『大好きな君に』

　リビングのソファに座り、彼女は小さな両手でタプタプと携帯電話を操作している。
　俺は、まだ見慣れない彼女の青銀の髪の毛にそっと触れた。
　彼女の細い肩が跳ねだと思えば、銀色の長い睫毛を忙しなく上下させて俺を見上げる。
　携帯電話から彼女の視線を奪うことに成功した俺の機嫌は、一気に上昇気流に乗った。

「どうしました？」
「どうしたって、……それはこっちのセリフ、なんだけど？」
「きれいだなって思ってただけなんで、気にしなくていいですよ」

　形のいい頭部のラインを確かめるようにしながら、指通りのいい艶やかな彼女の髪を指に絡める。
　彼女の髪の毛は肩にかかる程度だ。
　自然と互いの距離が近くなる。
　いまだに恋人としての距離感に慣れない彼女は、居心地悪そうに俺から目を逸らした。

「気にするなって言われても……」
「頭、触られるのイヤですか？」
「そういうわけじゃないけど」
「けど？」
「れーじくんの手がおっきいから、耳とか首とかに指が当たっててくすぐったいの」
「ああ……」

　耳朶の軟骨部分に指をかけて皮膚の薄い部分をそっと撫でると、彼女の僅かな疼きは艶かしい声となって溢れた。

「ぁっ」
「……ここ、弱いですもんね？」

　俺から距離を取るどころか、俯きながら俺に身を寄せてしまうところがいじらしい。
　無防備に覗いた耳は真っ赤に染まっていた。

「声、出ちゃう、から……」
「うん。聞かせて？」
「やっ、恥ずかし……、ひぁっ！？」

　かわいい。

　必死に声を抑えようとする彼女と、彼女の反応を楽しむ俺の攻防戦はそう長くは続かなかった。
　声は抑えていても、彼女の浅くなっていく息づかいや火照っていく皮膚や速くなる鼓動に、俺の理性が早々に限界を向かえる。

「ね、キス……させてくれませんか？」
「！？」

　ギュウ、と服の皺が深く刻まれる。
　彼女の顔は俺からは見えていないはずなのに、はくはくと口を開閉させながら言葉を探しているのが容易に想像がついた。
　ただのキスのひとつで振り回されてくれる彼女が本当に愛おしい。

「許してくれるなら、お顔を上げてくれるだけでいいんですよ？」
「あ、まり、……からかわないで」
「失礼な。愛情表現です」
「全然、拒否させる気ないじゃん……」
「……」

　ウソだろ？

　もったいぶって思わせぶりな態度をしておいて、拒否するつもりでいたほうが驚きである。

「え？　ダメなんですか？」
「だ、だからっ、ダメなんじゃなくて！　恥ずかしいのっ」

　トストスと額を俺の胸に打ちつけながら彼女は吐き捨てた。

「キスのあとはもっと恥ずかしいことすることになるのに？」
「えっ？」

　反射的に顔を上げてしまった彼女の唇の上にリップ音を立てる。
　オフの日の彼女はかわいそうになるくらい隙だらけだ。

「す、する……の？」
「しますよ？」

　さっきまであれだけ恥ずかしがってたクセに。
　一度キスを許したせいなのか。
　気の緩んだ彼女は顔を上げたまま、戸惑いに揺れた大きな瑠璃色の瞳に俺を映した。

　あんな隙をついたようなキスをキスとしてカウントされても困る。
　キスひとつで振り回されているのは俺のほうだ。
　散々焦らされたせいで、キスだけで引き下がってあげられる気がしない。
　キスを深く交わしていきながら、ゆっくりと彼女の背中をソファに押し倒した。

Love you。

冬の深夜、人通りの絶えた十字路。
日本人の男性と鮮やかな金髪の女性が立ち話をしている。
「アリサさん好きです。僕と付き合って下さい」
武士は告白した。
「武士…。気持ちは嬉しいけど、来週ニュ−ヨークに帰国するから無理よ」
アリサは返事をした。
「もう日本に来る事はないの？」
「そうね、だから今日でお別れよ。楽しかったわ。さよなら…」
アリサはそう言うと手を振って去って行った。
武士はその姿を寂しそうに見つめた。
2カ月後。
ポテトチップスを片手にアリサはリビングで映画を楽しんでいた。
その時、チャイムが鳴った。
アリサはドアを開けた。
すると黒髪の男性が佇んでいる。
「武士！？」
アリサは驚いた。
「やあ、アリサさん久し振りだね。貴方に会いに来たよ」
武士は笑顔で言った。
「貴方、ニュ−ヨ−クに旅行で来たの？」
「いや、移住だよ。僕は一生アメリカで暮らすよ」
「アリサさん」
「何？」
「Love you」
「…ありがとう、まずはお友達からね」
アリサは笑顔で答えた。
「ええ！ここまで努力したのに恋人にしてくれないの？」
「武士がアメリカでやっていけるか見定めてからよ」
「き、厳しい！！」

