『好きじゃないのに』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
好きじゃないのに 食っていた
あいつのココロも 貪った
いつの間にか 原型が
亡くなっていた
目に見えるものが 歪んでいった
もう二度と 戻れない過去に
明日を信じられない
今日の自分に いつの間にか
食ってくれとせがんでいた
夜中の１時の沈黙を破ったのは不躾な電子音だった
表示を見て一瞬躊躇いつつも
次の瞬間に私の口は断りの言葉を言い放っていた
「嫌だ」
我ながら迷いのない良い声
さて、要件は済んだと耳からスマートフォンを離そうとすると
小さな端末が割れんばかりの悲鳴が画面の向こうから聞こえる
「ちょっと、なに？！」
反射で聞いて後悔した
「おねがいっ！！！
お願いお願い、お願いしますよ先生！！！」
「嫌だ」
「私が土下座してるのが見えない？鬼！」
「無駄に頭を下げるのはやめなさい、
日頃から頭を大事にしないからそう馬鹿なんだよ」
「馬鹿でもなんでもいいよ、
お願いだよ、もう一度私に文を書いてよ」
「やだ、アイドルのゴーストライターなんか二度としない。」
この女と話すと私は私の人生を後悔することになるから嫌なのだ、
私は趣味で小話を書いているただの会社員
この電話の相手は幼なじみ、
今や国民的アイドルとなった訳だが
「おねがい…あんたの書いた文をみんな待ってるんだよ…」
アイドルにも暗い時期はある
その人気に影がさした時、
今思えばなんの気の迷いか
私は彼女を題材にした小説を書いて送った
彼女を元気づける、ただそれだけのつもりだった
するとそれは今やベストセラー本になり、
数年たった今も本屋に並んでいる
そしてそれを皮切りに
彼女はただのアイドルから
国民的アイドルへと変貌した
しかしその1作のみで、
新たな作品が出ないことに世間は疑いの目を向け始めていたのだ
もともと人を題材に書くなんて好きじゃないのに
ひと時の気まぐれがこんなに後に引ずることになるとは
「お願い、私このままだとまた売れなくなるんだ。お金なら渡すよ、いくらがいいとかある？」
かつて一緒に泥団子を作り、
公園の草をむしりあった幼なじみが
どんどん遠くなる
私は目を細めて、
いつこの電話を切ろうか見定めていた
「ねえ、何でもする……本当に、だからもう一度、世間じゃなくて、私があんたの言葉が欲しいの」
声が湿度を帯びてくる
ああ、尊き縁よ
もう更新されることはないようだ
若き頃の宝物として奥底で眠っていておくれ
「じゃあ私と寝てくれるんならいいよ」
縁を腐らせて切るつもりだった一言のはずが
数ヶ月後、
彼女の熱愛報道が週刊誌にのった
「ゴーストライターとアイドル、
性別と身分を超えた純愛か！？」
下世話な見出しで始まる週刊誌の添削をする私の横で彼女が笑うのはまた別の話で……
唇に深紅のリップをのせて
高いヒールの靴を履いた。
ジャズが流れるお洒落なカフェで
ブラックコーヒーを飲んだ。
ビルの建ち並ぶ見慣れぬ街で
流行りの香水を買った。
大人っぽい人が好きなんだって。
だから頑張ってみたの。
だけど。
紅なんて、すぐにとれた。
足は靴擦れして腫れた。
コーヒーは思ったよりも苦かった。
人が多い街には酔ったし、
香水は匂いがきつくて目眩がした。
憧れの貴方に
どうしても近づきたくて。
相応しい人になりたくて。
ほんとは、
桃色のリップをのせて
スニーカーで歩きたいし。
コーヒーには角砂糖をたっぷり入れたいし。
爽やかで優しい
柑橘系のボディミストに包まれたいのに。
でもね、
何か手に入れたいなら。
自分の大切なものを
犠牲にしなきゃいけないみたいで。
まあ簡単に言えば
取捨選択なんだよね。
きっと。
あー
人の気持ちが欲しい。
本当は「大人っぽい」なんて大嫌いだ。
#13
好きじゃないのに
「好きじゃないのに」
私は矛盾してると思う。
