『渡り鳥』

私は生まれた時から心臓が弱かった。
特別、死に関わるほどの状態ではなかったのでずっと病室にいないといけないわけではなく、運動を控えたり、激しい動きをしてはいけないとだけ言われていた。
それでも皆と一緒に遊べないのは子供ながらに悲しかった。
それでも周りの皆は理解してくれていたから生活はしやすかった。でも、それは小学校までのことだった。
中学に上がると行動が制限される私には友達が出来なかった。最初は皆仲良くしようという雰囲気だったけれど入学から数ヶ月も経てば、皆仲の良い友達ができはじめ私は遠巻きにされた。
こうまであからさまに避けられるとさすがに学校にも行きたくなくなり、私は入学してから一ヶ月で保健室登校になった。
そんな私と唯一仲良くしてくれたのは幼なじみの彼だった。彼は私が驚くほどに博識で色んなことを知っていた。
だから、彼と話しているととても楽しかった。
そんな博識でフレンドリーな彼の周りにはいつも多くの人が集まっていた。
言うなれば人気者だった。私はそんな彼が羨ましくて妬ましく思う時もあったけれど私にも優しい彼だったのでそんな気持ちは次第に消えていった。
ある時から私は“ 死にたい”と思うことが増えていった。辛い現実に心が疲れていたんだと思う。
そんな私に気づいたのか彼が唐突にこんな話を始めた。
『ねぇ、渡り鳥ってどうして定期的にあんな長い距離を飛ぶと思う？』
｢えっ、それは生きるための食糧を探しに行くためでしょ？｣
『まぁ、半分合ってるけど半分は違うかな』
｢じゃあ、その半分は？｣
『正確に言えば、食糧や環境、繁殖なんかの事情に応じて地域を移動するんだ』
｢そうなんだ·····急になんでこんな話するの？｣
『いや、単純にすごいなと思って』
｢すごい？渡り鳥が？｣
『だって、渡り鳥は生きるために自分たちの体力を削ってまで地域を飛び回るんだ·····そうそうできることじゃない』
｢当たり前でしょ？生きるために必死なんだよ｣
『そう、生きるために必死なんだ·····君はどう？』
｢·····え、私？·····私は別に·····｣
『君の考えていることぐらい僕にはわかる。もう何年も幼なじみやってるし·····君はそれでいいの？』
｢それでいいって·····何が？｣
『渡り鳥でさえ、日々を必死に生きているのに君は簡単に生きることを諦めるの？』
｢·····だって、しょうがないよ。私はもともと欠陥品だもん·····こんな私と一緒にいたって楽しいと思える人なんていないでしょ？｣
『·····僕はそうは思わない』
｢·····え、それってどういう·····｣
『僕は幼い頃から君を見てきたけど、君は今までどんなに辛いことがあっても我慢して生きてきたじゃないか。僕が君だったらもうとっくに生きることを諦めてた』
そういう彼は次に私が今まで一番欲しかった言葉をくれた。
“ でも、今までそうしなかった君は強い人だ”
その瞬間、私の目から涙腺が崩壊したかのように大粒の涙が溢れてきた。
彼はずっと私を見ていてくれた。私を強い人だと言ってくれた。
私は渡り鳥みたいに毎日を生きようとはできなかったけど彼には私の中の何かが響いたみたい。
だから、もう少しだけ彼のいるこの世界を生きてみようと思う。

『さらさら』

僕の記憶の中に残っている彼女の思い出はもうわずかにしか残っていない。
時を追うごとに頭から彼女と一緒に過ごした思い出だけがさらさらと消えていくのだ。
彼女が消えてもう何年たっただろう。
僕は数年前に彼女を探すことを諦めた。自分でも情けないと思う。でも、彼女は僕に何も言わずにある日突然姿を消した。
理由は分からないけど僕に言わなかったということは少なくとも言わなくてもいいことだったんだろう。
もしかしたら彼女は僕に見つけてほしいわけじゃないかもしれない、そういう思いだけが僕の心の中に渦巻いていてだんだんと僕は彼女にとって必要のない存在なんじゃないかと思い始めるようになった。
彼女のいない生活を送るようになってから、僕の日常は以前とまったく変わらないのに記憶だけが塗り替えられていくのだ。
まるでさらさらとなくなっていく砂のように。
だから、僕は彼女に関わるすべての記憶が消えるまで待つことにした。
たとえ、何十年かかったとしても。
それだけ彼女を愛することができたと考えれば少しは気が楽になったから。
だからもう少しだけこの時に身を任せようと思う。

