『何でもないフリ』

私は「何でもないフリ」をして生きてきた。
心配されるのが癪だった。
辛くても、苦しくても、それを見せないようにして。
体調が悪くても、何でもないフリをする。
情緒不安定な時も何でもないフリをする。
そして、「良い子」を演じるんだ。
たまにボロが出て怒られるけど。
私は周りに馴染めない。
人間関係を構築できても、上手く付き合っていけない。
初対面から時間が経つにつれて、嫌われていく。
普通との価値観が違いすぎる。
空気が読めない。
多分、私の判断力が足りないんだ。
もう、疲れてしまった。
辛い、苦しい、悲しい、寂しい。
私なんていない方がいいんじゃないか。
そんな不安が募って行って。
我慢しているうちに「死にたい」が出てきて。
いつしか「消えたい」に変わっていく。
私なんて、周りに迷惑をかけるだけの人間だ。
死んでしまった方が、いなくなってしまった方がいい。
私も、周りも幸せなんじゃないか？
もう、どうしようもない。
いっそ、独りの方が楽なんじゃないか？

あぁ、静かなところで穏やかに暮らしたい。
景色が綺麗で、とても静かな所で。
穏やかに暮らしていきたい。
好きな時に死ねるなら最高だ。

なんて、独りは寂しいだろう。
私は寂しがりだから。

好きな人と一緒に。
静かに、そして、穏やかに暮らしたい。

私の理想の場所。
夜のとても静かな森の中。
夜空に広がる星空。
青白く輝く満月。
目の前に拡がる湖。
湖には月の光が反射する。
静かに吹く風に水面が揺れている。
水の音が心地よい。

その近くにある家。
そこに好きな人と一緒に住んでいる。
その人以外と関わる必要は無い。

空腹を感じない。
何をしてても良い。

なにより、好きな時に死ぬことができる。

そんな場所。

「脳裏」

脳裏に焼き付く嫌な記憶。
これは所謂、「トラウマ」。
親の怒鳴る声。
親が口論をする声。
周りからの理不尽。
トラウマが多ければ多いほど、生きづらい。

永遠に。
”永遠”って有り得るのかな？
”永遠にそうあって欲しい”
願うことはできるけど、
いつかはそれが終わってしまう。
楽しいこと、嬉しいこと、幸せなこと。
”永遠に”続いて欲しいことほど一瞬で終わってしまう。
人の生はいつかは終わる。
ほんの数十年、良くて百年。
”永遠”は有り得ない。
そう、それが現実。

時間よ止まれ。
もう、死んでしまいたいよ。

夜明け前。
世が明けるのは怖い。
だって、次の日が始まってしまうから。
何をするにも疲れてしまったから。
人と関わるのが怖いの。
何もかもが負担なの。
何もかもが不安なの。
常に不安が付きまとうの。
情緒不安定なの。
人に迷惑かけてばかりなの。
失敗してばかりなの。
忘れてばかりなの。
人の期待を裏切ってばかりなの。
言われたことを覚えてられないの。
聞こえているのに頭で理解できないの。
自己嫌悪が止まらないの。
私は偽善者なの。

もう、感情なんて無くなってしまえばいいの。
もう、壊れてしまった方が楽なの。

何も感じなければいいの。
トラブルは起きないし、
嫌なことも淡々とできるし、
何もこだわらないし、
なにより、
死にたいとか、
疲れたとか、
眠いとか、
だるいとか、
そういうこと言わなくてすむもの。

どうにもならないことを望んでも仕方ない。
でも、今の私なんて消えてしまえばいいの。
周りに迷惑かけて、
人に嫌な思いさせて、
空気読めなくて、
空気を悪くして、
もう、自己嫌悪しかないの。

もう、死んでしまってもいい？
「悲しむ人がいる」とか、
「残された人が大変だ」とか、
そんな綺麗事は聞きたくない。
そんな、死にたい人のことを考えてない
言葉なんていらない。

陳腐な慰めの言葉なんて、もう聞きたくないの。
もう、慰めの言葉はいらないの。
自分が惨めになる。

もう、どうしようもないから。

もう、我慢するしかないの。

もっと、気を使って。
嫌なことを嫌と言わない。
私が我慢すればすむことだからって。

なんて、本当は助けて欲しいの。
私のことなんて、誰も助けてくれないか。
もう、どんどん死にたくなっていく。
日を重ねる毎に。
月を重ねる毎に。
歳を重ねる毎に。
もう、我慢できなくなっていく。
感情が溢れ出してきて、止められない。

助けてよ。
もう、休ませてよ。
もう、眠らせてよ。

ねぇ、もう、疲れたよ。