お昼休みの教室。
七菜と麻美は、１つの机に向かい合って、弁当を食べている。
七菜が、周りを気にしながら小さな声で話しかけてきた。
「麻ちゃん、私、前田は宇宙人だと思う」
「は？だれ？前田って？」
「4組にいる背の高いメガネの男子」
「ああ‥なんとなくわかるかも‥で？なんで宇宙人なの？」
真剣な眼差しの七菜とは裏腹に、麻美は冷めていた。
七菜と麻美は、幼なじみで、七菜の思い込みが激しい性格を知っていたからだ。
「この前、下駄箱で見たとき、ペカーって、後光がさしてたの！前田の周りだけ空気が変わるし！声を聞くと、耳の中がザワザワするし！」
七菜が興奮しながら、まくし立てる。
「何それ、霊感？」
「霊感はない。‥と思うんだけど、目覚めちゃったのかな‥」
麻美は、悩みはじめる七菜を見て、ちょっと面白そうだと思った。
帰りに、前田を待ち伏せるすることにした。
宇宙人を見てみたかったわけじゃない。
七菜から男子の話を聞いたのが、はじめてだったからだ。


下校時間。
下駄箱のすぐ横に置いてあるベンチで、前田が来るのを七菜と一緒に待った。
「来た、来た、来た！」
七菜は麻美の腕を激しく引っ張った。
麻美には、誰が前田かわからない。
メガネ率が多すぎる。
麻美は、前を見ながら小声で聞いた。
「どれ？どれが前田？」
「青いスポーツバック！」
口元を隠しながら、七菜が興奮しながら答えた。
「ほら！なんか、こうフワフワっと空気違くない？！」
麻美は、何も感じない。
前田は普通だ。ちょっと背が高いくらい。見た目は、地味な方。イケメンでもない。
「わからん。どこらへ‥」
麻美は、言いかけて黙った。
七菜のキラキラした目が、前田を追っている。


帰り道。バス停でバスを待つ。
「もしかしたら、幽霊とか見えてきちゃったりするかな‥」
ブツブツ言う七菜を見て、麻美はニヤニヤが止まらない。
「私は、さっき、目がハートの人を見たよ」
「え！？何それ？？いつ？！」
真剣な顔で聞き返す七菜を見て、麻美は吹き出して笑ってしまった。
「何？！何で笑うの？？」
「‥ぶふっ‥大丈夫。幽霊は見えないと思う。‥星間結婚できるといいね」
「‥え？！どういうこと？！」
麻美は、困惑している七菜の肩に、手をポンと優しくのせた。

「ところで」
「ところで？」

「自覚的か無自覚か」
「また？」

「そう、また」
「お題の話だよね？」

「そう、今回は初恋の日といういかにも甘酸っぱい感じのものだが、自覚的か無自覚かで言えば、無自覚の場合後付けの可能性がある」
「ふーん？」

「その時に自覚的でなかったら記憶の改竄というか後知恵からの再解釈で記憶自体が変わってしまう」
「あー、振られたら実は自分から振るつもりなのに先に言われたみたいな」

「違うけど似てるね」
「へー、ところで君の初恋はいつだったの？」


お題『初恋の日』

今日を生き抜いたあなたは、
それだけで十分偉いんだよ。

初恋の日を、まだ覚えていますか？

｢初恋は何歳だった？｣なんて質問を、必ず1回は誰かからされていたり、していたりするだろう。
初恋は記憶の中で1番美しい記憶であったとも思う。

純粋に人を好きでいられた、眩しく思えたあの日々に。戻ることができたなら、と何度思ったことだろう。
大人である今、人を好きになる為には｢条件｣が必要になった。

生活をしていけるか。未来を描いていけるか。
子供は欲しいか。どんな二人で居たいと思うか。
誠実であるか。浮気はしないか。家族を大切にしているか。

子供の頃、好きな人がいた。
大人になった今では、消して選ばないような相手だと思う。親は大人で。条件が発生する歳で。
｢この子は辞めておきなさい。貴方を大切にはしてくれないから。｣と必ず私に言ってきていた。

それでも、どんな人とか、関係なく
ただ相手を好きだって気持ちしか無かった私には、
到底理解のできない言葉だったよな。と今になって思う。

だから私は親に、好きな人の話をしない。
大人の思う｢いい人｣は、私にはつまらなすぎてしまうから。
ただ追いかけて、愛を与えて。それを受け入れて貰えることに居心地の良さを感じていた。
その恋愛が、必ずしも。いい恋愛だった訳では無いけどね。笑

