無色の世界（物凄く長いです）

僕の世界には、色がない。
黒白と明暗だけで描かれた、色のない世界。
人も、食べ物も、花すらも全てがモノクロなのだ。

僕は花や動画すらも楽しめない。だから、僕は小説を好んで読んだ。
いつしか、この世の全ての小説を読み切ったんじゃないか？というほど、僕の部屋には小説が増えた。
もちろん、読むうちに嫌いなジャンルや好きなジャンルも出てくるわけで、好きなジャンルを読んでいたら、読書には飽きてしまった。いや、僕は寧ろ褒めて欲しい。この二十三年ほどの人生の娯楽をずっと読書のみで過ごし、そして二十三年間飽きなかったというのだから。

そして僕は、新たな趣味を見つけた。
それは「執筆」だ。最初は生活の随筆だったものを、フィクション作品を執筆することにしてみた。二十三年間の読書人生で培われた語彙と発想力を活かし、自画自賛をしてしまいたくなるほどの作品が次々と完成された。
そして、自分の作品に愛着も湧いたが、同時に今までにはなかった承認欲求も生れた。これもひとつの色か、なんて自嘲してみるが、だからといって承認欲求が消える訳でもなく、気づくとあれよあれよという間に出版していた。僕は、その作品の自信からの高揚感に駆られ、それまでの過程は全くもって覚えていない。

それからというもの。
僕の作品は世間様に評価され、殆どが好評であった。批評は、どの作品にも理不尽に批評をつけるようなこっぴどい批評家のみで、全てが好評であったといっても過言にはならないだろう。
僕は、一気に有名人になった。僕の承認欲求も満たされ、親からの仕送りで生活していた生活費どころか少し贅沢できるほどのお金を稼げるようになった。

だが、楽しくない。皆、評価で書くのは同じような文言のみ。無論、褒められている訳ではあり心地の悪いものではなかったが、つまらないのだ。
サイン会やら、なんならあるが、「面白い」「表現が綺麗」だのなんだの。聞き飽きた抽象的な常套句のみで、僕の渾身の中身の感想を具体的に伝えてくれる者などありゃしない。
売れたら世界に色が着くか？そんなことない。

そんなある日だった。
普段は気分を害するので見ない、批評を見てみた。
驚いた。心の底から、驚いた。
僕のファンより、もっとずっと、中身のある感想を書いていた。
そうだ、僕はそれを表現したくて書いたのだ。それに気づく者がいたとは。と、感動した。読者の中でも、読者の感想の中でも、極めて異色な存在。
気づくと、過去の感想から全てを読み漁っていた。

次の新作記念サイン会、その「批評家」であろう人物が現れた。
人々がいつも通り居心地の悪い、単純で面白くない感想を並べていたところ、彼女は僕の新作の感想の至らぬ点を嫌味たらしく述べた。僕はあの「批評家」が女性であったことに少し驚いたが、それよりもサイン会の時間ギリギリまで使って述べた批評の中身に、感動した。これまでに無いくらい。気づくと、彼女を引き止めていた。
「待って。」
彼女は少し驚いて振り返る。
「君の感想を、もう少しだけ聞かせてくれないか。」
周りの読者、スタッフが唖然とする。だが、僕はもうそんなの見えていなかった。
僕の世界に、はじめて色がついた気がした。否、着いたのだ。
それに感動すると共に、僕はあることに気づいた。
周りを見渡した。
色がある。はじめて読者の顔をちゃんと見た気がする。全てに、色があるのだ。
僕は気づいた。
僕は色盲だったのではない。
ただ、ただ、興味がなかったのだ。

彼女は、僕にとって初めての「異色」な存在であった。

普段の言動からは想像できないくらい、彼女の肉体は柔い。
彼女の輪郭をなぞる。
吸い付くようなすべらかな感触に、微かにざらつきが混じる。
指が流れるように輪郭をつたう。
熱をもった甘やかな吐息が聞こえる。

私の目は、生まれつき、光を受け入れない。
いや、厳密に言えば、私の視神経や脳が光を拒んでいるのかもしれない。
とにかく、私は生まれてからずっと、視覚というものを有していなかった。

しかし、別段不幸ではなかった。
私の人生は、目の見える世間一般の人間のそれと比べれば、確かに、全く違っていたものだろう。
確かに、私は光はおろか、色という概念すらない無色の世界を生きていた。
しかし、私はそれを別段不幸だとは思わなかった。

確かに、私は異性を愛することはできなかった。
外見を見ることができないのに、私のロマンスの本能は、自分より小柄で、柔くすべらかな肌の輪郭と、美しい流れるような髪の指触りと、高く喧しい声を求めた。
しかし、私はそれを不幸だと考えたことはなかった。

