誰よりも、ずっと

今日は、次の全国大会に出場する選手が発表される日だ

出場出来る人数は8人。
それぞれの得意なポジション、技術、練習量を監督が見て、判断する。

私はこの大会になんとしてでも出たかった。
小学校の時に始めてから今日まで、誰よりも努力してきた自信があった。部員の誰よりも練習してきたし、真剣だった。

練習が始まった時から心做しか皆ソワソワとし、早く監督が来ないなと待ち構えていた。

でも私は出来れば来ないで欲しいと思っていた。
メンバーの発表をされたくない。
皆が集まり、名前を呼ばれる場面を思い浮かべるだけで手が震え、体が冷えた。

私がこんなに緊張するのは、この部活のエースのせいだった。
あの子は高校から部活を始めたのに私と同じくらい、いや、私以上に上手かった。私と同じポジションをする事もあって、一緒に練習すればする程才能とは、こういうものかと思い知らされた。

天才は、才能だけでなく努力もする。工夫もする。
才能は努力に勝てないと言っている人は、その程度の天才にしかあったことがないだけだ。

そんな人間を前にしても、私は腐らなかった。
この部活の大将を任され、この部活を引っ張る者として責任を持っていた。

その結果が、これから発表される。
勝つのは才能か、努力か。それがはっきりと思い知らされる。これ程怖いことはなかった。

体育館の入口から監督の声がして、集合がかかる。
私の心臓はこれまでにないくらいざわめき、冷や汗が止まらなかった。

「それではメンバーを発表する」

監督の言葉も耳に入らず、気づけば名前が呼ばれていく
あぁ、あの子がそのポジションか。この子入れたのか。
半ば現実逃避的に聞いていれば、私のポジションの番になる。

お願い。お願い､､､！

だが、私の名前が呼ばれる事はなかった。


練習再開の掛け声がかかり皆が散っていく中、私は動くことが出来なかった。涙が止まらなかった。
ぼやける視界の端には、エースが真っ直ぐ前を向き、だが私の傍で立っていた。

分かっていた。誰よりもずっと、この子の努力を見てきたのは私なのだから。

高校から始めたから、他の人の足を引っ張らない様にと
私に追いつく為にとを朝早くから夜遅くまで練習しているのを知っていた。

他の誰よりもこの子がメンバーに入れたことが、誰よりも、ずっと嬉しかった。

溢れる涙は止まらなかったが、私は負けた訳ではないということが隣の気配から伝わってきた。

【誰よりも、ずっと】

あなたの側にふさわしい
って思われたいな

誰よりも、ずっと
一緒に居たいって思って欲しいな

そして私は…

誰よりも、ずっと
あなたをドキドキさせる自信があります♡

誰よりも、ずっと

あの時
私はあなたが本当に大好きだった

この恋に
未来はないとわかっていたから
一瞬一瞬が大切で
あなたを心から想ってた

誰よりも、ずっと



そしてこれからも
誰よりも、ずっと

だれよりもずっと
という自信はね
おとなになっても
たいせつにとっておくんだよ

「誰よりも、ずっと」

誰よりも、ずっと考えてたから
誰よりも、ずっと好きなのか
誰よりも、ずっと好きだから
誰よりも、ずっと考えてたのか
どちらにせよ
誰よりも、ずっと好きだし
誰よりも、ずっと考えてた
それで良いじゃないか

