『じゃあ、またね』と、
元気に手を振る君をいつものように見送って。

いつもより慌ただしい日々を過ごしながら、
君の帰りを待っていたけれど。

いつまで待っても、ギリギリまで待っていても、
君が帰ってくることはなかった。

ああ、あの日が君と最後に会った日になるなんて。
こんなことになるならば、
『一緒に行きたい』と、伝える勇気があれば、
まだ君と別れずに済んだのだろうか。

後悔でちくりと胸が痛むけれど、
その選択をしなかったのは自分自身。
何より私には、まだやるべきことが残っている。

この世界のどこかにいる君にも気づいてもらえるように。
私は私のすべきことをしよう。

そうすればきっと、
また君にも会えるだろうから。

《君と最後に会った日》
私は今、一人きりだ。
彼は5カ国間首脳会議とその後に続く各国首脳との軍事貿易に関する協議の為、6日ほど他国へ出向いている。

寂しいな。
たった6日とも言うけれど、これだけの期間彼と離れているのは初めてなのだ。

心の粗食に慣れきっていた私は、ずっと相棒の中から姿を見て声を聞くだけで満たされていた。
それでも心はいっぱいいっぱいになって、想いが溢れてきて苦しいくらいだったのに。
なのにこちらに来て闇の者として監視を受ける身とは言え、他人を無碍にしない彼は無意識だろうけど普通の人として私を扱ってくれて。
あり得ない喜びを毎日受けているうちに、私はとんだ贅沢者になり下がってしまったみたい。

洗面所、食堂、リビング、廊下、玄関。
出立の日に彼が辿った順に家の中を巡る。
まだ眠気が取れないのか、寝室から出る前に身なりは整えていてもほんの少しだけぼんやりとした表情での朝の挨拶。
食材と作り手への感謝が見て取れる丁寧な食事の所作。
交わされる会話の中に織り込まれる私への気遣い。
玄関を出る直前も『身体には気を付けて。』と。それ、私が言うべき台詞なのに。

そんな彼の気配も一日毎に薄くなっていく。
明日か明後日には帰国するそうだけど、心の中の飢えはどんどん加速していく。
あなたの顔が見たい。声が聞きたい。傍にいたい。他愛のないおしゃべりがしたい。

まだ夕方前だけど、私は寝室のベッドに座った体制から身体を横たえた。
飢えた心の声に侵食されていく精神を宥めるようにクッションを抱きしめていると、気疲れからか意識は微睡んでいく。
寝室のドアは開け放したまま。まだ微かに家に残るあなたの気配を感じていたいから。

「会いたい…『あなた』に会いたいな…」
そして、意識は微睡み落ちた。
溢れる想いが口から零れ出た事も、帰国が早まり帰宅した彼がそんな私に優しく毛布を掛けてくれた事も知らず。

飲もうと約束をして予約していた店に当日現れなかった
その後音信不通になり行方不明となった
思い当たる知り合いに聞いて回ったがわからず

数年後海外から強制送還されたと聞いた
しかし所在は不明

何が起きたのだろう

心配で不安でメールを送り続けた
さらに数年後ついに返信があった

生きていた

涙が出た
本当によかった

今では年に一度誕生日おめでとうをLINEで送る
ちゃんと既読になり返信もある

生きている

しかし未だ直接会って自分の目で本人だと
確認はできていない
飲もうと約束したあの頃からもう20年…

本人であるとこの先もずっと信じ続けたい

もう君とはそんなにあってないよね。前に会ったのはもう3ヶ月も前の話だけど、、でも、あの時は本当に楽しかったよね。何をしたのかは覚えてないけど、、、水族館にでも行ったっけ？もしかしたら映画館だったっけ？まぁ良いや。最後に会った時のことなんて、でも、もう少しだけデートとか行きたかったよね。そう思わない？ねぇあのさ、、最後にあと一回だけデートとか行かない？でも、3ヶ月も会ってないから気まずいよねwいや、全然気にしないで！当然だよ、3ヶ月も会っていない人にデートに誘われるなんてさ、、、
今日も彼女は何も喋らず話を聞いていただけだった。そんな事を考えながら床に入った僕は、深夜にきた通知音で目が覚めた。寝ぼけた僕の目に差し込んだブルーライトにはたった一通だけ水族館とだけ書かれた通知が来ていた。
明日は彼女の嫁入り直前の最後のデートになるだろう。