決めつけられるのが苦手な私は、今でも条件を無視して、好きな相手を好きでいたいと思ってしまう。
だからこそ、理想の恋愛を手に入れるには程遠いかもしれない。
恋愛の本質はどこにあるんだろう？

いつだって初恋の様に誰かを愛する私は
まだあの日の初恋を思い出せずにいる。

[初恋の日　2026/05/08]

・初恋の日って、一応10月30日だそうですね。島崎藤村の詩「初恋」が発表された日だから。この詩は、中学校の授業で出会ってからずっと好きです、暗唱できるくらいには。ちなみに、私は島崎藤村と誕生日が同じです。千鳥の大悟さんとアンミカさん、あとSnowManの舘様もです。濃い。

・自分の初恋は思い出したくもないようなものです。あの頃はまさに猪突猛進といった感じで……よく言えば自分の想いに真っ直ぐでした。好きだから、伝える。アタックする。そんな感じ。なんだか胃が痛くなってきました。ここらで勘弁してください。

お題「初恋の日」

筆者　まめさん

幾つかの大袈裟には
言えない恋があった。
幾つ度のその恋の先があった。

目まぐるしい仕事という項目から
一瞬でも、誰かと
分かち合うこと、分かり合うこと

人並みにあって良かったと思う。

思えば私の恋は実は
私自身が好きになった恋が全部だった。

今の溢れる感情や溢れる優しさを包める
視野になるには、
忙しいを満たして、
仕事への働き方を与えられて、
その外への生活を視野に向けたキッカケは

毎日の一つの
生活の中の生命として最後を見守り見送る
その仕事から、人生としての表現に
残ってゆく状況をただ、ただ、
記憶の一瞬を生きてゆく、
死んで消えてゆくその一瞬を家族で見守れた
出来事が、生き方の見方を変えた。

自己中心的な街頭を抜けて、
今の生き方にエールをくれるのは、
実はその偽情報を伝え続ける中の仲間や、
親族との関わり、この生活で得た全ては
全身全霊で生きている呼吸をここ2年してる。

それでも生活のサイクルは
週休2日制度に近い状態のままだ。
成長してゆく時間の中の、
ほんの少しだけの支えは、
見栄を張らなかったから、
落ち着いて毎日を心配してくれるのは、
その隣の隣の家だったりする。
警戒したり無謀な出来事は実際は
就寝時間も決まっていて、
私の家族は、県営として側にいる事がお仕事も含めて
このたった４人しか居なかった家族を
丸ごと包んでくれる許婚の家族だった。

どんな酷い事が過去にあっただろうか。
この前向きな意識は
一体どこからやってくるんだろう。

初恋の相手にこんな言葉で励ました。
「近い将来、何十年か先の未来で、
何者にもなれる今じゃなくて、
何者にもなれなくなる歳に何かに達成して
居なくて、ぼんやりと生きていたくない」
そう、伝えた。

貴方がどうのこうのじゃない。
私自身が腑に落ちないのは、
その当時の私自身が何の将来の夢も
叶えたい出来事も、全部全部諦めたくない

その応えが今出来る。

初恋の人とはどんな約束をしたか。
どんなカテゴリーが必須だったか。
その意識を越えて達しているから、

今が一番素直に生き始めた。
定例の周期も、この地元の向き合い方も、

今だから嘲笑われるその人達は気付かない人たちは、その嫌がって嫌った大人になってしまっているようにしか見えない。
同じ視野で充たされる私達よりも
先を見越すフリをし続ける。
巻き戻せない世界を
地元にい過ぎたんじゃない？？
その今の時点で同調する世代は居ないのに
学生気取り（ダブリ）過ぎて
周りのすぐ近い次世代は、
そのどの将来の夢も叶えて、
パートナーと一緒に生活し始めているけど、

不特定多数な人が良いとか、
個人的な人作りたくないとか、
そんなレベルで誰もが訊きたいのは、

貴方は何を部屋の中だけで生活出来て、
友人にお金を払って、家族にお金を払って
自分自身だけで生きている誤解をして、
ゲラゲラ嘲笑う先に、
その会話を全部無味に対応されるのって、

何を何かを焦り始めたのかな。
その痛みが僕らの厭味や、
一切後悔が無い、パーフェクトだからという
自分自身に科せられた、
生きてゆく支えや、生き方、
それを支え続ける人は、よく見て、

その家族はどの眼で貴方を観ている？
その友人だとお金を使って覚えさせた
痛みや苦しみを味わっている事実を隠させて本当の人生の呼吸をしていないと勘違いしていない？？

