“好き嫌い”


アイツのことは嫌いだ。大嫌いだ。
顔を合わせれば小言の応酬、口喧嘩にあっちが勝てば憎たらしい笑みを浮かべて腹が立つしこちらが勝てば次は手が出てくるような子供みたいなやつだ。
見た目は触れたらヒビが入りそうだと思うくらいに繊細で薄っぺらなのに、驚くほどガサツでぶっきらぼうで短気で。とにかく俺が苦手な人間像を外見から内面まで全て詰め合わせた様な男だ。
なんでそんなやつと部屋が隣なんだと頭を抱えたこともあったが、アイツは俺の顔さえ見えなければ部屋で癇癪を起こすこともなく案外上手くいっていた。
怒りっぽいわりに怒りが長続きしないヤツなのだろう。
いつまでもネチネチウジウジと一人反省会を繰り返しては自己嫌悪に陥る俺からすると、その一点だけは心の底から羨ましい。
でも嫌いなものは嫌いだ。
そんな嫌いなやつの部屋の真ん中で俺はどうしたら良いかわからずに突っ立っている。
……なぜ。

「何突っ立ってるんだ？座れよ」
「……あ、ああ……？」

立ち尽くしている俺を不思議そうに見上げてくる隣人の手にはなぜか鍋。ホカホカと湯気がたっていて、食欲をそそるいい匂いがする。
……なぜ鍋？

ちゃんと用意されていた鍋敷きの上に、ガサツらしく中の汁が跳ねるほどの勢いで鍋を置いたアイツがキッチンに戻っていく。
何か手伝うべきか？と思ったが、さきほど早く座れと怒られたばかりだしなあと座りなおす。

彼の部屋は思いの外シンプルに纏まっていた。
明度の低い寒色系で揃えられた家具や小物たち、壁一面どころか窓際まで歩けなくなるほど積み上がった書籍と紙の束。シンプルだけど、やっぱりガサツだ。
彼はいったい何の仕事をしているんだろうか。ぱっと見る限り俺の専門分野とはかすりもしない様でさっぱりわからない。
大学の教授とかだろうか。

キッチンからは彼の楽しそうな鼻唄が聞こえてくる。
こんなにご機嫌な彼の姿は初めてだ。
大嫌いなヤツなのに。大嫌いで仕方がないはずなのに。
やっぱり彼の鼻唄だけは好きだなあ。
鼻唄が止んで、湯気越しに彼が顔を出した。
目が合うとちょっとだけ眉間にシワが寄るものの、やっぱり機嫌が良いようで、酒とグラスを二つ手に持って俺の向かいの席に座った。

「酒、飲めるよな？」
「……あぁ。ありがとう」

いただきます。と二人手を合わせて鍋をつつく。
顔を合わせれば喧嘩ばかりの嫌いなやつだけど、やつの歌と一緒に食べる鍋は悪くない。と思う。

好き嫌い 6/13 木

あの人は好き
あの人は嫌い
あの人も嫌い
でもあの人は好き
そんなの自分が思っていたら
相手は鏡なんだから
思ったこと
「嫌い」
言ったこと
「うざい」
全部相手も同じ対応をしてくる
好き嫌いを決めつけるのならば
それ相当の覚悟をする必要がある

好き嫌い、セロリ、鶏肉かな、嫌いなのは。
好きなのは、天丼とか、トンカツとか、そんなの。
食べ物より、人に対してのそれが激しいかな、。

雨の日が好き。
古い本の匂いが好き。
甘い和菓子が好き。(干菓子なんかは最高だ)
塩辛い煎餅も好き。
暗い夜が好き。
孤独な時間が好き。(不安が渦巻く日は特に)
傷つけるのが好き。
溺れるのが好き。
嫌われるのが好き。(ホントはどうか知らないけど)
冬の殺風景が好き。
広い空が好き。
みんなのことが好き。(もちろん君は大嫌いだ)

晴れた日が嫌い。
真新しい金属の匂いが嫌い。
甘ったるい洋菓子が嫌い。(チョコケエキはだめだ)
激辛のラーメンも嫌い。
明るい日差しが嫌い。
大勢で過ごすのが嫌い。(女好きの男は特に)
守られるのが嫌い。
助けられるのが嫌い。
好かれるのが嫌い。(恐怖に耐えられなくて)
夏のネオンが嫌い。
息苦しい部屋が嫌い。
私の敵が嫌い。(もちろん君は大好きだ)