自分が心から嫌いで、内面も、外面も。全部汚く、
嫌で嫌でしょうがなく見えてしまう。
私は私のことが好きじゃない。なのに、
死のうとは思えない。存在価値は何も感じないのに、
そう思ってるのに絶対に死のうとは思わない。
本当に矛盾している。
何故だろうか。鏡を見て自分の顔を嫌いだと思ったり、自分で考える全てを否定的に思うのに。
それは多分、心のどこかで「好きじゃない」ではなくて、「好きになりたい」と思ってるのかもしれない。
自分のことが散々嫌いだと思うくせに。笑えてくる。
認めたくない、けれど、大切にしたい。
あぁ、本当に矛盾している。
でもそんな自分を、もう少し知りたい。
好きじゃないんだけど、ね。笑
これは読んだ人と私だけの秘密ね。
その姿を目で追ってしまう。
その声に耳を澄ましてしまう。
意識しなければいいのに。
視界に入れなければいいのに。
相容れないと分かっているのに目が離せない。
いると分かれば探してしまう。
すれ違えば睨んでしまう(見つめてしまう)。
言葉を交わせば煽ってしまう(昂ってしまう)。
相容れない。嫌悪している。
なのにその存在は私の中でどんどんどんどん大きくなって。
決して好きではない、好きにはなれないその男への、剥き出しの感情だけが最早私を生かす燃料だった。
だから、今。
その男を失った私は、どうやって息をすればいいのか、どうやって生きていけばいいのか、進む術を失くして立ち尽くしている。
どうすればこの空白を、埋められるのだろう？
END
「好きじゃないのに」
”好きじゃないのに 1 “
今は好きじゃないのに、たまにフッと君の事を思い出す。
何でかな？
今が不幸な訳でも、淋しい訳でもなく幸せな時も楽しい時も突然思い出す
なぜならきっと、1つの幸せな思い出の中に君がいたからかもしれないね
“好きじゃないのに 2 ”
それはいつかのバレンタインデー
「◯◯ちゃん好きなの？」
「全然！全く好きじゃないのに何でそんな事言うのか理解できないわ！」
そんな会話を息子と話した記憶がある
その10年後、好きじゃないはずのその子が家族になっていた
自分もそうだった
「好きじゃないのに」って誰かに言った後は、いつの間にか
「好き」に変化してしまっていた
「好きじゃないのに」って言葉はこの親子には
きっと…人を好きになる魔法の言葉だったりしてね
好きじゃないのに
「それじゃあみんな年内の活動とか自分のプロフィールとか、書く欄がそれぞれあるから書いて持ってきてねー。提出は今月中。進路に出す書類の参考になる資料だからしっかりねー。」
『今年の振り返り』…。
困った。
活動内容はさておいて、問題は自分について。
プロフィールとか書くの苦手なんだよね。
得意なこと、苦手なこと、頑張ったこと、自分について。
自己分析はたぶん得意な方だと思う。
だけどこうやっていざ文字に起こすとなると頭を抱える。
…とりあえず得意なことは「空気を読むこと」と書こうか。
私は空気を読むこと専門に生まれてきたんじゃないかと疑うぐらい空気が読める人間だと思う。
空気読めるというか、読んでる。
当たり前かもしれないけど、もともと人とのいざこざとか揉め事とか超苦手だし、そもそも人間関係が面倒だと思う人だから空気を読むのは初期装備と同じような感覚。
なんせ空気読まなきゃあとが怖い。
空気悪いときは、あははーって言って話題変えるし最悪その場から何食わぬ顔で逃げ出す。
まったく、ああいう場面って本当にきらい。
たぶん私と同じような人は空気読むのって当たり前だと思ってるから、空気読めない人が苦手。
空気読めない人に遭遇すると、
「何考えてんだこの人！！空気読めよばか！！！こっちがどれだけ察して空気読んでるかも知らずになんてことしやがる！！！！」っていう声がずっと心の中でこだましてる。
