※少しホラーが入っていますそれと少しグロテスクな内容のため見たい方だけ見てください

もうあの時の遠いの記憶は、思い出したくない
本当は僕が悪いんだ僕が…全てを壊した、めちゃくちゃにしたんだ
皆僕を蔑んだ目で見てくる
もう嫌なんだ皆が僕を蔑んだ目で見てくるのは
僕はただ昔の優しいあの時の目で僕を見てほしかったその目を僕だけ向けてほしかったただ…それだけなんだ
でも、僕には家族はいない
なんでか分かる？
だってこの僕が、皆を殺したから
僕は4人家族だった。父、母、僕、弟
弟が生まれてから皆僕を透明人のように扱って、僕がわがままを言うと「お兄ちゃんなんだから」とか理由をつけて僕を見てくれない
僕は弟なんて欲しくなかった、弟なんていらない！
そんな理由だけで人を殺して良いのかって？
しょうがないじゃん、僕だけを！僕だけを見てくれないなんてそんなの僕は何のために生まれてきたのか分からないじゃん
殺したことに後悔はしていない
でも最後に弟を殺そうとしたのは間違いだったなぁそのせいで、僕は弟を殺せなかった！
と彼は僕に話してくれた。彼は今年13歳を迎えたばかりで、まだあどけなさがあるが彼の家族は、彼によって殺され、彼自身も罪を認めている
どうして、僕は彼に話を聞きに来たかと言うと、大学の授業で彼の事を教授がはなしていたからだ。
それで僕は少し興味が湧き彼のいる少年院に向かった。
でも僕は話を聞いて一つ引っ掛かったことがある、それは、どうして嫌っているはずの弟を最初に殺さなかったのかだ、どうしてもそこだけが引っ掛かった
そして僕は聞いた「どうして最初に殺さなかったのか」とすると彼は「最後にした理由ねえ…最後にした方が恐怖心が増すかなぁって思ったからかなぁ(笑)」とにやにやしながら僕を見た。彼の目を見ていると背筋が凍るような寒気がする。でも僕はそんな彼を見ても彼がそんなことを考えてるようには見えなかった。そして僕は彼に毎日のように会いに行った。理由はただ一つ彼の本性を暴くためだ、彼はまだ本性を現していないと僕は直感だが思った。そしてある水曜日の事ふと僕は彼の弟に会ってみたくなり、教授に弟さんの事を聞きに学校へ向かった。
教授は僕に「あぁ弟さんね今まだ入院してるんだって確か病院は鈴峰聖禾(すずみねせいか)病院だったような待ってろ、調べてきてやるから」と先生は近くのたなの中から一冊のファイルを取り出してきて僕に見せてくれた。そしてそこには鈴峰聖禾病院と書いてあった。僕は先生にお礼を言い職員室を出た。そして病院に着くと面会カウンターに向かい「あの○○さんと今面会って出来ますか？」と訪ねると「君は家族かその知り合いですか？」と聞かれ僕はとっさに「はい、知り合いです」と嘘をついてしまった。でもそのお陰で弟さんの病院にすんなりはいることが出来た、弟さんのいる病室を聞きにナースセンターに行き看護婦さんに病室を聞いた。
そして僕はついに弟さんの居る病室を見つけなかに入ったすると弟さんが座って外を眺めていた。
「あの～○○さんの弟さんですか？」と僕は弟さんに話しかけたすると「はい、またかまた警察のかたですか？もう来ないでくださいと行ったはずですが、どうしてこうも毎日のようにアイツの事を聞きに来るんですか！」とイライラしながら言われたしかし僕はそんなつもり出来たわけではない「違うんです、僕は警察ではなく、お兄さんと仲良くさせてもらってるただの大学生です」と答えると少し驚いたような顔をした後に安堵が見えた。僕は違和感をもったがそれどころではない「良かったまた兄さんの事聞きに来たのかと……あ！」と動揺を見せた
僕は「さっきお兄さんの事をアイツと言っていたのにどうして『兄さん』と言い換えたんですか？それと僕はお兄さんの見方です。そしてあなたの見方でもある、2人の事件の真相を知りたいんです！お兄さんに何回もあっているのですが、僕にはどうしてもお兄さんが嘘をついてるようにしか見えないんです、何があったか教えていただけないでしょうか」
と僕が言うと僕の気持ちが伝わったのか、僕にあることを教えてくれた、それは衝撃的真実だった


