【大好きな君に】

　僕は非常に怒りを覚えていた。いや、これを怒りとは呼びたくないし、怒りと呼ぶべきでもないと思う。
　きっかけはなんだったであろうか。いつもより話した時間が少ないとか、触れ合いが思うようにできなかったとか、そんな些細な「残念」が引き金だったような気がする。普段は気にもしない空白にやけにムカついて、心臓に張りつくムカムカを薙ぎ倒すように「あー！」と声を上げる僕。その滑稽さに、今がひとりである事を心底嬉しく思った。
　彼女はこの数日旅行に行っていて、友達といる時間が多いためかいつもの様子とは少し違っている。そう、足りないのだ。時間も、柔らかさも。僕の知っている彼女はこう、もっと甘えてきて、ふにゃふにゃで、かわいい生物だったはずだ。久々に外向きの表情を長く浴びたから、僕はとても寂しかったのだと思う。
　その寂しさがどういうわけが怒りに転換してしまって、今に至る。説明のつかないこの事象を説明するために、ぼやあと浮かんだ言葉を見つけようと検索にかけた。

「かわいさ余って憎さが百倍……」
　好きが余って憎しみ……なんてぼんやりした言葉で調べたが、今どきの検索エンジンは優秀である。ムカつきの正体を手にしたように思えたが、どうもしっくり来なかった。
── かわいがっている度合いが強いほど、一度憎いとなるとその憎しみの度合いも並大抵のものではなくなること。
　別に、彼女のことを嫌いになったわけではない。憎いわけでも。些細なことに不満を持ってしまって、なんだかイライラしてしまうだけ。
　もやを晴らすがごとく、指を上へと払って画面をスクロールしていくと、ひとつの言葉が目に留まった。
── 憎い憎いは可愛いの裏
　対義語として紹介されていたことわざが、僕の手にぴったりとはまる。……そうだ。僕の怒りは、全部が好きな気持ちから来ている。
大好きだから、いっぱい喋りたい。
大好きだから、たくさん甘えてほしい。
大好きだから、足りない。
願いが叶わなかったから、僕はだだっ子のように不満を怒りとして表してしまったのだ。こうしてみると、まあ、滑稽だ。幼稚さに苦笑いを零す。今がひとりで、本当に良かった。

　大好きな君に言えない気持ち。それは結局、「大好き」の裏側なわけで、いつも伝えていることと大差はないんだな、と思った。ムカムカはいつの間にか、暖かな気持ちに戻っていた。

「大好きな君に」

今日は小さな声で話します。
なんでそんな驚いた顔をするんだ、私だって小さな声で話せるんだよ。
そうだね。無理もないか。
いつも怒鳴っているイメージしかないのかもね。
怖くてうるさくて、私のことが嫌いな人もいっぱいいるんだろうね。歳を食ったおじさんというだけで世間は冷たい。
私の大声は耳が聞こえないからなんだ。
難しいことは言わないが人よりも音を拾えない。だから自然と大きな声で話してしまうんだよ。
間違ったことを言っていないか、きちんと伝わるように話せているか、自分でも確認しながら話すから大きな声になってしまう。
ああ、いけない。また大声になっていたね。
これから話す内容はこれまでの人生で何度も何度も考えていたことだ。確認する必要もないくらい何度も心の中でつぶやいてきた言葉だ。君たちだけに伝えたいから小さな声で話します。
風の音が聞きたい。
電灯の音が聞きたい。
遠くの鳥の声が聞きたい。
虫の飛ぶ音が聞きたい。
誰かが呟いた本音を聞きたい。
誰かが優しく笑った声が聞きたい。
君たちにはこんな小さな音や声を聞き漏らさない人生を歩んで欲しい。
私が聞こえない代わりにたくさん聞いてくれ。そしていつかまた会えた時にこれまでどんな音や声を聞いてきたのか教えてくれ。
おいおい泣くのは卒業式が終わってからにしなさい。まだ早いだろう。
最後に、卒業おめでとう。

