202X年8月22日

今日は閉店間際にお客さんが来た。
この時点でいつも走って乗っている電車を逃して、乗り換え駅で三十分待つことが確定した。
お客さんはいいよね、ここが最寄りだもんね。
きっと一時間に二本あるかないかの電車社会を知らないんだ。

閉店五分前に「試着してもいいですか？」の申し出が。
「ダメです」なんて断ったらクレームものだからニコニコ笑顔を浮かべつつ試着室へご案内。
（心は穏やかじゃない）
お客さんが着替えいるうちに閉店のチャイムが鳴った。
試着室から出てきたお客さんが「八時まででしたよね？」と聞いてきた。
「このフロアは七時半までなんです」と困り眉にして伝える。
八時まで営業しているのは食品だけだった。

お客さんが試着した洋服を買うと言った。
モバイルのレジは閉じてしまったから、集合カウンターの大きなレジでお会計。
クレジットカードをお客さんへお返しして、まだ動いているエスカレーターまでご案内。（ご誘導）
照明がほとんど落ちた店内でソワソワ落ち着かないお客さん。
「遅くなってすみません」とさすがに謝ってきた。
私はニコニコ笑顔でお気になさらず、と気取って言う。
「これからだと八時には帰れますか？」
「（現在時刻七時五十分）……はい！」
本当はカウンターに残っている社員さんにお礼を言って売上レシートをもらって売上合わせて在庫確認して品出しして売上管理表の計算して残高表も計算して他店売上を聞きに行って全部会社へデータ送信して電気機器の電源を落として着替えないと帰れないけど。
説明が面倒くさいので流した。

お客さんを無事に見送って売場に帰る。
もう何もやりたくない。
最低限だけ済ませて、あとは明日早番の私に任せてしまおう。
本日も一日、お疲れ様でした。




202X年8月23日

クソが
昨日の私の馬鹿野郎
納品二〇〇点あったんだぞ
返品振り回しも合わせて十数点あった
それにプラス昨日の私の仕事なんざやってられっかこの野郎
次は電車何本乗り遅れてでも片付けろ
わかったかこのアッパラパーが




『私の日記帳』
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私の心の中にある日記帳より抜粋

XXXX年X月26日
先輩に代わり僕が日誌をつけます。
怪我を理由に安静にするよう指示したためか、手元の端末を弄って手持ち無沙汰にしていたので、怪我人はさっさと寝ろの気持ちを込めて端末を回収しました。そうしたら、「自分の日記帳が欲しいならそう言えばいいのに」などと頓珍漢なことを宣うので容赦なく寝かせてきました。
さて、先輩が罠に引っかかった後僕は安全確保のため周辺に更に罠がないか確認をしました。幸いにして件の一箇所を覗いて施設内に罠らしい罠は発見されず、以後は支障なく資料の回収ができました。
罠の仕掛けられていた部屋は他に出入り口のない個室になっており、中には調査員の一人であろう白骨死体が一つ、壁にもたれて項垂れていました。
同じ部屋に置かれた箱の中に消費済みの保存食などが見受けられたことから察するに、どうやらこの人物はこの部屋で籠城をしていたようです。手元に転がった拳銃と、頭蓋骨に残った弾痕からするに、最後は自決であったと思われます。
調査員の衣服を調べたところ、ポケットから端末を入手しました。目立った破損はなく、充電さえすれば中身を検めることができるでしょう。
その間に他の部屋から発見された資料に目を通しておこうと思います

『私の日記帳』

まさにここ
この場所

課題があると書きやすい
のと
誰かからの♡が一つでも支えになる

そして
私は…何度も言っているが
パニック、鬱病と診断されて15年
毒親と毒姉
恐らく発達障害と
間違いなく愛着障害

恐らくというのは理由がある
今さら、最初の診断を覆すことは
精神科ではほぼない
別に定期的に検査をするわけでもない

セカンドオピニオンをしたくても
定期的に通っている精神科があると
保険適用外で実費になるのだ

そもそもこんな状態で
経済的に、精神的に
自立できている生活ではないうえ
身内に恵まれなかったり
仕事も長くは続けられない生活なのに
セカンドオピニオン
は、かなりハードルが高い

だから自分なりに15年学んだ結果
この「恐らく」という表現になってしまう
それが現実だ

カウンセリングも相当な費用がかかる
容易ではない
だからといって、精神科受診も
5分程度の診療
何ができるのだろうか！？
これで何が変わるのだろう！？

だから自分で学ぶしかない
だから必死に学んてきたが…
環境に恵まれないと
結局同じことを繰り返す

この場所は
『私の日記帳』

いいときはいいことを言えるが
ぼーっとしているときにも
無意識に書いている時がある
無意識の習慣

だから大切な人にシェアしてるの
時々は見て！って
私もわからない何かが
起きているかもしれないから

リセットしたくなる日が続いていて
誰とも話したくなくて
会いたくなくて
ご飯も作れなくて
自分を傷つける日が5日目突入
良くない
が
とりあえず明日は精神科だ
薬、ちゃんと飲まなきゃなんだけどね
朝、昼飲めないからよくないよね
わかっていても
出来ないときは出来ない

