場所によっては、寒いさむい厳冬の１月から、既にスギ花粉が飛ぶそうですが、
どこぞのネット情報によれば、ゴボウをよくよく消費している某森県民のスギ花粉症発症率は、
県が内包するスギの人工林の面積と比較して、非常に、ひじょうに低いとのこと。
フラクトオリゴ糖なるものが良いそうです
（なおネット情報）
ということで今回は雪原の先へ、ゴボウ掘りに向かうスギ花粉持ちのおはなし。
最近最近の都内某所、某杉林の奥のあたりに、
領事館と呼ばれている不思議な館がありまして、
そこは「こっち」の世界とは別の世界からやってきた、厨二ふぁんたじー組織による支援拠点。
「世界多様性機構」といいます。
滅んでしまった別世界から、避難民を受け入れて、
そしてまだ生きている別の世界に密航させては定住をサポートするのが機構の仕事のひとつ。
機構は都内に領事館を建てて、日本を滅亡世界の難民たちの受け皿として整備しようと、
一生懸命、頑張って、活動しておったのでした。
領事館は、滅んだ世界から生き延びてきた密航者の、おそらく最後の拠り所。
「こっち」の世界での栄養指導や生活支援、少額ながら金銭援助も受けられます。
領事館を通して日本の文化を勉強しながら、密航者は日本人に迷惑を為さないよう気をつけつつ、
静かに、生活しておったのでした。
え？別の厨二ふぁんたじー組織「世界線管理局」が局内に整備している難民シェルター？
向こうは三食おやつ付きのレジャー完備？
ほら、そっちは機構が推しの仇ばりに敵視しておるチクショウなので。気にしない気にしない。
ところで、
その領事館の館長が、
「こっち」の世界に赴任してきて１年くらいで
まさかの重度のスギ花粉症を発症しまして。
しかも彼のビジネスネームが「スギ」なのです。
なんということでしょう（災難）
そんなスギ花粉症持ちの館長スギさん、
このたび「ゴボウを食えば花粉症予防」なる、デマだか事実だか知らぬ情報を入手しまして。
特に、強力なアレルギー症状鎮静効果を持つ不思議なゴボウ、「キツネノシズメゴボウ」が、
東京から遠く離れた、高い高い山地の雪原に、
根を張り、冬を待っているとか。
「野生としては、本当に標高の高い雪原……
そうですね、長野の山奥の稲荷神社くらいしか」
そのくらいしか、野生には自生していませんよ。
とある病院の漢方医が、コンコン、言いました。
「ま、冬の長野を軽く見てはいけません。
あそこはとても、とても寒いのです」
諦めたほうがよろしい。こやん。
その漢方医があんまりにも、オスナヨ・ゼッタイオスナヨの視線と抑揚で言うので、
別世界出身のスギ花粉症持ちスギさん、
雪積もる長野の山の稲荷神社に出発！
いざ、雪原の先へ！
スギ花粉症を予防すべく、雪のゴボウを得る旅へ！
「よし！行くぜ！」
スギ花粉症持ちの館長スギさん、別世界の高度な装置を使って、雪積もる高いたかい標高の長野へ、
高山の不思議なゴボウを掘りに、行きました。
…——結局、スギさんは雪国を甘く見ました。
「お、おお、おおお」
どうせ、北海道でも東北でもない。
車で３時間も飛ばせば届く距離しかない。
スギさんは機構の領事館の制服に、ウィンターコートという酷い軽装で、雪原の長野に到着。
「さむい」
スギさんは絶望しました。
雪原です。 一面の白です。
標高の影響で気温は氷点下。びゅうびゅう鋭利な強風が。スギさんのコートを貫通します。
「さむい」
スギさんはぽつり、言いました。
間違いなくその山には、貴重な狐の薬、キツネノシズメゴボウが野生で自生しており、
その近くに、さびれた稲荷神社があるのでした。
「さむい……！」
雪原の先へ、スギさんは踏み出そうとして、
数歩で断念して東京に緊急退避したのでした——…
「だから言ったでしょう。とても寒いと」
数日後、スギさんは例の漢方医に、ゴボウ掘りのすべてを語りました。
「あそこは本当に、ほんとうに、寒いのです」
諦めなさい。こやこや。
漢方医はため息を小さく、小さく吐きました。
雪原の先へ、ゴボウを掘りに行こうとしたスギ花粉症持ちのおはなしでした。おしまい、おしまい。
厳冬極寒の雪国では、ときに自室で白い吐息を観測できるとか、特に廊下で顕著とか。
温かい鍋が欲しくなるトリビアは置いといて、今回のおはなしのはじまり、はじまり。
実は前々回投稿分あたりのおはなしで、酷い目にあったドラゴンがおりまして、
というのもドラゴンが勤めている「世界線管理局」なる厨二ふぁんたじー組織で、
難民シェルターの年末電飾プランを電気設備のカモシカ（ビジネスネーム）から紹介されまして、
