならそういう欲望が目当てでつきあい始めたのかなんて絶対に思われたくない。
せめてもう少し僕達の関係を深めてから、段階を追って明らかにしていきたいのに。

どう言い訳したものかと必死で言葉を探す僕を見て、彼女の表情がだんだん曇っていく。
拗ねたり責めたりという変化ではない、まるで花が萎れていくかのように、眉は下がり、視線は足元を彷徨い、唇からは小さなため息が零れ落ちる。

「……もしかして、飽きちゃった？」
「へ？」
「わたし、見た目も地味だし、話も面白くないし、男女交際とか初めてだから男の子が何考えてるのか察してあげられないし」
「え、いや、ちょっと待って」
「怒らせるようなことしちゃってても気づけないし、他の女の子に目移りされても引き止められるような魅力もないし」
「待って、ちょっと待って！」

突然ネガティブモード全開でつらつらと上げ連ねていく彼女の目にはいつのまにか大粒の涙が盛り上がっていた。
体の脇で握りしめられた拳が小さく震えてるのに気がついて、僕は慌ててその言葉を遮ると、居ても立ってもいられずにその身をぎゅっと抱き締めた。
カッターシャツの胸元が彼女の涙を吸い取って湿り気を帯びてくるけど、そんなこと気にしてなんかいられない。
宥めるように背中を撫でながら、何度も「ごめん」と謝った。

「ごめん、ごめんね。不安にさせたかったわけじゃないんだ」
「じゃあ、どうして……」
「その……つい、えっちなこと考えちゃってて、それを気づかれたくなくて。軽蔑されるかなって、怖くて」

破れかぶれで白状する。
だって、彼女を泣かせてまで隠しておくようなことじゃない。
軽蔑されるかもしれないって不安はあるけど、たぶんいつかは通る道なんだし、いつまでも隠しておけることでもない。
できることならもっとタイミングを見て、いい雰囲気の時に明かして、あわよくばそのまま――なんて展望も抱いてたけど、そもそも時間が経ったとしてもきっと僕にそんな器用な真似ができるはずもなかっただろう。

彼女は僕の胸元に顔を埋めたまま微かに身じろぎしたけど、脱兎の如く逃げられたりすることはなかった。
見下ろす耳たぶがほんのり赤くなってるから、意味が伝わらなかったということもないだろう。
ちゃんと理解した上で、逃げもせず、僕に抱き締められたままでいてくれることから、恐れてたようにドン引かれたりはしなかったらしい。
ただ、少しばかり肩に力が入ってることから、怖がらせてしまってるかもしれないなとは思う。

「我ながらがっついててみっともないとは思うけど、ちょっとそういうこと考えちゃ売ってだけで別に今すぐ無理にどうこうしようとかいうわけじゃないから……」

そう、何も今すぐどうこうしようというわけじゃないんだ。
したくないわけじゃないけど。
でもどうせならムードのある演出はしたいじゃないか。お互い初めてなわけだし。

「……」

意識が斜めにずれたことで、僕は気づいちゃいけないことに気づいてしまう。
抱き締めた体が思ってた以上に柔らかいとか、お互い薄着だから密着するとこんなにも体のラインが分かっちゃうんだよなとか、そういうのは今は考えちゃ駄目なやつだ。

ますます彼女と目を合わせられなくなりそうだと思いながら、僕は必死に「煩悩退散」と自分に言い聞かせ、ここからどうやって軌道修正するか頭を悩ませるのだった。

僕はその人の瞳を見ただけで、その人のことが大体分かる。
人の目には景色が映る。その景色で、僕は相手が何を考えているかが分かった。
まあ、その所為で苦労したものだ。
　まず、僕はお金持ちの家の生まれだ。
そんな僕に近づいて来る人は、家のお金目当てばかりだ。
それが全て分かる。幼少期からずっと。
普通に嫌になるだろう？
　中には僕とただ、友達になりたい人も居たけど、最初はそれも嘘じゃないのか？なんて疑ったりした。
会う人全部が僕の敵に見えて、辛かった。
　
　と、そんなこんなで色々あったおかげで僕は普通に病んだね。
　家では荒れて、外では誰とも話さない。
人と話すことがあっても人の目を見ることなんて出来やしなかったよ。
　僕は人を嫌いになり、人は僕を嫌いになった。
どうしようもなくなり、元いた友達もいなくなり、高校生にもなれば僕はひとりになった。