君がこれをいつ読むかわからないが、
いつか届くと信じて書き記す。

君に初めて会った16の春
君は私に殆ど興味がなかった

君が大学生になって私達は親友になれた

君が仕事をやめて私のところへ来てくれた時
本当に嬉しかった

子供が出来た時、君は喜びで泣いてくれたね


もう、離れることは無いだろう
長生きをしよう
時々、旅に行こう
この世界を楽しもう

ありがとう。私を生かした君。

「大好きな君に」

父親の髪色に自分のくせ毛がふわりとついた小さな男の子はとにかく元気で、毎日村中を走り回っている。よく働き、よく笑う。
私も小さなお母さんと笑われたこともあったけど、温かい村の人々のおかげでなんとかやっている。
産んだ時、何歳だっけ。18歳…？
時が経つのは早いもので、今では仲間のティーエと元気に喧々囂々。家の中にまで丸聞こえなんだけど。

いつもありがとう！
こんな私でもそばにいて支えてくれて、この先もずっと楽しみを共有しようね

大好きな君に「大好き」って言えないのは
　なんでだろう

　髪にポンッて手を置いただけで……


「またチビとかデブとか揶揄うつもりでしょー！」

「ふんっ」


　ほらね
　顔、真っ赤にしてスゲェ可愛いのに
　憎まれ口にあっかんべーで返しちゃう


#大好きな君に

#大好きな君に
大好きな君に。大好きで、諦めきれないからこそ、敢えて悪役を演じ、嫌われようとしたあの頃の私。お互い未練があって、このままじゃいけないと思ったんだ。君の事が大好きだった。ツインレイだから、そして、浮気相手だったから、今まで経験した事の無い程の沢山の愛をくれたから、教えてくれたから。大好きだったから離れたくなかった。でもお互いが愛し合っていたからこそ、敢えて悪役を演じ、君に嫌われる努力をして、離れる事を決意した。決意するしか無かった。君の事が大好きで仕方無かったから。大好きで仕方ないからこそ手放す事にした。君の為にも、そして、自分の為にも。散々、君の事も旦那さんの事も苦しめたし、本当にこの道が正しかったのかなんて分からない。だって、今でも尚、彼の感情をいとも簡単に操れるのは、私だけだから。君は、私と色々あったせいで、また私といた時のような満面の笑みを失った。私は、きっと、君の「生きる希望」までも奪ってしまったんだ。こう言う事なんて、今までも散々あったからこそ、私には、恋する資格も無いって思ってたから、なるべく、人と恋をしないように、人から逃げて来たのに。彼も、私も、今でもまだ恋愛体質のままで。

もう未練はない。未練はないけど言えなかった。
好きでした。人生で初めて人を好きになりました。
君の優しさが、笑顔が唯一の支えでした。
君は世界で1番しあわせになってください。
「大好きな君に」