「本当は兄さんは何も悪くないんだ！ただ僕をかばってくれた…それだけなんだ」
「それはどういう事？」と聞くと「僕は両親に暴力を受けていたんだそれを兄さんは毎日のように僕をかばってくれていた、それで僕は兄さんにこう言ったんだ(お父さんとお母さんが居なくなればいいのに)ってそしたら兄さんが(分かった、おまえのその願い叶えてやる約束な)って言ってくれたそれで僕は(うん約束)って言ってしまったただそう言ってくれるだけで僕は嬉しかった、でも兄さんはそれを現実にしたんだそしてあの日、両親を殺した日僕に(絶対にあの日の約束は誰にも言うなこれは2人だけの秘密だ分かったか)って僕をかばってくれたんだでも本当は言いたかった僕のせいなんだ！僕が兄さんのてを汚させたんだってでも兄さんが僕に約束を果たしてくれたように僕も兄さんの約束を果たさないとと思っただから僕は兄さんの言うことを聞くことにした、ねぇお願い大学生さんどうかお兄さんを助けてあげて…お願いします」と僕に頭を下げた
僕にはどうしようもできない、未来を変えることなんてましてやお兄さんを無罪にすることなんてでもその真実が確かなら使えるかもしれないと思った
僕は弟さんに「もしこれから裁判がある場合その話し証言してくれるないか」と言うと答えはすぐに決まった。
そして次の日僕は少年居に行き矯正職員に彼の事を全て話した。そして僕はその日以来彼らの事件に首を突っ込むことを辞めた
彼らがどうなったのか何も知らない、今どうしているかも。
僕は彼に会うのが怖かった最後の最後て逃げてしまった卑怯ものだと思われるでも、あの日見たあの目を僕はいつになっても忘れることはないだろ
でも、僕も人の事は言えないかもしれないなぁだって僕の両親も…あの日の遠い記憶のように…ね

『まばたき』
朝のまばたきは涙を逃す　遠く遠い時間の彼方
あの日の私も泣いていた　麦茶の氷が溶ける頃
ほんの少し大人になって

あなたの好きなこと
私の好きなこと

あなたの好きな食べ物
私の好きな食べ物

あなたの好きな映画
私の好きな映画

まるで違うの。

けれど惹かれ合うのはどうしてだろうか。

本当に合わないことだらけなのに。

違う価値観で新鮮な意見が聞けて楽しい反面、
時々不安に襲われる。

御飯食べるときも私優先だよね。

今の短期的な関係ならば
それでも我慢できるし
我慢させてるからこそ後ろめたい

あなたとずっと居るには私も変わらないといけない。

きみは
【俺の人生はサイコロの目みたいなモノだから】という。

サイコロの目次第で終わる関係なんて、嫌だなあ。

花束が潰れないように抱える。
電車に乗っていると冷房の涼しさが心地よく、眠気が押し寄せた。
どれほどの時間が経っただろうか。
目を開けると、まず白い眩しさを感じた。目が慣れると、車内にぽつぽつといた人たちがいなくなっていることに気づいた。電車は止まり、扉も空いている。扉の先は白くて、世界がやけに静かだった。状況を認知したとたん、焦りと恐怖が私を支配した。
ここはどこか？
白に踏み入れると、きれいな花がたくさん咲いていた。植物園でおばあちゃんに買ってもらった花。結局は枯らしたくせに。
小学校で育てたチューリップ。みんなが楽しそうに球根を選んでいたが、わたしはどれも同じだと思い、輪に入るのを遠慮した。
アサガオも育てた。観察日記をかくのがめんどくさかった。花びらの感触をおぼえている。
未だにそんなことを気にしていた。
これは夢であり遠い日の記憶なのだろうと気付いた。
そして、墓参り用に買った花束の感触を確認した。
わたし自身が心愉しいものではないことも。

遠い日の記憶が蘇って、
降りたばかりのホームで振り向いた。
人に流されて階段へ向かって歩きながら、
走り出した電車の車窓に、
まだあなたを探してしまう。

遠い日の記憶

いったん心に焼き付けられたもので、
完全に忘れられてしまうものは何一つない

潜在意識のどこかにしっかり留まっていて、
何か大きな緊張や体調などが引き金となって
昨日の事のように鮮明に蘇ってくる

↑最近読んだ「記憶力」という本に載っていた言葉
Twitterでも似たような話を見かけた

例えば、認知症のおばあちゃんが小学校の頃に
自分をいじめてた相手の名前を口走ったり、

記憶喪失の男性が学生時代に聞いた
校歌を思い出して故郷に帰れた話だったり、

赤ん坊の頃に来た場所を見て懐かしく思ったり......

