最近、某スマイル０円のハンバーガー店の、コーヒーの美味さを学習した物書きです。
個人的にシェイクかコーラが、ずっとずっと王道であったところ。
ファストフード店のコーヒーも、なかなかやるものです（※素人の感想感）
と、いうハナシは置いといて、少し時事ネタを挟むおはなしのはじまり、はじまり。

最近最近、約２０時間くらい前の都内某所に、
投票済ませた足で職場の先輩と一緒に
先輩のアパートの近所のお茶っ葉屋さんの完全個室な上客用飲食スペースで
もぐもぐ、はふはふ！
投票完了割り引きセットの美味しい小鉢の複数と、スープとお茶と、選べる丼物１種とスイーツとを、
幸福スマイル満開で食っている、
後輩、もとい高葉井というのがおりました。

「くー！やっぱり、先輩の行きつけ、美味しい！」
はむはむ、こりこり！あざす先輩！
お題が「スマイル」ということもあり、なにより割引率とコスパがハンパじゃないので、
高葉井はとっても上機嫌！
タッチパネルで小鉢の追加をオーダーしました。
「子狐くん、コンくん、おいでおいでー」

しばらくして厨房から、看板子狐がとってって。
狐型配膳ロボットを先導して、高葉井が頼んだビーフシチューパイとお茶のおかわり、
それから子狐接待セットのペット用ジャーキーと猫じゃらし風オモチャを届けます。

ぎゃっ！ぎゃぎゃ！きゃんきゃん！
子狐は営業スマイルのごとく、口をぱっくり、ヘソ天ぱっかん、尻尾ぶんぶん。
あそべよ撫でよと高葉井の前に仰向けしました。
実は子狐、誰がジャーキーを買ってくれるか、
心と魂のニオイで分かるのでした（的中率８割）

「高葉井。手持ち、大丈夫なんだろうな」
「大丈夫だよ先輩。コンくんのためにちょっと多めに持ってきたもん」
「それにしたって追加でだな」
「たまには追加で頼みまくっても良いじゃん」

「本当に大丈夫か？」
「ホントですぅー。なんなら計算しますぅー」

ねー、子狐くん。子狐ちゃん。コンちゃん。
配膳ロボットから料理を受け取って、ロボットを厨房に返して、さあモフろう！さあ吸おう！
看板子狐のお腹も頭も、わしゃわしゃ！
高葉井は幸福スマイル全開、子狐を撫で倒します。

「高葉井」
「大丈夫だって。コンちゃん撫でたら計算する」
「高葉井。
お前が頼んだだけで、２を超えた」

「　に？　」

あそんで、あそんで。
「２」の意味を特に気にしていない子狐は、ただただ尻尾をぶんぶんぶん。
高葉井を嬉しそうに、見つめておったとさ。

「端数聞くか」
「だいじょうぶ。　だいじょうぶ。　ある」
「オーダーは？」
「これで止めとく……」

私、永遠の後輩こと高葉井が住む都内某所に、３センチ４センチくらいだけど雪が積もった。
呟きックスはたちどころに雪ゆきユキ。
良い意味でも悪い意味でも沸き立つ都民と雪国マウントの投稿とで、一気にお祭り状態。

『東京には東京の怖さがある』
雪国出身の私の先輩、藤森先輩はいつも言う。
『たかが数センチ。そうだろう。
東京ではその数センチ積もった積雪道路を
ノーマルタイヤで高速走行する連中が
たくさん、何台も、大量に、いるんだ』

私は雪国の出身だけれど、
その一点は、間違いなく故郷に降る雪より、怖い。
SNSをやらない先輩は、どこにも書けない自分の気持ちを東京出身の私に言った。

東京には東京の、北海道には北海道の、青森には青森秋田には秋田、新潟には新潟長野には長野、
群馬、鳥取、福井、富山、等々。
それぞれに、それぞれの冬がある。先輩は言っｔ

