普段の言動からは想像できないくらい、彼女の肉体は柔い。
彼女の輪郭をなぞる。
吸い付くようなすべらかな感触に、微かにざらつきが混じる。
指が流れるように輪郭をつたう。
熱をもった甘やかな吐息が聞こえる。

私の目は、生まれつき、光を受け入れない。
いや、厳密に言えば、私の視神経や脳が光を拒んでいるのかもしれない。
とにかく、私は生まれてからずっと、視覚というものを有していなかった。

しかし、別段不幸ではなかった。
私の人生は、目の見える世間一般の人間のそれと比べれば、確かに、全く違っていたものだろう。
確かに、私は光はおろか、色という概念すらない無色の世界を生きていた。
しかし、私はそれを別段不幸だとは思わなかった。

確かに、私は異性を愛することはできなかった。
外見を見ることができないのに、私のロマンスの本能は、自分より小柄で、柔くすべらかな肌の輪郭と、美しい流れるような髪の指触りと、高く喧しい声を求めた。
しかし、私はそれを不幸だと考えたことはなかった。

無色の、手触りと鼓膜の振動で形づくられる世界からの刺激は、私に強い才を与えてくれた。
ひとつは、感じた美の本質を捉え、巧みに表現する才。
ひとつは、見つけた美を自分のものとし、巧みに愛でる才。

永くときめく芸術家として、美しい子女たちのアバンチュールを叶えるプレイガールとして、私はもう長い間、無色の世界の甘美を享受していた。
私の無色の世界は、浮世離れた絶海の孤島のように、孤立的で、破滅的で、それに焦がれる人間たちの支持を一身に集めた。

私はそのような破滅に陶酔する子女たちを、愛した。
しかし、そのほとんどは、有色の世界に生き、将来もまだ見ぬ運命も、たくさんあるような人々だった。
だから私は、子女たちが気が済むまで、彼女たちに付き合い、彼女らを宥めすかし、元の暮らしへと帰していた。

…と、言ってみれば聞こえはいいが、ようするに、私は、自分の無職の世界を構成する子女たちを取り込みながら、最後には子女たちを自分だけの無色の世界から追い出し続けていたのだった。

しかし、彼女だけは違っていた。
今、うっすらと汗をその肌の輪郭に浮かべながら、組み敷かれた濡れた眼で、私が生涯知ることのない私の姿を捉えている彼女だけは、何度、理屈を説いても、突き放してみても、決してこの世界から出て行こうとはしなかった。

彼女が、私の刹那的な甘美のみで形成する無色の世界で、私以外の、ただ一つの継続的に存在するものとなってから、私は
私は…

正直、どう変わったのか、自分自身に変化があったのかどうかすら、私には感知できていなかった。
色のある世界に生きていれば、すぐに理解できたのだろうか？
そんなこと、無色の世界を愛する私にとって、詮無い話だった。

しかし、彼女という存在ができてから、私が他の子女たちを抱くことはなくなった、というのは、ひとつの事実だった。

…どうやら考え事が過ぎたらしい。
私の下で、彼女が焦ったそうに、そして少し疑わしげに身じろぎした。

私は、彼女の輪郭をなぞる。
柔らかくすべらかで、神経の尖った一点を、撫でる。
彼女の押し殺したような、しかし、熱も甘さも隠しきれていない息が、鼓膜を揺らす。
彼女はいつも、そうだった。

4/19/2026, 2:03:45 AM