よく似た猫。写真撮って、笑えてきちゃって
「何してるの？こんなところで」って。

なぜか我が子の愛し方がわからない

両親には愛してもらったのに

？

愛してもらえてた？

お金さえ与えてりゃええのよこいつは

って育てられたのは

愛されてる？

違うよね


本当に愛されてたのは

私以外の人たち

でーっす

なんてねー

『星屑のシグナル』
彼女の瞳の中には、いつも小さな宇宙が瞬いている。
六角形のレンズ越しに覗く蒼い星は、ただの装飾じゃない。あれは“観測窓”。世界のノイズを分解し、嘘と本音を選り分けるための、彼女だけの演算装置だ。
名を、ルミナという。
絡み合う金色の編み込み髪は、記憶回路を保護するための擬装ケーブル。ところどころに混じるターコイズの光は、感情が高ぶると発光する仕様になっている。額のヘアピンはアンテナ。遠く離れた仲間たちと、無言のままシグナルを交わすための。
「ねえ、見えてる？」
　ルミナは片目を細め、悪戯っぽく笑う。手袋越しに差し出された指先から、ネオン色の軌跡がくるりと円を描いた。空気中に散らばる情報素子が、彼女の動きに反応して弾ける。
世界は今、静かに壊れかけている。
人々の“願い”をエネルギーに変換する巨大都市〈アストラ〉。その中枢であるコアが暴走を始めたのは三日前。感情の強い波が重なるたび、街の空には色彩の嵐が巻き起こる。喜びも悲しみも、すべてが過剰に増幅され、やがては崩壊へ向かう。
ルミナは、その調律者だった。

誰かの怒りが暴れれば、優しくほどく。
誰かの絶望が沈めば、光を足す。

けれど今夜のノイズは、あまりにも大きい。
　胸元のチョーカーが低く震えた。コアからの緊急信号。数値は限界値を越え、赤く点滅している。
「……しょうがないなあ」
彼女は小さく息を吐く。怖くないわけじゃない。感情を扱うということは、自分の心も削るということだから。
それでも、笑う。
彼女の笑顔は、演算よりも速い。理屈よりも強い。
「全部、受け止めるよ」
差し出した手の先で、光が渦を巻く。青、紫、緑、そして金色。街中から溢れた感情の粒子が、彼女へと引き寄せられていく。瞳の中の星が回転し、無数の可能性を計算する。　
嬉しかったこと。
後悔したこと。
誰にも言えなかった願い。
それらが一斉に流れ込み、彼女の中でひとつの旋律になる。
痛みと温もりが混ざり合い、やがて澄んだ光へと変わった。
ルミナは、指先でそっと円を閉じる。

ぱちん、と小さな音。

次の瞬間、空を覆っていたノイズは、星屑のように砕け散った。
街に静寂が戻る。
そして、どこからか小さな拍手が聞こえた気がした。
彼女は肩の力を抜き、いたずらっぽくウインクする。
「ちゃんと見てたでしょ？」
六角のレンズの奥で、蒼い星がひときわ強く瞬く。
　世界がどれだけ揺らいでも。
　誰かの願いが暴走しても。
　彼女がいる限り、夜は必ず光を取り戻す。
　――それが、星屑のシグナル。

大好きな君に
あの日伝えておけばよかった

今でも私は君のことを思い返して
微笑みながら懐かしいって呟く

大好きな君に大好き大好きとそればかり考えていたらゲシュタルト崩壊した。それでも私は君が大好き。

あなたといる時の町が好きだった
　　　近所のコンビニでさえ思い出で溢れ返ってる

　　　隣にあなたが居てくれたから
　　　時間も場所も全部、かけがえのない宝物になった

　　　私はあなたにどんな宝物をあげれたのかな

　　



大好きだったあなたへ、
今もずっと大切なあなたへ

たまにちょっとでもいいから
二人でいた時のこと 想い出してくれたら .

