『好きじゃないのに』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
やわらかい机。やわらかい椅子の足についたまるいボール。
「これなぁに」
「たぶん、こう、音が鳴らないようにするやつだよ」
セラちゃんが立ち上がって椅子をひきずった。悲鳴をあげるようなこともなく布がこすれる音がする。
「す、すごい！先生がやったの？かしこーい！」
「たぶん、たぶんね。たぶんだよ？」
「すごいねぇ！」
「たぶんだからね」
間違えるのが怖くて『たぶんねロボット』になっている。
わかったよ、もう。それよりも。
「あのさ、じゃあさ！ユリのツノにもこれしたらいいよね！」
自分のツノは珍しい形をしている。背中の真ん中の骨からびーんと伸びていて、寝返りもできないからハンモックで寝ているのだ。降りる時は先生に抱きかかえてもらわなきゃ降りられない。怖くて。
今だって背中が空いた服しか着られないから外で遊べなくて退屈。おまけに寒がりで冬は教室から出たくなかった。
「そしたら先っちょ尖ってても引っかけたりしないよ。やすりがけは、じいんとするから嫌いだし！」
「うん、いいね」
セラちゃんはロボットからツノノコに戻って笑う。それから、もそ、もそ、と自分の頭をかきわけてツノを見せてくれた。
「セラのこれもね、ユリちゃんのと違うけどね、ツンツンしてて嫌だから同じのしよ」
ずい、と押し出してきたのを押し戻す。
セラちゃんのツノは頭から生えてるけど面白い形なのだ。２組のオオガキくんは鬼のツノみたいに立派なので、いつもズルいって口を曲げている。
先生たちはツノを大事にしなさいって言うけど、ツノノコのツノは牛や羊のツノより早く成長するし、お手入れも必要で面倒なのだ。なければいいのに！ってみんな言う。
「職員室行こー！」
一緒によーいどんしたのに置いて行かれた。
普段はのんびりさんのくせに足はすごく速い。ユリからすればそれもなんだか可愛いしかっこよくてズルいと思うんだけど。
こういうの隣の芝生は青いって言うらしい。つまり、友達のツノは羨ましいってこと。
先に着いたセラちゃんが説明していたみたいで、遅れて部屋に入ると先生が真っ先に答えてくれた。
「先生はちょっと、反対だなぁ」
「えー！なんで！」
先生が言うには。成長の過程とやらがわかりにくいらしい。
ツノは先が一番新しいので、それを隠すのは反対って言っていた。
「それに、よく考えてみて」
難しい顔をして見せてから一度奥に戻って、腕に板を抱えて戻ってくる。姿見という大きい鏡だった。
セラちゃんの肩を押して姿見に写し、白衣の大きなポケットからボールを二つ取り出す。
先生のポケットってなんでもあるんだなぁ。
「ほら、どう思う？」
セラちゃんの頭に二つ、ボールをあてる。
すぐにセラちゃんが返事をした。
「だっさい！」
そんな！
「そんなことない！ないよ！野球のボールがダサいんじゃん！ちっちゃいボールで、たとえば、クマ！クマの耳みたいに塗ったら可愛いよ！」
先生の手からボールをむしり取った。こんなボール、ユリだって嫌だよ。
でも一緒に盛り上がった友人にもう熱はないみたいで、振り返って怒ったようにイーッ！と綺麗な歯並びを披露する。
「クマ好きじゃない！」
そんなぁ。
｢特別彼女のことを愛してるってわけではなかったんだけど、この子が好きって気持ちはこれから先も変わらないだろうなって思って、僕からプロポーズしたんだ｣
いつだったか。
なんの気なしに、彼に結婚を決めた理由を聞いてみたことがある。
ハンガーに吊るされたシワ1つない白いシャツを羽織りながら、彼は言った。
さっきまで私に優しく触れていた指で、他の人がアイロンをかけたシャツのボタンを丁寧に留める。
｢それじゃあ、ありがとうね｣
今日もいつもと同じようにお互いに求め合い、満たされれば、私は平凡な日常へ戻るし、彼は特別愛してはいないけれどこれから先も好きな人の元へ帰っていく。
彼が帰った後のベッドに飛び込む。
Tom FordのBlack Orchidの香りが、私は好きではない。
でもシーツに残る、このむせかえるくらい甘ったるい香りでしか、私はあなたの気配を感じることが出来ない。
【好きじゃないのに】
アナグマが、冬を快適に過ごすために巣を作っている。どんぐりを食べてまるまる太っている。
アナグマがどうやって巣を作るのかずっと観察してみる。それを真似して部屋を改装してみたりしようか。