君と最後に会った日

　そんな関係性の人はいないから書くことないな。どうするか。

　とりあえずとりとめのないことを適当に書いていくか。まずはジャンプラから。

　今週のジャンプラは特に読むものがなかった。まぁ曜日によっては読むものがないというのはどんな漫画アプリでも同じことだけど今日は新連載がちょっとね。

　ジャンプラは、というか漫画に限らず大抵のものはその商品がどんなものかわかるようにサムネイルとか扉絵をつけている。当然ジャンプラもその漫画がどんな作品かわかるように扉絵がある。

　それで今日の新連載にも扉絵があったんだけどその扉絵がどうもね。俺にはちょっと不快な感じの絵だった。

　絵としては不機嫌そうな犬の顔がアップになっているもので特に駄目な絵ではないんだけど、なんか強い拒否感を覚えてしまった。

　なんだろうね、不機嫌な人を見るとこっちも嫌な気分になるんだよな。今回は犬だけど。それで絵柄も相まってすごい不快な絵に思えてしまった。

　これからジャンプラの更新をチェックすると木曜はあの絵を見なきゃいけないのか。そう考えると嫌な気分になってしまった。

　なんかジャンプラの一件だけど結構書けたから終わりにするか。それにしても暑くなってきた。エアコンをつけると寒くて消すと暑いという嫌な暑さだ。

あなたと最後に会ったのは、もう半年も前のことか――。

　初めて出会ったのは、たしかもう七、八年くらい前のことだった。
　あなたは、兄の彼女だった。
　当時高校生だった兄の彼女として、家に遊びにやって来た。
　あなたの姿を一目見て、俺は、
「綺麗な人だ」
　――そう思ってしまったんだ。哀れにも。俺は、一目で恋に落ちてしまった。
　淡い恋心だった。俺はちゃんと兄も好きだったから、兄の邪魔をしようなんて思わなかった。ただ、二人が幸せでいてくれたら良かった。

　兄が結婚をすると報告にやってきた。
　兄の彼女だったあなたは、兄の嫁――義姉となることになった。
　だからといって、何も変わらない。心は少し苦しくなったが、兄は大学から一人暮らしを始めたので離れて暮らしていたし、その兄の生活が知らないところに変わっただけだ。俺の生活には何の支障もない。そう思っていたのに。

「転勤？」
「そうなの。数年だけなんだけどね」
　父の転勤が決まった。
「で、お父さんが心配だから、お母さんもついていこうと思うんだけど」
「あぁ。俺のことなら心配ないよ。一人でも暮らしていけるし」
　俺は現在ピカピカの高校一年生。わざわざ転校なんて面倒臭いし、家事も普通にはできる自信があったから、一人暮らしでも本当に構わなかった。
「でも未成年を一人残すなんて心配よ！　何かあったらどうするの」
「大丈夫だって」
「だからね、お兄ちゃん達に頼んだの」
「え？」
　ピンポーン……。
　玄関のチャイムが鳴った。
　母に出迎えられて入ってきたのは兄夫婦。そう。そこには、兄と義姉がいた。義姉は以前会った時よりも幸せそうで、更に綺麗になっていた。きっと、兄がそうさせた。
「家を放っておくわけにもいかないし、お兄ちゃん達がしばらく住んでくれるって。だから、あなたは心配しないで、このままここに住んでいて大丈夫だからね」
　――大丈夫なわけがない。
　義姉は気軽に「よろしく」なんて言ってくる。でも、俺には無理だった。
　仲睦まじい二人を見ていられない。あなたに何もしない自信もない。一緒になんていられる筈がない。苦しい。
「……やっぱり、俺、父さんと母さんについていきたい」