「高葉井さん！高葉井さん手を離さないでください
どこまで塗って良いのか分かｒ」
「ツー様大丈夫ですそのままガーで大丈夫でｓ」
「ガーとは何ですガーとは
本当に大丈夫なのですか高葉井ｓ」
「自信持ってくださいツー様」
「くぅぅぅぅぅぅ」

「ツバメさん高葉井そろそろ休まないか」
「子狐が冷蔵庫物色してるぞ藤森」
「おべんきょの後はおやつ。おやつ」

「高葉井さん！前と後ろを縫い込んでしまったときは！どうすれば良いのですか！」

先輩と違ってSNSをやってる私でも、
どこにも書けない、かもしれないハナシ。
雪に慣れてる先輩の部屋にお邪魔したところ、
私が来る前から部屋には先客が居て、ご近所の稲荷神社の子狐ちゃんと、私の推しカプ２人セットが
先輩と一緒に何か真剣なハナシをしてたようで。

『高葉井さん！丁度良かった』
推しの左側、ツー様もといツバメさんが言った。
『あなたに１日だけ、裁縫を、ミシンを教えてほしかったのです』

何故そんな事態になったのか、ツー様は何も、一言も教えてくれない。
推しの右側、ツー様の上司のルー部長は、腕を組んで目を細めて、なにか思うところがあるらしい。

コンちゃんに関してはミステリーだ。なんか大きな骨をカジカジ美味しそうに噛んでる。
ツー様が言うにはマグロのカマ、つまりあご肉が付いてた骨らしい。
はぁ。そうですか（なんでマグロ？？？？）

『謝礼は、コレでひとつ』
ミシンを習いたい理由を何も言わないツー様が、
ポケットから万年筆を取り出して私の手に置いた。
『他言無用でお願いします。
SNSにも、どこにも、どうか書かずに』
それは、ツー様の職場で支給されてる万年筆で、
間違いなく数年はツー様自身が使用しただろう痕跡が、あっちこっちに刻まれてるものだった。

『ミシン持ってきます』
推しの使用済み万年筆を大事にしまって
私は自分のアパートまで戻って万年筆を飾って
２回雪道でコケそうになりながら戻ってきた。

で、ハナシが冒頭に戻るワケだ。

どうやらツー様は任務中に裂けた（？）自分の制服スラックスの前と後ろを縫い込んじゃったらしい。

「うん」
ツー様の職場は制服制で、申請すれば支給される。
「切りましょう」

「その」スラックスひとつがダメになっても特に問題無いことをツー様に確認した上で、
シャッ！シャッ！
裂けた制服はツー様の、ミシンの練習台として、余生をまっとうしてもらうことにした。

ツー様がミシンに慣れて縫いたい場所を縫えるようになってきたのは、そこから数時間が必要だった。

終末時計の針がニュースになったのは、最近の記憶に新しいところですが、
さすがに終末時計の針からハナシを膨らませられるだけの頭の引き出しは無い物書きです。
普通のアナログ時計の針でもって、不思議なおはなしをひとつ、ご紹介します。

最近最近のおはなしです。
あったか快適温度のコタツで、お嬢さんの膝の上に稲荷子狐がちょこん。
行儀よく、おすわりしておりました。
「よぉし！コンちゃん、お勉強の〜時間だよー」
「おべんきょ！おべんきょ！」

お嬢さんがアナログの、もう動かなくなった壁掛けの、時計の針をくるくる、くるくる。
指で回してみせますと、
針の動きが楽しいのか、動くものに狐の本能が呼び覚まされるのか、子狐がそれを目で追います。

アナログ時計の読み方を知らない稲荷子狐でも、
時と分と秒の概念は知っておりますので、
ここで助っ人デジタル時計が、アナログ時計の隣に登場。ちょうど１時をさしています。
「コンちゃーん、はいっ、今なーんじだ」
「いちじ！」
「そう、１時！
１時はアナログ時計で、こうなりまぁす」

