君と一緒に居たかった。
前と変わらない君と。けれど、君は変わってしまった。
見た目を変えて完璧に近付いた、いや、完璧になった君を、私はどう思えばいいのだろう。

世間一般的に見れば、完璧になったのだと思う。美しく優雅で、どこか浮世離れした容姿と性格。一度声を聞いてしまえば忘れられぬ風鈴のようなその声で、たった一声出すだけで人を天国へ地獄へも連れて行く。
君は前からずっと、私の憧れだった。私のなりたい人物像をそのままこの世へ連れてきたような、そんな人。
君になりたい。君になれない。だから、君は一生変わらずにそのままでいて欲しい。君の席を空けないで、ずっと君だけで埋めていて欲しい。
何気ない日常を何時も初めて体験するかのように、美しくキラキラと目を輝かせて見ている君の世界は一体、どんな風景なんだろうか。似たような感性を持っているのに、君のように完璧に思い込めない私は一体、何者になるのだろう。



君は世界に見つかってしまった。
人間の様で人間じゃない。その摩訶不思議で面白い感性は、未熟な私たちを新しい世界に連れていってくれる。
だからこそ、皆から求められた。

嗚呼、変わった。変わってしまった。

完璧になったのに、完璧にならなかった。君は、一体何者になったのだろう。
ずっと、君と一緒に居たかった。何も変わらない君と。








─────────

お久しぶりです。生きてます。何とか。

嫉妬するくらい私の望んだ感性を、声を持つ人がいるんです。前はもっと落ち着いた容姿をしていたし、皆と話をするのもあまりない。そんな人。
面白いくらい完璧で、この人以上に人間を感じないのに人間で、だけどやっぱり人間じゃない、みたいな人は居ないんじゃないかって
でもやっぱり、形あるものはいつか崩れる。

形があったから、あの人は変わってしまった。派手な容姿になったし、皆と沢山お話するようになった。
嫌だって訳じゃないけれど、変わらないでいて欲しかったって思う部分もあるんです。
結局、誰のものでも無い、孤高な人でいて欲しかったっていう私の願望。欲の表れだったんでしょうね。
あの人が、昔のあの人を置いてどこかに行くんじゃないかって、たまに不安になるんです。

あの人の席に、過去の自分だけを座らせて、足早に去っていくんじゃないかって。
まるで、他人になったみたい。

君になりたい私を馬鹿にされた気分だ。
羨ましい。羨ましい。嫉妬だ。君になりたい。
だけどなれない。だから、せめて君以外の人にその席を譲らないで、変わらない君だけが、ここにいて欲しい。


って、こんな私を見てもきっと「自分の感情に素直になれるのはとっても素敵なこと」なんて言うんだろう。笑えてくる。
私は一生、何度生まれ変わっても君にはなれない。

だから、永遠に死にたい。
叶うのならば、形のないままに。

落ちていく。堕ちていく。
貴方の隣へおちていく。朽ちて、朽ちてこの世界の糧になる。


真っ当に生きることが出来なかった。今更それを悔やんだところで何かが変わる訳では無いけれど、人間というのは後悔という感情を無くすなんてことは出来ないのだろう。
自分の足を体を手を。全てを引き摺って過去に戻そうとする。
その後悔のせいで、私は今も前に進むことが出来ないのだ。
変われない行動と変わってく心。反比例して上手く馴れ合わないから、今日も私は口を滑らせる。
余計な一言が多くなった。それは、他人をも遠ざける呪いの言葉。
言わなければ、もっと言い方を変えれば、もっと良い未来だったと思うけれど。
嗚呼、ほら。これもまた、後悔。

人間の中に、ランキング……いいや、ピラミッドがあるらしい。優劣を付ける、上位種と下位種の境目が。
今を生きる者たちは、いつだって上を目指す。キラキラと光り輝く世界が見える位置に我先にと。
私にも生きて、生きて、生きていくうちに、何とか上に辿り着いた時期があったと思うけれど、登った瞬間に見えたもっと上の存在に恐れと嫉妬と憧れを与えられ、上手く飲み込みきれずに吐き捨てた。
この世界は、器のでかいヤツが生き残る。
恐れても、嫉妬しても、憧れても、なんの感情にも屈しず全てを受け入れる器を持った者。
結局、そいつが王になる。
上にいても下にいても、他の場所にいても。王なのだ。
羨ましい。