それが完治のない病の厄介なところ…

私の日記帳

わ、すごーい、魔法の本みたい。

子供の頃連れて行ってもらったショッピングモール。初めての遠出、見たこともないほど広い店内に様々なお店。これが都会だ。意味も分からずテンションが上がる。
およそ普段の日常では縁のないお洒落な雑貨屋さんに置かれていたアンティーク調の日記帳。一瞬で目を奪われる。
おねだりして買ってもらったそれは、持ってるだけで特別な事が起こりそうな気にさせてくれる。

ドキドキしながらページを開き鉛筆を持つ。しかしいざ真新しい螺旋用紙を前にすると動けなくなる。
こんな素敵な日記帳だもの。書く内容だって素敵なものでなければ。
しかし納得いくドラマチックな日常などそうあるばずもなく。中学生になり高校生になり、大学生になり。今だ日記帳は白紙のまま。一目惚れした高揚感と、せっかく買ってもらったのに勿体無いという貧乏性もあり捨てることも出来ず。

私の日記帳は。非日常な事柄を書き記すことを待ちつつアンティーク小物として部屋に飾られている。

「うれしいこと三つ」



寝る前、ベッドに寝転んで手帳を開く。
毎年買っている手帳は、一日一ページ。
予定は壁掛けのカレンダーとデジタルカレンダーで管理しているから、この手帳は日記帳として使っている。

カチカチとボールペンを鳴らす。

小学生の頃から日記をつけているが、文字の大きさだけでなく、内容もだいぶ変化している。

「今日あった、うれしいことを三つ書いてごらん」
何を書いたらいいのかわからないと言った私に父はそうアドバイスしてくれた。

その「うれしいこと三つ」の内容も、年によって変化している。


いつの頃からか、感情を書き残しておくことが恥ずかしくなった。
ここ数年は、ただあったことだけ、事実のみを箇条書きしている。

それでも、書いていいのか迷うことがある。
誰にも見せることはないのに、日記帳にすら本当のことを知られてしまうのは、やはり恥ずかしいのかもしれない。


「日記とは別のノートに書いた方がいいのかなぁ」
ぱたん。
日記帳を閉じ、ベッドサイドテーブルに置いて呟く。


彼に対するこの感情や、あの子に感じる不快感とか、あの人に対する嫌悪感……

思ったことを、つらつらと書き綴って、自分の心を整理した方がいいのかもしれない。
記録として残すための文章ではなくて、言葉を吐き出すためのノート……

「一冊にまとめられれば、それが一番良いんだけど」


秋の虫の鳴き声を聞きながら、瞼を閉じる。

考えるのは、また明日。
おやすみ。明日も良いことを見つけられますように。


────私の日記帳

同棲している恋人が、今日から仕事で出張に行くことになった。
　仕事だから仕方がないとはいえ、出張に行かれてしまうのは、寂しさで胸が締め付けられてしまう。
　でも、それを青年に見せないように、彼女は務めて明るく振舞った。
　
　青年を見送った後。家に帰ると見慣れないノートがテーブルの彼女の席に置いてあった。
　
　そのノートは爽やかな青い空の写真。外装はハードカバーで、金色の箔押しで綺麗なフォントでダイアリーと書いてある。
　
　青年の日記だろうか。
　そもそも、日記なんて付けていただろうかと考えを巡らせる。
　
　そっとノートに触れた。
　
　見ていいのかな。
　でも、日記だったらプライベートだし……。でもでも、私の席に置いてあるんだから……。
　
　そんなふうに考えた後、彼女は思い切ってノートを開いた。
　
　そこには、青年の文字がびっしりと書き綴られていた。
　彼女を想う語り言葉が。
　その文字ひとつに愛情を感じる優しい言葉が。
　
　胸が熱くなり、気がつくと頬に涙がつたっていた。ひとつ、ふたつ……と、とめどなく溢れてくる。
　
　青年の文字を撫でて、読んで行くうちに、自然と笑みが零れていた。
　
　寂しい気持ちは沢山ある。
　けれど、青年が置いてくれたノートの中にある彼女を想う言葉で寂しさは減っていった。
　
　涙を拭うと、彼女は立ち上がってペンを持ってきて、ノートのページをめくる。そして何も書いていないページに青年への想いを書き綴り始める。
　彼が戻ったら、読んでくれるように。
　
　これが、私たちの日記帳。
　
　
　
おわり
　
　
　
百二、私の日記帳