大好きな君に


あの時言えなかった
ありがとうを伝えたい

こんな夢を見た。私は少女とともに白詰草の畑で花冠を作っている。慣れない私を尻目に、少女は鼻歌を歌いながら、花冠を作っている。
「出来た！あと、これ見つけたからどうぞ」
彼女は私の頭に花冠を被せ、四つ葉のクローバーをくれた。
「ありがとう」
「そっちの花冠はまだ出来そうにないね。他に何か作ろうかな」
私の手の中の花冠を見ながら、また白詰草を一、二本摘んだ。慣れた手つきで白詰草を編んでいる。何を作るんだろう。
「ほら、見てないで自分の完成させて？」
視線を感じたのか、彼女は手を止め苦笑した。
「そう言われても、花冠なんて作ったことないから」
「わたしは、一から君の手で編んだ花冠が欲しいんだけど。しょうがないなあ」
貸して、と差し出された彼女の手に途中までぐちゃぐちゃに編まれた花冠を渡す。
「あー、見事にぐちゃぐちゃだ。ちょっと解かないと」
「だから慣れてないし。ぐちゃぐちゃが嫌なら、それ捨ててよ」
「ぐちゃぐちゃでも君が最後まで作ってくれたんならわたしは嬉しいんだけど」
「私は気になるから。どうせあなたにあげるならきれいに編めた花冠がいい」
そう言うと彼女は手を止め、大きな目をさらに大きくした。
「…本当、そういうとこ」
「何が？」
「何も！だったら徹底的にきれいに編めるように、何個でも作らせるんだからね！」
急にやる気を出した彼女に、私は手が痛くなるまで花冠を作らさせることになった。日が落ちる頃に、ようやく私は満足する出来の花冠を作り上げた。隣でヘトヘトになった彼女の頭に花冠を載せる。
「やっと、出来た…。君、凝り性なんだね。形だけなら五個目で出来てたでしょ」
「だって、あなたにあげるものだからね」
「また、そういうこと言う…。それにしても、本当にきれいに…あれ？」
「もらった四つ葉のクローバー編み込んでおいた。可愛いでしょ」
彼女は大きなため息をつくと、花冠をぎゅうと胸に抱いた。
「わたしがあげたもの、またわたしに返すなんて…」
「嫌だった？」
「ううん。ところで、白詰草って何の意味があるか知ってる？」
「知らない」
知ってるが、知らないフリをする。それは彼女にとって私に言ってほしい言葉だから。
「嘘つき、知ってるくせに。わたしと初めて会った日にいろんな植物の名前とか由来とか教えてくれたじゃない」
「そうだっけ。私、適当なこと言ってたかもよ」
彼女は恨めしげに睨むと、私の左手をつかみ、指先に何かを通した。
「白詰草の指輪…？いつの間に」
「わたしにかかれば片手間で出来るよ。それで、いつになったらちゃんと言ってくれるの」
彼女の気持ちは分かっている。だが、下手に軽い気持ちで返事すると、彼女が傷つくだろう。
「やめようよ、こんなの。私、あなたと植物の世話したり花冠作ったりするだけでも幸せだよ。無理に関係を進める必要なんかないよ」
「いや。君はそれでも良いかもしれないけど、わたしの気持ちはどうなるの？」
どうしてこんなことに。
「わたし、諦めないからね。大好きな君に愛の告白してもらうの」
彼女は私の左手をとり、恋人繋ぎのように指を絡めた。
「時間ならたくさんあるから」

なんと。初めてのお題になかなかの重量があるものがきてしまった。

「大好きな君に」

さて。
「君」を誰にしようか。
夫。家族。友人。3次元の推し。2次元の推し。

ここはベタに夫でいこうと思う。

夫とは結婚して10年にもなる。
付き合い始めてから数えるともう12、3年にもなる。
18歳で実家を出たから、もうすぐ家族よりも長く一緒にいる相手になる。いや、物心ついてからで考えるとほぼ同じ年数といってもいいかもしれない。

10年もいれば色んな面が見えてくるものだ。
どうしてわからない。どうしてやらない。
私ばかり我慢している。

そんな思いを抱えていたのはいつまでだったろうか。

「私ばかり」となるのは相手に期待しているからだ。
言わなくてもわかるだろう、と安易な期待を寄せるからである。

自身を振り返ってみれば、夫のことでもわからないことはたくさんある。
今でも「あなたそうだったの？」と気付くことが出てくる。
長年一緒にいても他人であり、心まで一緒ではない。
期待することをやめれば、かなり楽になった。

「期待することをやめる」というのは愛情の欠落ではない。
他人と自分を切り分けること。
同一化しないこと。
してほしいことは声に出して伝えること。
これだけである。

察してちゃんは友人でも家族でも良くないのだということに私は大人になってから気付いたのだ。

そして現在。
やはり夫がいてくれてよかったなあと思うことが時折ある。
それは経済的安心感だったり、精神的安心感だったりする。
一緒に過ごしていて楽な相手というのは何より得難いものである。

仕事を辞めたくなった時、夫に相談したら「辞めたらいいよ」と言われた。俺も働いてるんだし。
それで気が楽になった。経済的安心感というのは大きい。

だから私はなんだかんだと言いつつも夫のことが好きである。
恋の始まりみたいなトキメキやドキドキはとうになくなったけれど、愛情はいつでもある。
もし夫の目の前で誰かが踏切に取り残されたら、絶対に見捨ててほしいと言っている。
酷いかもしれないけど、私にとっては見ず知らずの他人よりも夫が大切なのだ。

