美津子「あなた、葛野さんからお葉書が届きましたよ　　春のお食事会は楽しかったから、近いうちに是非またお目にかかりましょう♪ですって…」

秀三　「葛野さん？　春に会ったって？そうだったかな…」
　
美津子「あら、嫌だあなた　あなただって、とっても楽しんでいらしたわよ　　ボケないでくださいよ」

秀三「あぁ、思い出したよ　　あれは春だったかぁ　　あれが春だったか去年だったか、もっと昔だったかはもう良く分からんよ」

美津子「嫌だわ…そんな事言わないで下さいよ　　　　そのうち私のことも誰だい？だなんて言い出したら、私嫌ですからね」

秀三「何言ってるんだい、ボケるのは正常に老いている証拠じゃないか　皆、老いることを怖がり過ぎるんだ」

美津子「正常に老いる…？」

秀三「そもそも神は、命あるものは何れは朽ち果てるものとして造られたんだ　　その終結の『死』を自然に穏やかに受け入れるためのシステムが『老化』なんだよ」

美津子「システムだから避けては通れない…ということですね」

秀三「そうだ　死んだ経験のある人は誰もこの世に居ないから、皆死んだら終わりとか、闇雲に恐怖感を持つけれど、そういうものなのだから仕方ないんだよ
とは言っても、やはり恐怖は免れない　だから老化しながら少しずつ『死』を受け入れる準備をするんだよ
目がよく見えて、耳がよく聞こえて、美味しく何でも食べられて、頭が冴え冴えしていたら、恐怖にも敏感になるし生きることへの執着も強くなるだろう？
だから、目や耳や内臓は次第に衰え、頭もぼんやりとしてくることで、衰えを自ら自覚するんだ
頭や感情がぼんやりしていれば、恐怖感も薄れてくるわけだな
神は本当に慈悲深い
最後の最後までちゃんと考えて造られたんだよ
有り難いことだよ」

美津子「耳も遠くなれば嫌な事も耳に入ってこなくなるし、目が見えなければ醜くくなる自分も良く見えなくなりますものね…」

秀三「その通りだよ　　これが若いままでいてごらんなさい　　毎日が辛くてたまらんよ
だから、過ぎた日々を思い出せなくなるくらいで丁度良いのさ　　まだ若い者がその事を覚えてくれていれば十分なんだよ」

美津子「でも、あなたが私を分からなくなるのは、やっぱり嫌ですよ」

秀三「そうなるかどうかは分からんが、もしそうなったとしても、それは私が美津子をそれだけ大切に思っているという証でもあると思ってくれたらいいんだ」

美津子「どういう事です？」

秀三「それも神が与えてくれたシステムなのだが、とても大切な人のことをどんどん忘れていく恐怖や脳の機能に対して、忘れてしまうという苦痛から守る為にその大切な人を脳の中に閉じ込めてしまうという特別な作用が働くことがあるんだよ
皆に起こるわけではないがね
だから、私がそうなったとしても美津子を忘れた訳ではなくて、忘れる恐怖から逃れる為に心の奥に、過ぎた日々の思い出ごとすべて大切に仕舞い込んだと解釈して欲しいんだ
こんなに深く愛されていたのか…とむしろ感動して欲しいよ」

美津子「あなたったら…　　　もちろん私の名前を呼んで下さらなくなったらとても悲しいですけれど、今のお話で少し気持ちは楽になりましたわ」

秀三「ま、こんな話が出来るんだ
私の頭があやふやになるのはもう少し先になりそうだがね(笑)」

美津子「まったくですわ(笑)」





『過ぎた日を思う』

あの頃きみは、色が白くて、くびれのあまりないしっかりとした足をしていて、よちよちとわたしに向かって歩いてきていた。

そんなきみをわたしは
「My little polar bear」
『わたしのかわいいシロクマちゃん』
と呼んでいた。

月日が経って
もうすっかりかわいいシロクマちゃんではなくなったきみだけど、
年頃の、毛並みの美しい狼のように瞬間、瞬間、時折思う。

そんな子に、部活のお迎えなんかの時に、すこし離れたとこで口をパクパクして、
（ちょっと待ってて）
など言われるのは、贅沢なような、もったいないような、無駄遣いなような、うれしいような、複雑な気持ちになってしまう。

これから先、きみが成長したら、わたしはどう思うのかな。
こどもはずっと、どう変わってもかわいいものなのかな。




「過ぎた日を想う」

過ぎた日を想う

私とは結婚したくなかったんだね
それを言ったら嫌われると思ったから曖昧にしていようと思ったんだね
過ぎた日を想えない
まだ過ぎた日だと思えない
まだ私はあの日のまま止まっているよ