リスがどんぐりを集めるのを手伝ってあげてもいい。適当に配分してあげるのだ。
「はい、これは君の分。こっちは君」とアナグマとリスに手渡す。2匹ともお礼も言わずに受け取るのだろう。
森の中が好きなわけじゃないけど。アナグマとリスが格別好きなわけじゃないけど。そんなことしている時間はそれはそれで楽しいのだろう。思いがけないことも必ずあるだろう。
アナグマに巣穴に入るよう誘われたりとか。
リスがどんぐりを預けてくるやもしれない。
…どうやって断ろうか、少し悩むな。
『好きじゃないのに』3/25
あぁ、目障りだ。目が覚めて、一番にそれが目に入る。窓際に花に飾ってある、赤い花と枯れた花。
はぁ、面倒だ。花瓶の水を取り替えて、窓際の光が指す場所に置く。
花は朝日に照らされて、水滴がキラキラと輝いている。
本当に目障り。早く枯れてしまえばいいのに。
ピンポーン、、、もう、そんな時間か。頬が緩む、軽快な足音を立てて玄関へ向かってしまう。
あのさ、花なんて貰っても迷惑だから。
あとどれだけ、部屋に枯れた花が増えるのやら
「好きじゃないのに」
何だろう、この気持ち。
分からない。
なんだかもやもやする。
あぁ、あの人かっこいいなあ。
あれ？
私、最近あの人のことばっかり考えてる気がする。
これって、もしかして！？
ドアスコープから見える光景に思わずフリーズした。
玄関前に大男が立っている。もちろん知らない人だ。
脚に力が入らなくて、その場にしゃがみこんだ。
どうしよう、外出れないじゃん。このままだと遅刻しちゃう。その前にこの人誰？会ったことないよね？というかなんで家の前にいるの？用があるならピンポンするよね？ひょっとして不審者？
…再び外を見ると、大男はまだそこにいた。
視界の端で大男の右手が何度か上下に動く。
あー、これはインターホンを押すかどうか
迷ってるっぽいな？
ともかく、そこからどいてもらわないと困る。
意を決してそーっとドアを開けてみた。
大男は何も言わず、じっと見下ろしてくる。怖い。
「あ、あの…うちになにか、ご用で…？」
おそるおそる話しかけてみた。やばい、声が震える。
すると大男はようやくボソボソと喋りだした。
「どうも…隣に越してきた、山田です…。」
そう言って大男改め山田さんは、
左手に持っていたビニール袋をつきだしてきた。
反射的に「あ、ども…。」と受け取ってしまう。
そんな私を見て、役目は果たしたと言わんばかりに
踵を返し、隣の202号室へ消えていく山田さん。
隣人というのは本当なんだな、と思いながら
私も部屋へ戻った。
不審者じゃなかったけど、変な人だったな…。
落ち着いて、ふと時計を見る。はい、遅刻確定。
仕方ない、1コマ目の授業は諦めよう。
あの隣人のことはどうも好きになれそうにない。
まぁいいや、挨拶には来てくれたんだし、
無愛想なだけで本当はいい人なのかもしれない。
初対面で相手のことを判断するのは良くないよね。
そう思い直し、あらためて渡された袋の中身を見た。
「…みかん、好きじゃないのにな…。」
隣人とうまくやっていくには、
まだまだ道のりが長そうだ。
#好きじゃないのに
「好きじゃないのに」
※前提として私は先生に恋をしています
先生、私の事好きじゃないのに
なんでそんなに優しくするの？
なんでそんなに話しかけるの？
なんでそんなに笑顔を見せてくれるの？
優しくするのは、話しかけるのは、笑いかけるのは
私が生徒だから？
先生として当然のことをしているだけ？
普通の先生だったらそんなこと気にならない。
でも私は先生が好きだから。
先生のその一つ一つの行動に
ドキドキしちゃう。でもそれと同時に悲しくもなる。
好きじゃないのにそんな事しないで。
そう思っちゃう。
自分勝手でごめんなさい。
自分の心に言い聞かせます。
先生のことなんて好きじゃない。って。
人間関係って妙なものですよね。
好き嫌い言ってられない場面はしばしば。
好きじゃないのにって思ってても
もしかしたら相手の方こそ思ってたりして。
そんなふうに考えると怖いね。
いつか、何かが変わるんじゃないか。
そんなことを思ってた。
ただそこに立っていただけなのに、示された先は無数に枝分かれしていて。
どれを選べばいいのか解らなかった。
だからこそ、無難な道を選んだ。誰もが行く、その他大勢の道を選んだ。
才能も、努力も、お金も、時間も、何もかもを持ち合わせていないからこその道で。