◇



ひらり、桜がまいおちる。
じりり、太陽が地におちる。
ぽとり、重たさに耐えきれなくなった栗や柿がおちる。
ふわり、雪が空からこぼれ落ちていく。


ひとつひとつ、落ちていく。
階段を2段飛ばしで降りるように、爽快に跳ねて落ちていく。
人間というのは、まあ愚かで可愛らしいもので、自分よりも出来ない人を見ると安心できるのだ。ほっとして可愛くて醜くて、誰よりも私をあげてくれる存在。
その存在が居なくなることはない。みんな誰かの上でいて、下でもある。だから、狂ってしまうのだ。
どちらかなら、耐えられたのかもしれない。


真っ当に生きることが出来なかった。人を見下しバカにし、愛し損ねた。
だからこそ、真っ当な死に拘った。


ふわりと階段から足が離れる。
落ちていく。私の人間ピラミッドが。

落ちていく。貴方の隣へ。
堕ちていく。貴方の下へ。


下がいないと安心できないのは皆同じ。
だからこそ、貴方の下へ行くのだ。貴方が死なないように。安心して狂ってしまえるように。









───────

最近上手く描きたいことがうかびません。
困った困った。



そいえば、母親に「あんたの愛を感じたことない」と言われました。マザコンだと思ってたのに、当人からそう言われてしまえば、一体全体私の愛はどこに行ってしまったんでしょう。

誰に、私の愛は向いているのでしょうね。


真っ当に死にたいです。真っ当とはどこから何でしょうか。
何が真っ当で、何がそうじゃないのか。誰も教えてはくれない。正しくあれという癖に、正しい道はひとつでは無い。
結局、間違えではなければいいんです。
ちょっとくらい、失敗してもいいんです。きっと。
貴方が、どこにいても幸せでいてくれると、私は嬉しい。

「どうすればいいのだろうね？」

隣から聞こえた声にそっと顔をあげる。ちらり、と顔を向けて見ると彼の方も私を見ていたようだ。その綺麗な双眸に「何が」と言いたげな私の顔が映っている。

長い間、私の隣から姿を消していた癖に。
ふわり、冬を連れて戻ってきたものだから、驚く暇もなく受け入れてしまった。
見ない間に随分と変わった所があるものの、優しく美しい硝子玉のような双眸と、飴玉のように軽く丸く甘い声は以前と何も変わっていない様だから、昨日またね〜と言って別れた友と、また今日も会えたかのような感覚にさせる。
狡い人だ。さよならも言わずに姿を消したくせに、ただいまも言わずに隣に戻ってくるなんて。

にこり、形のいい唇が笑みを作る。
胡散臭い笑顔なのに、信じ崇めてしまうような雰囲気が彼の魅力だと思う。

「何が、どうすればいいって？」

やっと聞いてくれた、みたいな顔をする彼を少し睨みつける。星のように輝いている瞳に映っている私も、彼の言う「私の目に映る全ての人を幸せを願う」の中に入っているのだろうか。
純粋無垢な彼の中に、醜い私が存在している事実に嫌悪感が湧き出てくる。

「いいや。特に何かあるわけでも無いんだけれど」
「何それ」
「うーん。そうだねぇ。私達が生きている中で永遠というものは存在しないのだけれど、ならば何故永遠という言葉が生まれたのか、少し気になってね」

顎に手を当て、深く考えているような仕草をしながらも、中身は全く何も考えず、ただただ私の答えを待っているような気がしたから、単純に思い浮かんだ言葉を吐き出す。

「永遠に。その言葉に縋るしか生きる道が無かった人達が生み出したんじゃないかな」
「ふぅん。なるほどね」
「形あるものはいつか変わる。けれど、変わって欲しくないから永遠に縋るしかない。見て見ぬふりをして、言い聞かせて、何とかするしかないんだよ」

私に何も言わずに消えた貴方を、追い求めてここまで来てしまった私みたいに。
そう呟くと、彼は笑う。

「本当に馬鹿な人だ。私を追い求めてここまで来るなんてね」

彼は、もしかしたら。ここにはいないのかもしれない。
全て私の創り出した想像、空想、妄想で。
変わった所があるのは、結局私が都合よく生み出した結果の障害みたいなものなのだろうか。