私の、好き嫌い。
君にも秘密の、隠し事。
何億年も隠し通している、私の秘密。

【好き嫌い】

YouTubeに耽溺する私。

食べて寝るだけの私。

人のせいにする私。

仕事をしない私。

ダメダメな私。

無気力な私。

空虚な私。

今の私。

無私。

私。

・

・

・そんな私を好きでいたい…

好き嫌い
私は彼のことが最初は苦手だった

いつも元気で明るくて、太陽みたいで

日陰にいる私と違う

このコミュニティには馴染む必要がないって思っていいのかな？考えても考えても誰かに原因を探してしまう。どうしてどうしてって他人に期待して絶望して。期待した自分にも絶望して、もう前を向けなくなって、ひとりになると涙が出てくるんだ。今は嫌いがたくさんで苦しい。苦しいとまた誰かに期待してしまう。でもわかってるよ、皆誰にも期待されたくない。それは私もそうで、自分で進めなくちゃって思うとどうしてかなほらひとりぽっちだ。


#好き嫌い

昔言われた
好き嫌いをなくしなさい、って
だから、それを守ってきた
食べ物も、動物も、天気も、他人も、
全てから好き嫌いをなくした

そのせいだろうか
今は、好きにも、嫌いにもなれず、何もかもに、「無」と言う感情を抱くようになった

好きも嫌いもなくした結果、何も感じなくなってしまったよ
みんなおかしいって言うんだけど、僕にはこれが普通なんだ


この人間には、好きと嫌いと言う感情が、蘇ることはあるのであろうか

それを知るのは、未来を生きる、この人間のみだ

右と左、と問いかける。
右と答えた君が顔を顰めるから笑った。
赤と青、と問いかける。
青と答えた君が手を叩くから笑った。
一と二、と問いかける。
一と答えた君が跳ねるから笑った。
昨日と明日、と問いかける。
明日と答えた君が悔しげで笑った。
君と私、と問いかける。
答えられない君に私は笑った。
答えた私に君は泣いた。
それだけのことだった。

‹好き嫌い›


向日葵が咲いていた。
揺れる大きな集密の種子、一瞥して通り過ぎる。
向日葵が咲いていた。
暑さに項垂れる首二つ、一つも見上げず通り過ぎる。
向日葵が咲いていた。
散水の蒸気に慄く緑、憐れみも無く通り過ぎる。
向日葵が咲いていた。
向日葵が咲いていた。
誰も居ない私の故郷に
沢山の向日葵が咲いていた。

‹街›

【好き嫌い】

同性の子を好きになった。
名前はえなちゃん。黒髪ショートでちょっと天然な所があるクラスメイト。
趣味が似ていたのもあって、すぐに「親友」に近い存在になった。

ある日、えーちゃんから相談があると放課後、誰もいない教室に呼び出された。

「あたし…告白された。返事はまだ、してない」

聞けば相手は「王子」と呼ばれるバスケ部のエース。
超がつくほどのイケメンだし、強豪バスケの大学からも推薦を貰っている。
性格も神のような人だから本当は応援してあげたい。
だけど…だけど…。

「私は…えーちゃんが後悔しないなら、付き合えばいいと思う」
悩んだ末、当たり障りのない返事をした。

「…分かった、ありがとう」
えーちゃんは少しだけ寂しそうな、どこか悲しそうな表情を浮かべながら教室を足早に出て行った。
一方で私はというと、色々な感情がぐちゃぐちゃに渦巻いてその場から動けなくなった。
「…ごめん、えーちゃん。私…応援できないや」

この件以降、えーちゃんとは段々と疎遠になり、卒業後は自然と連絡を取らなくなった。


―――数年後。

仕事から帰ると家電にえーちゃんの母親から留守番電話が入っていた。
なんだろう、珍しいなと思いながら再生ボタンをポチッと押した。

十秒程の沈黙。重々しい雰囲気が電話越しに伝わってくる。
「…えなの母です。突然ですが先日、えなが…死にました。…自殺、です」
「遺書とは別に、あなた宛の封筒があったので昨日送りました。内容は読んでません。近い内に届くと思うのでどうか読んであげてください。葬儀については…また連絡します」

数日後、「さっちゃんへ」というえーちゃんの字で書かれた封筒が届いた。
中には数枚の手紙が入っていて、所々文字がじんわりと滲んでいた。

内容は感謝の言葉や謝罪の言葉、疎遠になってしまって悲しかったことなど、私に対するえーちゃんの想いがぎっちり詰まっていた。

そして最後の1行。
何度も悩んで消したような跡。

「さっちゃんのことが本気で好きだった」

手紙を読み終える頃には涙が溢れて止まらなくなっていた。
あの日、ちゃんと伝えていれば。ちゃんと連絡を取っていれば。
何か、変わっていたのかもしれない。


…私は、自分の心に正直になれなかった自分が嫌いだ。

好きの反対は無関心だって、どこかで聞きました。
私も人生でたった一人だけ、無関心の人がいます。
冷たいって思う人もいるかもしれないけど、そう思うだけで、私の気持ちが少し軽くなったのは良い気付きだったな。