私も子どもの頃に好きだった音楽やゲーム
嫌な思い出も今でもずっと残っている

人間の脳🧠ってすごい

遠い日の記憶

まだ三つ編みが似合う頃
恋をした
年上のあなたに
恋をした
いつも子ども扱いするあなたに
恋をした
苦しくて切なくて
早く大人になりたくて
幼い自分が嫌いだった
あなたに似合う大人に
なりたくて
上手に化粧すらできず
そんな私が
恋をした

遠い日の記憶を思い出す

遠い日の記憶
あの日の自分が今の綻びになるかと言われれば冷静なら避けられることで
どくんってなった直ぐには客観的に
定義はできなかった
矢が一つ刺さっただけでぐずるあの子を必死で宥める本当の犠牲者に
私は何も言えない
大海に出る才能を持ち合わせる人で
だからこそその瞬間には見つけることができなくなることを想起させる人だった
井の中の蛙には、だれの涙もとってもしょっぱい

父が3歳くらいの頃にくれたクマのぬいぐるみ。

私は何故かそのクマをみっちゃんと名付けた。

みっちゃんを抱っこして遊んで寝る時もいつも一緒だったと思う。

でも物心がついたらあのみっちゃんはどこにもいない。

大人になった今でも顔や質感は鮮明に覚えてるのに
いない事に気がついたのはいつだろう？

みっちゃんはどこにいったのか？

幼稚園でボスになってたりして？
ピンクじゃなくて普通に茶色のクマだけど

遠い日の記憶すぎてわからない。

「僕の事、忘れないでね。」
本当に馬鹿だな。人間は忘れる生き物なのに。

『何してるの？』
僕が聞いても彼女は何も言わない。ここは駅のホーム。そこに一人の彼女。誰かを待っているようで誰も待っていないような、何処か掴めない雰囲気を持つ彼女。僕は彼女の事を知っている。
『ねぇ、もう諦めたら？』

あれは数年前。僕達に悲劇が訪れた。彼女が【若年期認知症】と診断されたのだ。診断された後からは、より症状が悪化していった。家族の顔も、友人の名前も、僕の存在も彼女は忘れていった。
「良くなったら、電車で旅とかしようよ。」
彼女の記憶から消える事が、ただ怖かった。だから何度も願った。しかし、願いは届かなかった。
「僕の事、忘れないでね。」
彼女は僕を忘れる。これは変わらない事実なのに。僕はいつまで、夢を見ているんだろう。もう嫌だ。彼女の窶れた姿は見たくない。彼女の記憶から消えたくない。もう逃げてしまいたい。僕は彼女からも、現実からも逃げたんだ。死という道を選んで。

『誰を待っているか分からないけど、誰も来ないよ。』
僕は彼女から逃げたくせに、死んでなお彼女に会いに来てしまった。本当に馬鹿だ。僕も、君も。
「誰かに電車で旅をしようっ言われた気がするの。誰かは忘れた。でも、その人がすぐ近くに居る気がする。」
こんな小さな言葉を覚えててくれたんだね。僕は泣き出した。そんな僕を見て彼女は困った顔をした。
「私、貴方に会った事がある気がするわ。」
『さぁ、どうだろうね。』

遠い日の記憶を、辿る。そして願う。もう一度彼女と、恋に落ちる日を願う。

｢遠い日の記憶｣

結婚して、妊娠して、出産して、子育てして
その時々で母から｢私のときはこんな事があったのよ〜｣と、両親の馴れ初めやら私や兄弟の出産時や幼少期のエピソードを披露してもらえる
それが結構貴重な事のような気がして
私が母と同じ土俵に立った事で初めて聞けた話な気がして