演奏者くんがいなくなった。
　実は天使で天界で過ごさなきゃいけない、なんて話を彼がいなくなった翌日に来た神秘的な空気を纏った人から聞いた。
「やっと見つかって良かった。彼は天界に必要だからね」
　教えてくれた人はそんなふうに言ってから大きな白い羽根を広げて去っていった。
　ボクが適わないようなそんな感じはしてたけど、天使様だとは思わなかった。天使様だからピアノを弾くだけで迷い子のことを帰すことができるんだ。
　結局のところ、恋心なんて抱いてはいけなかった。だって生きている世界は違う。
　ユートピアで二人きりのような気がしてたから、だからうっかり同じような立場だと、恋をしてもいい相手だと、そんなふうに思ってしまったけれど。
　…………二人でいた時は楽しかったな。もう二度と迷い子は元の世界に帰るという選択肢を持てなくて、この世界でボクのせいで死んじゃうんだな、なんて気持ちが湧き上がってきて、彼が来る前はずっと一人だったのにやけに寂しくて、目から涙が零れた。

その日が人生のすべてで
　先にも後にも触れないで
　青春謳歌　恋愛謳歌
　
　白黒で正論をつきつけて
　汚いものには触れないで
　人生謳歌　友人謳歌

　とても眩しかった過去
　錆び付いているね現在

　帰れないから
　物思いに浸り消化するだけ

「ねぇ、」
追いかける。
「ねぇ、」
どこまでも。

どこかで出会ったような、、、
そうでもないような。

そんな日々が過ぎていき、
今日も僕は微笑みを浮かべる。

過ぎた日を思う

いつも忘れてしまうけど、今、この瞬間がその場で過去になることを。
だからこそ、今を懸命に大切にしたいのだけれど、どうしても今が永遠に続いて行くと感じてしまう。
どんなに振り返っても、戻れない過ぎた日。
ただ、その日々がなければ、今はない。
そう、だから、私は後悔することをやめた。
過ぎた日も美しいけど、今はもっと美しいと信じている。

あの日、あの時、私の行動は忘れもしない。

今、この瞬間、後悔すると分かっていたなら、
そうはしなかったろう。

｢過ぎ去った日｣は、もう戻らない。
前を向くしか、僕らに選択肢はない。

きっと、此処で振り返る選択をしたら、
僕はまた、後悔するだろうから。

足枷として、その日を想う。

過ぎた日を想う

あんな事もあった　こんな事もあった
あの時は、ああすれば良かった
この時は、こうすれば良かった
過ぎた日を想うと後悔ばかりが積み重なる。

けれどあの後悔があったから　あの失敗が
あったから　あの時の挫折があったから
今に繋がって居るとも思うんだ。
だからあの時の事を想っても決して振り返らない　前だけを見て進んでいきたいと
今の私は、そう想うんだ....。

電車に揺られながら、ふと懐かしい横顔を見つけた。
背格好も服装もあの頃の面影を残したままだ。

駅に到着し電車を降りる。
声をかける勇気はないが、ちらりと正面を盗み見ると他人の空似だった。

手を繋いで隣りを歩き、正面を向いて笑い合えた、過ぎた日を想う。

どうしてこんなことになったのだろう。このままここを立ち去って、無かったことにできればまたあの日常に戻れるのではないかと一瞬望みを抱いてしまう。そうなればどれだけ助かることか。
だが。
既に目の前には死体があって、僕の両手は血に塗れている。ナイフの柄には指紋が付いているだろうし、僕の左手の傷の血だってここに残っている。彼女が来たのは他の部屋の住民の誰かが見ただろうし、何よりこの部屋は僕の部屋だ。
これで逃げても、部署の皆は彼女が僕に迫っていたのは知っていたし、科長に相談もしてしまっていた。彼女がこの場所で死んでいて、それが僕と結びつかない筈はない。
なにより、ミカが。ミカには知られなくなかった。些細なことでもすぐに傷付き何時間でも泣き出すミカに知られることが怖くて、また必死に宥めなければならないことを恐れて、彼女のことも必死に隠していた。それがどうだ。こんな形で露見してしまうとは。
彼女が悪いのだ。僕がここまでするとは思わなかったんだろう。スマホを取り上げ、ミカのアドレスを示し、電話をしろ、別れろ、さもなければ殺すと。
ナイフは彼女が持ってきた。本当に振りかざすとは思わなかった。咄嗟に庇った左腕を切り裂き出た僕の血に、彼女は一瞬躊躇した。そこからナイフを奪い、気づいた時には滅多刺しにしてしまっていた。
殺すと、言われた。だがそれは二人きりの時だった。その発言さえ証明できれば或いは、と思うけど、証拠となるものは何も無い。