誰よりも、ずっと

ひたむきに取り組んできた
向き合って考えてきた

失敗して転んできた
悔しくて涙を流してきた

今よりも、もっと

強くなりたい
深く知りたい

満たされない飢えを武器に変えて
涙で固めた地面を蹴る

さあ、始めよう

いつか何者かになる日まで
果てなき旅路を征く君に
持てる全ての祝福を！

私さ間違ったかもしれない

君との関わり方とか

誰よりも、ずっと傍で見てきた私なら

君の事全部知ってると思ってた

思い込んでた

実際間違えちゃったんだよね

ばかだよねぇ……

誰よりも貴方のこと、知っています。

こらまでもこれからも

ずっとずっと貴方が一番です。

だからこそ、

貴方から離れないといけないんです。

*誰よりも、ずっと*

「誰よりも、ずっと……！」

　たった一人を愛してやまない時
　たった一人を守り通したい時

　胸を張って
　上から目線で世界を見渡す


#誰よりも、ずっと

誰よりも、ずっと
私は大変性格が悪いから疲れている母親の元へ突然に向かい飯の話をする。
しかしお腹は空いていれどごはんをたべたいわけじゃないから困らせて怒らせる。
母親は私と同じようにされたことを一生覚えて許さないから私が許さないことを許さない。
でも全部は産まれてきた私が悪い。
たいした努力もできず身体が強いわけでもなく人を思いやれるわけでもな利己主義な私がいるからいけない。
困窮している家に金食い虫のすねかじりが産まれるのは許されない。
私は生まれた瞬間に死ななくてはいけなかった
何故なら私は産まれてきたことを喜ばれたことも今ここで生きていることを喜ばれたことも生きていてと願われたこともない。
私は望まれていなかった、子供は望まれても私は望まれていなかった、私は死ななくてはいけなかった。
私じゃなければ何でも良いのによりによって私が産まれたからいけない。
私は今すぐ何事も許し何物にも頼らず誰にも許されず死ななくてはいけない。
だって私があの人に何をできた?
何もできていない。足を引っ張って負の感情の泥沼に引きずり込んだのはほかでもない私だった。
私さえいなければ全てが平穏だった。
この家で一番求められていないのは私だった。
何もできない穀潰しがいていいわけがないから私は許されちゃいけないし、一人で死ななくちゃいけない。
私は誰よりも醜悪で、ずっと許されてはいけない。

誰よりも、ずっと温かい言葉をくれたあなたへ。会えなくなった今でも、あなたがくれた言葉は私の心を内側から強く支えてくれている。
感謝とか謝罪とか、日常の何気ない出来事についてとか、直接あなたに伝えたいことはたくさんある。もしも聞いてくれたとしたら、適当に返事をしながら笑ってくれるのだろうか。
そばで支えることはできないけれど、離れたところからあなたの健康と幸せを心から願っています。
ありがとう。

誰よりもずっと幸せって言えるくらい毎日幸せ☺︎
毎日が楽しいし、ドキドキワクワクだ
テストはあるし、彼氏はいないけど最高の毎日な気がする
クラス替えで大好きなお友達と離れてしまったけど、新しくお友達作って毎日もっと楽しむぞ！！

「貴方の書く小説って、恋愛小説みたいだね」

「嬉しくないなぁ」

「どうして？」

「だって、恋愛小説嫌いだし」

「それは、失礼しました」

貴方は少し申し訳なさそうな顔をして、ねぎ塩が乗ったタンを美味しそうに頬張った。

貴方のカバンからはみ出してる、貴方と私がモデルの短編小説集がちらりと見えた。

ようやく、渾身の1冊が完成して、それがテレビでも紹介されるような受賞作にもなった。

出版してくれる会社も見つかって、少しづつ活動が忙しくなってきた時、唯一私の活動をずっと応援してくれていた貴方が、お祝いになにか奢ると言って焼肉に連れていってくれたのだ。

「それにしても、テレビで君の名前が出た時はびっくりしたなぁ。私、最近本屋とか行かないから気づかなかったけど、もう見た瞬間すぐ本屋に駆け込んだもん」

「それは、嬉しいね」

「でしょ」

「貴方って、本そんなに読まないのに、ずっと私の活動応援してくれてたよね」

「別に本は読まないけど、好きではあるからね〜。それに、貴方は絶対成功するって思ってたし」

「小説を投稿するアプリに登録したら、すぐ貴方に特定された時は私もびっくりしたよ」

「ふふん、私、君の作品は全部読んだからね。作風で分かっちゃうの！」

貴方はどこか、誇らしげだった。作品が受賞したとはいえ、まだまだ出版された作品はひとつだけ。貴方に自慢できるほどの何かを、まだ成し遂げた自覚はない。

それでも、これだけは、私も自信を持って言える。

「貴方は、誰よりも、ずっと私を応援してくれてる」

「なぁにを当たり前のことを言ってるのよ」

あっけらかんとしている貴方の顔。これだから、私は自分の夢を諦めきれないのだ。

誰よりも、ずっと

「もしかして、誰よりもずっと」自分のこと許せなかったんですよね。
知ったような顔で話しかけてくる。何も知らないくせに、コレがどんなに危険で危ないものなのかただのお遊びじゃないことも何も知りやしない。…絶対に教えもしない、これ以上は首を突っ込むなと言うだろうな。子供っぽいかもしれないがそっぽ向いたまま答えない。
「無言は肯定と捉えるぞ」
何も知らないお坊っちゃんだったくせにいっちょ前に生意気を言うようになってやがる。さすがに両側に座られると正面を向くしかない。いい加減構わなければいい、俺が全部…
「名人も大先生も追い込んでるじゃん」ここは自分に任せな？センセのこと、ノセてやる。
…まだコイツだけならマシか。実質逃げ場はなくなった。本当に暇なのかコイツら。一人暇なんてない奴も居るが知らん。
「昔からこうなんですよ、本当に」花家先生？
やっぱりわいてくるか…。いっそ急ぎの仕事があるとか言って離れよう、そうしよう。
結局、なにがしたいのかわからないまま逃げ出した。