君の言う、好きと嫌いは
ランダム性の強い占いみたいだね。

この前は僕の事を嫌いだと言って
今日は好きだと言ってくれた！

けど…次の瞬間には、その気持ちも
嫌いに変わってしまったり…？

え…また僕の事、嫌いになっちゃったの？
次はいつ好きになってくれるかなぁ
うん？ショックは確かにあるけどね

僕は、ずっと君の占いのファンだからね。

ｰ 好き嫌い ｰ

キミはアイツが好きだけど、アイツはあの子のことがずっと前から好きらしい。でも、あの子はアイツのことなんか好きじゃない。むしろ嫌いなんだそうだ。あの子が本当に好きなのはあの子の友達の彼氏なんだって。とんだ修羅場だな。で、その彼氏は本当は今の彼女のことなんか好きじゃないらしい。流れで付き合ったけど、本当に好きなのはその彼女の妹なんだってさ。その妹ときたらこれがまたけっこうヤバいやつで。お姉さんの彼氏から好かれてるのを自覚してるらしく、好きでもないのにわざと２人の仲をかき乱そうとしてるんだって。妹自身は彼のこと、好きなんかじゃないんだよ。彼女の好きな人は、まさかの僕。でもそんな過激な子から好かれたところで僕は好きになれないな。むしろ嫌いな方だ。ていうか僕にだってちゃんと好きな人、いるし。誰だと思う？なんでこんな話をキミにしたんだと思う？いろんな矢印があっちこっち向いててすごい相関図だよね、ようやくスタートのキミにまで戻ってきた。僕の矢印は、キミに向いている。キミはアイツが好きだけど、僕だってキミが好きなんだよ。

『好き嫌い』

人間関係において
嫌われたのには、ちゃんと理由がある。
でも、
好かれたのにも、ちゃんと理由がある。

どちらかの理由を知ることが出来るのならば、
どちらを知りたいですか？

好き嫌い

私はトマトが好きナスが嫌い。
体育が好き国語が嫌い。
Ａ型が好きＢ型が嫌い。

私の取扱説明書！

親友みたいに優しくなりたい
親友みたいに可愛くなりたい
親友みたいな小顔がいい
親友みたいな大きな目が欲しい


ないものねだりをする自分がいつも嫌いだ

今日も私の親友が可愛い
そんなことに気がついていないかのように、私に話しかけてくる
親友のことは大好き
でも、彼女に対し劣等感に苛まれる自分が嫌い
それをわかっていなさそうな彼女を少し嫌いになりそうで、またそんな自分が嫌い
それでも優しい彼女のことがやっぱり大好きで、今日もそんな彼女の優しさに甘えてる

｢ 好き嫌い ｣

ここ最近、何が好きで何が嫌いかよくわからなくなってきた
これを好きになりたいものがあっても
流行り、周りの意見、キャラ、イメージとかのせいで本当に好きなものが分からなくて、好きになれない
何を好きになればいいの？教えてよ

好き嫌い。
人の好き嫌いって、無くならない。
「あ、あの人苦手だ」って思ったらずっと苦手。
でも、優しくされたからってその人を信じたくなる。
でも、その優しさって、一瞬で裏切られるの。
何度も経験してきた、「裏切り」。
人ってすぐに裏切る。
だから、毎回後悔するの。

あの人を優しいと思った私が馬鹿だった。

だから、人を信じられない。
けど、寂しくて、優しくされたらすぐに信じてしまう。
依存する相手が欲しい。
このなんとも言えない辛くて苦しい気持ちを、寂しい気持ちを何とかしたくて。
何とか忘れたくて。
ずっと心に残ってるこの気持ちを。
忘れたいのに。
辛い。苦しい。
けど、人に傷つけられるのは分かってるから、先に自分でって、自分で自分を罵るの。
辛いけど、苦しいけど、どこかほっとしてて。
心地よくて。
自分は言われて当たり前なんだって。
そう言い聞かせて、何とか耐えてる。
もう、限界なのは分かってるのにね。
人に何を言われたって、何をしてもらったって、この辛い気持ちも、苦しい気持ちも消えない。
そんなこと分かってる。
どうしようもないんだ。
私は怒られるのが怖い。
いつも怯えてる。
人が怒られてるのを聞いても、少し注意されてるのを聞いただけで泣きそうになってしまう。
今はもう、心から楽しいと思えることさえなくなってしまった。
友達と遊ぶのだって、その前までは楽しみなのに、いざ遊ぶ時になると、すぐに疲れて帰りたくなってしまう。
もう、何もかもがどうしようもないんだ。
何もかもが怖くて。
すぐにイライラしてしまって。
すぐに失言してしまうし、失敗してしまう。
そんな、出来損ない。
だれか、助けてって言いたいけど。
いえなくて。
ただ、我慢をしているしかない。
はぁ、疲れた。
もう、死んでしまいたい。
ずっと寝ていたい。
そんなこと願っても無駄なのにな。