ドゥルルルルルルー、だぁ〜ん。
動力消えた時計の針が回って回って、
長針と秒針が１２へ、短針が１へ。
「いちじ！」
「そうだよ〜。これが、１時だよぉ。
はい言ってごらん。１時」
「いちじ！　１時！」

そんなこんな言ってる間に、デジタル時計は１時から、２分進んで１時２分になりました。

「コ〜ンちゃん、今何時」
「１時にふん！」
「そうだよぉ、１時２分！
２分はここから、この長い針が〜、い〜ち、に。
はい、ここに来まぁす」

にじ！にじ！　なんで？
コンコン稲荷子狐は、首を上げてお嬢さんを見て、
コテン、顔を傾けます。

お嬢さんが穏やかに笑います。
その頃にはデジタル時計が１分進んで、１時３分になっておりましたので、
稲荷子狐の時刻に対する理解を深めるために、
お嬢さんは時計の針の長針を、また動かしました。

実はこのお嬢さん
稲荷子狐のお母さんから
たまに子供の先生になってやってほしいと
報酬付きで依頼されまして。

…——『来月からで、結構です』
『あたしが、コンちゃんのお勉強の先生〜？』

『週に２〜３回。
やってくだされば報酬はこのように』
『やりまぁす。』

時計の針を逆回転させること、約２４時間前です。
お嬢さんが稲荷子狐と一緒に、マグロのあご肉をパチパチ、塩焼きにしておったところ、
稲荷子狐のお母さんがやってきて、言ったのです。
あなたは清い魂を持ち、なにより末っ子がよくよく懐いておるので、
ぜひ、来月から１年くらい、人間としての先生になってほしい、とのことだったのです。

子狐のお母さん、お嬢さんが美味を探訪する美味スキーであることを知っておりましたので、
お嬢さんが決して拒否できないように、
月謝は狐の秘密の薬茶、ハーブ調味料、甘味、
そして稲荷神社に伝わる和菓子を季節ごとに、
ズラァーっと、ラインナップをまとめました。

『コンちゃん、一緒に、お勉強がんばろー！』
『おべんきょ！おべんきょ！』

素朴な美しさを持つ、丁寧な仕事が為された稲荷和菓子に、お嬢さんは大感激！
お母さん狐が用意した仮の契約書にサインして、
まず前金として２月の狐のハーブティーをゲット。

もう少しハナシを詰めるため、来週にでも、
お母さん狐と一緒にお茶とごはんを楽しみながら、話し合いをすることになったのでした。

『でも……やっぱりぃ、あたしがお勉強の先生したら、どういう授業になるかは、
先にデモンストレーションすべきだと思うんだぁ』
『人間としての知恵を、人間であるあなたが教えるだけで良いのです』
『いっかいだけ！１回だけ、お願いするぅ』
『分かりました。それではまず……』——…

…——「さあコンちゃん、１時５分、できるかな〜」
「ちっちゃいの、１！ながいの、
ながいの、どれ？これ？」
「それだと１時２５分になっちゃうねぇ」

時計の針は物語冒頭まで戻り、つまり２４時間後。
お嬢さんと子狐が、お母さん狐に言われた「アナログ時計の読み方」のお勉強をしております。
勉強は映像で撮影されて、お母さん狐の最終的な判断材料となるのです。

「わかんない！」
「じゃあ、１時５分のハナシが終わったら、
おやつタイム、しようね〜」
「おやつ！おやつ！」

お嬢さんの時計講座は初回２０分で終わりまして、
撮影した映像を見たお母さん狐は再確認。
やはりお嬢さんに教師を打診して良かったと、深く頷きましたとさ。

某カラダが闘争を求める系のゲームに、
溢れる気持ちを叫びつつ激ヤバキャノンをブッ放す
名シーンが存在するそうです、
という開幕２〜３行のお題回収は置いといて、
完全フィクションふぁんたじーな「溢れる気持ち」の小話を、２個ご紹介。