そのどれもがいう、
自分自身だけのその連帯だけの人生が
始まったよ。

私達は、この怒りはその焦りや、慟哭で
ギャンブルみたいに掛けていた逆さまを
浴びることはなさそうだよ。

形を支えていた非力に視えていた誰かは、
その罵声だけが残る本当の応えは。
その反対の世界を伝えるね。

無法なベタつくだけの愛し方や
独りよがりを作ってハーレム組む反対は

どんな女でも言い寄ってきて、
我先に殴ってきて、お金を請求させられて
その警察にも何度以上も頭を下げてきたんだよ。

今が耐え時だと何十回心で思ったんだろうね
りょうが、りりょうっていう家。

今じゃあ、リハビリホームで、
幼馴染達と、一緒にリハビリ出来るぐらいの
金銭があるし、それでも戻ってゆくのは、
自宅じゃない県営か、リハビリホームに
飽きたら帰っちゃうし、

名字を引き抜く事も頭脳の範囲には
あったのに。
りりょうが、男の女だったっけ。
りょうがが、女の男だったっけ。

それが答えだよ。

そもそもの話
恋ってなんなの
何をもって恋とすんのよ

そう呟くと
頭にペットボトルを乗せられ

自分は興味ないとかぶってんのー？
と言われ

違うし…
とブスくれる

そーだよね、
まぁちゃんは、おこちゃまだもんねー…
と呟き頭を撫でられ、

ちょっと…！
とパッと振り向き
見上げる

じっと見つめられ、
微笑まれ、視線を逸らす

まぁちゃん…？
と呟き顔を覗かれ
思わず、顔を手で隠す




…なんなんあいつら、

知らん…、何で付き合ってないんかね



そう言って、窓にもたれてのんびりしてる時間が

…青春って感じー…
と呟く

やぁ(´･ω･`)

引き続き胃腸炎だよ(´･ω･`)

「初恋の日」、枠だけ確保しとくよ(´･ω･`)

じゃ(´･ω･`)

(´・ω:;.:...

初恋の日

母に聞いた話だと、幼稚園のときめっちゃ仲良しで将来を誓い合っていたりょうすけくんという子がいたらしい。
りょうすけくんとは小学校が違ってその後会うことがなかったので顔も存在もうろ覚えで、そう言われてみれば…？くらいなので初恋にはカウントしない。
いじめっ子のかなえちゃんはよく覚えてるけどな。
広いお庭のある家に一度遊びに行ったことがあるなぁ。

小学校2年生から5年生の途中まで、ずっとTくんという1人の子が好きだった。目が大きくてキラキラしていて明るくて優しくて話しやすい。
こうやって書くとその子はモテそうなもんだけど、あまりライバルの存在を聞いたことがないから私にだけそう見えていたのかもしれない。

校内暴力全盛期、地元中学の窓ガラスは割られていて、かなりの女子は地元中学への進学を避けて私立中学への受験が多い時期だった。
私の学年は男子の受験率も高く、高学年になってくるとクラスの6割地元、4割受験、みたいな配分だった。
Tくんは地元中、私は受験組だった。
みんな仲良かったけどだんだん受験するやつ・しないやつでなんとなく分かれていった。
自分がストレスに飲まれていたからだ、ということにしたいけど、途中で違う人を好きになったのは受験組で頭良くてブラックなジョークを言えるやつに惹かれてしまったからだ。
今思っても「そっちじゃなーーーい！」と言いたい。
結局Tくんに告白とかしなかったし、私の中で1人わちゃわちゃしていただけなのでどうでもいいんだが、なんかあの分岐は結構その後の男性観に響いた気がする。

中学生になって一瞬目が覚めて、やっぱTくんが好きじゃったとなり、地元のお祭りでTくんに会えないかなーってめいっぱいおしゃれして繰り出したもんだ。
その後風の噂でTくんもバリバリ校舎の窓割ってたって聞いた。
私が進学したほんわかした校風の女子校はみんないい子だけどつまらなくてずっと悔やんだ。
私もそっちに行く勇気があったら一緒に窓を割れていたかも。
気のせいやんね。
初恋なんて実らなくっていつまでも「ああだったら」「こうだったら」って噛みすぎたガムみたいな存在として抱えているのが一番いいと思ってる。

