今日のテーマ
《あの頃の不安だった私へ》




５月２４日
　あの子とケンカした
　ほんとはちっともそんなことおもってないのに
　大きらいっていってしまった
　あの子もわたしのこと大きらいっていってた
　わたしのいったのはウソだけど
　あの子はほんとに
　わたしをきらいになっちゃったかもしれない
　あしたごめんなさいして
　それでもゆるしてくれなかったらどうしよう
　あの子ともうあそべなくなっちゃうのかな
　そんなのやだよ
　あしたいっぱいいっぱい
　ごめんなさいってあやまろう


部屋の片づけをしていたら古い日記帳が出てきた。
懐かしくてパラパラめくっていくと、そのページで手が止まった。
そこだけ僅かに波打っているからだ。
胸いっぱいに広がる後悔に苛まれ、泣きながら書いていた幼いあの日が蘇る。


５月２５日
　きょうはあの子が学校にこなかった
　わたしのせいでお休みしたのかな
　がっこうのプリントをとどけにいったら
　かぜひいちゃったのっておばさんがいってた
　ほんとかな
　ほんとはわたしにあいたくなくて
　だから休んだんじゃないのかな
　ごめんなさいってつたえてくださいって
　おばさんにおねがいしてきた
　あしたはげんきになって
　学校にきてくれますように


そうだった。
翌日も仲直りできなくて、やっぱり泣きながら書いたんだった。
ずいぶん昔の話なのに、昨日のことのように思い出せる。
些細な喧嘩は数えきれないほどしてきたけれど、生まれて初めての大きな喧嘩だっただけによほど強く記憶に残ってしまっていたらしい。

「何見てるの？」
「子供の頃の日記。懐かしくて、つい……」
「読んでたらいつまでたっても片づかないんじゃないか？」
「そうなんだけど……ほら、見て」

呆れた様子の彼に、そのページを開いたまま渡す。
しょうがないなと言いたげな顔で日記帳を受け取った彼は、どれどれ……と言いながら拙い字で書かれたそれを読み始めた。

「ああ、そういえばあったな、こんなこと」
「覚えてる？」
「覚えてるよ。熱が３日も下がらなくてな。謝らなきゃ、ごめんねってずっと言いながら魘されてたって、未だに母さんにからかわれるし」
「そうだったんだ？」
「ひどく傷つけて泣かせたって、子供なりに後悔してたんだよ。熱でつらくて苦しくて、このまま死んだらどうしよう、仲直りできないままなのは嫌だ、ってさ」

思い出を辿るように遠い目をして彼が言う。
そんな話は初耳で、私は驚いて彼の横顔を凝視した。
斯く言う私も、当時は喧嘩の後ずっと学校を休んでた彼が心配で、このまま仲直りできなかったらと不安で、毎日落ち込んで泣いてばかりいた。
元気になって登校してきたのを見た時には、その場で泣きじゃくりながら謝ったっけ。

あの頃の不安だった私に教えてあげたい。
ちゃんと仲直りできるよって。
そして紆余曲折を経て、十数年後には恋人になって、それから――

「結婚しても、ちゃんと仲直りできる夫婦になろうね」
「その前に、なるべく喧嘩しないようにしなきゃな」
「それは無理。今までだって何十回も喧嘩してきたし、きっとこれからも変わらないでしょ」
「それもそうか」
「でも、なるべく長引かせないで仲直りするようにしようね」
「そうだな。あんま泣かせたくないし、努力する」
「私も、あんまり意地張らないよう努力します」

笑い合いながら日記を閉じて、段ボール箱にしまっていく。
この部屋で過ごすのもあと僅か。
来月、私は彼のお嫁さんになる。
物心つくかつかないかの頃に約束したそのままに。

10年後の私へ…
今元気ですか？
楽しい時間を過ごせてますか？
何時も笑えてますか？
友達に本音を伝えらてますか？
私はいじめられていて辛く､生きてる意味がわからないです
10年後はちゃんと生きてる意味を見つけてますか？
そうだったらとても嬉しいです