大好きな君に。

今、紙に思いを書いてるところ。

今日、君と話をしたこと、明日、話すこと。

窓から空を見ながら、温かい飲み物を飲みながら

君と過ごしたことを、書いてる。

会ったら、おすすめしたい本とか美味しいお店とか

カッコイイ店員とか可愛い犬とか、美味しかった飲み物

とか、行きたいところとか盛り上がるネタとか（笑）

いろいろ、いっぱい話したいことあるけど

1日じゃ足りないね。。。

もっと、側に居たい！！

｢大好きな君に｣

いつかまた会えたら
恩返しができますように

大好きな君に

冬が終わった。朝の凍えるような寒さが姿を隠してゆく今日この頃、私は決して口には出せない後悔を胸にする。大好きな君に、何も伝えられていない。冬という一年で一番ロマンチックな季節に、私は君に思いを伝える勇気が出なかった。そう思ってしまうと、雪解けがどうも嫌になってしまう。どうか春よ、私が踏み出せるまで、待ってくれはしないだろうか。

にゃぁ〜。
甘え上手な君は
今日は小さい窓からお出ましだ。
ひょいっと私の部屋に入ってくると
私も君も
各々くつろぐ。
この時間が
私にとっては心地よくて
時間が止まればいいのにって
何度も思った。
お腹がぐぅーっと鳴った頃
台所で適当に食べれるものを出していた。
大好きな君に
今日は猫缶を開けてあげよう。
嬉しそうにガツガツと食べる君は
やっぱり可愛い。
酒ばっかり飲んでる私とは
大違いだわ。
二日酔いなんか怖くないくらい、
沢山飲んで
私は溺れた。
君があんまり幸せそうに食べるものだから
私も君の幸せを
感じてみたくなっちゃった。
"Good Midnight!"
ぐるぐる視界が回る。
世界も回ってる。
朝になったら
君はもう窓から出て行ってる。
あぁ、
私が一人でいても
全部回っていくんだな。
ぼーっとしたこの思考を
やめたいとは思わなかった。

「大好きな君に」

大好きな君に。
この私にとっての君はもう
私の前からいなくなってしまった。
私が悪い。
全て私がいけないんだ。
そんな事は分かっている。
それでも私はまだ君のことを忘れることができない。
次に活かすための糧にすることすらできていない。
もう1度目から1年がたとうとしているのに。
最後の別れからは9ヶ月が経とうとしている。
それなのに…それなのに……
私の中で君は生きている。
ふと気を抜くと君のことを思い出してしまう。
その度に私自身のことが嫌いになるし、
君のことを強く想ってしまう。
そんな私も嫌いだ。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い…
この無限に続く輪廻。
抜けることはできないらしい。
君は本当に罪な人だ。
私にとんでもない呪いをかけて
私の前から居なくなってしまった。
この呪いを解く方法は知らないし、
誰にも話すことができない。
日に日に君のことを思い出して
呪いが上書きされるのを感じるしかない。
この呪いのせいで私の心の傷が治ることもない。
君はきっととんでもない勇気を持って
私を傷つけてくれた。
貴女自身も傷つくのを分かりながら。
だが、どうやら私の傷だけが残ったらしい。
痛い。
すごく痛い。
心の臓を割れたガラスでめった刺しにされるやうに
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い…
この傷を治す方法もまた私は知らないし、
誰かに話すことはない。
私の想いが一方的に強いだけかもしれない。
それでももし、貴女にこの文が届いたのなら
貴女の心に問いかけてほしい。
何を？
それは貴女自身が考えることだ。
私には決定権はない。
ここに書いて少しは楽になった
🦆しれない。
とりあえず今は"死にたがりな私"をおさえて
静かに独り泣くしかない。
ごめんなさい。
私の涙を止める人も
また


