俺が生まれてからずっと一緒にいた人間がいなくなるのは悲しい。家族は大事にしなきゃな、今の日常は永遠じゃない、何かが生きてれば別のなにかは死ぬ世界は人生は永遠に変化する、今のこの瞬間だって

涙の理由


決して悲しいだけじゃない。
寂しいだけでも、辛いだけでもない。
もっと、もっと複雑で、渦巻くようなそんなもの。
でも、それはひどく優しいときもある。ただただ、あたたかくて、胸がいっぱいになるようなそんなときもあるんだ。
だからね、泣かないで、なんて言わないよ。溢れ出たそれを止めたりはしないで。
ただ、君の涙の理由を聞かせてよ。

思っていたほど私は強くなかった



「涙の理由」2023.10.10

涙の理由

涙が出るのに、感情は後からついてくる。

悲しいから？辛いから？痛いから？

身体の反応に
理由を求められても
反省を求められても
成長を求められても
ただただ困ってしまった。

でも、出来事があって、それで泣いているのだから、場面が自分を泣かせているんだ。

涙の理由。

書いても、書いても、
貴方のような文才は無くて。

声が枯れるまで歌っても、
貴方のような歌唱力は無くて。

描いても、描いても、
貴方のような画力は無くて。

どれも途中で心が折れてしまい、
最後に残るは、無駄な時間を使ったと思う後悔と、喪失感でした。

そこで、貴方と比べる事を辞めて、
自分の好きな道に進みました。

ところが、その道は想像を遥かに上回る厳しさで、自分の小ささと、この世界の生きづらさを知りました。

息が詰まる生活を何年も繰り返して、
人間不信と言うものになって、
社会不適合者となって、
世間の波にのまれてしまって。

その時になって初めて、涙が零れてきました。
これが、悲しいと言う感情ですか

涙の理由

華やかなドレスに身を包まれた私
見慣れないスーツ姿で待っていてくれた父

お休みの日色々なところへ連れていってくれたね
ありがとう
八つ当たりしたのに抱きしめてくれた
ありがとう
新しい制服が届いた時お父さんのほうが喜んでくれたね
ありがとう
あなたの温もりを感じた25年間
ありがとう

父の腕にそっと手を置き
ありがとう
言おうと思ったのに涙が止まらない
笑顔で言おうと思ったのに
ありがとう　ありがとう
震えてちゃんと言えない
けれど伝わったみたい

ほらお父さんの目にも涙が

涙の理由
孤独な部屋で涙を流す
その理由は私にも分からなかった
悔しいのか悲しいのか怖いのか辛いのか苦しいのか
はたまたその全ての感情なのか
どれだけ考えても私には分からない

今日会った時から思っていた。いつも明るいはずの彼女がなぜだか暗い。
いつもは冗談を言っても軽く受け流してくれるのに、返す言葉が弱々しい。それに目が赤く充血している。…もしかして泣いた後なのか？

そう思いながらも、今日は目的の場所まで案内することになっている。その責務は全うしなければならない。

気づいていないふりをしながらいつも通り話しかけてみる。
でもやっぱり彼女の反応は薄い。

どうにかしたい。今までもずっと隣で見てきた彼女に寄り添えたら。
そう思って、「何かあったのか」とあたかもさりげなく聞いたかのように言う。しかし俺から出た声は緊張しているような、様子をうかがっているような声色になってしまっていた。

「…なんでもないです、」
俯きながら足早になる彼女にじれったくて、
「なんでもないわけねぇだろ。…なあ、俺に言いたくねぇ事でもあんのか？」と彼女の後を追いかけながら問い詰めてしまった。
彼女の足が止まる。

「…ほっといて、ください」
後ろを向いたまま、冷たく言い放った彼女は、夜の喧騒へとまた足早に歩き始めてしまった。

俺はアイツに何も出来なかった。そばにいてやることも、涙を拭うことも。
ただそんなことができなかった俺は、これからもそばにいられるんだろうか。

『涙の理由』

人はいつか死ぬ
歳を重ねれば必ず理解する生物の理
前世とか来世とか
見えない人の方が多いナニカで動く問題じゃない
幸せだろうが不幸だろうが
善人だろうが悪人だろうが
等しく終わりは訪れる

何もせずに死ぬだけの選択もあった
諦める事も出来た
でも諦めずに生き抜いた
それが誰かの死を手に持つ事だとしても
生きる為にやった

何もしなければ死ぬ

だから人は動かなきゃいけない
身なりを整えて
今日の自分の為に
明日の自分の為に
与えられた仕事を熟す

黒か白かを求めれるような人間じゃないから
なんだってする
理由があれば偉人でも手にかける
邪魔な奴なら善人でも手にかける
裏切るのなら仲間でも手にかける
覚悟なんて出来てた