無色の、手触りと鼓膜の振動で形づくられる世界からの刺激は、私に強い才を与えてくれた。
ひとつは、感じた美の本質を捉え、巧みに表現する才。
ひとつは、見つけた美を自分のものとし、巧みに愛でる才。

永くときめく芸術家として、美しい子女たちのアバンチュールを叶えるプレイガールとして、私はもう長い間、無色の世界の甘美を享受していた。
私の無色の世界は、浮世離れた絶海の孤島のように、孤立的で、破滅的で、それに焦がれる人間たちの支持を一身に集めた。

私はそのような破滅に陶酔する子女たちを、愛した。
しかし、そのほとんどは、有色の世界に生き、将来もまだ見ぬ運命も、たくさんあるような人々だった。
だから私は、子女たちが気が済むまで、彼女たちに付き合い、彼女らを宥めすかし、元の暮らしへと帰していた。

…と、言ってみれば聞こえはいいが、ようするに、私は、自分の無職の世界を構成する子女たちを取り込みながら、最後には子女たちを自分だけの無色の世界から追い出し続けていたのだった。

しかし、彼女だけは違っていた。
今、うっすらと汗をその肌の輪郭に浮かべながら、組み敷かれた濡れた眼で、私が生涯知ることのない私の姿を捉えている彼女だけは、何度、理屈を説いても、突き放してみても、決してこの世界から出て行こうとはしなかった。

彼女が、私の刹那的な甘美のみで形成する無色の世界で、私以外の、ただ一つの継続的に存在するものとなってから、私は
私は…

正直、どう変わったのか、自分自身に変化があったのかどうかすら、私には感知できていなかった。
色のある世界に生きていれば、すぐに理解できたのだろうか？
そんなこと、無色の世界を愛する私にとって、詮無い話だった。

しかし、彼女という存在ができてから、私が他の子女たちを抱くことはなくなった、というのは、ひとつの事実だった。

…どうやら考え事が過ぎたらしい。
私の下で、彼女が焦ったそうに、そして少し疑わしげに身じろぎした。

私は、彼女の輪郭をなぞる。
柔らかくすべらかで、神経の尖った一点を、撫でる。
彼女の押し殺したような、しかし、熱も甘さも隠しきれていない息が、鼓膜を揺らす。
彼女はいつも、そうだった。

"無色の世界"

禁断の扉を開けてサイダーが顔を弾いた軽い罪悪

恋人にフラれた。

別れの文章はたった一文、

「友達に戻ろう」

だった。


その時は、今まで一緒にいてくれた感謝を伝えてスパッと終わらせようとした。
今思い出せばカッコつけすぎだったと思う。
結局、一緒にいた頃を思い出して、メッセージを何回か送っているのだから、女々しいことこの上ない。
今まではすぐに帰ってきたメッセージも、半日、遅ければ二日、帰ってこない。
たとえ帰ってきたとしても、感情のこもっていない、そっけいない返事ばかりだった。

無色の世界
さあこれから
何色にしようかな
ワクワクが
止まらない

なんにも色がないせかいにだって、わたしはたしかにそこに在って、みんなもそれぞれまじってる。無色は白だけじゃなくて、あなたがそうぞうする色ではないよ。きらきらとひかりはさしこんで、無職の太陽がこっちを視て、焼き付いたこえでわらってくるの。

無色の世界

それって般若心経の世界観？
最近唱える機会が増えてきてね
お経がやたら身近に感じるんだわ

すべてのものは、永遠に同じ姿で存在し続ける「実体」を持っていないというこの教え
つまりすべてのものは、「空」…
様々な要素(受想行識)が一時的に集まって存在しているに過ぎないという
因みに「空」はクウと読みます
「そら」でもからっぽの「から」でもなくてね
つまり何もないのではなく、変化する可能性を常に持っているということらしいですわ
〜付け焼き刃の知識ですみません

「空」くうを知ることは、「すべては移り変わるものだ」と理解し、何かに執着しすぎることなく、心穏やかに生きるための智慧を授かること
亡くなった人の為だけでなく自分のマインドフルネスになるかもって思い始めている

鏡を見ては限界を突きつけられているような経年劣化を止められないシニアには特に響く
「無色」むしきの世界に舵を切りありのままの自分を受け入れる智慧を授かる時だと…

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豆知識…よろしければ一口どうぞ
お若い方でも目の前の悩み事にあまりくよくよしすぎても良くないかなって思えてくるかも🧘