※二次創作です。

誰よりも、ずっと

眠る彼女を見つめながら彼は1人想いを馳せる
「やっと俺のものになった。君とずっと一緒にいたいて夢が漸く叶ったんだな…」

あの頃の、まだ表舞台で輝いていた俺の本当に気付いても変わらず好きでいてくれた君。
その存在にどれだけ俺が救われたか君は知らないだろう。
3年間抱え続けた君への感情は自分が想定していた以上に重く深いものとなっていた。
他人はきっと共依存だ間違いだと言うだろう。
…わかっている。
いや、誰にもわかってもらえなくていい。

彼女の頬をなぞり、甘い微笑みを浮かべる。
それでも、君だけが欲しかったんだ。
今までも、これから先も。
誰よりも、ずっと君だけを愛してる。

君となら地獄もいいよ今までもうちら地獄を生きてたわけだし

題-誰よりも、ずっと

風が優しく吹く丘の情景。それは、昔の記憶を思い出させる。

「ねえねえ王子様！好きだよ！」
「ありがとう。僕も大好きだよ、姫様」
「ほんと？じゃあ、」

「これからも、ずっと一緒だよ！」

僕のことが大好きな彼女。そんな彼女に惚れ込んでいた。優しくて、楽しそうで、見ているだけでも癒やしなその笑顔。
　これからも、ずっと。そう言われたとき、もちろん、とそれから続けてたしかにこう返した。

「僕は君が大好きだから、ね」

―――誰よりも、ずっと。
　でもどうしてだろう。少しずつ少しずつ湧いて出た違和感は、今となっては無視できないものになっていた。昔の優しい笑顔はもうしてくれない。楽しい笑顔はまだ残ってるけど、優しいの代わりに入ったのは狂気的な笑顔。

「一緒。絶対に、貴方と私は一緒なの。これからも、ずっと」

君はいつから変わっちゃったのかな。

「誰よりも、ずっと」


きっと、誰よりもずっと、私が貴方の事を好きだと思ってた。
あの娘にも負けない位、絶対に私が一番貴方を好きだと。

でも、貴方が選んだのは私じゃなかった。
どれだけ想っても、この想いはもう貴方には届かない。

貴方の視線は私の上を素通りして、いつもあの娘だけを見つめてる。
私の上では、一瞬すら留まる事もない。

誰よりもずっとずっと貴方を好きなのに、この想いは伝えられないまま、一生報われないまま。

それでも、それでも。
私は貴方を諦められず、きっと一生忘れる事はないでしょう。
実らず、報われず、気付かれもせず。

それでも、貴方を好きになった事は、私にとっては誇りでした。
貴方を好きになれた私が、ずっと、誇りです。

きっと誰よりもずっと、僕はこの世界を理解している。

この世界は、わからないことだらけだということ。
この世界において、僕はちっぽけな思考体にすぎないのだということ。
この世界は、僕の主観でしかないということ。

ボルツマンの脳や、シミュレーション仮説、ブロック宇宙論なんてものがあるけれど、あれも所詮、どれも机上の空論にすぎないわけで。

机の上で、そんなにも思考で遊べる人間は、よっぽど生命として成功しているのだな、とも思うけれども、
どんな崇高な知識があったって、この世界を僕のものにするにはまだまだ足りない。

僕らは主観を越えられない。
僕らは完全なる客観はできない。

ならば、僕が僕の世界を信じることに、一体何の不都合があるというのだろう。

僕の世界ときみの世界は、必ずしも同一とは限らない。
たとえ供述が同じでも、その対象が一緒かなんて誰にもわからない。

この世界において、僕らは孤独であるとも言えるだろう。

例えばきみが、僕が、本当に同じ人間かどうかもわからない。ただ、片方の真似をしているだけのロボットかもしれない。もしくは、どちらも自分をヒトだと思い込んでいるだけだったりして。

僕らはこの世界において、皆孤独であると言えよう。

寂しいことだろう。
切ないことだろう。

しかし、孤独だからこそ、僕らは僕らであれるのだ。
この世界を世界たらしめているのは、僕らでしかないのだから。

家族で食の好みが合わないのはしんどいね

作るのがしんどい

日用品も衣服も備蓄も食料も考えて買って重たいの運んで運んで仕分けして

洗って皮むいて切って茹でて炒めて揚げて煮てあーでもないこーでもないと味に悩みさらに盛り

やっと食べたら洗い物てんこ盛り

私が腹ペコでも誰も作ってくれない

好みの服買って持ってきてよ

洗剤切れそうだから買ってよ


バカみたい
奴隷解放宣言

クソゲーすぎる