夢も楽しい時間もちゃんとあって
生きてる意味もよくわかってるよ…
10年前まで死にたいとか言ってたのに…
今じゃ死にたくないよ…
安心して良いよ…
そう思いながら続きを読んだ…

夢はちゃんとかなってますか？
大切な人は居ますか？

答えはYESだよ結婚して
先生になって夢叶ったよ
大丈夫だよ

『貴方は本当に幸せですか？』

本当に幸せだと思ってた…
学校の先生になって、子供達と笑って…
なのに私みんなに迷惑かけてばっか…
本当に幸せだろうか…

あの頃の不安だった私へ

人見知りがあり、人のこと気にしたり、
友達がいないかもと不安になったりした。
でも、歳を重ねるこどに
少しずつなくなってくるから大丈夫。
人生ってこんなにみんな違うのかって実感してくるから。
自分をもっと大切にしようって思えてくるから
きっと大丈夫、、

あの頃の不安だった私へ何か残せる言葉があるとしたら、私はなにを残すだろうか。

　一時は幸せだった。好きな人と結ばれて、仕事も順調でなんの不安もなかった。子どもにも恵まれて、特別な病気にかかることなく成長してくれた。こんなに幸せな生活を送れると思っていなかった私は本当に恵まれていると思っていた。
　だが、人間落ちるときは一瞬だ。家族で旅行に行った先で交通事故に巻き込まれた。生き残ったのは私だけで、旦那も子どもも亡くなった。突然、この世に一人取り残されて、何度も自殺を考えた。家族が着ていた服も捨てられなくて、一人の生活に耐えられなくって。呪いのように、毎日家全体の掃除をして、家族全員分の食事を作っていた。呪いは徐々に強くなっていった。旦那そっくりのぬいぐるみ、子どもそっくりのぬいぐるみまで作り上げた。身長も重さも同じ。ただ唯一違うのは、人間のように意思を持って動いてくれない。どうしたら動いてくれるのだろうと本気で悩んでいた。
　そんな時に友人が私の心配をして家に遊びに来てくれた。現実を受け止めきれていなかった私は友人にぬいぐるみの旦那と子どもを自慢した。その瞬間友人に肩を揺さぶられた。お願い、現実を見て、と。受け入れないとって。反射的に友人を帰らせてしまったが、その後もずっと心配してくれた。
　友人のおかげで数年経って、やっと私は現実を受け入れることができた。家族の墓参りに行くこともできたし、初めて涙を流すこともできた。
　あの頃の私は不安だったのだと思う。突然、孤独になって、どうしようもなくて、現実を受け入れるのが怖くて仕方なかった。だから、あの時の自分になにか言葉を残せるのなら、決して孤独ではないことを伝えられたらと思う。

『不安なのは希望があるから。
　不安なのは努力したから。
　不安に思うことを恐れないで。』

「……先生、何してるの？」
「あら、見つかってしまいましたか」

夜の帳が下りた森の湖面に三日月が浮かんでいた。
私は愛弟子に微笑んで、水面に記した文字を示した。

「ちょっとした魔法の練習よ」
「これ、時空操作系の魔法。未来を観てたの？」
「いいえ。過去に残してたの」
「……そうなんだ」
「眠れませんか？」

大人びてきた彼女は肯定も否定もしなかった。緊張しているのだ。明日は見習いたちの卒業試験。年に一度しか開催されない、魔法使いの登竜門だった。

「この場所、私の特訓場でもあったのよ。あなたと一緒。卒業試験の前にここへ来てね、泣いちゃったの。不安で仕方なくて。またダメだったらどうしようって。怖くて仕方がなかった。それで、ここで未来を見ようとしたわ」
「それって……」
「そう。ほら、あなたにも見えるでしょう？」