………………………………………………………いない。


to.私に呪いをかけた魔女の貴女に

　　　　　　 from.死にたがりな私

　　　　　　　　　〜誰にも止められない涙を添えて〜

私が高校生の時の恋愛話ぜひ付き合ってください笑

私の学校は、その人のレベルに合わせて英語のクラスが別だったんです。

まぁ私は得意じゃなかったので1番下のクラスだったのですが、その英語の時間だけ違うクラスの人たちとやるんですよ！

少し変わってますよね笑

私は友達が出来立てですごく楽しい時間だったんです☺️
ある日、少し学校に慣れて落ち着いてきました。

その時ふと横を見たんです
笑って会話をしてる貴方

一瞬で心を奪われました。
そこから付き合うまで一瞬でした。

告白をして付き合えて
告られたから付き合ったと当初は聞いてました。

だけど、今だから思う。
私と会話する時の目。
私が話してくれる時の相槌。
私と話す時の顔。

全てが優しく包み込んでくれるような貴方がすごく好きだった

今は別れてしまって言えませんが、貴方のそう言うところに私は惹かれて恋を知りました。

貴方のおかげで人を愛する気を持ち知りました。

別れて少し経ってお友達として連んでる君は
「ほんとに好きだった。」

とふっと言うので

『私は、愛してたよ』と

大好きな君に
大好きだと伝えた


それだけで充分だった

それは確かに幸せの形をしていた

"大好きな君に" 傅く生涯は積んだ徳まで前借りにした

大好きな君に

君に見つめられると、ドキドキして、胸がギュッとなる…ただ、なんとなく目が合うだけでも…
最初は、友達の友達みたいな出会いで、グループの一人でしかない、そんな関係だったのに…何度か、遊ぶうちに、君のちょっとした優しさを知って、意識し始めた…
どちらかと言うと、無口な感じで、みんなのお喋りを、相槌を打ちながら黙って聞いている君が、時折見せる笑顔に、なんとなく惹かれる事が重なり…
もう、他のメンバーよりも、君だけしか目が向かなくなっていた…もうこの気持ち、隠す事も出来ないほどに…たまに、2人だけで過ごす時間が、一番の宝物になっている…
もっと、一緒に居たいって気持ちでいっぱいなのに、君をみるだけで、ドキドキが止まらない…

『どうか気付かないでね』


｢あのね…ついに私付き合うことになりました…！｣

頬を赤く染めた彼女がそう告白する。周りがおぉ〜！と沸き立つ。

｢ついに！？ついにやったのね！？｣

｢ねね、どっちから告白したの？！｣

｢彼の方から…｣

その言葉を聞き、更に盛り上がる二人。キャッキャッと盛り上がっている二人から目線を外し、彼女の方を見ると目が合った。

｢おめでとう｣

｢ありがとう｣

私がお祝いの言葉を口にすると、彼女は嬉しそうにふんわりと笑う。その笑顔にこちらも笑顔になる。

｢あ、そうだ。これあげる｣

そう言って私は彼女の手にプレゼントを置く。彼女はそれを見て目を輝かせた。

｢わぁ！ヘアピンだ！可愛い！｣

｢ありがとう！｣と笑う彼女。｢これ何のお花？｣と首を傾げる彼女の髪がサラリと揺れた。

｢ローズマリーだよ。可愛いでしょ。借して、付けてあげる｣

そう言って彼女からヘアピンを受け取り、髪につけた。鏡を見た彼女は頬を緩ませると私に問う。

｢ねぇどう？可愛い？｣

｢うん、可愛い｣

｢えへへ、ありがとう｣

そう笑う彼女は世界一可愛かった。だからこそ、私は痛む胸を無視して笑顔を作る。

｢本当に可愛いよ｣



ローズマリー＝変わらぬ愛、私を思って


【大好きな君に】

大好きな君に（オリジナル）（秘密の手紙続編）

俺は最期の手紙配達員をしている幽霊だ。
心残りがあって成仏できない人の手紙を相手に届ける仕事をしている。
今日の依頼人は20代後半の綺麗な人だった。
憂い顔に儚い笑みを浮かべ、手紙の内容をずいぶんと悩んでいたが、
「よし」
と、心を決めたら早かった。
スマホに音声をふきこむ場面に立ち会わなかったが、終わったと呼ばれて行くと、
「彼が私の家に着く前に渡してもらえますか？」
と託された。
専用スマホで位置情報を確認すると、届け先は動いていて、まさに依頼人の家に向かっているようであった。
「い、行ってきます！」
俺はすぐさま手紙を届けに飛んだ。