　そうして、俺は両親と一緒に家を出た。もちろん転校もした。転校になろうが、友達と離れることになろうが、どうでも良かった。二人から離れたかった。
　それから、寂しさを埋めるように、いろんな女と遊んだりもした。でも、心はぽっかり空いたままだった。

　高校二年。一学期の終業式の日だった。
　君を助けたのは、気まぐれのようなものだった。困っていた。だから助けた。それだけだった。その後、時間があったからデートのようなものをした。それだけ。
　俺に好意を持ってくれているであろうことはわかっていた。だからといって、どうすることもない。心から想い合う恋人になるのは無理だが、それ以外の願いなら叶えてもいい。君が何かを願うのであれば。
　帰り際、何か言いたそうな君がこちらを見た。告白でもされるのだろうか？　君の姿を見守る。
「好きな人って……いないんですか？」
　君が予想外の言葉を口走った。
　一瞬、素になってしまった。複雑な表情を浮かべてしまった後、慌てて取り繕っても、遅かった。
　君は悲しそうな顔で笑った。
　その顔が、とても綺麗だった。

　君と最後に会ったのは、その時。もう数日前のことだ。それから夏休みに入ってしまって会えていない。
　なんだかわからないけれど、君に会いたかった。
　君に会って、あの表情をした意味を訊いてみたかった。
　今日は夏休みだが、所属している部の活動がある。正直ゆるい部活だし、行かなくてもいいかと思っていた。
　でも、学校に行けば、もしかしたら君に会えるかもしれない。違う部活だが、同じ学校だ。運が良ければ、君も学校に来ているかもしれない。会えるかもしれない。
　そしたら、教えてほしいんだ。
　君のあの美しい表情と、俺のこの心に灯った温かな光の意味を。


『君と最後に会った日』

「君と最後に会った日」

最後は黒蝶になって会いに来てくれたね

最初に入院した時も
黒蝶になって私の前に表れてくれたね

それで総てを察したよ

本当の意味で
私を無条件に愛してくれる人は
いなくなってしまった

一時期バッハばかり弾いていたのは
優しさの中に強さを感じられたから
曲の推進力で前に進めたから
…そんな気がする

君と最後にあった日、どうして言わなかったんだろう。
頭ではわかっていても、伝えずに後悔する方を選んでしまう。
言えばよかったのに。
言えなかった。
この後悔をいつまで引きずればいいのかな。

街がキラキラしていて
道行く人は皆楽しそうで
風が冷たい、寒い日だったのに
これまでになく暖かい
幸せな日だったの。

これが最後になるとも知らず
笑って手を振った。

バイバイ


｢君と最後に会った日｣

[君と最後に会った日]
中学の卒業式の日。
私の顔、怖い顔してたかもしれない。
ムスッってしてたから。

卒業したくなかった。
面白い先生ともう会えなくなるから。
先生に会いたいよ。
卒業式の日は、全然話せてなかったな。

【君と最後に会った日】

「ごめん、君のこと、好きになれなかった」

そう私が告げた日に、あなたは遠くへ行ってしまった。

事故だった。研究室で起こった火災と爆発に巻き込まれたと、ニュースになっていた。それて知った。逆にそれ以上のことは、何も知らない。知らされていない。なぜなら私が他人だから。

それでも、考えてしまう。もし、私があなたのことを好きになれていたら、あなたは愛を感じてこの世を去れたのだろうか。でもきっとそんなことしてしまったら、私の心が持たない。