:　初恋の日


新しい祝日が考案されました

6月17日　初恋の日

梅雨で湿っぽい季節に、あえて
可愛らしい傘をさして
出掛けてみたくなりそうな

淡い光を込めた祝日に
少しだけ気分が踊る

初恋の人と会って話したり
初恋話で盛り上がってみたり

そうか…初恋の人に告白するのも
いいかもしれない

バレンタインとはまた違って
こっちの方が伝わるかもしれない

私に初恋なんてあったのかさえも
思い出せないけれど
そんなことはどうでもいい

密かに思いを馳せる日が
できたということは、何だか
とても楽しい気がする

皆はどう思う？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　桜月夜

ガリ

思い切って顎に力を入れると苦虫を潰したような表情に一転した

酷く熟しすぎた果実のような酸っぱい匂いと甘い匂いが広がる

ガリ

もうひと噛み。砂のようなざらざらという食感が溢れて不思議とねっとり絡みつく

吐き出してしまいそうな味だ
身体が受け付けまいと拒否してる気さえする

しかし

ガリ

また噛み砕く
苦くて酸っぱくて何処か吐きそうなほどの甘ささえ隠れていて

襲いかかる味と食感に意識が飛びそうだ

グッと堪えて

どうにか飲み込む…

はぁ…はぁ…

もう味わいたくない
こんなもの飲み込めない




君からの別れの言葉なんて

【初恋の日】

最初に好きって感情が芽生えた日かな

それとも…初めての彼ができた日？

それとも…一目惚れしたあの日かな

いくつになっても恋した時は初恋気分♪

もう思い出せないくらい遠いあの日
僕は風に恋をした
厳密に言うと風のような君に、だ
透き通るほど爽やかな君は
いつも朗らかにそこにいる
それだけで僕らはみんな優しくなれる

調子はどうだい？元気にやっているかい？
きっと君はいつだって
微笑みながらそこにいるのだろう

あの日と隣り合わせに
僕の今日も存在し続ける
あの日の風と共に…

山を越える。

腹の虫が収まらないようだ。

何かを好きになっていい。

何かを嫌いになっていい。

そういう権利は与えられてこなかった。

誰のせいにすればいいのだろうか。

やり場のない感情の消費の仕方は、誰に聞けばいいのでしょうか。

検索バーに入力しても、的外れな答え。

カウンセリングを受けても、当たり障りのない言葉だけが並べられていく。

耳触りの良いその言葉が、呼出煙のように俺の肺に沈澱していく。

まあ、どうせ他人事だから
巻き込まれないようにも
踏み躙らないためにも
こんなことしか言えないのだろう
相手の立場も知ったつもりで、どうにか腑に落とす。

どうしてなのだろうか。

結局、頼ったところで、どんどん不信が色濃くなるだけなのに。

結局、救ってくれる誰かを待ち続けるなんてことはしていられなくて

結局、時の流れは無惨にも待ってはくれなくて

結局、自分のことは自分で救うしかないのに。


自分自身何を思っているのかすら掴めない。

ズレを細かく拾い上げれば、その少しの摩擦が重なり合う。それに耐え得るほどの耐久性は、俺にはないのだと思い知る。

その度に、俺はまた一つ、二つと
できなくなることが増えていく
恐れてやらなくなる。

もう、どうだっていいじゃないか。

疲れた体はそう言う。

なんとまあ、不条理。

胸の底から這い上がる竜を捕まえて、捌く。
刺身で食べれば、その臭みに嗚咽が出た。

煩わしい声。

恐怖心を掻き立てる匂い。

押し込んだはずの記憶を掠めていく、そういう五感が苦痛で
どんどん使わなくなっていく。

そうして鈍くなって燻んだ景色で、
俺はまた消費するだけの生を過ごす。


川に流れる。

明日世界が終わるなら私は和風亭の大原御膳を食べる。

説明しよう。和風亭とは沖縄県にあるサンエーというイオンのようなショッピングモールのテナントに入っている和食レストランである。

　その中で私が最後の晩餐として1位指名しているのが大原御膳（税込2000円）だ。
大原御膳は、寿司、天ぷら、ざるそば（麺は選べる）、茶碗蒸しから成る豪華和食セットなのである。

お寿司は、まぐろ、エビ、サーモン、ホタテ、鯛が平たくて四角い黒陶の皿に、ひとつひとつの造形を見てくれと言わんばかりに距離を取って優雅に置かれている。
　
　天ぷらは、なす、れんこん、大葉、かぼちゃがお互いを支え合うようにして山の形に盛られ、最後にしっぽを上にして、しゃちほこのようにエビが頂きに瞬き、君臨している。　