けれど、それでも良かった。
また彼の声が聞こえて、彼の姿が見れて、その美しい目を細めて笑うのを見れるのだから。

はは、本当に。こんな事になるなんて、どうすれば良かったのだろうね。





───────

イメージソングはオレンジスパイニクラブさんの「タルパ」。

空想上の彼は、本物なんかではない。
けれど、存在しない永遠に縋るしかないのならば、本物じゃなくてもいい。そういう心情は大なり小なり産まれてくるんですよ。


けれど、少しの可能性が今日見えてきて、もしかしたら、彼に「おかえり」を言える日が来るかもしれないんです。
嬉しくて、泣きそうで、吐きそうで、道端で崩れ落ちそうになりました。
この世に存在する全てのことに、永遠はない。
それが愛でも恋でも恨みでも。全てにおいて永遠は存在しないと思います。変わってしまう部分もある、けれど、それが人間らしくて美しいなと思います。
きっと、おかえりと言った彼は前とはだいぶ変わっているかもしれません。
それでも、私は前とは変わってしまった愛情で、受け入れられたらな、と思います。

辛いことがあったら笑ってください。笑い声は大きければ大きいほどいいんですよ🙆🏻‍♀️‎
ワハハ。

冬になったら、何をしましょうか。
冬になったら、どこに行きましょうか。


冬になったら。貴方は何処へ行くのでしょうか。
こんなことを聞いても答えは返ってこないけれど、それでも貴方の声を探すきっかけにしたくて聞いてしまうのです。



また一つ、貴方が居ない季節を迎えてしまいました。

それは儚い雪のようで、手の温度に耐えきれず溶けてしまう。きっと今私が見ている世界は幻想そのもの。
びゅうびゅうと私の横を通り過ぎていく風は、冷たく痛く。それを受け止められても、貴方が居ない現実だけは受け止めてあげられない。弱い。私は弱い。
今も貴方はどこかで笑っているのでしょう。そうに違いない。きっと、温度の下がったこの街でコートのポッケに手を入れて、可愛い白い息をふわふわと出し、ほっぺは赤いリンゴのように熟しているのでしょう。
私はそれを見られないけれど、きっとそうに違いない。


冬になったら、何かが変わると思っていた。
貴方の居ない現実を受け止めて、前に進めると。

けれど、そんなことは無くて、貴方が居ない季節をただ葉っぱのように風に飛ばされてしまうのみ。
本当に冷たく痛く。私の意思など関係なしに、全ては流れのって進む。



貴方は、今どこに居ますか。
ちゃんと、ご飯を食べて、寒いながらも胸をはり、笑顔で生きているでしょうか。
きっと、本当は私も季節のように変わりつつある。けれどそれは、良い方向なんかじゃなくて。
貴方の背を追い求めて、雪のように溶けてゆく。



冬になったら、貴方に会いに行きましょうか。

今日はちょっと、日記というかまた、自分の気持ちを吐き出そうかなと思います。



私、親友というか幼なじみが1人いて、その子とは小学校〜中2くらいまで仲良かったんです。それから相手の子が高3の終わりらへんに、また再会して凄く遊ぶようになりました。
相手の子は、結構ヤンチャな、でも凄く寂しがり屋な子で、未成年というのにお酒を飲み、タバコを吸い、夜中に警察のお世話になるってこと結構ありまして(私もたまに巻き込まれました。お酒とタバコはしてませんけどね…😮‍💨)
止めても聞かないってことは理解していたし、精神的に危うい子だったので、まあ注意はするだけしてちょっと監視も込みで遊んでたんです。
いや、ここの話はあまり関係ないんですけど。


20歳になった幼馴染は、酒癖が酷くなった上にネットの子と遊ぶようになりました。心配なんですけど、誘われても私は行かなかったです。知らない人と遊ぶとか無理な人なのでね…。
けど、まあ多少の嫉妬はしたんですよ。
「いやいや、私おるやんけ😡なんで別のやつと遊ぶねーん」とか「ネットの人の方が安心感あるんか？そこに愛はあるんか？😡」みたいな、まあ軽い嫉妬心ですよね。


