３月２２日は、さくらねこの日だそうですね。
それにちなんだワケでもありませんが、ネコ目イヌ科キツネ属のおはなしです。

最近最近の都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家に、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔が、家族で仲良く暮らしておりまして、
そのうち末っ子の子狐は、善き化け狐、偉大な御狐となるべく、絶賛修行中。
今月から「ここ」ではない別の世界の、世界線管理局なる組織に修行の場所を移して、
管理局員の仕事を手伝っておりました。

そんなコンコン稲荷子狐の、その日の仕事のお手伝いは、法務部から大事な道具を借りてくること。
「ヒバリ」という機械生命体が、その道具を大事に保管しているそうです。

「良いですか、子狐」
法務部執行課、実動班特殊即応部門の副部長、ツバメなるビジネスネームの人間が、
子狐の首に、イラスト付きのメモをさげてやりつつ優しい声で言いました。
「この絵をヒバリに見せて、『貸してくれ』と頼んできてください」

優しい声をしてるわりにツバメ、なにやら心の奥底は、少しスンとしてる模様。
「オジサンなにかあったの」
稲荷子狐は稲荷狐なので、相手の心の香り、相手の魂の匂いが分かります。
ツバメはなにやら、悲しい、寂しい、むなしい気持ちが心の中に、残っている様子です。

「私は『オジサン』ではないよ」
スンとした目でツバメ、言いました。
「さあ、子狐、行ってきてください」
詳細は前回投稿分参照ですが、スワイプが面倒なので気にしてはいけないのです。
「同じ法務部の、ヒバリという局員です。
頼みましたよ子狐」

さて、そろそろお題回収開始です。

「ヒバリさん。ヒバリさん」
とってって、ちってって。
コンコン稲荷子狐は、頼まれたものを機械生命体から借りるために、
尻尾を上げてご機嫌で、廊下を歩いてゆきました。
「ヒバリさん、道具、かしてくださいな」

あっち、こっち、そっちの局員に聞きながら、機械生命体・ヒバリのところに辿り着きますと、
「やあ、子狐くん。待っていましたよ」
キュイーン、きゅいーん、１機の機体生命体が子狐に向かって歩いてきて、
滑らかな挙動でもって、お辞儀をしました。

「ワタシが法務部のヒバリです。
ツバメ副部長から、連絡は受けていますよ」

「ん！」
コンコン稲荷子狐が、首にさげてもらったツバメのメモを、ヒバリに見せます。
「コレ、かして、ください！」
メモにはオシャレな薄黄色の香水瓶が、１行の管理番号と一緒に描かれていました。

とってって、キュインキュイン、
ちってって、ヒュインヒュイン。
稲荷子狐と機械生命体が、
二人ぼっちで、美しい道具や武器がズラッと並ぶ保管庫の中を、歩いてゆきます。
モフモフ子狐と無機質生命体が連れ立って、二人ぼっちで歩く様子は、なかなか絵になります。

「きみが頼まれたのは、キンモクセイの香水です」
「キンモクセイ！キンモクセイ！あまいニオイ」
「その金木犀ではありません。
世界多様性機構という組織の、キンモクセイというビジネスネームを持つ男が、持ってきた物です」

「たよーせーきこー」
「ワタシたち世界線管理局の局員は、動物のビジネスネームを貸与されています。
対して、世界多様性機構の構成員は、植物のビジネスネームを持っているのです」
「ふーん」

君がワタシから借りるべき標本の、元々の持ち主に会ってみますか？
二人ぼっちで保管庫の中を歩いておった機械生命体・ヒバリが、子狐に向き直って聞きました。
コンコン子狐は小首を傾けて、今度は反対側にも傾けて、ちょっと面白そうだったので、
そのままヒバリにくっついて、歩いてゆきました。

「元々の持ち主」がどういう人間だったかは、
それは今回のお題とは関係無いので、ひとまず気にしない、気にしない。　おしまい。

春彼岸も真ん中を過ぎた今日このごろです。
最近最近の都内某所、某私立図書館に激レアなケースで出没する別世界出身者は、
ビジネスネームをツバメといいまして、「ここ」ではないどこかの世界の、世界線管理局なる組織に、法務部局員として籍を置いています。

別世界出身者・ツバメはコーヒーが大好き！
東京でカフェラテを飲んでからというもの、ずっとずっと、いわゆるカフェインジャンキー。
酸味ゆたかなコーヒーから、深い苦味をたたえるコーヒー、コクに全振りのコーヒーまで、
あらゆるコーヒーを愛して、様々なコーヒーに会いにゆきます。

