初めてのダイエット

初めてのふるさと納税

苦手なお料理チャレンジ

怒涛の仕事スキルアップ

難解な子育てスキルアップ

”一年間を振り返って”

我ながら　よく頑張りました(๑╹◡╹)ﾉ"

1年間を振り返る


（お題更新のため本稿を下書きとして保管）


2023.12.31　藍

1年間を振り返る

今年も今までと同様にたまにする人間断捨離をし、
今気分が良い
大した出来事もなく、
ストレスを溜める様な事もできるだけ避けて来れたんじゃないかと思う

まさか、この年の瀬に今年1番ショックを受ける出来事を知る事になるとは…

なんて事はない
元彼が離婚していたのだ

元彼の中で彼は特別で、
別れても何十年と友だち関係だった
1番長く付き合った人で、
お互い面倒くさい性格で理解されずらい所もある私たちは、お互いの良き理解者でもあったと思う
別れてからは、流れでやってしまうとかも一切なく、せいぜいスキンシップはハグぐらいだっただろう
私は昔から男女関係なく、ハグはよくする奴だ

この年末何かぶりに私達は会う事にした
泊まりで会う事に
地元ではなく、離れた場所で飲みまくろーぜーと言うもんだ
私達は地元が好きではない
よく考えればおかしな話しだろうけど、私はあまり深く考えてなかった
勿論この時、離婚してるなんて知らなかったから部屋は別でとっていた
何より誰といても1人になりたくなる時間が欲しいから、絶対に私は1人部屋じゃないとダメなのだ

私が今1番好きな場所で飲む事にした
私がハマっているお店も紹介したかった
その場所を初めて訪れた彼はいいね〜、ここ！と少し興奮気味だった
でしょ、でしょ〜私が好きなの分かるでしょ〜と私も得意気味だった
お互い苦手な人混みを一緒に歩いていると、
彼がふと手を握った
ん？と思ったが年末ですごい人混みだったし、はぐれないためにだろうなと深くは考えなかった

お互いの近況報告なんかしながら、食べつつ飲み始めた頃

離婚した

と言う短い言葉が耳に入って来た
最近の事かと思いきや、すでに2年が過ぎていた
節目や相談事がない時は、お互いの誕生日を祝うメッセージ以外のやり取りは皆無だった
〝お誕生日おめでとう、離婚したって言うのもおかしいでしょ？タイミングなくて言えてなかった〟

ショックだった
するなら、もっと早くして欲しかった
何で今更…

だから、さっき手握ったんだ…
私は行動が伴ってないと嫌いなタイプだ
結婚していた時は、絶対にしなかった事だったもんな…

私は彼に子どもがいる家族を持って欲しかった
付き合ってた当時彼は本当に私の事が大好きで（勿論私も）
お互い結婚願望とか強いわけでもないのに、
彼とならと思っていた
何なら彼もそう思っていた
私が結婚するなら、この人と唯一思ったのが彼だ
私は彼から十分愛情をもらっていたけど、
彼の人生を絶対的にするには子どもを持つ事だとずっと思ってた
私以外からの愛情を受け、与える存在は彼にとって子どもしかいないと
その事で彼の中で何かが大きく変わると、生活が豊かになると私は強く思っていた
例えその相手が私じゃなくとも、そう思っていた
彼の結婚生活に子どもはいなかった

彼は頭良くて、無愛想で口数が少なくとっつきにくいタイプだ
話し方も普段はちょっと怖いって言う事も年末に知った
私といる時はよく笑うし、話し方も優しいし、ゆっくりなのに…
あんな無愛想で淡々と話されると私、怖いわ
私以外の前の姿って案外知らないもんなのか
と知らなかった一面を何十年も経って知った

離婚したって言うの聞くと、私も切り替えが早いもので、手繋ぐのも腕組むのももう何の抵抗もなかった
と言うか付き合ってた頃に戻って、このスタイルが当たり前だったんだもんなぁ…としっくり来た
と言うかこうじゃない時の方が、しっくり来てなかったのか…