私はそっと彼女の頭に触れる。
水面を見つめるその姿に、若かりし頃の私が重なった。

あの頃の不安定だった私へ

ここまで頑張って生きてくれてありがとう
私、ここまで来れると思ってなかったよ、！笑

本当にありがとう

テーマ:あの頃の不安だった私へ　#192

あの頃の不安だった私へ。
絶望の縁に立たされている私。
きっとこの声は届いていないと思うけど。
生きていれば、
色んな人に巡り会えるよ。
貴方は一人じゃないんだ。
今は見えない大きな壁にぶつかっているかもしれない。
目の前のことでいっぱいいっぱいで、
たくさんの涙を流しているかもしれない。
心に大きな穴が突然ポッカリ空いてしまったような
そんな感覚になっているかもしれない。

でも
それでも生きてくれてありがとう。
何度も思ったかもしれない。
この世界を去ることを。
この世界を嫌ったことを。
それでも負けずに戦ってくれてありがとう。
貴方は弱くなんかない。
誰よりも強い心を持っている。
自分よりもほかを優先して、
自分が傷ついても知らないふりして、
笑顔を見せて。
家でも学校でも。

でも
疲れたなら休めばいいんじゃない？
笑うのが疲れたなら泣けばいいんじゃない？
時には人に起こってもいいんじゃない？
自分で自分を苦しめないで。
甘やかせるのも自分だけなんだから。
自分を大切にして。
あなたを苦しめるものは
未来の私が飛ばしてあげるから。

思い出せば、きっと辛かったのだろう。「きっと」、と言った理由は、その頃の記憶がぼんやりとしているから。

今でもその時の傷痕は薄れることはあれども消えることもなく左腕に残っているし、何なら今も『それ』は消えることなく私の心で暴れ続けている。

けれど、あの頃の自分へ伝えることが出来るのならば。

「今も確かに幸せではないけれど、もう見える世界は違う。だから、不安になんてならなくてもいいんだ」

世の中上手くできている。不安があるから開放感があるんじゃない?打ち勝って見ればわかることもある。やってみろ。

あの頃の不安だった私へ


人生の終盤戦に入ったわたし。
不安だった若い頃の自分へ、真っ直ぐに見つめて話すとしたら‥


笑顔で暮らしてね。不安だけに囚われると、幸せは来ないわよ笑


あの頃のわたしは、そんなアドバイス、聞いてくれるかなぁ？

#あの頃の不安だった私へ


　　　　　拝啓　

　　　　　父を亡くしたばかりの私へ

　　　　　病気が発覚して、三年···

　　　心のどこかでは覚悟していたことでしたが、

　指針を失くしたような気持ちでいっぱいでしたね。

　　　　　　　　あれから10年

　　　ちゃんと父の教えは私の中で生きてます。

　　　道標がなくても、ちゃんと歩けてます。

　　　　たまには転けて痛い思いもするけど、

　　　　また、すぐ立ち上がって歩いていける

　　　　　メンタルは育ってます。大丈夫

　　　　　　　思い描いているより

　　　　　　厳しくも、優しい世界です。

　　　　　なので今は、後悔しないぐらい

　　　　思い切り悲しんで泣いてください。

　　わたしが支えなきゃ何て思わないでいいです。

　　　一番上だからって頑張らないといけない

　　　　　　　　ルールなんてない。

　　　　　　存分に悲しんでください。

　　　　　　　　　　　　　　未来のわたしより

―あの頃の不安だった私へ―

私へのエール

春が来て､幸せだった日々は一転して
急に日常の格が下がって
こんなのじゃ生きていけないなんて
思い込みをして焦って怯えてた

今思えば､ちょっと刺激が強すぎて
悲劇のヒロイン的な気分に
なってたのかもしれない

行動を起こすことさえ怖くて
誰も居ない陰で泣いてばかりで
それなのに､今の私はこんなにも不幸なのに､と
今まで触れ合っていた人達が幸せそうに笑うのが
理解できなかった
罰も報いも同じくらいのはずなのに
どうしてあの子たちは幸せで
私はそうでなくて､なんて
勝手に嫉妬してしまえば抜けなくなって､
思わず陽を避けた