ハイさっそくジオラマで点火！
なんてやっておったところ、
まさかの夜間の白色LEDハイビームもまだ暗いほどの暴力的光量、破壊的光度の酷い光が
バン！！ ビカーーーッ！！
ドラゴンの目をメガーメガーしてしまったのです。
本当に、ドラゴンには、酷い災難だったのです。
で、今回のお題が「白い吐息」とのことなので
このドラゴン、また災難に遭ってもらいます。
泣き面に蜂とは、このことなのです。
さて。
『ああ……ああ、エラい目に遭った』
ドラゴンは、ようやっと十分に回復してきた目をクシクシと、こすりながら言いました。
ドラゴンが勤務している管理局の、局内に整備されている難民シェルターの、草原エリアは良い天気。
人工太陽が適度適切な温度と光度、光量で、ドラゴンを温めて、なぐさめてくれます。
『まったく今年は災難だ。ヤクドシだ。
年のはじめにカナリアのやつの、アーモンド型花粉爆弾を誤食する事故を食らって、
さっきはカモシカのやつの、ジオラマで目が、１時間、いや１時間半？２時間……？』
オハライとやらでも、申請するべきなのか？
ちゃんと経費で落ちるのか？
とぼとぼとぼ、のしのしのし、ドラゴンは難民シェルターの草原エリアから、少し外れた小さな林に、昼寝のために入ってゆきました。
ところで世の中には
潰すと白い吐息のようなものを出す
ホコリタケだかケムリダケなるものが
事実として存在するそうですね？
（お題回収）
『ん？』
ピタッ。ドラゴンが林の中で、止まりました。
『なんだ。なんのニオイだ』
このドラゴンは、ドラゴンなので、嗅覚や聴覚、視覚等々が、とっても優れておりました。
『キノコ？』
そのドラゴンの本能を、直接ピピっと刺激する、とても良い香りに気付いたのです。
俺は、この香りを摂取しなければならない。
ドラゴンは本能に従って、香りを辿りました。
『キノコだ』
それは、どこか新しい滅亡世界からこぼれ落ちて、難民シェルターに持ってこられて植えられた、新しくて不思議なキノコでした。
冬にパッと群生を作るようです。
抹茶オレ色で大きくて、マッシュルームのようなキノコの正体は、ドラゴンの記憶にありません。
でもドラゴンの本能は、この抹茶オレマーブルキノコを食うべきだと命じています。
『ニオイは、良いニオイだ』
くんかくんか、クシュン！くんくん。
ドラゴンは本能に従って、抹茶オレマーブルマッシュルームモドキに鼻を近づけて、くしゃみして、
そして一気にガブッ！
群生の抹茶オレマーブルマッシュルームモドキのうちの、最も大きく最もカタチの良いものを、
ひとくちで食べて、
一瞬ローストしたナッツのような風味を感じて、
その一瞬後、すぐに、 ぼふん！！
食べたキノコが破裂したことに、気付きました。
「ぎゃお？」
どうやらこのキノコ、成長しきって「準備ができた」ところで皮が破けるようなチカラが加わると、
まさしくケムリダケやホコリタケのように、白い胞子をドチャクソ大量に噴出ようなのです。
「ぎゃお、ぎゃおう、ぎゃお？」
モフモフ、もくもく。
ドラゴンの鼻からも、口からも、抹茶オレマーブル巨大マッシュルームモドキの白い胞子がぼふん。
白い吐息を断続的に出しているように、次から次へと出てきます。
「ぎゃ……」
災難だ。ああ。ああ、まったく災難だ。
鼻と口から出てくる胞子の白い吐息は、１分くらいでやっと落ち着きまして、
「ナッツ」に詳しいドラゴンの同僚によれば、キノコにも胞子にも毒は無く、むしろ良い胞子なので、
安心して良いとのことですが、
本来は胞子が作られる前の未熟なものを、ナマにせよソテーにせよ、食うのが正解だとか。
そんなもん知らん。
ドラゴンは大きなため息を吐いて、本気でヤクバライなる儀式を、申請しようか考えたとさ。
白い吐息のおはなしでした。 おしまい。
前回投稿分に繋がりそうなおはなし。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、「世界線管理局」なる厨二ふぁんたじー組織がありまして、
局内に整備している難民シェルターには、滅んだ世界からこぼれ落ちてしまった生存者が、
３食おやつ付き、リラクゼーションにレジャー完備、医療もセラピーも最高レベルという高待遇で
どっさり、収容されておりました。
ところでどこぞのカモシカさんなる電飾担当さんが
ジオラマで居住区域の年末電飾構想を
法務部特殊即応部門のルー部長もといルリビタキに
ドヤ顔でもって紹介しておったころ、
本格的ジオラマに電力を供給している電源が