長くなったので、次回に続く

【1年間を振り返る】

「書く習慣」に限ってだけ言えば、2023年は本当に大切な1年になりました。テーマに沿って文章を考えるのも創作モノにチャレンジするのも、どちらも苦手で避けてきたこと。でも、読んでくれた皆さんが❤︎をつけてくれることで「また頑張ろう」と気持ちが生まれ、こうして書き続けることができました。

今年僕の文章に出会ってくれた皆さん、
本当にありがとう。感謝しかありません。

来年もまた、書けたら書きます（笑）
というスタンスで続けていきますので、
よければおつきあいください。
それでは股、良いお年を。

この2023年で一番印象に残っていることは、小説を書き始めたこと。
　そして、それが自分にとっての2023年でもある。

　9月くらいだったか、短編を毎日書き始めた。
　小説を本格的に書きたいと思い、始めの一歩ということで短編から始めた。

　なんとなく小説家になりたいという漠然とした夢に対して、この瞬間はっきりと行動に移したのだ。
　最初は我ながらひどい出来栄えだと思う。
　けど、最近はなかなかいい感じにかけているのではと思う。
　手前味噌だけど。

　仕事は楽しくない、人づきあいは嫌という、ネガティブな感情から始めたものだが、やってみると結構楽しい。
　みんなが創作活動に夢中になるはずだ、と勝手に納得したものだった。
　小説を書いていると、とても充実しているのを感じる。
　なるほど、夢をみることは大切だ。

　夢と言えば、最近たくさんあるうちの夢の一つが叶ったな。
　異世界に行くこと。
　転生ではなく、転移だけど似たようなもの、っていったら怒られるか。
　地味なチートだけど、もらったのでそこそこ嬉しい。

　だけど年末年始はオタ活で忙しいし、小説も書きたいので、早く帰らなければいけない。
　だからチートを駆使して、とっとと世界を救って……あれ？

　なんで私は走馬灯みたいに今年を振り返っているのだろうか？
　私はさっきまで何をしていた？
　
　少しずつ頭が冴えてくる。
　思い出した。
　私はこの異世界に来てから世界を巡り、世界を脅かす悪と対峙していたのだ。
　それら順番にチートで滅ぼたが、最後のボスにチートの対策を取られ、敗北したのだった。

　目を開けると、見慣れた光景が目に入る。
　ヒイキにしている宿屋の部屋だ。
　横を見ると仲間が心配してこちらを見ていた。

「気分はどうだ？」
「最悪だよ」
　仲間の気遣いに、素っ気なく答える。

「少し休むか？」
「大丈夫だ。チートですぐ回復できる」
「体はな……。心の方は回復しないだろう」
「安心しろ。あのラスボスが生意気にかけていた眼鏡を粉々にしてやりたくて、ウズウズしてるよ」
「なら大丈夫だな」
「ああ、あと対策も思いついた。
　準備が出来たらすぐ行くぞ。
　次は負けない」
　
　私には元の世界に戻る理由がある。
　早く戻って、人生を満喫する。
　それが自分の中の最も大切な夢だ。
　それを叶えるために、過去を振り返っている暇など私には無いのだ。

二月の終わり。寒い冬の日。日が落ちる頃。
緊急帝王切開で生まれてきたあなた。
小さすぎる手に触れて、すぐに引き離されてしまったね。
保育器の中で懸命に生きるあなた。日に日におおきくなる手。
夏の終わりにようやく退院して、家族三人の生活がはじまったね。
ミルクをあげるのも、オムツを替えるのも、お風呂に入れるのも。
不慣れで危なっかしくて、あなたはもしかしたらちょっと不快だったかもね。
でも私はママ初心者なんだ、許してよ。
もうすぐ一年が巡る。あなたは本当に大きくなって、元気に笑って、泣いて、眠って。
こんな幸せな日を送れるなんて、思わなかったよ。
ありがとう。世界で一番、愛してる。