色（しき）: 物質的なもの
　　　　見た目、形、感覚を通して捉えるもの
受（じゅ）: 感覚
　　　　五感（見る、聞く、嗅ぐ、味わう、触れる）で感じる「快」「不快」「どちらでもない」という心の反応
想（そう）: 思考やイメージ
　　　　心の中に思い浮かぶイメージや考え

行（ぎょう）: 意思や行動の元　　　　　　　　　　　　　　
　　　　心の奥底にある、行動や感情のきっかけとなるはたらき

識（しき）: 意識や認識
　　　　対象を「これは何だ」と区別する認識そのもの。五感や思考を統合する心の中心的な働き

この世界は、いろいろ綺麗なところがある。綺麗な景色、綺麗な食べ物、綺麗なお話、綺麗なものがたくさんだ。でも、その世界は元々無色だった。その無色を綺麗な色で自分たちの最高の世界に作り変えていく。それが世界というものだ。「無色の世界」

:　無色の世界


無色の世界に色がはいる
どんな？

湧きいでる泉
木々の緑
太陽に　光

葉が風に揺り動かされる合間を
滑り抜ける柔らかな光は
無色の世界に色をのせる

無色は何者でもない
自由な存在

黒を飲み込めば、闇が生まれ
笑顔を飲み込めば、優しく煌めく

色は、人生を豊かにする

じゃあ、色はどうやって生まれる？

無色の世界
透明な色を重ねることで
あなたの人生は
より美しいものに変化する

無色という未来の色が
これからもあなたを、虜にする


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　桜月夜

『無色の世界』

盲目な少年はいつも縦笛を吹いていた。

静かな畔に響く彼の音色は、楽しそうに、イキイキとしているその音はみんな大好きだった。

だが、あまりそれをよく思わなかった人が現れた。
彼は少年の縦笛を奪い、谷底へ落とした。

少年は悲しみのあまり、夜が明けるまで泣いていた。

悲しみの夜に暮れていると、ふと、暖かな陽の光が少年を照らした。
柔らかな風に、包み込むような仄かな光は少年の心を満たした。

そして、ふと、横に何か置かれているのに気がついた。
手に取りそれが笛であることがすぐに分かった。

少年は優しくそれを撫で、沈みゆく月にセレナーデを送った。

実はこの世界に元々色はなかった。
という体の話があったとするならば、
一体誰がこの世界を彩ったのだろう。
空は青、草木は緑、林檎は赤、蒲公英は黄。
色に名前をつけた人間は、
いわゆる神と謂れたのか。
「無色の世界」

私は親が嫌いだ。

仕事にかまけてばかりの母親、その原因を作った父親。
父親は酒ばかりで、機嫌が悪いと周りに当たり散らす。母親は疲れていて常に機嫌が悪い。

これが〝普通”であった。
知らなかった。
これが常であった。




大学に入り、一人暮らしを始めた。色々な人と関わるようになった。

「何しようとしてるの？」
「変だよね」
「普通はそう捉えないよ」

周りとは違う、変わっているということを自覚した。
あの子も、あの子も、あの子も。
みんなキラキラ輝いて、笑顔で、好きなことをしていて。周りに溶け込んでいて。

私は何色にも属せなかった。溶け込むこともできなかった。






何色にもなれないのだから、せめて。













消えてなくなればいいのに。

『無色の世界』

日が回る頃、無人の最寄り駅を出ると、真っ暗な道が続いている。何一つ色はなくて、ただ手元のスマホの明かりと、イヤホンから流れる音楽だけが私を照らしている。

こんな生活にはもう飽き飽きだ。ふと思った。何気なく過ごしているこの日々が、愛おしいものだとわかっていながら、こんなことを考えられるなんて阿呆になったものだ。でも、愛すべき日々だとわかっているから、嫌になるのかもしれない。愛そうとも愛せない日々があるから。今日のように、この無色の世界で、ただ一人で、ゆっくりと歩いて帰るこの瞬間を、私はどう愛せばいいのだろう。

いつか、まるで音楽のような綺麗な世界に生きてみたいと思う。この身を捧げてでも、大切にしたいと思える人に出会いたい。きっとそれだけで、私は救われる。こんな世界から救われる。誰か、私に笑いかけて。一人は怖い。怖いの。

「──なんでこんな時間に出歩いてるのさ」
友人が声をかけてきた。偶然、コンビニに行くところにばったり出会ったらしい。まるで運命だった。きっとあなたは、無色の世界に落とされた、虹色の雫。

書く習慣:本日のお題「無色の世界」

利き手に傷を負ってしまい、何もかもが不便になった。
まさに無色の世界である。

逆の手でぎこちなく口に運ぶ食事が、ものすごく味気ない。ふだん何気なくやってのけている「食べ物をこぼさず、皿から口まで運ぶ」動作は、非利き手になるだけで難易度が跳ね上がる。