ああ、結婚して子ども育ててみて良かったな。と思う

あの夏の歌姫

　高1の夏。あれは一生忘れられないものとなるだろう。
遠い日の記憶ではあるが、きっと、忘れない。忘れられない。
　
「あー忘れ物したわ、先帰って。」
「おい……道枝！」
下駄箱に降りたところで気づいた数学の課題。ワークがものすごく分厚いのだ。蒸し暑い階段を駆け上がって教室へと足を運んだ。その時だった。
「　歌声　歌声　でも君は泣いていたんだね　」
透明な歌声が聞こえる。
その声にはなんとも言えない魅力があった。
可愛らしい、なんてものではなくて。そんな5、6文字じゃ表せないものだった。その魅力は　山よりも高く、海よりも深い　みたいなやつだった。少しだけ、覗いてみた。誰なのか、知りたかったからだ。
「……家津さん？」
家津さんといえば、いっつも窓の外を眺めて不思議なオーラをまとったクラスの女子だ。成績はトップで、先生からも好かれて、いわゆる優等生ってやつ…？
　もっと聞きたい、って思ってしまって結局教室には入らなかった。家津さんが立ち上がるタイミングで、走って逃げた。
　その日から俺は家津さんの歌声を聞きに行くようになった。壁の向こう側の声を聞きながら、うっとりする。その時間がなんだか幸せに感じられた。きっと家津さんは気づいていない。俺の存在に。
「道枝くん。ギター弾ける?」
えっ、と声が漏れる。バレてたのか、俺…。
「いつからバレとったん…？」
ん～、と言った後に「いつだろうね〜」と濁されてしまった。
「ギター…弾けるの？」　
優しさのある声で俺に質問を続けた。
「一応、弾ける…けど。」
家津さんの歌を聴いてから、必死に練習した。いっつも歌うあの歌の名前も知らないまま、ひたすらに。
「ずっと壁の向こうで聞いてたんやろ笑」
意外とフラットな雰囲気で会話は続いた。
そのまま窓がきんぴかになるまで、2人で話した。楽しかった、というか、もっと知りたい、って思った。人に興味を持ったんだ。
「じゃあ今日のことは、秘密で。」
この日のことは、永遠の秘密ってやつになった。
それからは話しながら、一緒に歌ったり、ギターを弾いたりするようになった。
その度ぎりぎりスクープされない、お忍びデートみたい、なんてばかみたいなことを思う。
　いつも通りに、学校へ行った。ヘッドホンを持って。家津さんがよく聞くうたを流しながら。
「家津さん転校だってさ。」
クラスメイトから聞こえた声。え？なんそれ。
何も聞いてないよ、俺。それすらも秘密にされてたの。
それからという日、家津さんは本当に学校に来なくなった。転校。なんでだろう、なんて考えが頭の中をめぐる。
あーあ、せっかく大切なもんができたのに。
せっかく楽しい時間を見つけたのに。


　春から大学1年生。大学へ行く前に公園に立ち寄った。
「　歌声　歌声　でも君は泣いていたんだね　」
あれ？これ、聞いたことある。
「久しぶり、道枝くん。」
優しい笑顔をした家津さんが、目の前にいた。
「な、んで…？」
「まあまあ、気にしないで。」
昔と変わっていなかった。声も、喋り方も、伏し目も。
やっと出会えた。遠い日の記憶の中。あの夏の歌姫と。

遠い日の記憶


あの日君は号泣したね
君のあんなに泣くところを初めて見て
正直とても戸惑った

2つのお願いを最後にされたのに
1つしか聞けなかった
君を酷く傷つけたこと
全部全部自分のためだった
苦しくて
楽になりたくて
君のことを思い遣る心が足りてなかった