#53『1年を振り返る』

　大きく成長した、というよりは来年に向けての準備を整えた、とでも言うような年でした。その時は本当に必死で大変でも終われば達成感があって、振り返ればいい思い出になってる、なんてよくある話ですね。

今年は

環境が変わって

新しいスタートができた年だった

新しい目標もできたよ

【1年間を振り返る】

今年は『老い』を感じる1年だった。

父が還暦、父方の祖母は骨折をして病院で入院後施設に入居。母方の祖父は膵炎で入院、祖母も心臓の病気が少し気になり始めたりと、老いを感じる。

祖父は病院嫌いで祖母のことばかり心配している。そんな祖父の膵炎での入院はかなり大変だった。内視鏡での手術もどうにか説得させ成功した。毎日大声で怒る祖父のため毎日見舞いは大丈夫になった。毎日行くが聞くことはいつも一緒。「お母さん（祖母）は？大丈夫？」「いつ帰れるの？」無事に退院してきたときにはもう嫌だと言っていた。

そんな祖父が退院から少し経ったとある日、「僕は目が見えないんだよ」と言った。いつものようにまた眼鏡を掛けていないからか、白内障だからかと思っていたが、どうも様子が違う。右目の焦点が合わないのだ。右目が確実に私の指を追っていなかった。驚愕だった。ずっと祖父は右は真っ暗な世界で過ごしていた。つまり左目だけ酷使してしまう。その為頭痛や、目の疲れ、吐き気などを訴え始めた。目が見えないというのは脳の病気の可能性も考えたが病院からは気にしすぎと言われた。徐々に歩ける距離も短くなってきた。暗い状態で歩くのは難しい。慣れた空間（自宅）なら間取りと物の位置が把握してあるためある程度歩くことは出来る。だが、外となると別だ。見知らぬ空間と、音（耳もほぼ聞こえていない）もないとなると手がかりは何もなく手を繋いで歩くしかなくなる。それでも怖いものは怖いだろう。五感の内、聴覚、視覚が失われているのだから。触覚だけが頼りなのだ。それでも食欲はあるのが救いだ。食欲が無くなれば寝たきりになったり、もっと細くなり、歩けなくもなってしまうから。




ふと、師走のある日、祖父が「お母さん、春が終わってもずっと一緒にいるよね？」と祖母に聞いたそうだ。その次の日、祖母は心臓の値が悪くなっていると医師が家族にそう告げられた。祖母はハァハァするのが早くなって疲労も早いんだよねと自覚はある。また、浮腫も大きくなってきている。私は凄く怖かった。最悪な未来を想像して怖くなった。怖くて夜泣いた。

祖父は祖母のことが大好きだ。トイレに行っているときでさえ隣に居ないと「お母さんは？お母さんどこ行った？」と聞いてくる。どこかに出かけたときにもだ。祖母が先に逝ってしまったら祖父はどうなってしまうのだろうと。祖父にとってはもしかしたら死ぬことよりもしかしたら辛いことかもしれない。
今までは祖父が先に亡くなるだろうと思っていてそんなことは微塵も考えなかった。いざ、心臓に病気を持っている祖母を考えるとそんな最悪な未来いや、必ず起きるのはどちらかが先に亡くなり、どちらかがもう少し先を生きるということは確定の未来なのだ。片方を想いながら残されたもう少しだけ先を生きるという方は辛いものだ。

今までほぼ無縁だったが、初めて老いというものを感じた1年だったと思う。

そして、老いというのは孤独で寂しいものだ。とも思う。

1年間を振り返る


コロナが終息し、マスクをするのが任意になり、少しずつ前の暮らしが戻って来たかなと思える一年でした。
コロナ前の普通は、いつもそこにあるわけではない。後悔しないように日々を暮らしていきたいです。