過ぎた日を思うと、なんと眩しいことか。不満はあれども仕事があり、心が不安定な恋人は居て、友達も、両親も何時でも僕の帰りを歓迎してくれる。
その全てをこの手で壊してしまった。
彼女が僕に好意を寄せていたのは気づいていた。一緒に食事に誘われた、あの時にはっきりと断っていさえすれば。飲みになんて誘わなければ。そのままホテルに行きさえしなければ。
彼女の笑顔が可愛かった。何時でも明るく、なんの気遣いもしないで済むのが楽だった。あの笑顔に癒され、もっと見ていたかった。
ミカに別れを切り出すなんてできなかった。そんなことをしたら、また傷付き落ち込んで、僕に縋り付いてくる。
何とか、何とかこのまま、などと考えていた僕が愚かだった。
何時までもこのままなんて出来っこないのに。
職場のみんなに、友達に、両親に、怒られるだろう、呆れられるだろう、心配かけるだろう。
それが怖かった。

そうして逃げに逃げた結果がこの有様だ。彼女の両親や友達から、彼女を奪ってしまった。僕の人生もこれまでとは違ってしまうだろう。
これでいいのだろう？君は僕の人生に大きな傷跡を遺したのだ。
昏く振り切れた気分で、僕はスマホの番号を押した。

振り返っては北が見え
いつも南を後退り
これは呪いと言い聞かせ
私の轍を眺めるばかり

ふわり。朝の清かな風に髪を撫でられながら、ふと、過ぎ去りし日々を想う。
それは、今の私に取っては苦く、一刻も早く吹っ切れてしまいたい想い。
それは、私は未だ貴方に縛られている証拠。
何時か吹っ切る事が出来る、とも、出来ない、とも取れるその想いは、きっと私にとっては枷にも、糧にもなる、そんな紙一重の存在。

嗚呼、神様。何時か、この想いを忘れる事が出来たのなら。その時はまた、清かな風に撫でられながら

: 過ぎた日を想う

事が出来たのなら。その時はきっと風の様に清かな気分である事でしょう。

《過ぎた日を想う》

　文明が発展し、殊に医学の分野において異様に発達したといっていい現代社会において、傷とは。
　どんな手術痕であろうと元の通りにしてしまえる技術が生まれたのは、何十年か前のこと。五年前には、どんな古傷をも跡形もなく綺麗さっぱりとしてしまう技術が生まれた。
　そうして、現代社会を生きる人々にとって傷とは一瞬にして治るものとなった。
　過去では諦めるより他はなかった古傷さえも、未来で治すことのできるようになったのだ。
　——今、老人が一人、息を引き取ろうとしていた。
　実に百四十年余りを生きた体は、既に崩壊の兆しを見せている。
　医学の発展がもたらした結果が、この寿命の延びた肢体なのだ。
　また、この老人の体には数多の傷が刻まれていた。
　周囲のものは皆、誰彼問わず治したそれを。この老人は後生大事に抱えていたのだ。
　雨の日に時折疼く裂傷、腕を動かした時にやや痛む刺傷、なにより不便でならなかったろう、左目を縦に貫く刀傷の数々を。
　どうして傷を治さないのか、と近所の人が老人に聞くと、
「この傷はただの傷ではないからだ」
　と返したそうだ。
　ではなんの傷なのか、とまた老人に聞くと、
「朋のくれた思い出だ」
　と答えたそうだ。
　結局それ以上は語ろうとせず、近所の人達は老人の傷だらけな姿を忌避した。
　それでも老人はその姿勢を崩すことはなく、生涯古傷を抱えたまま幕を閉じようとしている訳である。
「……優心……遥香、龍斗」
　傷ごとに、老人の口は古き朋の名前を紡ぐ。それぞれに、どんなに小さくともそこに思い出を刻まれてあるのだ。
「優奈、彰人……航誠……木乃美」
　まるで愛おしいものかのように、老人は傷をひとつ撫でては涙を零す。
　もう殆ど動かない体だ、手の動きも既に震えに支配されかけている。
「一花……朝美、恭介……」
　殆ど視界は朧げとなり、老人の手は布団の上に落ちた。
　そうして、老人はただ——眠りに落ちた。
　安楽死というものが病死よりも遥かに増加した現代社会において、老人の死体なぞ埋もれてしまえるありふれたものであろうが。
　それでも、老人は決して他の人に埋もれる姿をして亡くなりはしなかった。
　古傷を撫ぜ、過ぎた日を想う。
　それだけの差が、この老人の死を異なるものへとしたのだろう。
　それだけの差が、この老人の孤独な死をあたたかなものとしたのだろう。
　体を傷付け欠けさせたまま、心を満たした老人は静かに息を引き取った。
　その心に気付く者は、この社会において存在するのであろうか。
　人々が失いつつある、不可思議で無理解なことの意味が問われるのは、いつになるであろうか。