出来てるはずだった

だから親を殺しても笑って殺った
だから恩人が亡くなっても笑って殺った
だから仲間が減っても笑って
だから自分を救おうと盲目になった馬鹿が消えても

笑って

笑って…

笑えって…

出来るはずなのに
出来てたはずなのに
視界に映る掌が震えて滲む
濁り切った黒い瞳が熱くなる
柔らかな頬がボロボロと濡れる

「…なん…でェ……」

失うものばかりと決めつけるには青い
齢十数年の尺度で耐えきるには重い

身体は震え
息は乱れ

こんなにも苦しいのに
こんなにも苦しいのに

「…もう…死ねないィ……」

幼さが吐いた死にたくないが
もう死ねないに変わる


題名:涙の理由
作者:M氏
出演:🎗


【あとがき】
感情をいくら消そうとしても急に溢れる時ってありますよね
大丈夫だと思ってた時とか
いつもなら平気なのにってなる時とか
なんともまぁ悪いタイミングで溢れる感情
その感情の止め方が分からなくなる時が多いです
その感情が本能や自分の本音なら
人間は思いの外めんどうで扱いづらいんでしょうね
未だに原因も理由も何も分かりません
確信が無いので
人間は難しい生き物なんです

どうしてだろう。
いつからだったんだろう。
私が、「死」について考えてしまうのは。
夜が来る度に、眠る度に考えては泣いているのは、どうしてだろうか。
記憶の中の私はずっと泣いていて、昔住んでいたアパートの外に追い出されていて、息が苦しくなるまで泣いていて―――でも、どうしたら家に入れてもらえたのかあまり覚えてなくて、私はずっとわからないまま生きている。
私を苦しめていた母親は、私や妹になんの謝罪をすることもなくこの世を去って、私の中には、ずっと泣いていたときの息の苦しさが残ってる。
でも、父親にとっては、あの母親は「愛する妻」であることに気づいた。
葬式の日、私の隣で静かに泣いていたから。
できるだけ、見なかったことにしたかったけど、私が 母親の死を少しでも願わなければ、父親が泣くことはなかったんじゃないかな―――と後悔してる。
母親は、ずっと昔話ばかりしていて、今の私や妹のことなんて全然見ていないんじゃないかとすら思う。
母親曰く、生まれたばかりの私は、ずっと大声で泣いていたと言っていた。
今考えてみれば、私は「あの人の子どもになんて生まれたくなかった。」って訴えていたのかもしれない。

涙の理由
どうして…何だか急に泪が零れた…眼の前の君の後ろ姿、何時もの光景なのに…何時もの夕暮れ、何時もの並木道…並木道の向こうには、夕焼けが拡がっていて、君が少しづつ小さくなっていく…その傍らには、知らない影法師が寄り添っている…何時も、遠くから見つめるだけの私には、確かめる術も無く…

『涙の理由』

「またね」
「うん、またね」
私はわかっていた。
このまたねがもう会うことの無いまたねだと。
サヨナラは言えなかった。
お互いに背を向けて歩き出した。
もう会えないとわかっていて最後の嘘をついた。
最後の悲しい嘘。
それを理解した時涙が止まらなかった。
最後ならもっと笑い合える嘘がつきたかった。

20231010【涙の理由】


　十六年
　秋空にのぼる　我が最愛
　涙の理由は　後悔と感謝


　※短歌ﾓﾄﾞｷ

#109 【涙の理由】


涙に理由がある時は
感情が伴う時だ。

悲しい。嬉しい。辛い。寂しい。悔しい。

他にもいろいろあるけれど
やっぱり何らかの感情がある。
そう思う。

でも、時々。
本当に時々だけど
理由なんてないのに流れる涙がある。
あれは何なのだろう。

名前のつけられない感情の涙に
何の意味があるのだろう。

(何処かに今も残っているノートにて)
リン、私はあんたが大嫌いだったよ。

昔っから、頭も運動神経も人当たりも良くて、みんなの憧れで、友達多くて。まるでみんなの神さまみたいだったよね。

それに比べて私は頭も運動神経も人当たりも良くなくて、みんなのこと下に見て、友達と呼べる友達なんていなくて。まるでみんなの比較対象。

疲れた。今までごめんね。大嫌いだよ。

サヤ、私もあんたが大嫌いだったけど？

昔っから、自分を私なんかって謙遜して、礼儀正しくて、雑用みたいなのでも嫌な顔一つせず…。みんなに信頼されてたんだよ？

私は人よりも上だって信じて疑わなかったり、あんたみたく人当たりも良くなかった。だから、あんたに憧れて、努力したんだけど。まるでみんな、私を無理して扱ってるだけ。

気づいて。今までごめんね。大嫌い。
それから、＿＿。

「…ねえ、ひどくない…？」
「苦しかったんなら早く言えよ、辛かったんなら早く言えよ、！！」
「こんな物残して、私にどうしろっていうの」

「本当は大好きに決まってんでしょ、ばーか」

さいごの言葉はすでにリンの涙で濁され、さらにサヤの涙で濁され、読めなかった。
でも、予想が正しければ、そこには、

「大好きだよ」

＿2023.10.10「涙の理由」
十月十日、せっかくプラスが二つもあるのに、こんなお題よこして来やがって……。

奥女中の一人が、あの娘（こ）に縋って泣いていた。
はて、他の者なら好いた男を奪い合った末の修羅場にみえなくもない。が、あの娘（こ）に限っては無い話だ。
それに何だか様子がおかしい。