まさかの超ハイスペックに置換されておりまして。
というのも実はその日、電飾担当のカモシカさんもすっかり失念しておったのですが、
難民シェルターで一斉に、大電流-高電圧の耐久チェックだの、絶縁破損部品等の交換だの、
ともかく電気に関わるテストをしておりまして。
「難民支援課からゴーサイン、出ました」
その耐久テスト、および部品交換作業を、せっせこご安全にチャッチャカしておったのが、
環境整備部の、工事施工課でした。
「では、始めましょう。
安全第一、ゼロ災、ゼロハラ！ヨイカ！」
「安全第一ゼロ災ゼロハラ！ヨシ！」
難民シェルターでは点検や試験も難民たちの娯楽。
工事施工課が整備した観覧スペースで、現場見学の希望者が、彼等の作業を見守ります。
「対象地域より全難民の退避を確認」
「対象地域全難民の退避確認！
対象地域の電源を、試験用電源に切り替えます！
カウント１０から入れ！」
１０！９！８！
レバーを下ろす係の作業員が、アナログ懐中時計の秒針を見ながらマイクに向かって、
正しいテンポの秒数で、カウントダウンです。
７！６！５！
現場見学の難民たちも、十分に離れた観覧スペースから、一緒にカウントダウンです。
４！３！２！切り替え！いま！
ガチャン！作業員が一気にレバーを下ろすと、
試験用電源に切り替えられた対象区画の照明が、バン！最大光度で灯ります。
「試験用電源切り替えを確認。
投光器への最大供給を、２時間維持します」
「観察係は投光の状態を確認。修理係に報告せよ」
で、ここからがお題回収。
「監督。かんとく」
日中の居住地域に煌々光る「消えない灯り」を確認していた観察係のひとりが、
現場監督に、ポツリ、言いました。
「もしかしてですけど、電設のカモシカさん、
耐久テスト対象地域から電源引っ張ってません？」
ほら、あそこ。
観察係が指さした先は、対象地域から離れたカモシカさん専用の電気設備テスト棟（本人建造）。
その一室の窓から、バン！最大光度の照明が漏れて、非常に、それはそれは非常に、眩しそうです。
どうしましょう。
工事施工課の意図しない場所で、勝手にテスト対象の地域から電源が流用されて、
結果として流用先が、消えない灯りの暴力に、勝手に巻き込まれています。
「うん」
現場監督さん、すべてを察しました。
「テスト忘れて電源引っ張った方が悪い」
見てない、ヨイカ。 見てないヨシ。
同時刻にカモシカさんが、ルリビタキ部長に自分のジオラマを紹介して、照明スイッチ付けて、
結果、部長の目が一時的に大変なことになってたなんて、工事施工課の責任じゃないのです。
「大丈夫かな電設のカモシカさん」
「空間管理課のキリンさんから連絡です。ちょうど近くに居るから、対処してくれるそうです」
「お礼持ってけ」
「はい」
最高光度、最高光量の「消えない灯り」が、意図しない場所に灯ってしまったおはなしでした。
とばっちりを食らった法務部の、特殊即応部門のルリビタキ部長は、あーなって、こーなって。
要するに、前回投稿分の物語に、多分、繋がるのでした。 おしまい、おしまい。
私、永遠の後輩こと高葉井の職場にも、年末の雰囲気が着々と近づいてきまして、
まさかの転職１年未満の私や私の先輩にも、ボーナスほどではないけど特別手当てがサプライズ支給されるっていう噂がチラホラ、なんとか。
「まぁ、詳しいことは当日まで待つことね」
職場の私立図書館のオネェ、多古副館長が、昼休みにニヨニヨしてココアを練ってる。
「ホントは館長からカンコーレー、箝口令が、申し訳程度に敷かれてるんだから」
私は今日の段階で支給額が決まってるなら、いさぎよく金額もろとも開示してほしいけど、
先輩はあんまりお金に執着してないのか、単純に今買いたいものが無いだけなのか、
特にボーナスの噂に反応せず、お茶を１杯。
それから先輩の隣にはバチクソにけわしい顔して目をつぶって、目頭を揉んでる推しのルー部長
『推しのルー部長』？？
（突然きらめく私の心象街並み）
「電気設備のカモシカに目をやられた」
血中尊み成分が急上昇してる私に、部長が目をクシクシしながら説明してくれた。
どうやら、カモシカって呼び名の人が、どこぞの居住区域の照明を年末仕様にしてる最中らしい。
「今、敷設に向けての最終確認中だそうだ」
ルー部長が言った。
「で、あいつ、俺にその最終確認用のデカいジオラマを見せてきてだな。スイッチが複数付いてて」
そいつをカモシカ、一気にバンと５個６個。
部長はそう続けて、また目頭をクシクシ。
要するに、そのスイッチがジオラマの照明用で、