『大好きな君に』
怒るとほっぺを膨らませるとこ
得意気になると鼻息が荒くなるとこ
小さく丸まって寝るとこ
甘えたい時は急に寒がりなとこ
はにかみ笑顔
いつか伝えられたらいいな
大好きな君に

【大好きな君に】式場からの逃走

　結婚が決まった、と寂しげに笑った君に、私はどうしていいかわからなかった。おめでとうの一言も言えないなんて、どうかしているだろうか。言葉に詰まる様子を見て、ただ労るように背中を撫でる手が、冷たいのがこんなにも苦しい。いつかこんな日が来るということはわかっていた。自分と君の間にある色々なものが、この色濃い感情を恋と呼ばせてこなかった。どうしたら、どうすれば、考えるほどに混乱する。冷静になどなれそうもなかった。
「大丈夫、分かっていたこと」
　そう告げる声だって震えているのに。背を撫でていただけの手が、包容に変わって、胸元に頭を寄せて泣いている君に、私は何もできないのだろうか。抱きしめ返すと、安心したように小さく溜息。
「相手が相手だから、緊張してるのかも」
　立場、地位、政略。何もかもを飲み込んで君は笑っている。その目の中にある潤みに気付けないほど、私は鈍感ではなかった。何も言えないまま、顔を上げた君の目尻を拭う。くすぐったいよ、と笑うのを、もどかしく見ていることしかできない。祝福などできようもない、したくもないと、分かってくれている。そう感じている。

　ついにその日が来た。白い衣装に身を包んで緊張する君が、隣に伴侶となる人を連れて式場に入ってくる。
　飛び出していた。君の手を引いて走り出していた。悲鳴が聞こえたがどうでもよかった。今君が入ってきたばかりの扉の方に駆け込んで、裏口を通って、従業員用の通用口を抜けて、とにかく走って走って走った。自分のめかし込んだ衣装も、君の白い衣装も、ボロボロになって、息が切れて、それでも走った。
　大好きな君にこんなことするなんて、ひどいだろうか。でも絶対嫌だ。
　ふと、振り返ると、君は泣き笑いを浮かべて「あー、おかしい」と楽しそうだった。

久し振りに君の夢を見たよ。
陽射しの溢れる眩しい部屋で
虹色の髪をして自然に傍に居た。
「色変えたの？」って髪を撫でたら
「うん、似合う？」と君は笑った。

言ってしまったこと。
結局言えなかったこと。
いろんな波がいまも渦巻く。
三年経ってもちっとも過去にはならないけど。

時々こうして会えたらいいな、
大好きな君に。

『大好きな君に』

大好きな君に

　そんな相手はいないし今後できることもないだろう。家族であれ恋人であれ興味ないからな。

　というかこんなお題はどうでもいい。俺は今後悔している。

　最近株を始めたのだがちょっと欲張ってしまい当初考えていたことができなくなってしまった。

　予定通りの展開で株が動いているのに予定と違う動きを俺がしてしまったせいでもうなにもできない。

　最大利益を考えた結果、なにもできないという状況にある。

　本命の株が動くまでに少し稼ごうと個別株に手を出した結果がこれだ。もうわらうしかない。と言いたいがまったく笑えない。どうしたものか。

「ねえ、三好って俺のこと好き？」

　出し抜けにそんなことを訊かれた。俺はスマホの画面に目を落としたまま「わかんない」とだけ答えた。

「わかんないはダメ」
「知らない」
「知らないもダメ」
「存じ上げない」
「じゃあソリティアと俺ならどっちが好き？」

　俺が今ソリティアに夢中で、話を聞く気がまるでないことを察したようだ。俺はちょっと考えてから「まあ、お前だな」と答えてやった。すると吉野は、たいそう嬉しそうに「えっ、マジで！」と声を上げた。

「なんだ、断然ソリティアかと思った」
「ソリティアは最近ハマってるだけで、そんなに好きでもないからな。テトリスとお前だったら、断然テトリスだよ」
「テトリスには負けんのかよ俺……」

　吉野はがくりと肩を落とした。しっぽを振って喜んだかと思えば、次の瞬間にはしゅんと落ち込む。忙しい奴である。
　気を取り直して、というように手を叩いてから、吉野は「じゃあさ」と口を開いた。