私は毎日何をしたか日記をつけている

それは日本語の勉強、次は要領よく生きるためだ！

無駄のないように時間を大切にして生きたい！
大事なことだ！

自分を大切に！

お題「私の日記帳」
久しぶりに手を付ける四角い日記帳。
日記を付けたり、文字を書いたりするのは好きだ。
でも、、これは電子。電子の、日記。

ノートを日記に見立てたりすることもあった。
だけど、続かなかった。実際、電子の日記ですら続いてはいない。
今となっては、絶対に手書きは嫌だ。

続かないのは言うまでもなく、、。
字が汚くて、内容もまとまらない。
同じ様な、くだらないものばかりで、何にもならない。
そんな、醜い日記。

終いには、ビリビリに破いた。
炭と涙で、ぐしゃぐしゃだったから。
そんな、汚い日記。

何も上手くいかない。
それなのに、日記1つ上手く書けない。
腕が、頭が、記憶が無くなればいいのにとさえ思った。


醜く汚い日記帳は、もう、燃えました

私の日記帳は、相変わらずココだ。

文房具など好きな方ではあるのだが、
何故かノートの日記帳だと長続きしない。

1、2ページ書いておしまい。
三日坊主も呆れるほどの早さだ。

そんな飽き性な私が、ココは本当に良く続いている。我がことながら、他人事のように感心してしまう。

…もしかしたら、こういう場所を、過去の私が望んでいたのかもしれない。
本当、ご縁とは面白いものだ。
時間を掛けてでも、巡り合わせようとするのだから。

自由に書いて良いというココの環境に甘えて、全体数としては少ないが、旅行や過去の事やらと──最近はますます好き放題している。
もしかしたら、1年前より遠慮とかがなくなっているかもしれない。
雑多な物たちの中に、1つでも気に入っていただけるものがあれば幸いである。

書くのが楽しくてつい忘れがちだが、
文章の練習として、ココいることも忘れてはいない。

言葉に親しみを覚えるにつけ、言葉が持つ底しれぬ奥深さに、日々身を正す思いである。

これからも、複雑で美しい言の葉達と戯れてゆければ幸いである。

日記帳というのは、願望を書くと良いと言われている。文字に表すことにより叶いやすいのだとか。

ならば一つ書いてみよう。

今願うことは、

会いたい人に会えますように。

この言葉が、この文章を読んでいる貴方にも響き、良いご縁となって返ってきますように。

走馬灯を見てみたいと思う。
自分のことをわかっている様で、何もわかっていないから。
自分の人生だけど、自分が死ぬ時まで何が記憶に残っているわからない。
あんなに楽しかった旅行も、これが人生だと感じた恋も何もかも過去のものだと振り返ってしまう事ができるのが怖い。
日記をつけていたら良かったのにと何度思ったか。
頭の引き出しにしまってあるあの日の感情も、いつも身につけている様な気持ちも全部を覚えていたいと思う。
日記帳があればいつでも私の人生の走馬灯を見れるのにと後悔する。

私の日記帳は三日坊主よりは書くけど
毎回途絶えてしまう…

普通の日記も一言日記も夢日記も書いた
どれも何かで途絶えてしまう。

きっと向いていないやめようと思った。
その代わり、なるべく写真に残そうと思う。

学校では人気者の優等生。
家では手のかからない愛娘。
愚痴ひとつ零さず、笑顔を絶やさない。
不気味な程に完璧な子供。それが私。

なわけがない。
そんな人間がいたら胃ごと吐いてしまう。
綺麗すぎて気持ちが悪い。

何時でもニコニコしやがって。表情筋がつりそうだ。
思ってもいないことを言う時だけはやけに舌が回る。
先生にいい顔をするのは進学を有利にするため。
推薦枠を貰えた理由の一つがこれだろう。
同級生と仲良くするのはただ都合がいいから。
抜き打ちテストの噂なんて、どこから得ているのか。
親の言う事を聞くのは詮索されるのを防ぐため。
あの子なら大丈夫って、馬鹿みたいに信じきってる。

絆なんて、打算と下心を混ぜ込んだ鎖だ。

愚痴だって、言わないだけ。
心の中では罵詈雑言が飛び交っている。
毎回歯を食いしばって暴言を飲み込んでいる。
目を細めて見下してるのを悟られないようにしている。
嘲笑が漏れないよう息を止めている。
お陰様でストレスは絶えないが、
周りからの評価は高いみたいだ。

