今日はちょっと、日記というかまた、自分の気持ちを吐き出そうかなと思います。



私、親友というか幼なじみが1人いて、その子とは小学校〜中2くらいまで仲良かったんです。それから相手の子が高3の終わりらへんに、また再会して凄く遊ぶようになりました。
相手の子は、結構ヤンチャな、でも凄く寂しがり屋な子で、未成年というのにお酒を飲み、タバコを吸い、夜中に警察のお世話になるってこと結構ありまして(私もたまに巻き込まれました。お酒とタバコはしてませんけどね…😮‍💨)
止めても聞かないってことは理解していたし、精神的に危うい子だったので、まあ注意はするだけしてちょっと監視も込みで遊んでたんです。
いや、ここの話はあまり関係ないんですけど。


20歳になった幼馴染は、酒癖が酷くなった上にネットの子と遊ぶようになりました。心配なんですけど、誘われても私は行かなかったです。知らない人と遊ぶとか無理な人なのでね…。
けど、まあ多少の嫉妬はしたんですよ。
「いやいや、私おるやんけ😡なんで別のやつと遊ぶねーん」とか「ネットの人の方が安心感あるんか？そこに愛はあるんか？😡」みたいな、まあ軽い嫉妬心ですよね。


最近気付いたんですけど、私の中の相手への一定値の愛情は「私が居なくても生きていけるか」みたいなところにかかってるんですよね。
もしくは「私が泣き顔を見せられるか」みたいな。
面倒くさい女ですよ、ほんと。

自分の代わりになる人がいるならば、ならその人でいい訳だし。ってことなんです。
もっと言うと、君が死ぬ時に引き止められる役割を私が満たせていないのなら、私は必要ないよねって。
死ぬ時に思い浮かばない人間なら、未練にすらなれない人間なら、相手にとってその程度なんですよ。

まあでも、本気で死にたい時って誰も思い浮かばないんですよね。本当に。だから、そこは仕方ないか〜って😿



いや、話が右往左往して申し訳ないです😭
気を取り直して、話を戻すんですけど、その幼なじみが「これからの相手の反応を見て縁を切るか考える(要約)」って投稿してて、それから私へのメッセージ、また私ともう1人と幼なじみのグループの中のメッセージでも、素っ気ない態度になったんですよ。

品定めされてるかのような、反応を試されてるんだなってはっきり分かる対応されたんですね。私、そういうの苦手なんです。自分が不要な人間かどうか、直接見極められてるんですよ。
私の行動、相手の気持ち次第で何かが決まるのに、その重要な何かは私には知らされず、徐々に終わりを迎える。
個人的には、はっきりさせて欲しいんですよ。
迷ってるくらいなら、縁を切って。
もう二度と関わりたくない。そう言ってもらえれば、分かった。その一言で終わりにできるのに。

大切だし、大好きだし、この先も出来れば仲良くしたいけれど、今の私を変えることは出来ないし、その私が受け入れられないのなら、じゃあもうさよならにしよう。

私がおかしいってのは分かってます。相手に対して、愛情が無いんだろうって、言われても仕方がないと思います。
けど、なんて言うんでしょう。
情が長続きしない、寝れば忘れる。でしょうか。
幼なじみが私に対して一つずつ約束を破る度に、情を売り払ってる。忘れてく。
お酒を二度と飲まない。けど次の日には飲んでた。
タバコはできるだけ吸わない。けど次の日には1日2箱。
寂しい時は、声をかける。けど数日後には1人で抱え込んで死ぬ寸前。

私の言葉って聞こえてませんよね。これ。


結局、人生を変えるほどの大きな存在でもないんだと思います。悲しいなぁ。
私もきっと、相手が私の人生を変えるほどの存在ではなかったので、おあいこだと思いますが。
けれど、彼はそれを悲しいとは思わない。
そこが凄く虚しい。

寂しがり屋の彼は、構ってくれるなら、今を見てくれるなら誰でもいい。そうなんじゃないかって、思います。
今、こうやってここに書くことで私は彼への情を全て忘れていってるんです。
心に残さないように、
嫌だと思ったことも、いいと思ったことも全て。

引き止めて止まるくらいの決意なら、捨てて欲しい。だから、引き止めはしない。もう少しお互いが大人だったら、考え方だけでも大人だったら良かったんですけど。
私が子供すぎるので、良くないですね。こういうの。話し合いすればいいのかな、でもムキになるので。
余計拗らせたくはない。まだ戻れる段階で、紐を解いて、また何年後かに結び直せたら、良いのかなと思います。



すみません、長々と。スッキリです😽🎶
今日のテーマ何でしたっけ、鏡の中の自分でしたっけ。
文字とは鏡だと思います。私の心を写してくれる。書くとスッキリします。頭も心も。



ではみなさん、おやすみなさい。良き一日を。




追記

書き終わった後に彼のストーリー見たら、「来る者拒まず去るもの追わず」って一言だけ載ってたので、「お！やっぱ同類だ〜！」と安心して全て綺麗に終わったような気がします

私は、来る者去る者知らぬ内にです。
来ても去っても気付かないのが多いんです、後から気付く。でも今回は何となく分かるので、ちょっと嬉しいです。
意地とかではなく。
悲しいし、虚しいし、鬱陶しい。けれど、新しい自分を見れるようなそんな興奮も少し。
私たちは似たもの同士なんですね。きっと、素直になれない者同士、やはり共倒れしか道がない。


手のひらコロコロ裏返して、もし仲直り出来たら報告しようと思います✋🏻‎

11/3/2023, 2:26:00 PM