違う道を進むと決めたこと
後悔はしていない

ただ伝えられなかった
ごめんね

雨上がりのアスファルトの匂い。
エスカレーターに乗った時、どこからともなく感じた、あの人の、あの日の香水の香り。
ラジオから流れる懐かしい曲。

遠い日の記憶は香りと音が覚えている。

急速に『あの日』へと引き戻されそうになるが、戻りきれない、今とあの日の違いが境界線を作る。

私は一瞬でもいいから、あの日に戻りたいのだろう。けれど、今を生きなくてはならない責任もわかっているのだろう。

デジャブのような感覚をよく感じ取る事があって、嬉しくもなるけれど、言葉で説明するには難しい。
あんなに遠い日の記憶なのに、まだ身体が離さないのだと知る。

これはもしかして、パラレルワールドにいるの？別の世界から、元の世界を見ているだけなの？
だとしたら、もう戻れない懐かしさを、目で追うだけだったのかもしれない。

懐かしく感じるだけなら、完全に戻ってしまわない方がいいからね。

懐かしく羨ましく思うほどの過去で幸せだわ。思い出したくもない事だって、そりゃぁあったけど、そんな嫌な事はこの場に思い出す事すらないのだから。

遠い日の記憶

バターとメープルシロップの香りが
すると、夢の遊園地を思い出す。

幼い頃、そこで過ごした記憶は
楽しい幸せな時間。

いつまでも忘れられない
遠い日の記憶。

遠い日の記憶
それは遠い未来の記憶か
遠い過去の記憶か
数多に分かれたパラレルの記憶か
手繰り寄せては手放した

#遠い日の記憶#今日のお題#ありさの小説
#約束という名の永遠を
#空に向かって咲くひまわりのように
#実話に近いノンフィクション
間もなく○○_電車が出発します……お乗りの際は〜
そんなアナウンスがホームに流れる。お泊まりデートの帰りには必ず彼をホームまで見送るのが私の日課だった。彼と2人で階段に座って話したり、ベンチで手を繋いで寄り添っていたり、夜空の星を見上げながら。
そして彼がスマホを取り出して言うの、なぁそろそろ時間だから行くね。また来るから。泣くなよ。ぎゅっと抱きしめて！！もっと強く！！彼に泣きながら
ギュッとされて強いキスを受けた。わたしは半泣き顔でバイバイ！！と言ってエレベーターを使って泣きながら降りていく。彼を見送るまで少し待っていた
電車が来るまでの5分間、彼とは手を振りあいながら
いた。無惨にも電車が到着して、彼はまたくるよ
大きな手で私に教えてくれた。わたしは泣きながらうんっ！！と笑顔で見送る。けれど彼が座っていた
席に座ると彼の優しくて少し、タバコとシトラスの香水が混じった匂いが泣けてしまって彼から貰ったハンカチが涙でぐちゃぐちゃになった。母親が
また会えるよ。泣くなよー。そしてなんとなしに
呟いてたねぇ、お母さん、また会えるよね？
夜空に浮かぶ小さな星に手を伸ばして……
そして部屋に帰ってきて小さな声でただいま。
と呟く。彼がいたその部屋は暖かくて少しだけ
優しくて暖かい香りがした。泣きながら
彼の帰宅を待った。彼に家に着いたよ！と言われるとニコニコしてたなぁ、私にはもったいないそんな人でした。ひまわりのように強くて時にかっこいい
男らしくて思いやりがあって可愛らしい男性でした。
あなたと恋が出来て幸せだった
さようなら
どうか私を忘れて幸せになって
わたしの願いそれはこの記憶がいつか
星になってわたしの元からきえて
ありがとう、と言えるまで。。。
今ね、あなたに似たひまわりがね
太陽に向かって大きく咲いているわ。
それは紛れもないきっと私とあなたとの
最高で少し悲しい遠い日の記憶
そして最高で幸せだったあの頃の
遠距離恋愛の秘密。。。
あたしは今新しい恋してるよ
バイバイ、この想いに蓋をして。
さぁ私も今日のピュアニスタのアートグラフ作るぞーー！！！

図書館で開いた本の見開きに載った
知らない時代の知らない街。

でも確かに“わたし”はそこにいた。

そこで日常を送った記憶。

仲良しのあの子たちの記憶。

仕舞い込まれた記憶が蘇り、一筋、涙が頬を伝った。


#遠い日の記憶

悪い予感がした
扉を開けて出ていく音がした
それを追いかけるように出ていく音がした
眠れなくなって
布団に包まって夜を明かした

帰ってきたのは一人

後から話される内容はあまりにも非日常すぎて
いつやってた何曜日のドラマだったっけ？なんて
笑うでも、泣くでもなく、言葉と感情を飲み込んだ視界は周りの風景を映像として流してる

いつの日か、きっと、
考えているうちは無理だろうから
私は心の中で一つの思いを途切れないように紡いでいく

そんな、遠い日の思い出

遠い日の記憶

少しづつ片付け始めてもうどのくらいだろう
身の回りのものを減らして暮らしやすくして
今後何かあっても近しい人が困らないよう
最近は押入れの奥深くのものを捨て始めた

古いアルバム、もらった寄せ書き
溜め込んでいた趣味のもの
仕舞い込んでいた古いものたちは
昔のことを否応なしに思い出させてくれる

友人たちとの思い出
今は亡き夫と初めて出会った日のこと
忘れていた遠い日の記憶は
確かにここにあった

でももう大丈夫
私の記憶もきっと誰かのどこかに
存在しているのだから