どうぞ皆さま良いお年を！



#135

1年間を振り返る。
　まぁ、こんなもんだろう。
　色々あったような。
　無かったような。

1年間を振り返る
今年は去年より沢山の出来事があったと思う。

新しい学校に入学して、友達が出来た。
楽しく過ごせたけれど、少し嫌な思いもした。

今年の夏に過眠症が発覚してからは、先生などに気遣われる事が多くなった。
それは少し寂しく感じる。
過眠症の事を打ち明けた時は少し怖かった。
毎回言われる事があったから。
[私も結構寝ないと駄目なんだよねぇ〜笑もしかしたら私も過眠症かも？笑笑]
とか
[12時間とか全然寝るわー]
とか
悪気が無いのは分かっているけれど、どうしても嫌だなと思ってしまう。
過眠症は、日中の眠気を抑えれなくて寝てしまったり、一定時間寝ても眠かったり。
人それぞれだと思う。
私は比較的軽い方だけど、辛いなと感じる事は多い。
それでも楽しく明るく過ごして行こうと思う。
嫌な事もいっぱいあった1年間でしたが、楽しく過ごせたので満足しています。
また来年。

2023年も、死を身近に感じる1年だったなぁ。
もっと身近に感じることもあるのかもしれないけど、昔は生きてるとか死ぬかもとか関係なしに、旅行とかライブとか美味しいもの食べるとか楽しんでたと思う。
幸せになろうと動く気力は湧かず、不幸にならないようにという気力でやってきた1年だった。そんな1年だったけど、今日は人生でも類まれなる穏やかさ。終わりよければ何とやらかな。

『1年間を振り返る』

寒い寒い冬のこと。きょうだいたちと一緒にいたはずだが意識を取り戻した時にはおれ一匹になっていた。大きな生き物が檻の外からこちらを見つめて泣いている。
「みんなも助けたかったけれど、助かったのはあなたひとりだけだったのよ」
生き物の手が伸びてきて体を撫でる。母親のことを少し思い出し、涙の匂いにつられて少し泣いた。
あたたかで眠たくなる春のこと。いろいろなことを知った。大きな生き物はオカアサンの他にもオトウサンがいる。おれの名前がシロちゃんになった。檻の外に家という檻があって外に出られない。
「シロちゃんは、お外に出たい？」
少し考えるがあたたかくて眠たくなる。答えるのも面倒になってそのまま眠るとオカアサンは何も言わずに頭を撫でた。
暑い暑い夏のこと。暑くてなにもできなかった。家の中の一室だけが涼しくて、そこでなら遊びも付き合えるしゴハンも食べられる。デンキダイという言葉を何度か聞いたがそのうち聞かなくなった。今は外には出たくない。けれど外で暮らしている他の奴らはどうしているのかは気にかかった。
涼しくてやるせない秋のこと。涼しいと動きたくなくなるのでいやになっていたけれど、オトウサンと一緒に寝るとよく眠れることに気付いた。オトウサンのおなかには柔らかな部分があり、なぜだか母親を思い出して前脚で押したくなる。シロちゃんのために俺、痩せなくていいかなぁと言うオトウサンはオカアサンから怒られていたけれどおれには関係のないことだ。
また、寒い寒い冬が来た。とはいえこの部屋にはいつも暖かな風が吹く箱があるのであまり寒くない。きょうも箱の前を陣取っていると、外から帰ってきたオカアサンから嗅ぎ慣れない生き物の匂いがする。にーという、か弱い声も聞こえてくる。
「この子がもう少しここに慣れたら、シロちゃんにも紹介するね」
おれが昔入っていた檻を引っ張りだしたり毛布を出したりとオトウサンもオカアサンも忙しそうだ。おれと同じような奴がここで暮らすことになるのだろう。ならばおれはこの1年でわかったことをそいつに教えることになるのだろう。オカアサンよりオトウサンのほうに甘えるとオヤツをもらいやすいだとか、オフロに落ちるととんでもないことになるだとか、ツメキリと聞こえたら逃げたほうがいいだとか、そういうことを。全部外には無かったことばかりだ。きっと戸惑うし驚くだろうけれど、おれが大丈夫だったのだから安心しろと言ってやりたい。扉の向こうからもはや懐かしい外の匂いとにーという声が聞こえる。立ち上がって伸びをしたおれは暖かな箱から離れて扉の前に座り込みそのときを待つことにした。