部長のガチの眼前に、もうドチャクソな光度だか光量だかの「きらめく街並み」が出現。
「酷い目に遭った」
部長はそれで、眩しくなっちゃって、仕事なんて状況じゃないからって時間給貰ってきて、
それで、昼休憩のこの職員室に潜り込み、一味振った味噌汁飲みつつ目を休めてたらしい。
ところで
先輩からの差し入れか
付烏月さんのイタズラか知らないけど
部長のテーブルにアントシアニンたっぷりそうなブルーベリージャムトーストが置いてあって
ジャムにもちょっと一味が振ってある。
ジャムに一味？？？？
（未知のトッピング）
ジャムに？？？？
（どよめく私の心象街並み）
「お前も、カモシカには気をつけろ」
部長は私の肩をポンポンして、まだ目頭をクシクシして、職員室から出ようとして、
やっぱりまだ少しジオラマの超ド級きらめき光度な街並みが地味に残ってるのか、結局戻ってきて、
ストン。開いてる席に座った。
私はルー部長が見たっていう、その超ド級を知らないから、何とも言えないしどうにもならない。
だけど部長のクシクシがカワイもとい尊いので、
ちょっと部長を見て、またちょっと部長を見て、更にバレない程度に部長を見て、
そのカモシカさんとかいう人の光量に思いを、
馳せようにも本当に分からないので、放っといた。
最終的に推しのルー部長は昼休憩終了後１〜２時間くらい職員室で休憩してたそうだった。
「手紙」のアナログを、昨今、あまり見かけなくなった物書きです。
ネット情報によっても、よらずとも、郵便事業の売り上げはそこそこ減少傾向。
郵便の配達総数も、事実として減ったそうです。
で、その「秘密の手紙」がお題とのことで、今回はこんなおはなしをご紹介。
最近最近のおはなしです。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、
まさかの地球の年末とガッツリ合致する頃合いから運行を開始する、多世界巡行列車がありました。
それは地球でいう３日程度の時間をかけて、
いろんな世界を巡り、別にどこかの世界に停車するでもなく、その世界を眺めながらその世界にまつわる料理を食べて、飲み物を飲んで、
そして、出発地点に戻って来るのでした。
この列車のチケットが某〓トリもビックリの御値段異常プライスでして。
チケット購入成功者には、お題そのもの、「秘密の手紙」のカタチでもって発送されるのでした。
さて。
「今年のグルメ列車は、ひとあじ違うぞぉ」
秘密の手紙を列車の運行会社から貰って、ひときわ幸福そうな顔をしておるお嬢さんがおりました。
「１枚のチケットで、６人と２匹乗れるところを、
今年はぁー、２枚！にまぁ〜い！！」
お嬢さんは、世界線管理局なる厨二ふぁんたじー組織の局員。ドワーフホトといいました。
不思議の手紙が同封された封筒には、
手紙と一緒に美しい、魔法白金のチケットが２枚。
チケットの裏には緻密で美麗な魔法陣が、丁寧に手掘りで刻印されておりました。
「スフィちゃんを、やっと人間枠で誘えるぅ！」
ドワーフホトの仕事を手伝う、ドワーフホトそっくりの魂人形その１が、嬉しそうに叫びました。
「本体１人と、あたしたち魂人形５人で、人間枠いっつも埋まっちゃってたもんねー」
「これで、スフィちゃんを、ペット枠に押し込まなくても大丈夫だよぉ」
わいわい、やいやい。
魂人形もドワーフホトも、ぴょんぴょん小さく飛び上がって、輪になって、喜びます。
「本体１人とー、あたしたち５人とー、今年から魂人形のデジタル版も１人仲間入りしてー……
それから、スフィちゃんでしょー？」
「あと５人と２匹誘えるよ、どーしよぅ」
「５人？」「５人かなぁ」「５人じゃなぁい？」
「６号おねがい計算してぇー」
わいわい、やいやい。
なにはともあれ、秘密の手紙です。
御値段異常で手紙自体にも価値がある、多世界巡行列車の乗車許可告知です。
「乗車日まで、大事に保管しなきゃねー」
魔法白金のチケットを収納するに相応しい、水晶と金細工の鍵付きレターケースに、
ドワーフホトはお手伝いの人形たちと微笑み合いながら、秘密の手紙を入れて、鍵をかけました。
秘密の手紙はしっかり鍵の為された箱の中に、
頑丈に、それはそれはカンペキに、頑固に、
収容されたのでした。
収容、されてしまったのでした（フラグかな？）
「鍵、無くさないでねー」
魂人形その１が、ドワーフホトに言いました。
「大丈夫だよぉ」
ドワーフホトが、魂人形その１に笑いました。
秘密の手紙のお題から始まるおはなしは、こうして、一旦終わるのでした。