空気読むのが当たり前だと思ってると、つい度が過ぎちゃうこともあって、あそこまでしなくてもよかったなあと後になって後悔することもしばしば。
相手に全部合わせちゃってなんの話してるんだかわからなくなったり、その延長で、名前すら聞いたことないまじで知らない地下アイドルの古参みたいな感じで認識されて会話終わってたり。
好きじゃないのに好きって言ってみたり、好きなのに好きじゃないって言ってみたり、いろいろ頭の中で矛盾が生じてしまってパンクしそうになることもある。
空気読むのって社会的にはめちゃめちゃ大事なスキルだけど、やりすぎると自分の首を絞めることになるし、自分を押し殺してまですることじゃないのかなとも思ったりする。
やっぱり何事もやりすぎはよくないね。
ちょうどいいさじ加減が大事。
それが一番難しいんだけどさ。
…やばいやばいやばい！
「空気読むこと」以外なんも書けない！！！
この人、話したくない。
でも面倒だから愛想笑い。
この香り、得意じゃない。
でも素敵な香りね、って嘘をつく。
この果物、好きじゃない。
でも吐き出せないから飲み下す。
この色、好みじゃない。
でも貰い物だから、うれしいと言わなくちゃ。
そうして
そうして
そうして
気がついたら私の周り、
嫌いなものばかり。
｢好きじゃないのに｣
好きじゃないのについ見てしまう。YouTubeのショート動画とか。
つい時間を無駄にしてしまう。いつもそうだ。
自制心がない。何か手作業をするときは耳が暇だから音を聞きたいと思って、つい動画サイトを開いてしまって、つい目に留まったサムネイルをクリックして、そしたらもう終わりである。
これもYouTubeで音を聞きながら打っている。終わっているのである。
好きじゃないのに
胸が締め付けられるのは
どうしてなのかな
書き出しに心を掴まれた。
字が下手なことの何が悪いといって、他の人が読むのに苦労することだ、と叱って罰としてカンタに作文をやらせると滅茶苦茶な字が返ってきた。
頭にきたわたしはビリビリに破こうとしたが、せっかくの原稿用紙が勿体ないからやめた。
それじゃあ、内容も大したことないだろうからと流して読んだら、一読してこりゃすごいと感動してしまった。
「作文をつづけなさい。お前の文章はなにかもってる」
怒鳴りつけるつもりが、それだけ言って、帰らせてしまった。カンタは肩透かしを食ったみたいな顔で俺を見たが、すぐに顔をそらすとそれでもう立ち去った。
照れてやがる、と思った。
中学で国語を教えて二十年、これといったやり甲斐なく経過したが、ここにきてなんだか腕がなりはじめた。
こいつは化けるぞ。
字は好かんが、文章は上手い。
あの日、君を好きになった日。
あの日、君に恋愛相談乗られたとき。
あの日、君に振られたとき。
｢勇気を出して言っちゃいな！｣
というアドバイスに、
｢君が好きです｣と真正面から言えば、
｢え、俺だったの？｣と引き気味な君の顔。
｢っあー、ごめん｣と面倒くさそうに続けて、
｢お前のこと恋愛対象として見たことないわ｣
と、へらりとした顔。
心が騒いだ。
泣きたくなった。けど泣かなかった。
バカにされそうな雰囲気だったから。
｢俺のことはもう諦めて欲しい。
これは俺からのおねがい。じゃ。｣
とすらこらさっさと帰路に着く君を、
遠くから眺めるだけだった私。
あの日、君に振られて、悲しかったはずなのに。
もう、好きじゃないのに、
嫌いになりたいのに…なれないっ、。
もう好きじゃないのに、嫌いなのに、
なんで君を想うの……？
１５５テーマ【好きじゃないのに】
泣きながら読んでください（
「おかえり、いつき。今日の晩御飯は
いつきが大好きなオムライスよ」
家に帰ると、母が台所から顔を出して言う。
別に俺はそんなにオムライスが好きなわけではない。
子供の頃は好きだったが、高校生になった今、
オムライスで喜ぶほど子供ではない。
何度か母にそう伝えたことはあるが、「そう？」なんて