そしてツバメ、気に入ったコーヒーを見つけては、
豆を買い、仕事の休みの日に少量だけ小瓶に詰めて、東京で覚えたバイクにまたがり、
よく整備された山のキャンプ場で、火を起こし、豆を煎って、挽いて、お湯で蒸らして、
静かに１杯、２杯、楽しむのです。

前回投稿分でこのツバメ、魔女のおばあちゃんの喫茶店で、それはそれはドチャクソに良い豆に遭遇。
繊細多彩な香りとフレッシュな味が、このカフェインジャンキーの幸福中枢を、完ッ全に打ちのめしてしまいました。

ペアリングされたスイーツは３種。
セット価格で８０００円（税抜）。
ツバメ・ザ・ジャンキーは大満足で、ポンと現金払いをして、２００ｇの豆を購入。
大事に大事に抱えて帰路につき、敬愛する上司に１杯誘いましたが断られたので、
そのまま夜にチビチビ、ちびちび。
お気に入りの映画を観ながら１杯飲んで、２杯飲んで、その日はぐっすり眠ったのでした。

ところで今回のお題は「夢が醒める前に」です
（お題回収開始）

『おう、いらっしゃい、ツバメさん』
夢の中のツバメは、都内某所の某私立図書館の中、
食堂併設の飲食スペースにおりました。
『さすが、繧ｸ繝ｧ繧ｦ繝帙え縺ｮ莨晞＃が早いね』
そうです。さすが夢の中です。
図書館食堂の店主さんの言葉が、言葉のカタチを為していません。
それでもツバメは、夢の中のツバメなので、
夢の中の店主が何を伝えようとしているのか、何故かハッキリと分かるのです。

すなわち前回投稿分で堪能した「あの」コーヒーが、今日からモーニングサービス限定で、
サンドイッチと目玉焼き、それからツバメの故郷の朝食の一番人気が一緒について、
なんとたったの５００円で堪能できるのです！

夢の中でのみ適用される反論不要の絶対的な納得感って何なんでしょうね（浮遊感）

『ああ、素晴らしい』

ツバメは夢が醒める前に、夢の中の店主から、夢のモーニングサービスプレートを受け取って、
何故か図書館の飲食スペースではなく、自分の職場の自分のデスクに座ります。
『いい匂いだ』
ああ、なんて美しい、■■■の香り。
ツバメは夢の中で深呼吸して、何の迷いも疑いもなく、コーヒーカップをつまんで口元に––…

…––「んがっ！……ん、　ん？？」
ピピピピッ！　ピピピピッ！　ピピピピッ！
コーヒーカップをつまんで口元に持っていく前に、
ツバメは端末のアラームのせいで、ぱっちり夢から醒めてしまったのでした。
「ゆめ、　……ああ、うん、　そうだよな。
図書館であの高級コーヒーを、５００円ぽっちで飲めるワケが、ない よな」

知ってた（気付かなかった）
うん知ってた（思い至らなかった）
ツバメは深いため息を吐いて、
せめて夢が醒める前に、ひとくちだけ、
たったひとくちで良いから、あのコーヒーを飲みたかったと、しょんぼりしておったとさ。

前回投稿分からの続き物。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、世界線管理局なる厨二ふぁんたじー組織がありまして、
そこの法務部執行課、実動班特殊即応部門の副部長は、ビジネスネームをツバメといいました。
管理局はビジネスネーム制を敷いており、
皆みんな、それぞれの部署ごとに、動物の名前のビジネスネームを貸与されておったのでした。

さて。
前回投稿分でこのツバメ、稲荷子狐を接待するお仕事を上司から言い渡されまして、
帰宅できたのが日の入りを少し過ぎた頃合い。
コンコン稲荷子狐の、頭を撫でてやって、ご馳走を注文してやって、ソースがついたら拭いてやって、要するにモフモフのちゃむちゃむ。
子狐はたいそう満足して、帰ってゆきました。
「はぁ。　おわった……」

御狐様の子供、お稲荷様の神使見習い、いずれ世界線管理局にチカラを貸してもらうかもしれない子狐の接待が終わったら、
あとは、ツバメ自身へのご褒美タイム。
というのもツバメ、コーヒーが大好きでして、
収蔵部収蔵課の局員、魔女のアンゴラおばあちゃんが店主をしている喫茶店に、
そこそこ高級で、なかなか味わえない、ツバメ好みのコーヒー豆が入荷したのです。

カフェインジャンキー・ツバメの胸は、カフェインによる動機・頻脈カンケーなしに、高鳴ります。
とある島の山の中腹、寒暖差に抱かれて育った、
コク深い、野性味のあふれる、しかしフルーティーな香りのかぐわしいコーヒーなのです。