　そんなある日、教室で僕に話しかけてくる物好きな女の子が現れた。
　名前は角田目 凛と言うそうだ。
いや、僕が尋ねたんじゃないよ？彼女が急に僕の耳元で名乗ったんだよ。
理由を聞いたら、
「漫画で知ったの。相手の名前を知るにはまず自分から名乗ることが礼儀だって」
　いや、だからと言って僕の耳元で名乗りをあげてもいいわけないんだけどね？
　と僕は抗議したけど、彼女は笑うばかりで聞く耳を持たない。
　酷いものだ。
だけど、少し楽しかった。

　彼女は、僕に毎日話しかけに来てくれた。
僕も最初は面倒だったけど、無視した方が面倒になったので、話は聞く様になった。
　彼女の話すものは実にくだらないもので、りんごジュースおいしいよねー？とか、スマホの充電1%ギリギリまで使うのがモットーとか、ホントにくだらなくて。
笑ってしまった。

　僕が笑うと彼女も嬉しそうに笑うので、なんだか心がぽかぽかした。
　いつしか彼女の見せる笑顔が好きになり、その笑顔を見たくていつも僕は笑うようになった。
　僕も話したくなったから、彼女にお話しした。
すると、彼女は僕の話を真剣に聞いて、笑ったり、怒ったりした。
　時には泣いたりして、僕が慌てる羽目になった。
だからと言って、僕達は話さないことは無かった。

　高校卒業の頃、僕らはいつも通りお話した。
高校生活楽しかったね、と。
それは、君のおかげで楽しかったんだと言うと、彼女は
「それじゃあ、明日からも毎日話そうね！」
「そうだね。それよりもまず今までのことを一緒に帰ってお家で話そうよ。
僕はまだ話し足りないんだ」

　彼女は一瞬ポカンとしたけど。
どうやら、僕の言いたいことは分かったようで。
　
　「これからもよろしくね！」
と彼女は今まで以上の笑顔を見せてくれた。

　ふと、夕飯に思い返す。
　そういえば、彼女の目はいつも笑顔で見えなかったなと。
　だから、目の前のいる彼女の目を見て僕は驚いた。

「綺麗だ……」
「んー？どしたのー？」

　彼女の目は晴天の様に綺麗に澄み渡っていた。

「ママー？パパがないてるー」
「そうだねー。私の料理が美味しくて泣いてるんじゃない？」

　彼女のその澄んだ瞳に映る景色には、僕ら家族がいた。

赤ん坊の目がきれいだと思ったことがある。
濁りのない、クリアな目。
時が経つにつれ、その目は少しずつクリアで
なくなっていく。
大人になっていくなかで、いろんなものを
見るからだろうか。

　　　　　　　　　　　　　　　　「澄んだ瞳」

彼を見ないで。その穢らわしい眼差しで。
彼が穢れてしまう。

適当な卑下を自身へ。私は視線を逸らす。

私を映さないで。その澄んだ瞳に。
あなたが穢れてしまう。

警告を一つ。警鐘の悲鳴を聞きながら。

あの子は親友。そう胸を張って言えなくなったのはいつからだろう。特にコンプレックスもなかった昔の自分はもう戻ってくることはないのかもしれない。
少しだけ悲しくなって───呆れてしまった。自分から彼女を拒絶したのに、今更悲しくなるなんて。自己中もいいところだ。
だけど、もしあの頃に戻ることができるのなら、絶対に戻りたい。戻ってやり直したい。そう思ってしまうのは、やはり自己中なのだろうか。