最近気付いたんですけど、私の中の相手への一定値の愛情は「私が居なくても生きていけるか」みたいなところにかかってるんですよね。
もしくは「私が泣き顔を見せられるか」みたいな。
面倒くさい女ですよ、ほんと。

自分の代わりになる人がいるならば、ならその人でいい訳だし。ってことなんです。
もっと言うと、君が死ぬ時に引き止められる役割を私が満たせていないのなら、私は必要ないよねって。
死ぬ時に思い浮かばない人間なら、未練にすらなれない人間なら、相手にとってその程度なんですよ。

まあでも、本気で死にたい時って誰も思い浮かばないんですよね。本当に。だから、そこは仕方ないか〜って😿



いや、話が右往左往して申し訳ないです😭
気を取り直して、話を戻すんですけど、その幼なじみが「これからの相手の反応を見て縁を切るか考える(要約)」って投稿してて、それから私へのメッセージ、また私ともう1人と幼なじみのグループの中のメッセージでも、素っ気ない態度になったんですよ。

品定めされてるかのような、反応を試されてるんだなってはっきり分かる対応されたんですね。私、そういうの苦手なんです。自分が不要な人間かどうか、直接見極められてるんですよ。
私の行動、相手の気持ち次第で何かが決まるのに、その重要な何かは私には知らされず、徐々に終わりを迎える。
個人的には、はっきりさせて欲しいんですよ。
迷ってるくらいなら、縁を切って。
もう二度と関わりたくない。そう言ってもらえれば、分かった。その一言で終わりにできるのに。

大切だし、大好きだし、この先も出来れば仲良くしたいけれど、今の私を変えることは出来ないし、その私が受け入れられないのなら、じゃあもうさよならにしよう。

私がおかしいってのは分かってます。相手に対して、愛情が無いんだろうって、言われても仕方がないと思います。
けど、なんて言うんでしょう。
情が長続きしない、寝れば忘れる。でしょうか。
幼なじみが私に対して一つずつ約束を破る度に、情を売り払ってる。忘れてく。
お酒を二度と飲まない。けど次の日には飲んでた。
タバコはできるだけ吸わない。けど次の日には1日2箱。
寂しい時は、声をかける。けど数日後には1人で抱え込んで死ぬ寸前。

私の言葉って聞こえてませんよね。これ。


結局、人生を変えるほどの大きな存在でもないんだと思います。悲しいなぁ。
私もきっと、相手が私の人生を変えるほどの存在ではなかったので、おあいこだと思いますが。
けれど、彼はそれを悲しいとは思わない。
そこが凄く虚しい。

寂しがり屋の彼は、構ってくれるなら、今を見てくれるなら誰でもいい。そうなんじゃないかって、思います。
今、こうやってここに書くことで私は彼への情を全て忘れていってるんです。
心に残さないように、
嫌だと思ったことも、いいと思ったことも全て。

引き止めて止まるくらいの決意なら、捨てて欲しい。だから、引き止めはしない。もう少しお互いが大人だったら、考え方だけでも大人だったら良かったんですけど。
私が子供すぎるので、良くないですね。こういうの。話し合いすればいいのかな、でもムキになるので。
余計拗らせたくはない。まだ戻れる段階で、紐を解いて、また何年後かに結び直せたら、良いのかなと思います。



すみません、長々と。スッキリです😽🎶
今日のテーマ何でしたっけ、鏡の中の自分でしたっけ。
文字とは鏡だと思います。私の心を写してくれる。書くとスッキリします。頭も心も。



ではみなさん、おやすみなさい。良き一日を。




追記

書き終わった後に彼のストーリー見たら、「来る者拒まず去るもの追わず」って一言だけ載ってたので、「お！やっぱ同類だ〜！」と安心して全て綺麗に終わったような気がします

私は、来る者去る者知らぬ内にです。
来ても去っても気付かないのが多いんです、後から気付く。でも今回は何となく分かるので、ちょっと嬉しいです。
意地とかではなく。
悲しいし、虚しいし、鬱陶しい。けれど、新しい自分を見れるようなそんな興奮も少し。
私たちは似たもの同士なんですね。きっと、素直になれない者同士、やはり共倒れしか道がない。


手のひらコロコロ裏返して、もし仲直り出来たら報告しようと思います✋🏻‎