「ハンバーグと俺は？」
「まあ、お前かな」
「ステーキと俺は？」
「お前だな」
「フライドチキンと俺は？」
「お前」
「おまっ……ツンデレかよ〜！？」

　今度はニヤけながら、肘で俺を小突いてくる。鬱陶しい。俺はなおも画面から目を離さないまま、その腕を押し返した。

「お前俺のこと好きすぎじゃね？」
「言っとくが、俺は肉より魚派だ」
「え？」
「お前より鯖味噌と寿司と天ぷらが好き」

　嬉しそうにニヤニヤしてるところ悪いが、お前など鯖味噌の足元にも及ばない。もしも海で同時にこいつと鯖味噌が溺れてたら、俺は迷わず鯖味噌のほうを助けるだろう。

「なんだよ、俺は三好のことけっこう好きなのに」

　吉野は唇を尖らせて不貞腐れながら言った。

「へえ。じゃあ祝日と俺、どっちが好き？」
「三好」
「えぇ、まじで？」
「まじだよ。せっかく祝日で休みでも、お前がいないならつまんないしな」
「……焼肉と俺だったら？」
「三好」
「…………」
「三好って肉焼くの上手いしな。お前と食べるのが一番……」
「わかった。わかったからもう黙れ」

　何なんだこいつは。よく、そんな小っ恥ずかしいセリフを言えるな。完全に素でやっているぶん、たちが悪い。俺はようやく画面から目を離して、隣の男をじとりと睨んだ。目が合うと、吉野は笑った。

「つまり俺はお前がだーいすきってことだな」
「気色悪い。『大』を伸ばすな」
「三好は俺のこと？」
「……嫌いじゃないことはない、こともない」
「んん？ それどっち？」

　馬鹿で助かった。

【テーマ：大好きな君に】

一年に一度の贈り物

あなたのことを想って
たくさんの時間を使って
喜んでくれるか期待して

頭の中でならばいくらでも赦されるから

一年かけてこの一日にかける
隠し続けなければいけない私の大切な想いを奥底に込めて

叶えるには大きなものと闘って壊さなきゃいけない
あなたへの影響も計り知れないだろうね

あなたを祝っても不思議じゃない特別な日に
1年間の隠した想いを賄賂みたく包んで渡すの

「誕生日おめでとー、今年はね生チョコにしてみたよ！」
ありがとうと笑顔を見せてくれるから、想いは消せない
一番近くて一番遠い、私のたった1人の大切な兄に向けて

大好きな君に
この手紙を読んでいる頃は
私はもういないしょう
この手紙を最後まで読んでね
今までありがとう
君との時間は幸せでした
君と初めてであった日覚えてる？
君が告白しようとしたら雨が降ってきて２人でびしょびしょになったこと
私ねその時「一生この人のそばにいる」って決めたんだ
クリスマスの日覚えてるかな？
プレゼント交換をしたらまさかの一緒だったことあの時はびっくりしたよね

大好きな君へ
今までありがとう。
君は、頑固で、時間にルーズで、周りが見えなくなることも多いよね。
正直、今までなら関わることを避けてきたことだろう。
でも、君にはカリスマ性があって、静かな優しさがある。
そして、君は意外と素直で泣き虫だ。
そんな姿を見て、僕は自然と心を開いた。
僕が本当に素でいられるのは君の前だけだ。
放っておけば丸く収まるような僕の思いを直接ぶつけたのは君が初めてだった。僕は泣きながら君に訴えたよね笑
君はそんな僕を優しく抱きしめてくれた。
そして、伝えてくれてありがとうって。
その時に気づいた。なぜ、僕はそんなことを口にしたのか。
それは、君のことを嫌いになりたくなかったから。
勝手に君から心が離れていくのが悲しかったから。
その後も僕たちの関係は何も変わらなかったよね。
でも、君は僕の訴えを受け入れて、行動で示してくれた。
そんな君だから、僕は思いを伝えることができたのだと思う。君と友達になれて本当によかった。
僕が自分から遊びに誘うのも君だけだ。
君と過ごす時間は幸せだ。
場所なんてどこでもいい。君と話しているだけで、僕は自然と笑顔になれる。
これから先、僕たちは別々の道を歩み始める。
2度と会うことはないかもしれない。
でも、君のことは一生忘れないだろう。
君のおかげで、僕は成長できた。
3年間ありがとう。バイバイ。

大好きな君にはね、いつも笑ってて欲しいんだ
だから君の好きな物は全部僕があげる
君の嫌いな物は全部消し去ってあげる
なんでも君の言う通りにさせてあげる
嬉しいでしょう…？

どうして君は泣いてるの？
僕はこんなにも愛しているのに