もうたぶん､私ほど悲しい人は
いないんだろうな､なんて
周りの人達は､みんなみんな
幸せなんだろうな､なんて
思い込んで私は独りだって決めつけて

そうする間に周りには本当に誰も居なくて
あのときあの瞬間､勇気をだして
行動出来ていればたぶん､こんなに
厖大な絶望感を味わうことは
なかったんだろうな､なんて
後悔が耐えなくて

もう結局どうしたいのかなんて
わかんなくなって
未来に一切の希望も見出せなかった

そんな､あの頃の不安だった私へ

まず先に言う
未来への不安はまだ断てていない
今だって何もかもが不安だし､
これで大丈夫なのかなってずっと考えてる

でもね､幸せだったときには出来ていた､
基本的なことが出来ていなかったことに
気づいた
私はあの春､“人を信じること”を
忘れてしまったんだなって

人を信じていて､友と心から
親しくできたからこそ､
あのときは幸せだったんだよ

人を信じる信じない以前に､周りに人なんて
もういないかもしれない

でもそれでいい
それでも､馬鹿みたいなくらいに人を信じて
何事にも真摯に取り組んでいれば
きっとその姿勢は誰かに届く
誰かの心を打って､影響を受けた人が
寄ってきてくれる

それは途方もないことかもしれない
幸せはまだ遠い未来かもしれない

でも､未来なんて嫌でも訪れる
それは､きっと来るって保証があるってこと
ならそれを信じて前を向いて待つだけだ
そうすれば､いつかは必ず幸せも
巡ってくる

だから､

今が幸せじゃなくても､
幸せを諦めたらダメだ

「あの頃の不安だった私へ」

いつもと違う道、違うこと、違う人。
いつもが作り上げる安心から外れると、
途端に心が落ち着かない。

だけど、
私が分からないことには、
どれだけ心を配っても、私が分かることはない。
誰にも分からない。

ならばいっそ、考えなければいいのに。
でもそうはいかないのが心。
自分が傷つくようなことを恐れるのは当たり前。

でも振り返れば、
それらの出来事は必ず過去になる。
いつかの私の「あのときの」に変わっている。

きっと大丈夫、なんて言ってもあなたには響かない。
だって、安心できるほどの経験がないから。
自分自身が保証できないから。

だから、魔法の言葉。
なるようになる。
ううん、なるようにしかならない。

時は止まらないから、いずれ進む。
進んでしまえば、ふと気づくとそこは、
「あの頃の私」を懐かしむ私がいる。

#2

終わりがないことだと思ってた。
どこまで行っても、抜け出せなくて。
どう尽くしても、伝えきれることじゃないって解ってたから。

それでも、そうするしか手段はなくて。
どうあっても、それでしかいられなくて。
だから不安で、怖くて、居たたまれなくて。
どうしてここに自分がいるのかさえ、解らなくて仕方なかった。

それは今も変わってなくて。
自分と言うモノが、一体何の価値があって、何のためにいるのか解らなくて。
無意味で無価値。
そう思うことでしか、自分の意義を見出だせなくて。

ーーーでも、何とか生きているわけで。

だから、”あの頃の不安だった私へ”。

私は今も生きています。



あの頃の不安だった私へ

あの頃の不安だった私へ。
　あの頃は、神頼みするしかなくて、神頼みも仏頼みもしましたね。
　そして迎えた母の手術。
　大丈夫でした。
　無事に終わりました。
　後は予後を見守るだけです。合併症は怖いですからね。まだまだ不安な日々が続きますが、山は超えました。
　これからもきっと大丈夫だと、私は、信じています。