言ってあまり相手にされなかったため、今では指摘するのも面倒になり、流すことにしている。
「いつきー、ご飯できたわよー」
リビングに行くと母がちょうど料理をテーブルに
運び終えていた。
ふたりがテーブルにつく。
「いただきます。」
スプーンをとり、オムライスを口に運ぶ。
「どう？美味しい？」
別にそんなに好きじゃないのに、
俺を見る目はとても優しさと愛情に溢れていて。
子供の頃から好きだったオムライスを作ってくれているのは、
ただ喜んで欲しいという親の愛情なのだろうか、
なんて考えてしまう。
そう思うとなんだか照れくさくなってきて。
誤魔化すようにオムライスを食べながら言った。
「美味しいよ。俺、お母さんの作るオムライス好きだよ。」
「そう、よかった。」
母はきっと勘違いをしている。
俺はオムライスが好きなんじゃなくて、お母さんが
俺のためを想って作ってくれるご飯が好きなんだよ。
『好きじゃないのに』
クラスのあの子が言っていた漫画本を手に取る
漫画やアニメの類が好きなわけじゃないのに心が惹かれていく
不思議なもんで今まで興味も関心もなかったものがこんなにも美しく見えてしまう
なにか漫画自体にきっかけがあったわけではない、ただあの子が好きな漫画ってことだけだ
僕はやはり漫画は好きではない、読んでいても感じる
でもあの子と同じものを読んでいる、同じことを感じているかもしれない、そうゆう考えが脳裏に浮かぶと不思議と心が高揚するのがわかる
好きじゃないものでも好きになってしまう
〈3月26日 好きじゃない〉
独白 2024/3/25
ざざぶりの夜、ベッドの中。
ぼんやりと雨音を聞くのがいっとう好き。
守られてるみたいだから。
高く胸を空く青、見上げる空。
クーラーの効いた部屋で、お腹だけ隠して。
微睡んでいる時間も同じくらい好き。
結局ベッドがいちばんすき。かも。
「好きじゃないのに」
「私と偽の婚約をしませんか」
そういって、復讐の為に僕を利用した彼女。
条件はそんなに良いものではなかったが、何故か首を縦に振った。
それから彼女とは、友人のような楽しい時間を過ごした。
友人のような関係だと思っていた。まさか、数日会えないだけでこんなにも辛いなんて。胸が張り裂けそうだ。
彼女といると、何故か安心できて、彼女がいないと安心できない。
もう、僕は彼女に支配されているように、彼女を想うことしかできなくなりそうだった。
おかしい。僕は彼女を好きじゃないのに、何故こんなにも胸がどきどきするのだろうか。不思議だ。
オニロ。
好きでもないのに、毎日のように働く。
好きでもない早起きをして、電車に乗って、
好きとは真反対の仕事をする。
考えてみると、好きで生きているという訳でもないのに。
生きているだけでお金がかかるのが世の中だから、
稼がなくてはならない。
色々引かれて、払って、働いた時間に釣り合わない賃金。
こんなにお金払ってまで生きてるほどの価値ある？
自分の命が。こんな社会が？
普通に、無理。
自分、頑張るの苦手。
それでもこんなつまらない大人として
つまらない人生やってるの、偉くない？
働く時間に対して少なすぎる余暇。
底をついた体力で、疲れた身体に鞭打ってまで
楽しみな予定を入れる。
少しだけ、心が豊かになる。
好きでもないことをしなければ生きられない世界で、
何だかんだ「好き」に生かされている、と思う。
お題:好きじゃないのに
第二話
（全四話ほど予定している小説になります。）
「とりあえず大雨ではない！」
急いで裕斗にLINEを返した。
それから裕斗が家に迎えに来るまでの三十分で身支度とメイクをした。朝食を用意する時間は無さそうだったので、冷蔵庫の中にあったゼリー飲料を飲むことにした。
このゼリーは特別好きじゃないのに大手メーカーのものより二十円程度安いから、という理由でたまに買っている。味は美味しくはない。