「こんにちは」
チリンチリン、ちりんちりん。
お題どおりに胸が高鳴るツバメです。
「例の予約のコーヒーを、お願いします」

「やっと来たわね。いらっしゃい、ツバメ」
常連のツバメが喫茶店の扉を開けて、ドアベルが可愛らしく鳴り響きますと、
店主の魔女、アンゴラおばあちゃんが、穏やかな笑顔でツバメを迎えて、カウンターに案内しました。
「ちょうど今、焙煎が終わったところよ」

テーブルではガリガリがらがら。
不思議な不思議なハムスターが、濃い琥珀色の中深煎りを、少し粗めに挽いています……
ところでとっとこハムスター、なにか小さなプレートを首から下げています。
『私は魔晶の杖を１本噛みました』だそうです。
きっと高級品だったのでしょう（察してください）

「ああ……素晴らしい」

挽き終えた豆がセットされ、お湯の８４°Cが静かに豆の上に置かれますと、
パッ、と一気に香りが咲いて、既に十分高鳴っておったツバメの胸は、更に高鳴ります。

煎りたての新鮮なスパイスのような、
じっくり熟成されて時を過ごしたワインのような、
しかしどこか、ワイルドベリーともワイルドチェリーとも知れぬ甘香が隠れておるような、
緻密に組み上げられたガラス細工か飴細工のような繊細さを、ツバメはたしかに、感じました。

「美しい香りがします」
「良いでしょう？意外とハニーチーズと合うのよ」

蒸らしている間にツバメの前に、ショコラとクッキーとドライフルーツと、それからハチミツを少し垂らしたチーズがそれぞれ整列して、
その真ん中に、カタ、かちり。
ツバメの胸を高鳴らせている主役、そこそこ高級なコーヒーが登場します。
ツバメの高鳴りは最高潮！昇天寸前です。

「さあ」
おかわりの２杯分も別個で添えて、アンゴラおばあちゃんが穏やかに、ツバメに言いました。
「どうぞ。めしあがれ」
ツバメは、それはそれは幸福な穏やかさでもって、
アンゴラおばあちゃんが淹れた最高の１杯の、最高の香りをまず、堪能しましたとさ。

前回投稿分のおはなしで、狂犬病予防法第５条に先駆けて、狂犬病予防接種を頑張った子狐です。
最近最近の都内某所、某本物の稲荷狐が住まう稲荷神社在住の末っ子子狐は、
善き化け狐、偉大な御狐となるべく、絶賛修行中。
注射を我慢するのもひとつの修行です。

「ちゅーしゃ！りふじん！リフジン！」
ですが子狐、なぜ毎年注射をするのか、誰のために毎年痛い思いをしなければならないのか、
ちっとも、少しも、理解していません。
「フジョーリだ！フジョーリだ！」
取り敢えず今年の分の注射を耐え抜きましたので、
ご褒美のお肉、油揚げ、豆腐、お餅等々、
存分に、十分に、堪能したのでした。

「フジョーリ！」
ちゃむちゃむ、ちゃむちゃむ。
コンコン子狐、大好きな特撮風アニメの次回予告に出てきた言葉「不条理」を叫びながら、
でもご褒美はとっても美味しいので、尻尾ぶんぶん、大満足。おかわりも抜かりありません。

そんな子狐の隣で虚ろ目して、子狐と上司による不条理と対峙してる野郎がひとり居りまして。
「そうだね　不条理だね……」
というのもこの野郎、ビジネスネームをツバメといいまして、
本当であれば今頃、予約しておいた喫茶店で、
予約しておいた最高級コーヒーを目の前で焙煎してもらって、挽いてもらって、淹れてもらって、
そして、フルーティーな香りと焙煎の苦味とを存分に楽しんでいる予定だったのです。

それが突然、敬愛する上司から子狐の見守りと食べ物の支払いを任せられまして。

「仕方無い。しかたないんだ」
ああ、ああ。私のコーヒー。
上司の指示の理由も、子狐の見守りに自分を指名した理由も理解しているツバメです。
喫茶店の店主をしている魔女のおばあちゃんからも、予約の件はキャンセル料と、それから２４時間以内の入店とで、
ギリギリ、許してもらえそうなのです。

とはいえ本来ならコーヒーなのです（お題回収）

「フジョーリ！フジョーリ！」
「そうだね。不条理だ」
「オジサンも、フジョーリ」
「オジサンの年齢じゃないけど私も不条理だ」

「オジサン、おにく、たべる。
キツネのおにく、あげる。オジサンおたべ」
「うん。子狐、きみが食べて良いんだよ」

良い子良い子。
ツバメが子狐の頭を撫でてやると、子狐はそれが嬉しくて嬉しくて、
尻尾ぶんぶんぶん、お耳ペッタン、目が幸福です。
注射の不機嫌はもう吹っ飛んだようです。
ツバメも子狐の幸福を見て、ニッコリ。