それが正解だったのかと問われたら、恐らく”否”と答えるだろう。
同時に、どうあっても”特別”になれないことくらい解っていた。
いつか、何かが変わるんじゃないか。
それは、変化を恐れなかった者の言葉で。
変化を嫌い、無知を好み、現状に縋り付く姿は、無様で、滑稽で、惨めでしかない。
”好きじゃない”世界に留まることを選んだ”のに”、いつだって逃げ出したいと願う様を、ただわらうしかなかった。
好きじゃないのに
忙しい日々に
すり減ってゆく優しさが
消える前に
不安に姿を変えて
ココロが
少ーしづつ
欠けて逝く…
すき きらい すき きらい
すき きらい すき きらい。
きらいで終わった花占い
も一つ花をとってきて やりなおした花占い
きらい すき きらい すき
きらい すき きらい すき。
きらいじゃないけどすきでもない
花占いですきが出ると なんとなく嬉しいぐらいの君
あいつのことは好きじゃないのに、なぜか気になってしまう
なんでもできる、なんでも持ってる、いいよなそれ
お前がいると俺は霞む
モノクロの世界 色鮮やかな世界
〝好きじゃないのに〟
好きじゃないのに
いつも気になっている
むしろ嫌いないのに
ムカつくのに
どうして、私の視界に入ってくるの？
「好き」じゃないのに「好き」と言わないよ
キミの事を知れば
知る度に好きになっていく
自分でも分からないくらいに
キミの魅力に惹かれているの
見た目も性格も全て好みのタイプ
なんて思う相手はいないって
ずっと思ってたのに‥巡り会えた
矛盾を抱えて生きている気がする。
理想はあるはずなのに
それを回避するみたいに言い訳が出てくる。
変わることに大きな期待があって
変われなかったら自分を責めてしまう。
もう戻ってこない昨日と真っ暗な明日。
なんとか生きてる今。
向き合えますように。
何でこんなに胸の奥が痛むんだろう。たった一言、君が「私たちは親友」だって言っただけなのに。その通りだ。私たちは親友。私が君を友人として以外に好きな訳、無いのに……。好きになっちゃいけない筈、なのに……
***
「私たちは親友」そう言った時に貴女の顔に影が差した気がした。そんな筈ない。証拠にその影はすぐ取り払われて、私の大好きな笑顔で「当たり前じゃん！」と返ってきた。そんな勘違いをしたくなる位に、私は貴女を好きになってしまったのだなぁ……。
例えば。
鳥が優雅に飛んでいるとき。
例えば。
小さな子どもの泣き声が聞こえたとき。
例えば。
とてもとても背の高い人を見かけたとき。
例えば。
大っ嫌いな虫を見つけたとき。
ついつい、目で追う。それはただ自然と、無意識に。聞こえた音を、触れた温度を、見つけた色を、把握するために視界が動く。犬が動いてるものを追いかけるのと同じように。きっと、これは生き物の習性。
だから。
「お前、見すぎ。惚れてんの？」
「自惚れんな、バーカ」
この見慣れた笑顔が頻繁に視界に映るのは、そういうこと。自然の摂理。生存本能。未確認であることを拒む、心臓の訴え。
だけど。
世界から外す程、嫌ってはいないんだよ。
なんてことを、伝えようとも思わなかった。
【好きじゃないのに】
彼女はなんであんなに自分が嫌われることが怖いんだろう？
どう見ても彼女は周りのひとのことが好きじゃないのに。
思い出の側面は
今日の積み重ねでしかない
見たことのない明日や未来なんかより
よっぽどお馴染みの
いつからか分からないくらい昔から
一緒に歩いてきた「今日」という日の積み重ね
喜んでいたのは本当か
苦しんでいたのは本当か
迷っていたのは本当か
付き合っていたのは
夜にすれ違ったのは
一緒に暮らしていたのは
本当は好きじゃなかったのは
嫌いと言い切ってしまったのは
夜の波の音を二人で聴いていたのは
桜並木道を手をつないで歩いていたのは
朝日刺す眼の痛みに耐えて家路につくのは
卒業したのは
涙を流していたことは
ホントウだったのか
今日を積み重ねた。
「好きだ」と言った。
確かに、そう言った。
【好きじゃないのに】
「好きじゃないのに」
そう これはあんまり好きじゃないよ
どちらかというと苦手かな
嫌いとまではいかないけどさ
まあ正直がまんしてたかな
それでも
大好きなキミが好きなものなら
ボクも好きになるかと思ったんだけど
でも無理するのやめたんだ
え？なんで今さらって？
だってさキミはもうボクのこと
好きじゃないんだよね