まず、箸が持てない。ようやく箸を持てても、一口分の適量をつまんで口へ運ぶまでに取り落としたり食べこぼしたりと、何らかのエラーが起こる。

もしも私が「記憶を持ったまま生まれるところからやり直す系」の転生主人公だったら、幼少期の自分の手先の未発達ぶりにイライラして、やり直しならではの無双を楽しむ余裕などなかっただろう。そんな調子では食べ物を味わうどころではない。

もちろん食事の支度もままならないので、宅配弁当やUber Eatsをフル活用している。片手で買い物するのが億劫で、コンビニすらも行く気になれない。箸でのイライラを回避すべく、選ぶメニューはスプーンとフォークで食べられる親子丼やステーキが定番になった。

なお、非常に行儀が悪いが、サラダは手づかみで食べている。まあまあまあまあ、中世ヨーロッパの王侯貴族も手食だったそうだし、人前でやらなければセーフだろう。こうしてネタにもなるし、非優位手で箸を使ってストレスを溜めるより生産的だ。

ただし、ドレッシングが垂れるとたいへん不快なので、味付けは液体ではなく塩にした。「通は塩で食べる」みたいな風潮があるので、私も期間限定でサラダ通……いや、身の程をわきまえて塩派と名乗っておこう。

回復を早めるために睡眠をとってみた。

傷の部位を動かさないようにずっと庇っているので、朝目が覚めると全身がこわばっている。寝違えLv.8といったところだ。ガチの寝違えは鋭い筋肉痛であり、特定の筋肉を使う仕草に連動して痛むLv.9や、そもそも全く動かせないLv.10などがある。今回は寝違え特有の鋭い痛みはなく、鈍くて強い痛みと疲労感だから、多めに見積もってもLv.8だ。

体の凝りや疲れを解消しようとストレッチを試みるが、傷口が引っ張られる気配がして秒でやめた。ちなみにお風呂に浸かるのも禁じられているので、私が思いつくリラックス方法はすべて封じられた状態だ。

ここで真打登場、困った時のGemini先生である。

・傷のある部位を、クッションや丸めたタオルなどに預ける。筋肉に「自力で庇う」のをやめさせる。

・患部から遠い場所を温めて血流を改善し、全身のこわばりを解く。

・ストレッチはダメでも、傷に響かない範囲で「数秒だけ筋肉に力を入れ、脱力」を繰り返す。いわゆる「筋弛緩法」。

・腹式呼吸で深呼吸してみる。

どこかで聞いたことのある対処法だが、今の「寝違えたみたいでつらい、ぴえん（死語）」な自分だけでは辿り着けなかった情報である。Gemini先生様々だ。

そんなわけで、利き手を封じられて不便な生活でも、Gemini先生の助けを借りつつネタを探してみれば、案外色彩豊かな世界であったことが判明した。

目の前で
どこか気怠げに笑って相づちを打っている
その実、

君は、無色

何を考えているからなんて、
分かりやしない
そんな君の心内を覗かせて欲しいんだ

あらゆる感情をドロドロと煮詰めて、
溶け合って無色になったであろう、君の世界を
暗々としたそれを、手繰ってみたいんだ

そうして僕も無色になる
おちていく

人になる

#無色の世界

色をつけ、上書きする。
妻の不倫を許すため。

できるかな自分。

毎日が地獄だけど、

耐えてみる。

田舎町の教育者『ま』。

許さない。

俺は仕事ができないらしい。
だからみんなが離れていっている感覚になっている。
俺の見ている世界は、
みんなと同じような色ではないのか?
この俺が見ている世界が、もしかすれば
無色なのか？
それとも、ただただ俺が、
無職ってだけか…？

（無色の世界）

ほんとうは。
世界には色がなくて、
私の脳が色を感じているだけではないか。

全てが透明で、色のない世界。
私は錯覚で色を見る。



2026年4月19日
お題→無色の世界

お題:無色の世界　※詩

無色の世界を食す
君の皮を裂く
君を喰らって私は白黒でしか飾られない世界を知る
無色の世界を食す
私の牙を突き立てる
目に映る世界が当たり前でないことを、君が教えてくれる
無色の世界を食す
君の瞼を下ろす
せめて無駄でないように

無色の世界

無色の世界
なんてつまらないの
花の色も
鳥の色も
空の色も
絵の具の色も
服の色も
あなたの姿も
何一つ見えないの

あなたの姿
あなたの色
今、照れているの？
今、怒っているの？
今、喜んでいるの？

一度だけでいいから
あなたの姿の色
見てみたい