『これで最後』

今日僕は死神を辞める予定だ。
最後に彼女の魂をとったら、もうこれで最後にする。
魂をとることが嫌になったわけじゃないけれどもうこれ以上魂をとる人たちの顔を見たくなかった。
皆、揃いに揃って生きることを諦めている人が多かった。ある人は“ 治らない病気だから”、またある人は“ 寿命だから”と死期を悟っている人が多くて僕が魂をとりに来たことを伝えても皆、笑顔になってこう言うのだ。
“ これでやっと死ねる”
死神の僕が言うのもおかしいかもしれないけれどその言葉を聞くのがもう辛くなった。
だから、これで最後にしようと思った。
僕は死神を辞めたらどこにいくのだろう。
きっと跡形もなく魂ごと消えるのだろう。
最後に彼女の笑顔を見ることができて良かった。
死神の僕には笑顔とは無縁だと思っていたから。
魂をとる人の中で心から笑えていた人は彼女だけだった。
もう魂をとった後だから彼女には届くことはないけれど。
もう一度会うことができたなら僕は彼女にこう伝えたい。
“ 最後まで笑っていてくれてありがとう”
彼女の笑顔があったから僕は死神を辞める決心がついた。
僕もこれでようやく魂をとるという呪縛から解放される。
だから、もうこれで僕は深い眠りにつくことにする。

『君の名前を呼んだ日』

最後に君の名前を呼んだのはいつだろう？
幼い頃は名前を呼ぶと嬉しそうに笑顔になる君が可愛くてつい何度も名前を呼んでいた。
そんな君に毎回と言っていいほど怒られていたっけ。
だけど、次第に大きくなるにつれて名前を呼ぶのが恥ずかしくなって名前を呼ばなくなった。いや、呼べなくなったの方が正しいのかもしれない。
周りの目も気になったし、思春期の俺が異性を名前で呼ぶことに抵抗があった。
その頃からだろうか？君の笑顔を見なくなったのは。
たまに笑いはするけれど、その笑いは本心から笑っている笑いでは無い気がする。
もう一度──────。
もう一度だけでいいから君の笑顔が見たい。
あれからまだ俺よりは小さいけれど背も伸びてあの頃よりも大人びた君の笑顔を僕は知らない。
だから、いつかまた俺が君の名前を呼べる時が来たらその時は笑ってくれるだろうか？
俺の心が大人になるその日まで。
君の本当の笑顔を見れる時まで。
君は本当の笑顔を僕のためにとっておいてくれるだろうか。

『やさしい雨音』

君の声はやさしく降る雨のようだった。聞いていると自然と心が和らいでいくようなそんな声だった。でも、もう君の声を聞くことができなくなってしまった。
私の耳が使い物にならなくなってしまったから。君がいくら私に呼びかけようともその声は私に届くことはない。
私はいずれ全ての体の“ パーツ”を失うことになるだろう。耳が使い物にならなくなったから次は目かそれとも脚か。
君の声はもう私に届くことはないけれど君は私にある感情を教えてくれた。
“ 好き”という気持ちを。私の中になかった感情を教えてくれたのだ。
だから、私も好きという気持ちを君に伝えた。
そしたら君は嬉しそうに笑顔で微笑んでいた。
私には何がいいのか分からなかった。
だって、私は──────アンドロイドだから。
初めから感情なんてものは持ち合わせておらず、ただ実験のために造られた道具に過ぎなかった。
そんな私でも君に会って少しは道具ではなくなったと思う。
人間が持っている感情というものを知り、心というものを覚えた。
そんな私はもうすぐ廃棄されることになるだろう。
廃棄されることは怖くない。だって、また新しいアンドロイドが造られるから。
私が怖いと思うのは君に会えなくなること。
私の廃棄が決まった時、君は泣いていた。
私はそんな君を抱きしめてあげたかった。新しく覚えた動作だから。
でも、その頃には腕が動かなくなっていた。動作に支障が出ていた。
それでも君に会えて良かった。
君に会う前、私は雨というものが嫌いだった。体が濡れて不快だったから。
でも、君に会ってから君の声のようなやさしく降る雨を好きになった。
最後に君に会えて良かった。君そのもののような雨を好きになることが出来たのだから、案外この世界も悪くないと思えた。
“ ありがとう、またいつか君に会える時が来たらその時はアンドロイドではなく人間の姿で会いたいと願う”