拝啓 昨日までの私へ

ちゃんとご飯は食べていましたか？
友達はいましたか？
恋人はいましたか？
元気でしたか？
寂しくなかったですか？
家族はいましたか？
家はありましたか？



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｢はぁ、虚しいな｣
私は昨日事故にあって記憶喪失になってしまったらしい。何も覚えていないから手紙を書いたけれど、そういえば手紙は過去へは送れないんだと今気づいた。
病院で点滴に繋がれて窓から眺める景色は見たことあるはずなのに、どこか懐かしいのに、思い出すことは出来なかった。

あの頃不安だった私へ

恋焦がれていた濮へ＿＿＿＿＿

恋は盲目と言うのは正しいですよ。
それに、初恋は叶わない、というのも事実です。
だからと言って、飽きるめろとは言いませんが。
今は叶わないだけかも知れませんよ！
……なんてね、
そもそも、あの子にアプローチする度胸すらない貴方が
あの子に振り向いてもらえるわけないでしょ、(笑
だから、余計な心配とか、不安とか抱えずに
ただ、あの子の隣で大人しく居座ってやってください。
ただ、鬱陶しいぐらいにずっといてやってください。
きっと、喜ぶよ。
保証はしないけどネ

こんにちは。
私はあなたの一番の理解者であり、あなたを陥れた人間です。

私は、たくさんの酷いことをしてしまいました。

あなたは踊ることが好きでしたね。
人前で緊張しすぎて、手足が震えたあの日。
頭が真っ白になって、練習では完璧だったダンスを見せることが出来なかったあの日。
あの失敗が起こったのは、私があなたに期待という名のプレッシャーを与えてしまったからでしょう。
あなたならできる、あなたならやり遂げられる。
そんな期待の押しつけをしてしまいました。

あの日から、あなたは踊ることをしなくなってしまいました。
小学生の頃に一度は家庭の事情で諦めて。
それでもあなたは踊ることが好きだったから。
人付き合いが苦手なのにも関わらず、ダンスサークルに入ったのに。
私のせいで、あなたはまた諦めることを選んでしまった。
私のせいで、諦めざるを得なかった。

私のせいであることは分かっています。
だから、これから言うことはとても傲慢で、我儘で、腹の立つ言葉だと言うことも分かっています。
それでも、他の誰でもなく、あなたに聞いて欲しい。

私は今、踊ることに、もう一度挑戦してみたいと思っています。
明日から、ダンススタジオの体験に行くことにしました。
まだ、人前で踊ろうという気にはなりません。

それでも、何度諦めても、結局、私は踊ることを選んでしまっている。
なんて、粘り強い、しつこすぎて離れてくれない"好き"なのでしょう。
あなたもそう思いませんか。

ここまで来たら、私が諦めてあげようと思いました。
認めてあげようと思いました。
私は踊ることが好きなのだと。

何度も諦めて、何度も遠ざけようとした。
あなたはそれが出来てしまったから、本当は踊ることが好きじゃないのかも、と考えているでしょう。

でも、安心してください。
私は、今でも踊ることが好きです。
人前で踊りたいとは思えないけれど、ただ音楽に身を任せて踊ることが好きです。
だから、あなたも踊ることが好きです。

なぜ断言できるのか。

それは、私はあなたの一番の理解者であり、あなたを陥れた人間であり、あなた自身だからです。


そろそろ、不安はなくなりましたか？
すぐには無理かと思います。
なので、いつかダンスにあなたが向き合えるようになったら、過去のあなたを励ましてあげてください。



今の私のように。





拝啓、あの頃の不安だった私へ

あの頃の不安だった私へ
そのまま生きててごらん。もちろんしんどいことだらけだし死にたい気持ちも全く無くなってないけど知見が広がってたくさんのこと考えられるようになってるよ。ちゃんと勉強はしてくれよな

いまが1番不安で仕方がない、
将来のこととか考えると自分が何がしたいのか
分からなくなってくる