最初のおはなしは「ここ」ではない別の世界、
世界線管理局なる厨二ふぁんたじー組織が舞台。
世界の維持だの保全だの、それから世界間航行の取り締まりに航路の敷設だの、
いろんな仕事をしておる公的機関です。

局員たちの健康と衛生を預かる医療の部署に
「ヤマカガシ」なるビジネスネームを貸与された
ヘンタイ野郎医務官がおりまして。

「よし、完成した、完成したぞ！」
さて。その日のヤマカガシ医務官です。
１ヶ月ほどかけて調整しておったヘンな飲み薬を、
小瓶に入れて、光にかざして、
そして、おおいに歓喜しておりました。
「これを飲んだものはたちどころに、溢れる気持ちに素直になって、衝動のまま愛を叫ぶのだ！」

随分とヘンちくりんな薬です。
しゃーないのです。過去作２０２４年の１０月投稿分で、ちょうど「溢れる気持ち」というか「溢れる愛」に素直になる薬を、既に作っておったのです。

で、ヘンタイ医務官ヤマカガシのヘンタイ度合いは
これを同僚たる管理局員で実験したがるという
至極迷惑なヘキによって顕著になりまして。

「記念すべき最初の被検体は、ツバメくんだ」
ふっふっふ。ふっはっはっは！
ヘンタイ医務官ヤマカガシは、本物のヤマカガシのように舌をチロっと出して天を仰ぎ、
自分の溢れる気持ちもそのままに、あらかじめ捕獲しておったところの法務部局員を、
「……ん？」

捕獲しておったところの法務部局員を、
見ようと振り返ったところ、
その法務部局員が拘束具から逃げ出して
だぁれも居ないことに気付きました。

「素晴らしい！さすがツバメくんだ」
ハハハ、はーっはっはっは！
ヘンタイ医務官ヤマカガシは仕方ないので、
新しい生贄を探しにゆきました。

…——「と、いうことがあったので、なんとか拘束具から抜け出して、逃げてきたワケです」
「そーなんだぁ〜」

2個目のおはなしは、その頃の法務部局員。
「ツバメ」というビジネスネームを貸与された管理局員のおはなしです。
管理局内に居れば、たちどころにヘンタイのヘンちくりんなクスリの餌食になりますので、
都内某所、某深めの森の中の、稲荷神社まで逃げてきておりました。

というのもその稲荷神社の宿坊を
ちょうど管理局のお嬢さん局員
収蔵課の「ドワーフホト」が利用しておりまして。

「ヤマカガシさん、あたしには、フツーに優しいだけのお医者さんだけどなぁー」
なんでツバメさんとか、ルリビタキ部長さんとか、法務部局員にだけヘンタイなんだろー。
ドワーフホトのお嬢さんは、腕の中で尻尾ぶんぶんご機嫌な稲荷子狐を撫でながら、なでながら、
パチパチ、ぱきん、炭火で遠赤外線照射中のマグロのカマの塩焼きを、見守っておりました。

コンコン稲荷子狐によると、マグロの豪華食べ比べセットを揃えて購入したところ、
お魚屋さんがふたつ、オマケしてくれたとのこと。
養殖クロマグロのカマ。あご肉だそうです。

塩振って、キレイに焼いて、
ひとつはそのまま焼き魚で、もうひとつは身を崩して混ぜご飯、あるいはピラフかチャーハンに、
あるいはオイルやドレッシングと混ぜて、バゲットに添えるのも良いでしょう。

「な〜やむぅ」
「なやむ！なやむ！」
ドワーフホトと子狐は、１人と１匹してニッコリ。
今すぐ食べたい溢れる気持ちを抑えて、
じっと、炭火を見つめました。
「おいしかったら、マグロのあご肉２個６個、管理局に買って帰ろーっと。
スフィちゃんに作ってあげるんだぁ」
「あごにく！あごにく！」
「コンちゃんも、一緒に食べようね〜」
「たべる！」