「過ぎた日を思う」

正しかったのか、間違っていたのかばかりを考える。

過ぎた日を想う

実家に帰ると、垂れ下がった柿の枝が増えていた。実が大きくなった証拠だ。色もオレンジに染まりつつある。もうそろそろ収穫。渋柿の木。

昔は隣にもう一本あった。こちらは甘柿。渋柿は採ってから皮を剥いて軒先に吊るす。甘柿は皮を剥いたらすぐ食べられる。子供の頃は甘柿の方が好きだった。すぐ食べられるから。

それが、１０何年か前の台風１８号か１９号か２０号かで倒れてしまった。家族一同、楽しみが干し柿のみになってしまったわけだ。


また別のある日の実家帰り。

車を降りて家に向かう途中、猫の鳴き声が聞こえた。周りを見渡すと、柿の木の枝に登って私を見下ろしている。

ただいま。

にゃあ。（おかえり）

家、入んないのか？

にゃ。（まだいい）

じゃあ先に入るよ。


着替えてから、コーヒーを飲むのに電気ポットのスイッチを押した。

湯が沸くのを待つ間、窓から柿の木を見てみた。

枝の上で鎮座するシャム猫。こちらには背中を向けている。顔は向こう側。甘柿の木があったほう。

昔は二本の木をいったり来たり、登り降りしていた。若猫の頃だ。いまは一本の木だけ。

背中になんとなく哀愁を感じる。

甘柿の木のこと、思い出してるのかな？でもないものはしょうがないよ。

コーヒーを淹れた。棚からクッキーを出して食べた。

まだ戻んないのかな。戻ってきたら、ちゅ～るをあげよう。寂しさも、ちょっとはまぎれるはず。

「またあの日を思い出して居たの？」

彼は頷いてそのまま顔を上げることはなかった。

「過ぎた日を想うのは終わりにしない？」

「あぁ」

彼はあの日に囚われすぎている。

「私もあなたも屋上に出た時には

彼女は落ちていたのよ。

もう手遅れだったの」

「わかってる

わかってるからもう話さないでくれ」

彼はいつまで囚われ続けるの。





─────『過ぎた日を想う』

“過ぎた日を思う”

　私の投稿は全て、過ぎた日を思うばかりだ。新しい物語を一から造ったことなど、ひとつたりとも無い。
君と出会った記憶も、彼と出会った運命も、それを辿る道筋も全ては想い出に過ぎない。ただ、その単純な思い出が私にとっては、ひどく美しい。稀に苦しめられるが、それすらも幸せだと思う。

　今日はそれらについて、どう思い悩もうか。毎日午後19時が待ち遠しくてしょうがない。勢いで書き綴った夜の仮作を、通学電車に乗りながら直す毎日、これらだって愛おしい日々だ。みなさんはこのアプリとどう毎日を綴っているだろうか、みなさんの言葉たちを眺めるのもまた、至福の時である。

過ぎた日を思う
　｢防災の日｣
9月１日は｢防災の日｣とされている。それは、101年前に大きな地震いわゆる｢関東大震災｣が発生したことにちなむ。かつての、大震災で亡くなった命と被害から防災について学ぶという趣旨からできた記念日だときく。しかし、今のご時世では１００年も過ぎた震災から学ぶものはあるのか。｢関東大震災｣で大きな被害が出たのは当時の住宅が木造建築だったからという現在の住宅事情とは程遠い側面の影響が大きい。実際、今のように雨が多く降るような天候になりつつある昨今においては｢東日本大震災｣から学べることのほうが多いだろう。
　そのなかで、｢関東大震災｣が特別視されるのは何百年も前に生きていたあなた方を忘れないという後世を生きる私たちの最大限のメッセージなのかもしれない。

高校生時代に戻りたい
子どもながらに手探りで
人間関係で辛いこと、悩むことも多かったけれど
当時よく聴いていた音楽を聴くと
甘酸っぱく切ない記憶が蘇る
もう一度、あの日々を過ごせたら良いのに