「初めましてっ」
彼女が私に最初にかけた言葉はこれだった…気がする。もう四年も前のことだから覚えてなんかおらず、でもそんな感じの言葉だった。
それから私たちは名乗りあい、少しだけ話をした。そうしてみると、好きなアイドルグループが同じだとか、算数は苦手だとかという共通点が見つかり、その短い時間の中だけで話したにしてはかなり仲良くなったと思う。
同じクラスの前後の席だったため、それなりに…というか、かなり関わることが多く、私たちが親密になるのも時間の問題だった。
休み時間には推しの話をしたり、先生の愚痴を言ってみたり。当時小学三年生で陰キャを極めていた私にとって、先生の愚痴というのはひどく憧れるものだった。
それを、彼女といればいとも簡単にでき、そんな自分に驚きもした。
そんな感じで、クラスが分かれてからも私たちはよく遊んでいたし、お互いに親友だと思っていたのだ。
だけど───小五になればだんだんと分かってくる。彼女と自分の差がかなり大きく、一緒にいると不釣り合いに見えるということが。
彼女はとても可愛かった。性格も悪い訳ではなく、そしてノリがよくてコミュ力が高かった。あっという間に彼女の周りには「イケてる」女子たちが群がり、仲良くなっていく。
それでも、彼女は私を選んでくれた。それはとても嬉しいことだと思う。でも、自分が大した人ではないことを知った当時の私には、それはとても迷惑なことだった。
どこかで、「なんであんなブッサイクな子と一緒にいるわけ？」と笑われている気がする。このままでは、彼女の人気も下がってしまうかもしれない。
だから、私はとても愚かなことをした。放課後彼女を呼び出し、「もう関わらないで」と言ったのだ。理由をしつこく聞かれても、「嫌だから」の一点張り。彼女がどれだけ傷ついたのかは計り知れない。
彼女は苛立つ思いをぶちまけてスッキリしたのか、澄んだ表情で私を一瞥し、「ならもういい」と言い残して去っていった。
それから、彼女と私が話したことは一度もない。
だけど、一度だけ目が合ったとき、悔しさも未練も残っていない澄み渡った顔で私を見ていたことを覚えている。それは本当に一瞬のことで、彼女はすぐに


「瞳、見て見て！」


と言われて視線を私からそらしてしまった。
彼女───瞳のあの澄んだ顔は、今も私の心に傷を残している。周りの目ばかり気にして愚かなことをした過去の私を思いっきり殴ってやりたい。
でも、どれだけ後悔しても時が戻ることも、私たちの仲が戻ることもないのだろう。悲しいけど、仕方がない。
零れそうになる涙を上を向くことで抑えながら、私は晴れ渡った青空を眺めていた。

───「澄んだ瞳」

こちらをまっすぐに見つめる君の瞳には、どんな私が映っているんだろう。醜く汚れた部分は、うまく隠れているだろうか。君のその澄んだ瞳は、私で汚してしまうにはあまりに惜しいから。
「澄んだ瞳」

〜澄んだ瞳〜

ふと、視線が重なり合う。
少し戸惑いながらも微笑んでくれたその顔が、脳裏に焼きついて離れない。
ほんの一瞬の出来事。それでも永遠に感じる程の衝撃があった。
痛む胸を押さえつけ、目を閉じる。
その濁りのない瞳に、私が映り込んだ。
その事実が頭を支配する。
まるで足跡ひとつない雪道の上を歩いているかのような気持ちを抱いて、一人小さく笑った。

今まで飼った動物は、犬、猫、うさぎ、ハムスター、モルモット、ジュウシマツ、インコ、カメ、ザリガニ、金魚、ナマズ、メダカ…

幼児期以降の人間以外の動物は皆、澄んだ瞳なのではないだろうか…？


傍らに眠る猫をジーッと見ていると、視線を感じたのか突然起きて振り返った。

何タダで見てるのよっ？
チュー◯を献上しなさいよっ！
って顔だ。

全くツンデレのツン９割なのだが、それでもやっぱり瞳は澄んでいるように見える。

嘘が無い…からだろうか…？