依頼人の家に到着する直前の曲がり角で、なんとか彼に追いついた。
急に目の前に現れた俺にびっくりしたようだったが、俺を無視して避けて通ろうとするので、
「ま、待ってください。お届け物です」
と、封筒を差し出した。
「はぁ？何だお前」
不審者を見る目で見られて、焦った。依頼が達成できないのは困る。
「これ！これ見てください！」
封筒をくるりと回して差出人を見せた。
彼は名前を目にして、ハッと息を飲んだ。
「何だこれ！お前、あいつの何なんだ！」
俺の返事を待たずに彼は俺の手から手紙を奪い取ると、手紙の封を破いた。
封筒が消え、少し掠れたハスキーな声が、彼に届く。
「大好きな君に、伝えたかったことと、伝えられなかったことがあるんだ」
「あゆむ…」
彼は涙を堪えるように、空を仰いで依頼人の名前を呟いた。
「伝えたかったのは、君を愛してるってこと。友達としての愛じゃないよ。君のためなら何でもしてあげたかったし、幸せにしたかった。もっと具体的に赤裸々に言っちゃうと、肉欲込みの愛だった」
「俺も…」
「伝えられなかったのは、私が女じゃないってこと」
「えっ？」
俺と彼の声が重なった。
ビシッと空間がひび割れたような気がした。
涙目で空を見上げていた男が、おそらく予想だにしていなかったであろう告白に固まっている。
俺もだ。
「私は普通に男なんだ。女顔だから良く女に間違われるし、女性の服や化粧は好きで良く真似ていたし、髭も永久脱毛してて。無理に女装してたわけじゃないんだけど。誤解させたよね。ずっと黙っててごめん」
男は涙を引っ込め、青ざめてフルフルと震えていた。
「君も私のことを好きでいてくれたのは知ってる。けれど、男だってわかったらどうなるかわからなかったから、ずっと言えなかった。家に来たらわかっちゃうことだから自分の口から言いたかったんだ。ごめんね。そして、ずっとありがとう。私はあなたと過ごした日々、幸せでした」
手紙が終わると同時に、依頼人の家から、黒い喪服を着た50代くらいの女性が出てきた。
手紙の音声は幽霊と宛名人にしか聞こえないので、彼女が出てきたのは偶然だ。
母親だろうか。泣き腫らした目をこちらに向けて、通行人なのか客人なのか逡巡している様子だった。
俺は役目を終えて透明化している。
男はポツンとひとり残されて、黒いスーツに黒ネクタイの格好でフラフラと歩き出し。
彼女の前を、無言で通り過ぎた。

「…これで良かったんですか」
俺は依頼人の元に戻り、尋ねた。
彼は寂しそうに笑って、
「母に、私は男が好きだって言えてなかったから。ショック受けると可哀想かなって思って。それは阻止できたから良かったかな。それに、彼に黙ってた罪悪感もあったし…仕方ないよ」
俺は胸がキュッとなった。
色々とままならない。
「ありがとうね」
彼はそんな悲しい結末ながらも、未練は断てたようで、薄く溶けて、消えた。
俺の胸に、苦しさを残して。

『大好きな君に』

「おめでとう」

その言葉は、大好きな君に上手く届いただろうか。

声は震えていなかっただろうか。顔は暗くなかっただろうか。涙は、ちゃんと堪えきれていたかな。

拍手。笑い声。誓いの言葉。耳から入ってくる何もかもがどこか遠く聞こえる。

私は、もうずっと、この世で一番美しい花嫁から目が離せないでいた。
真っ白なベールに包まれた幸せそうな笑顔が何より綺麗で眩しくて、痛くて痛くてたまらなかった。

「好きだったなあ」

ぽつりと呟いたその言葉が、いっそ大好きな君に届いてしまえばいいのに。

滲んだ視界の先で二つの唇がゆっくりと重なるのを、私はただぼんやりと眺めていた。