　ざるそばは、てかてかと輝くそばが、きれいに麺線をそろえて鎮座しており、その上に刻みのりが彩りを加えている。

　そしてこの主役級のアベンジャーズのようなキャストを影で支えているのが茶碗蒸しだ。

　主役級をがっついて胃がびっくりしないように、私はまずこの茶碗蒸しに手をつける。
持っても熱くならない程度の適温の湯呑みをわしづかみにして蓋を開けると、ぷるんとした薄黄色い地の部分が顔を出す。
　朱塗りの小ぶりなスプーンを突き刺すと中央からしいたけが飛び出し、おだしのいい香りが漂うのだ。口に入れると、しいたけに閉じ込められたうまみがじゅわっと口の中にひろがり、なめらかな卵の部分とまざりあっていく。

　茶碗蒸しで胃の準備を完了したあとは、贅沢な三角食べだ。（道明寺にしようか花沢にしようか。知らない人ごめん）
　その日の気分で変わるが世界最後の日はざるそばから手をつけよう。
　わさびはせき込まないように用意されてる分の半分を使用する。ネギと一緒につゆの中に入れてよく混ぜ、最初のひとくちは麺を三、四本少なめに取る。
つゆは麺の下の部分に軽くつける程度ですすると鼻の奥にそばの香りが突き抜けるのだ。
最後につゆとわさびが追いかけてくる。このまま駆け抜けたくなるがここは我慢。
　
　天ぷらの山へと移動する。
手始めに大葉からいこう。薄くつけられた衣が向こう側の光を通して後光のように鮮やかな緑がきらめいている。食感を失わないように、温められためんつゆは少しだけつけて頬張る。さっくりと歯に感触が伝わり、そのあとに大葉のほろ苦さが脳髄を刺激する。

　お次は寿司だ。せっかくだから手で食べよう。世界は終わる。箸など使ってられるか。まぐろからだ。粋じゃない？関係ねぇ。まぐろが俺からいけと叫んでいるのだ。
　横に倒してネタ部分にしょうゆをつけ、口に入れるときに逆さまにして食べる。ファーストタッチはネタの部分からだ。ねっとりとした濃厚な舌触りに分厚いくせにかみ切れるやわらかな食感。ほとんど同時にしゃりがほぐれてひとつぶひとつぶが踊り出す。

　三角食べを交互に繰り返したあと、私はいつもあることに悩まされる。それはフィニッシュを天ぷらのエビにしようか寿司のエビにしようか決められないことだ。
　スーツを着た彼か、上半身を脱いだシックスパックの彼か、私は世界最後の日までこの決断に苦悩するのだろう。

初恋の日

初恋の日、なんて言われると、少し困ってしまう。
誰かを初めて好きになった日を指すのだろうけれど、振り返ってみると、その「初めて」は何度もあった気がするからだ。

小学校の頃、隣の席になった女の子が、消しゴムを半分に割って「使う？」と笑った日。
中学の帰り道、夕焼けの土手で並んで歩いた先輩の横顔に、胸が妙に苦しくなった日。
社会人になってから、疲れた顔で缶コーヒーを渡してくれた人の優しさに、心が温かくなった夜。

どれも長く続いた恋ではない。
名前も、声も、今では少し曖昧になっている。
それでも、その瞬間だけは確かに世界が輝いて見えた。

恋というのは、不思議だ。
未来を約束してくれるわけでもないのに、人を少しだけ優しくする。
電車の窓に映る景色が美しく見えたり、意味もなく空を見上げたり、小さな出来事を大切に思えたりする。

だから僕にとって「初恋の日」は、一日ではない。
誰かを好きになり、そのたびに世界を新しく見つけた日々、その全部なのだと思う。

人はきっと、恋をするたびに、少しずつ生まれ変わっているのかもしれない。

赤い日はまた迷い火に、

青い雪は凍え行き。

桃の憂いはもう古い？

緑の砂地は憩いで穿ち。

鉄の心臓も寂れゆく。

木の脳味噌は汁びたし。

それでも乾いたこの眼、

再び潤う、このマートで。

――サメの言うことにゃ、

初恋の日。

【初恋の日】

う～ん
いつだっただろう


今の知識を持って
子供に戻りたい

若い、って
それだけで素敵なこと

｢初恋の日｣

初恋の彼と交わした数少ない言葉をふいに思い出す午後

幼稚園のとき
脳貧血で倒れた私に
おばちゃんがその辺にあった上着をかけてくれた
それが好きな人のものだった
勝手に使ってごめんね
でも密かに嬉しかった