1年間ありがとう。
今年は価値観が変わる年だった。
出会う人物によって、価値観や考え方が変わった。
まさに運命の人と出会えた年だった。
そして今月12月、自動車学校で知り合った。好きな人が忘れられず、もう会えないから、一生独身でいることを決めた。
出会えたことが奇跡だった。
今まで生きている中で、19歳が一番面白かった。
2023年、振られたこともあったけどいい年だった。
来年いい年になりますように。
ありがとう。

部活が信じられないくらい楽しかった。去年あんなに苦しかったのに自分の成長を感じられる場面が増えて嬉しかった。一年生の中にはもう自分と同じくらいかそれ以上できる子もいる中でまた駄目になる未来が見えてしんどかったけどいい仲間に会えてよかった。頑張れた。
今までにない充実した一年だった。

『1年間を振り返る』

今年もやっぱり人に振り回された1年。

だけど今年の2月は楽しかった

毎年思うバレンタインの時期と父親の命日が重なるから｡作らず渡さずにいたバレンタインの

2月だったけど、今年の2月は君会えて

バレンタインのチョコ作って楽しかったよ
大好きありがとう。

もう今年も終わりだね。

無事に生き延びた

いくつか創作もして成果があった

十年ほど一切触らなかったのが嘘のように
ソシャゲ以外のゲームにはまった

人生初の名古屋にプチ遠征した


いろいろあったけれど十分
いい一年だったと思う

かつて続けた日記をもとに1年間を振り返る

1月　怪しい中華料理屋に入りえげつない速度の日本語で話す中国人店主にビビりながら天津飯を食す

2月　誤って大事な物を捨ててしまった日の翌日にたまたま聴いた曲の「捨てちゃいけないもの捨ててしまったんだ」というサビに傷をえぐられる

3月　加湿器の乱用で部屋の湿度がとんでもないことになり部屋の隅のカビがルンルンしてしまう

4月　友人の結婚式で他の参加者のヤンキー達に囲まれながらブーケトスのブーケを必死でもぎ取る

5月　今更読んだスラムダンクに感化されボールを買い1人公園でドリブルしていると「何年生なの？」と小学生に半笑いで話しかけられメンタルにスラムダンクを決められる

6月　本当になんの必要性もないドリブル技術が高まり喜ぶ

7月　祖父から届いた量が業者レベルのトマトを貪る日々

8月　チャットGPTに大喜利を無茶ぶりしてそのすべての解答にダメ出しする遊びを数時間した後に虚無さを受け取る

9月　携帯会社の出店ブースにハリボテの金の延べ棒がピラミッド上に積まれていてその嘘みたいな下品さに引く

10月　日記を書くことを辞めこのアプリを始める

11月　えーっと

12月　日記の内容のしょうもなさと日記を辞めると何があったかまったく憶えていないことを痛感する

今年の７月の２５日から、アプリを使わせてもらってます。

書く習慣とな？
飽きっぽさに自信のある私にそんなもの付くわけがない。
と言いながら、とうとう今日まで毎日書き続けました。ビックリ！
本当に今まで大概のことは三日、いや最悪一日坊主だったのに。
最初の一ヶ月でも驚愕でしたが、あの頃もまさか年末まで
毎日続けてるとは夢にも思ってなかったです。

大袈裟かもしれませんが少し、ほんの少しだけ
自分に自信が持てた気がします。
ありがとうございました。
そして、来年も宜しくお願いします。

それでは、よいお年をお迎え下さい。

(一年間を振り返る)