好き嫌い。
人の好き嫌いって、無くならない。
「あ、あの人苦手だ」って思ったらずっと苦手。
でも、優しくされたからってその人を信じたくなる。
でも、その優しさって、一瞬で裏切られるの。
何度も経験してきた、「裏切り」。
人ってすぐに裏切る。
だから、毎回後悔するの。

あの人を優しいと思った私が馬鹿だった。

だから、人を信じられない。
けど、寂しくて、優しくされたらすぐに信じてしまう。
依存する相手が欲しい。
このなんとも言えない辛くて苦しい気持ちを、寂しい気持ちを何とかしたくて。
何とか忘れたくて。
ずっと心に残ってるこの気持ちを。
忘れたいのに。
辛い。苦しい。
けど、人に傷つけられるのは分かってるから、先に自分でって、自分で自分を罵るの。
辛いけど、苦しいけど、どこかほっとしてて。
心地よくて。
自分は言われて当たり前なんだって。
そう言い聞かせて、何とか耐えてる。
もう、限界なのは分かってるのにね。
人に何を言われたって、何をしてもらったって、この辛い気持ちも、苦しい気持ちも消えない。
そんなこと分かってる。
どうしようもないんだ。
私は怒られるのが怖い。
いつも怯えてる。
人が怒られてるのを聞いても、少し注意されてるのを聞いただけで泣きそうになってしまう。
今はもう、心から楽しいと思えることさえなくなってしまった。
友達と遊ぶのだって、その前までは楽しみなのに、いざ遊ぶ時になると、すぐに疲れて帰りたくなってしまう。
もう、何もかもがどうしようもないんだ。
何もかもが怖くて。
すぐにイライラしてしまって。
すぐに失言してしまうし、失敗してしまう。
そんな、出来損ない。
だれか、助けてって言いたいけど。
いえなくて。
ただ、我慢をしているしかない。
はぁ、疲れた。
もう、死んでしまいたい。
ずっと寝ていたい。
そんなこと願っても無駄なのにな。

6/13/2024, 8:13:10 AM