とはいえ本来ならコーヒーです（略）

「フジョーリ！」
「そうだ。不条理だ」
「ちゅーしゃ、ハンタイ！」
「注射は来年も、頑張りましょうね」

「オジサンおにく。」
「私にお肉を渡しても来年の注射は消えないよ」
「おにく」

ちゃむちゃむ、ちゃむちゃむ！
コンコン子狐は幸福に、狂犬病予防接種を耐えたご褒美を堪能し続けます。
ツバメは相変わらず虚ろ目。
時折オジサンと呼ばれては、たまに「オジサン」を訂正して、子狐を撫でてやるのでした。

最終的にツバメは予約の時刻から、だいたい１８時間ほど遅れて、
ようやく、念願のコーヒーに辿り着きましたとさ。

前回投稿分からの続き物。
最近最近の都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家に、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔が家族で仲良く暮らしておって、
そのうち末っ子の子狐は––もちろん子狐だけでなく、それはお父さん狐にもお母さん狐にも、すべからく為されることなのですが、
ともかく、致死率１００％の恐ろしい病気・狂犬病を人間にうつさないように、
そしてなにより自分が狂犬病にかからないように、
狂犬病ワクチンをペット注射に先駆けて、プスリする必要がありまして。

「うぅー！うぅー！」
やだ！注射、やだ！
コンコン子狐は痛いのが大嫌い！
稲荷狐のチカラで消毒用アルコールを大吟醸の御神酒に変えたり、
子狐の体温を計測しようとしてくる手にガブチョ、噛みつこうとしたり、
ジタジタばたばたお手々もあんよも体もくねらせて、保定なる拘束を解こうとしたり。
要するに、全力で抵抗しておるのです。

おやおや子狐、注射が怖くて、泣きそうです。
「なかない！キツネなかない！泣かないもん！」
いつぞやは涙がパタパタあっちこっち散らばり落ちて、診療台に涙の星座を描いたものです。
「ちがう！ちがう！キツネないてない！
泣かないもん！キツネつよいもん！」

ギャギャッギャ！ぎゃんぎゃん！ギャーギャッ！！
子狐はもう、それはそれは暴れて暴れて、
いっちょまえに稲荷狐の秘術など使いますので、
「こういう系」を専門とする獣医などは、なかなか苦労が多かったりするのです（泣かないよ）

「こぎつね」
コンコン子狐を予防接種に連れてきたオッサンが、淡々と語りかけます。
「やだ！やだ！あっちいけ！ちゅーしゃヤダ！」
子狐としては、もう処置室に居る人間ぜんぶが敵です。悪い人間です。
尻尾をピッタリ隠して目をカッと開いて、泣きそうな顔で吠えています。
「ないてない！泣いてない！あっちいけ！」

「子狐」
「うぅ！！うぅー！！」
「聞け、子狐。狂犬病はとても危険な病気だ。
海外では犬だけでなく、お前の仲間も、この病気で苦しんで犠牲になっている」
「ヤダったらヤダ！」

「……」

やぁやぁ！えいやあ！たたってやる！
病院の処置室で純米酒だのどぶろくだの、大吟醸だのを量産する子狐です。
稲荷子狐の不思議なチカラで、あっちもこっちも良い香り。呑んべぇには堪りません。
今週末は公園か神社で、花見酒の飲み放題です。

「子狐」
稲荷子狐を病院に連れてきたオッサンが、再度、子狐に語りかけます。
だいたいこの年頃の子供というのは、ちゃんとしたゴールと相応の報酬を用意してやれば、
だいたい６０％ほどの確率で、聞き分けるのです。
「予防接種が終わったら、おまえの大好きな肉と油揚げと豆腐と餅がどっさり待ってるぞ」

「おにく　おあげさん」
「そうだ」
「おにくどっさり。おあげさん、どっさり」
「そうだ。　我慢できるか」
「する！」

うぅ！うぅー！
食いしん坊の子狐は、お肉と油揚げとお豆腐と、それからお餅のご褒美につられて、こやん！
予防接種のひと刺しに、頑張って耐えました。

「キツネ、えらい！
キツネ、泣いてない！」

予防接種の証明書を貰って、病院からのご褒美のちぅーるも貰って、
自認としては泣いてない子狐も、少しご機嫌。
「おにく！」
あとはオッサンの自腹で美味しい和牛ステーキと、最高の稲荷寿司と厚揚げと、お餅と湯豆腐と冷や奴と、ともかく稲荷狐の贅沢コースをばくばく！
幸福に、堪能しましたとさ。