あの子は好き、だって私のこと気にかけて話しかけてくれたもの。
あの子は嫌い、私のこと揶揄ってきたりいじめるから
これは嫌い、美味しくないもの、葉っぱは人が手べるものじゃない。
これは好き、甘くてふわふわでとても美味しいから。
人は嫌い、自分勝手だもの。
私も嫌い、可愛くないもの頭だってよくないもの。
自然は好き、美しい世界を見せてくれるもの。
動物は好き、可愛くて従順だもの。

でも、人間は嫌い。
同じ動物だとしても、可愛くないもの、従順じゃないもの、動物を困らせるもの。
そしてふと思った。
人間って本当は要らないんじゃないかってね。
じゃあ、殺してもいいんじゃない？
だって必要ない生き物だもの。
でもそうよね、殺されただけじゃ嬉しくないよね。
そうだ！私が殺したら要らない可哀想な動物をめでてあげよう。そうしよう。そう思った。
きっと嬉しいわ。そう思っていた。みんなの事とちゃんと愛でて可愛がろう。私は意外と動かない人間わ好きなの。ふふふ。

そして三年で捕まって、ニュースにもなってみんなから『我が子を返せ！』とか『なんて酷いことを』とか聞こえたけど、私ちゃんと家族は全員殺してたよ？馬鹿じゃないの？いや、もしかしたら見逃していたのかも、じゃなきゃ捕まってないし、そう思った。
そして私は約293人殺して死刑囚となった。

「どう？私の話を聞いて、面白かった？それとも、恐ろしいと思った？」
「ふむ、とっても面白くて、そのまま物語として描きたいくらいです。」
「変な男ね。でも、あなたと同じようにこうやって罪人の話を聞く人がいるらしいわよ。」
「そうなんですね。おかしな人もいたものですね。」
「いや、ブーメランよそれ。でもねえ〜その女はね、あっちの人らしいわよ。」
「あっちの人....嗚呼鏡の向こう側ですか。」
「そうそう、あの人の作品も中々面白いそうよ。今度読んでみようと思うの、まあ死刑執行日は明日なんだけどね」
「死刑囚は良くしゃべりますね。」
「こんな面白そうな奴がいたらしゃべりたくなるでしょう？普通。あと、今日しか生きれないからじゃないかしら。まあいいわ。私のことちゃ〜んと世の中に伝えておいてね〜」
「まあいいです。さようなら。」

そうして僕は家に帰り物語を書く。
題名は『愛好家』

「私、○○ちゃんって苦手。」

「俺、○○のことワンチャン狙ってんだよね。」

「わたし的には、あいつら潰し合ってくれたら
○○のライバル減って超ラッキーだわ〜」

人間の感情というのは、客観的な視点から見れば意外とわかりやすい。よく漫画とかで三角関係に途中まで気づかないキャラが出てくると思うが、あれは単純にそれに対して割く興味が無くて気づいてないだけだ。

「授業何分からー？｣

「30」

「ありがとう」

好き嫌いって感情は、時に元あった関係を壊すきっかけにもなる。最近、この教室でも彼氏を寝盗られた女子が居たが寝盗った側の女子は○○君が好きだからその気持ちには嘘をつけないからしょうがないじゃないと言い訳三昧だった。ちなみに、寝盗り寝盗られ女子は元々親友関係にあったようで、親友なんて肩書きは当てにならないということを私はこの件で学習することができた。

「お前ら、席つけー今日は先週配ったプリント回収
するから各自授業終わりに出してから教室出るように。」

「○○ちゃん、プリント終わってる〜？終わってたら、
写さして？」

「ん、いいよー」

こうしてまた好き嫌いって感情が芽生えては消滅していくのだろうなと思いながら、私はただの名前を知っているクラスメイトに自分のプリントを手渡した。


好き嫌いは、本当に必要か。

お終い