バタバタと準備をしている今の自分にはそれくらいで合っているような気もして、その相応さに少し悲しくもなった。
裕斗は順調に職場で出世している。最近、会う度に仕事の話を聞かされて疲れていた。薄っぺらくて無機質な香料の味にここまで自分の感情を内省させられるとは。
お洒落する気にはなれなかったのでブラックのパーカーと楽チンできれいに見えるロングスカートを着ることにした。靴は履き慣れたスニーカーで。
裕斗はあまり服には興味を示さない。変わったデザインをしていたり、面白い素材で出来ているものに対してたまにリアクションが来るくらいだ。
そういえば前に、奮発して買ったブランドのブラウスを見せたら人魚みたいと言われたことを思い出した。それ以来高い洋服はなんとなく買う気が起きなくなってしまった。
そのうちに裕斗が家に着いて、いつものように車に乗り込んだ。同じ風景に見えても私には違って見えた。
裕斗には、いつものように映っているんだろうか？
「晴れてることを祈ってて」
行き先も告げず、裕斗はいつも行くスタバとは逆方向へハンドルを切って運転し始めた。
どうしてそんなに天気にこだわるのか疑問に思ったが、
裕斗は天然パーマだったことを思い出し、私は私を簡単に納得させようとしていた。
つづく
自分を優先してくれたことに喜ぶよりも、
他にやるべきことあったら優先していいからね。
と伝えた。
じゃあ、買い物行くから、パチンコ行きたいからって理由で1、２ヶ月会えなくてもいいの？
とあなたは聞く。
そうじゃない、違うのに。
私は自分を優先して、駄目になるのはいやだ
お互いに今までの生活は保たないと。
無理しないでね、肩の力抜いてね。
少しくらい会わなくても、平気だよって。
優しさのつもりだった。
なのにあなたは『どうして突き放すの』と言う。
『先に約束してたのに！』って言われると思ったから、優先したと教えてくれたね。
私はそんな風に言わないよ。
優先順位は人それぞれだもん。
子供じゃないんだから、さ。
優先されても、素直に喜ぶことの出来ない私と
優先したら喜ぶと思うあなた
やっぱり合わないんだと心から思った。
あなたの愛を、うまく受け止められなくてごめんね。
こんなにも尽くしてくれてるのに、
返せなくてごめん。
私は１人で生きるほうが、誰も傷つかない。
これからのあなたを想うと
離れたほうがあなたの幸せなのだなと
勝手にまた私はひとりで自己完結。
人はなかなか変わらないよ。
あなたのことは大好き。
自分のことは、大嫌い。
好きじゃないのに相手が傷つかないように好きと言っていた過去。
あなたのことは、はじめから好きでした。
ずっと一緒にいたい。
自分の素直な気持ちはこんなにもシンプルなのに。
悪い癖。
心の思うままに、口に出せたらいいのに。
あーあ
離れたくないよ。
君を想う気持ちでこんなにも毎日頭使ってるのだって
好きの大きさに比例してるの。
─諦めるのは簡単？
─変わるのは難しい？
急にどうしたのって言われても良いくらいに
がむしゃらに、なってみよう。
伝わらないなら、伝わるまで伝えるだけでしょ？
何度も失敗してるけど
君はいつも気持ちを汲み取ろうとしてくれてる。
だから、きっと今度こそ。
あなたを喜ばせたいの。
もっと好きになってほしいの。
幸せだと毎日噛み締めて眠りについてほしいの。
今の私のように。
（こんな自分に出来るのかな？）
やってみなきゃわからない。
別れを意識してどうする、
まだ始まったばかりでなにがわかるんだ。
頭使うと変な結論にしかならないの。
いいの、難しく考えない！
考えるべきことは唯一つ
『相手が嬉しいと思う行動、言動』
君は５年の壁をやぶったんだ、
もうなんでもやってみせる。
恥ずかしさ？
何もしないほうが恥ずかしいでしょ？
ねえ、そうだよね。
なんの免罪符にもならないから、それ。
好きじゃないのに
（本稿を下書きとして保管）
2024.3.25 藍