「脳裏」

脳裏に焼き付く嫌な記憶。
これは所謂、「トラウマ」。
親の怒鳴る声。
親が口論をする声。
周りからの理不尽。
トラウマが多ければ多いほど、生きづらい。

永遠に。
”永遠”って有り得るのかな？
”永遠にそうあって欲しい”
願うことはできるけど、
いつかはそれが終わってしまう。
楽しいこと、嬉しいこと、幸せなこと。
”永遠に”続いて欲しいことほど一瞬で終わってしまう。
人の生はいつかは終わる。
ほんの数十年、良くて百年。
”永遠”は有り得ない。
そう、それが現実。

時間よ止まれ。
もう、死んでしまいたいよ。

夜明け前。
世が明けるのは怖い。
だって、次の日が始まってしまうから。
何をするにも疲れてしまったから。
人と関わるのが怖いの。
何もかもが負担なの。
何もかもが不安なの。
常に不安が付きまとうの。
情緒不安定なの。
人に迷惑かけてばかりなの。
失敗してばかりなの。
忘れてばかりなの。
人の期待を裏切ってばかりなの。
言われたことを覚えてられないの。
聞こえているのに頭で理解できないの。
自己嫌悪が止まらないの。
私は偽善者なの。

もう、感情なんて無くなってしまえばいいの。
もう、壊れてしまった方が楽なの。

何も感じなければいいの。
トラブルは起きないし、
嫌なことも淡々とできるし、
何もこだわらないし、
なにより、
死にたいとか、
疲れたとか、
眠いとか、
だるいとか、
そういうこと言わなくてすむもの。

どうにもならないことを望んでも仕方ない。
でも、今の私なんて消えてしまえばいいの。
周りに迷惑かけて、
人に嫌な思いさせて、
空気読めなくて、
空気を悪くして、
もう、自己嫌悪しかないの。

もう、死んでしまってもいい？
「悲しむ人がいる」とか、
「残された人が大変だ」とか、
そんな綺麗事は聞きたくない。
そんな、死にたい人のことを考えてない
言葉なんていらない。

陳腐な慰めの言葉なんて、もう聞きたくないの。
もう、慰めの言葉はいらないの。
自分が惨めになる。

もう、どうしようもないから。

もう、我慢するしかないの。

もっと、気を使って。
嫌なことを嫌と言わない。
私が我慢すればすむことだからって。

なんて、本当は助けて欲しいの。
私のことなんて、誰も助けてくれないか。
もう、どんどん死にたくなっていく。
日を重ねる毎に。
月を重ねる毎に。
歳を重ねる毎に。
もう、我慢できなくなっていく。
感情が溢れ出してきて、止められない。

助けてよ。
もう、休ませてよ。
もう、眠らせてよ。

ねぇ、もう、疲れたよ。

カレンダー。
いつも思うことがある。
まだ〇月か、もう〇月か。
最近は忙しくて、時の流れが早い。
あぁ、疲れた。
人間関係も、仕事も、勉強も。
期待されるのも、必要とされないのも。
もう、何も分からない。
私は普通に振る舞えているだろうか。
下手したら、もう嫌われているだろう。
黒い部分をいくら隠しても出てくる。
素をどんなに隠そうとも出てきてしまう。
あぁ、絶対に嫌われている。
私はどうすればいいのだろうか。
こんなわがままで、無能な私は。
ただでさえ、人並みに出来ないのに。
ただでさえ、落ちこぼれなのに。

最もらしい言葉で自分を飾って。
積極的に仕事をして、良い自分を見せて。
嫌な顔ひとつせずに、仕事を引き受けて。
辛さが分からないように笑顔を繕って。

そうしているうちに、自分が壊れていく。
認めてもらいたい。
その一心で頑張ってきたけど。
期待して貰えるようになったけど。
我慢して、頑張った先にあったのは。
ボロボロの壊れた自分だった。

今まで欲しかったものが、今は負担だ。

もう、自分の感情が分からない。
混ざりすぎて分からない。

「嬉しいのに悲しい」
「楽しいのに苦しい」

ずっと心に”もや”がかかってる様で。
なんか、ふわふわしてて。
眠気と頭痛とたまに吐き気があって。
人の話も頭に上手く入ってこなくて。
大事なところを聴き逃してる。
だから、聞き返して呆れられる。
ずっと何かしらの不調がある。

もう、なんにもわかんないよ。
苦しい原因もわかんない。

授業中に泣きたくなるのは何故？
授業中に”死にたい”って考えるのは何故？

寝る前はいつも泣いてるの。
誰にも見せられないから。

もう、何もかもグチャグチャなんだ。

死にたいのに。

なんで死なせてくれないんだろう。

誰にも迷惑掛けない死に方なんてない。

迷惑掛けたくないから。

勇気が出なくて、決意が固まらないから。

もう少し、もう少しって。

私はいつ死ねるのかな？

もう、壊れてしまいそうだ。

あ、もう壊れてるか。

あぁ、何も感じなくなれば楽なのに。

どうせ、生きてても苦しいだけなんだ。

歳を重ねれば楽になると思ってたのにな。

どんどん辛くなっていくじゃないか。

人間関係は複雑になる。

勉強は難しくなる。

やることが増える。

色々と考えるようになる。

ねぇ、もういいでしょ。

くるしいんだよ。

つかれたんだよ。

こころからやすみたいんだよ。

わたしはいつまでかんばればいい？

いつまでどりょくすればいい？

なんでこんなにねむれないの？

なんでこんなにふあんなの？

なんで？なんで？なんで？

もっとがまんすればいいのかな？

いつかはらくになるのかな？

ひていされたくないよ。

おこられたくないよ。

もう、こうろんなんてききたくないよ。

もう、ぐちなんてききたくないよ。

いつまできたいされるじぶんでいればいいの？

もう、ほんとうのじぶんがわからないよ。

もっと、がまんしてればいい？

もっと、つらいひとがいるって。

わたしはまだ、がんばれる？

なにもかんじなくなるまでがまんすればいいのかな？

そうすれば、らくになれる？

ねぇ、どうすればいいのかな？

ねぇ、おしえてよ。

だれか、たすけてよ。

どうしてこんなにりふじんなの？

このれっとうかんはどうすればきえるの？

がんばるしかないのかな？

だれかにあまえたいよ。

ねぇ、わがままなのかな？

ねぇ、もう、ねむってしまいたいよ。

つかれたんだ。