『おお、遂にやりおった！』

城主の覗きに付き合わされている状況もおかしい。
女中は涙に暮れて座り込み、あの娘（こ）の袴を掴んで顔を埋めている。十中八九は目を逸らす有り様なのに、この殿は何をやってるの？

『あの女中は近々、誰ぞに呉れてやるゆえ心配するな。』

近侍が数人やって来て女中の肩を支え、その内一人があの娘（こ）に付き添って去っていった。
残るは訳知り顔の殿ばかり。恐れながらと説明を求めると、知らんのか？と束の間呆れ、にたり、と人の悪い笑みを浮かべる。

『あの女中、あやつに懸想して一夜の情けを求めておったのよ。』

えっ？！　抱いてくれって？！？！？！
女人が、女の子に？　イヤイヤ奥ではそういう事もあるとは知っているし、あの娘（こ）はいかにも男装の麗人という風だけれども！！！！！

薔薇は薔薇は気高く……いや百合か、などと混乱しながら急いで詰め所へ戻り、部下に報連相を問い質す。
面の皮の厚い（面一枚分！）部下は、まさかご存知ないとはと素っ惚け、

『恋敵に不自由はしませんぞ。腕の見せ所ですな。』

と、宣った。冗談じゃないよ！！！！！


【涙の理由】

20代のころ

転職した先々で、いつも辛い経験をした。

パワハラ、机上論に翻弄、理不尽。

イベントで運営していたとき

『便利屋で使ってごめんね〜』と一言。

悔しさ噛み締めて、我慢の世界。

誰もあんたの便利屋で働いてない。

何度も泣いた。涙した。。

馬鹿にされまいと力めば力むほど、、

上手くいかないものだ。

30代の私から、20代のあなたへ。

もっと弱い自分を出しても良い。

我慢せずに、今の感情を受け入れて良い。。

涙の理由を探さなくても良い。

ただひたすらに、泣けばいい。

大丈夫、あなたの30代は運命がガラリと

変わっているから。

「どうして泣いてるの？」


聞いても返答はない


だってあの人はもう、この世にいないから。

はっきり自分の気持ちを言うのが
いつも怖い
友達に合わせるのも疲れる
だけどひとりぼっちにされるのはいやだ
わがままだなぁ…って自分でもおもう

毎回
ご飯と飲み物買いに行こー！！！って言われる
めんどくさいから行かないって
そんな言える勇気はなくて
結局3階から1階まで降りて
自動販売機までついて行く…
買ったらまた1階から3階までのぼる
これを、毎日繰り返す
人に合わせるのはつかれる…
でもはっきり言える自分はいないから
恋愛に関してもぐっと我慢する癖がついた
私に1年付き合ってる彼氏がいて
やっぱり1年付き合ってると相手の嫌だなーって思うとこは
見つかると思う
けど、やめてほしいなんて
嫌われるんじゃないかって怖くなる
だからこれまで我慢してた
けど
友達に「ちゃんと自分の思ってること言わないと！」
「長続きして欲しいし別れてほしくない」って言われて
「直接じゃなくていいから電話でもいい。
言っておいで。」
って押してくれた･･･
最近は限界がきていて。そこだけ直してくれれば
後は悪い所なんてなくて
だから今日彼に直して欲しいとこを言う。
後悔したくないから。がんばります。
よかったら応援して欲しい…です
がんばってきます。

これの続きは
また次の日記で･･･【続く】

涙の理由
私は貴方が好きだ。
なんて、言うのは何回目だ？
私は自分に問う。
なんで、昔からこんな無謀な事をずっとしているんだ。
貴方に何度も、何度も、私の気持ちを伝え続けてきた。
だけど返事はYesじゃなかった。NOだったり、考えさせてって感じで保留にされたり…
でも、私はそれを責めたりはしない。
貴方がそれでいいなら、私もそれでいいから。
前まではこう思えていた。
貴方は私に、私を『親友』だって思ってる。と言った。
正直、辛かった。いくら想いを伝えたとて私たちは特別な存在にはなれない。
なるわけが無いんだ。
そう思っていた。
それから、私は貴方への思いがほんの少しだけ薄れた気がした。
怖かった。
貴方の事をこんな些細な事で嫌いになりそうで。

貴方にこの事を話した。
今思えば、私はなんて事を言ったんだろう。

「『親友』の意味合いは一応付き合っている親友…」
あなたはそう言った。
矛盾だらけだ、私はそう言って小さく笑った。
その時に涙も一緒に溢れてきた。
なんでだろ、なんで涙が溢れてきたんだろ。
私はふと気づく。
あぁ、ずっと前から願ってたことが叶ったからか、と。
そう思うとあの時、諦めなくって良かったなと思いつつ
私はいつものように返事をした。