毎日私を隠して、騙して生きている。
味方なんて居ない。晒け出してはいけない。
それでも私をこの世界に残したくて。
私が存在していることを証明したくて。

とうとう私は、日記帳という名の掃き溜めを作った。

言いたかった愚痴も、失望した誰かの行動も、
ついでに分からなかった問題も。
ここには取り繕う事無く、赤裸々に書き出す。
笑いたかった誰かの失態も、
恥ずかしかった自分の失敗も。
思い出して顔に熱を集めては、書く手が早まる。

誰にも言えないような、見せられないような日常が。
今まで隠していた、私の本性が。
お世辞にも綺麗とは言えない字体で踊り狂っている。

今日もまた少し、私の日記帳が黒くなった。

私の日記帳


そのノートは私の全て。

あなたに対する気持ちが書いてある。

いつあなたに見せれるのかな。

このノート。

◯月×日

新！！学校生活
（大学卒業して、何が悲しくて学校生活をまた過ごすしかないんや）

◯月×日

イケメン5みたいな奴らがいた。
（黒毛玉マジで喧嘩売りやがって…ぶっ飛ばす。ぜってぇに泣き見せてやる）

◯月×日
イケメン5何らかしら問題を起こすから、退屈しないわ
（モジャ公が失礼なことを言いやがったから、顔面に一発喰らわしてからなんか様子がおかしい）

◯月×日
疲れた。疲れた。疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた…

◯月×日
モジャ公がやたらと絡んでくる。なぜだ？
そしてなぜか、私の好きなものを買ってくる…なぜ？

◯月×日
クソ忙しくて日記書けなかったわ。
マジで多忙…そう言えばmtdから、好きって言われた…なぜだ？なぜ私なんだ？？

◯月×日
mtdに付き纏わられてる。いや、断ったんだよね？断ってるのにメンタル強くね？


◯月×日
試しにmtdと付き合ってみる。

◯月×日
アイツ…めっちゃ紳士やん…え？悪ガキみたいな感じなのに

◯月××日
mtdの事だんだんと好きになって来てる。……なぜだ？

◯月××日
初めて自分から好きと言ったら思いっきり抱きしめられた。
あれだね…抱きしめられるのってなんかいいね。mtd汗臭くなくて爽やかな匂いしてたわ…


◯月×××日
無事に学校卒業！！やっと終わったぁあぁぁあーー！！
やっほほほほほー！！！！
（mtdに会えなくなるのは少し寂しいけどお互いに頑張っていこう）


＊•＊•*・＊•＊•*・＊•＊•


「…」
「jnpi！！何人の日記読んでるの！！」
「今とそんなに変わってないよな…お前」
「ぶっ飛ばすぞ」
「そういうところ」
「「パパ〜なにみてるのー？？」」
「ん？ママの日記」
「……」
「「ママーがパパの事を蹴り飛ばしたー」」

私の日記帳

一目惚れして買ったノートがある
デザインが可愛くて日記をつけようと思った

そうして
最初の数ページだけ書かれたノートが
私の引き出しに何冊もある

日記帳になりきれなかったノートたち
いつかちゃんとした日記をつけることが
できるのかな？

こうして私の机の上にはまた
真新しい装丁のノートが置かれることになる

【私の日記帳】

初めて出会った曲に

その場の風景を焼き付けて

その瞬間を閉じ込める

2回以上聴いてる曲は

初めて聴いた瞬間を思い出しながら

聴いた瞬間も積み重なっていく

そうやって何度も聴くたびに

更に更に大事な思い出になっていく



2024-08-26

─── 私の日記帳 ───


真っ黒なノート
私の全部が書かれてる

真っ白な肌が痛々しい

太陽から隔離されて
何年経ったのかわからない

最後のページを書いた時は
涙も枯れてしまっていた
不安も恐怖も何も感じない

ただの人形になってしまった


数年後

近所の人による通報で救助された時
私は二十歳を超えていたと言う

誘拐犯は死刑宣告を受けた

私の日記帳は、重厚な表紙に、鍵が付いている。
きっと、他の人の日記帳は、かわいらしいコラージュで飾ってあったり、シンプルなリングノートだったりするのかもしれない。
中身に書くことが違うのだから、見た目が違うのも当然のことなのだろう。

ここまで書いたが、本当の私の日記帳は、一枚の光る板だということ、どうか内緒にしてほしい。

「私の日記帳」　

　私の日記帳。
　私の日々の辛い事や楽しかった事の思い出がつまっている。
　私は、これからも日記帳に日々の思い出を書いていくんだろうなと思った。

今日、
私は貴方の目に映らなくなった

貴方にみてもらえるときは
なんでも楽しくて、
でも他の人といるのを見ると
言葉にできないくらい辛かった

好きの反対は無関心というように
それが一番なら嫌われてもかまわないのに

もう無理だ

しがみつけない、と思うと少し
"私"が剥がれた

私にどちらかをくれればよかったのに





＿天国と地獄

2024/5/27 19:26:13