はぁ。それは、良かったですね。
その管理局から逃げてきたツバメは、大きな大きなため息を、ひとつ、吐きましたとさ。

ビンチョウマグロはオトクなマグロ
お値段安めでクセもなし

キハダマグロはサッパリマグロ
旨味としての酸味が少し

メバチマグロはザ・マグロ
マグロといえば、こんな味

本マグロはもちろん高級マグロ
脂は旨味、赤身もやわらか、トロは溶ける

いろんなマグロ、ぜーんぶマグロ
比べてごらんよ印度マグロに伊達マグロ

…——とある鮮魚コーナーの売り言葉より

――――――

今回のお題は「鱚（キス）」ではなく、「Kiss」とのこと。天ぷらか塩焼きが美味いそうです。
なお今回のおはなしは鱚ではなく鮪、マグロ。

都内某所某アパートに住む藤森という雪国出身者が
ご近所の稲荷神社の稲荷子狐の散歩を任されて
その結果として神社通りの魚屋さんで
お財布の残高がドン底とKissしておりました
（早々のお題回収）

というのもその日の魚屋さん、
愛媛の誇る養殖クロマグロの伊達マグロが２尾と
豊洲直送の本マグロがブロックでひとつ、
ちょうど、入荷しておりまして。

「マグロっつっても、ビンナガかキハダか、メバチかクロマグロか、それだけでも味が違うんだ」
ニッコニコの魚屋さん、尻尾ブンブンの子狐に、マグロの試食用刺し身をポン、ぽん。
子狐としてはどのマグロも気に入ったようで、
これ買って、それ買って、あっちも買ってと
こやこやコンコン、こやこやコンコン。

「子狐。お前の母さんと来たときに、あらためて」
やだ！やだ！いま買って！こやこや。
「ここは、お前のお母さんの馴染みの魚屋なんだろう。取り置きをしてもらえば良い」
やだ！やだ！買って買って！こやこや。
「こぎつね……」

やだやだやだ。やだやだやだ。
コンコン子狐も子供なので、我慢が好きでも上手でもありません。
しまいには稲荷子狐の稲荷秘術で藤森を、ポンポン、ぼやん、威嚇してきますので、
藤森は仕方なく、子狐が欲しがったマグロたちを、

すなわち冷凍キハダの赤身柵１枚と
ビンチョウマグロの切り落とし大入りパックと
メバチマグロの腹側・背中側双方１枚ずつ、
それから愛媛産養殖マグロたる伊達マグロの上赤身とトロの柵をそれぞれ１枚ずつ、
更に、本マグロの上赤身と中トロと大トロの柵を１枚ずつ、大葉と大根のツマもセットで、
保冷用の氷入り発泡スチロール箱に入れてもらって
しめて●万●千と●●●円。現金でポン。

「……」
藤森の財布の現ナマ残高が、お題回収。
一気に減ってドン底とKissした瞬間でありました。

「まいど」
一気にマグロが売れましたので、魚屋さんもニコニコ、にっこり。
「オマケ、付けとくよ」
塩焼きでも照り焼きでも美味い、マグロのカマを箱に１個、２個、一緒に入れてくれました。
「ぜひ、これからも、ごヒイキに」

一時的に残高がドン底Kissしたとはいえ、子狐のリクエストに現ナマで応じた藤森を、魚屋さんは上客候補と見たのでしょう。
それはそれは、もう、それは、とっても良い笑顔をしておったのでした。

「ちゃんと、請求できるよな……？」

領収書きってもらって、あて名に子狐のお母さんと、子狐の住まう神社を書いてもらって、
ちゃーんと封筒に入れてもらった藤森は、
それこそキッスばりに鼻を保冷箱にくっつけて匂いをかぐ子狐を、じっと、見ておりました。

最終的に稲荷子狐、藤森と豪華マグロセットと一緒に神社に帰って、お母さん狐を驚かせた後で、
同じ美味ダイスキーな同志を、強制召喚。
まずマグロカマの塩焼きに柑橘ふって、
ちゃむちゃむ、ちゃむちゃむ。
一緒に美味を堪能しましたとさ。