でも、ばっかりだ。この思いが恋かは知らないが、確かに愛だった。嫌いではなかった。ただ、君に恋はできなかった。それは紛れもない事実だ。

あの日の伏し目がちな瞳が、そっか、と無理に笑った顔が、段々と記憶から薄れていくことが今は恐ろしい。

あなたはいなくなってしまった。私に一生物の傷を残して。

最後に貴方と会った時には

自分が誰なのか分からず 無を彷徨い続け

貴方の涙を見てしまった

ラブライブの真姫ちゃんに会いたいな
恋しいな･･･

これで会うのが最後って分かってたら
じっくり見たり、話したかったこと全部ぶちまけたりして
特別な日として記憶に焼き付けることだろうけど
現実そんなに分かりやすいフラグが立つわけでもないし
後になって、あーあの日が最後だったんだなー
って、カレンダーの日付を見ながら
その日のことは特段なんも思い出せないんだろうな。

大切な人だったら、さみしいことだけど
それまでの記憶で幾度も補完しいしい
そうでない人は、まあ即刻
最後に会った日は日常に埋もれていくだろう。

(君と最後に会った日)

君と最後に会った日

「それじゃあまたね」
それが君_Aと最後に会った日の別れ際の言葉だった

しばらくして、他の友人Bと次の休みにAを誘って遊びに行かないかって話をした。
しかし、Bの反応は衝撃的なものだった。
「ちょっと何言っているの？うちらにAて知り合いはいないよ？」
「え、どういうこと？」
その後、何度訪ねてもBの返事は変わらなかった。
Aは、私以外の人の記憶からいなくなってしまったのか…？

時間を見つけては、私はAを探した。
よく行ったショッピングモールや喫茶店に公園、同級生の家など思いつく場所は全て探した。
同級生だけでなく、近所の人やSNSの友人にも聞いた。
それでも、Aは見つからなかった。
それどころか、みんなBと同じ反応だったのだ。

Aは、一体どこに行ってしまったのだろうか。
誰もAのことを知らないだなんておかしな話だ。
考えたくはないが、Aは私の幻だったのだろうか?

それでも、今でも思い出す。
最後に寂しげに笑った君のことを

えひめのおじいちゃんとさいごにあった日
またくるねってぎゅっとてをにぎったんだけど
農業で働いた人の手だったから
何十年と日照られて硬く浅黒く、
指の骨がお煎餅みたいに潰れて
血管もポコポコして
わたしの白い孫のそれとの違いに驚いて
お米のかみさまの手なんだって
すごく寂しくなったなぁ

品の良い、しかし、何か蠢くものを感じる微笑みを貴女は浮かべる。

美しく、儚げで、聡く、穏やかな貴女。

貴女のような人を、きっと妖艶というのだろう。


貴女が私のもとを去ってからは、すべてが灰色だ。

貴女さえ居れば、もう他には何もいらない。

貴女が望むものなら、何だって叶えよう。

私のすべてを貴女にだったら、捧げていい。

だから、どうか、戻ってきて欲しい、私のもとに。


純白の肌、月白の髪、紫翠の眼を持つ、そよ風みたいな貴女。

キャペリンとワンピースを好み、とても似合っていた貴女。


生涯で貴女ほど、愛した人は他に居ない。

今でも忘れられない、否、決して忘れたくない。

私の初恋の人。


「さようなら、わたしが最も愛した人よ。」

貴女はそう言って、私のもとを去っていった。

君と最後に会った日。

いつだったか、何を話したかもつ覚えていないや。

君との思い出には蓋をして、見なかったことにしている自分がいる。

蓋をしていないと、いつまでも見れてしまう。

いつまでも見えると辛い。

毎日のように会っていた人が
ある日を境に日常からいなくなる

新しい自分を始めることと
人間関係の精算がセットのような気がして
二年半も経っていたけど

君と最後に会った日が
つい一週間前になった

昔の自分を知っている人に
新しい自分を見てもらえるのは
案外うれしいのだと知った

ごめんなさい。
とても性格の悪い事を思いました。

『君と最後に会った日』
私は私立の制服
あなたは公立の制服を着てた

散々「お前は受験全落ちだよ。どうせあんたは公立行くことになるんだから、無駄な足掻きはやめたら？」

と3年間も虐めてきたあなたは全落ちしたのね。

あの時ばかりはざまぁみろと思ってしまったよ。