アルバムを開いた。
昔、仲がよかった友達が写っていた。
懐かしいなあ。また会いたい。

『友達の思い出』

彼とは長い付き合いなので多くは悪友も兼ねている。
馬鹿げた遊びも記憶に多い。
私が手を貸すことは少ないが、
取り立てて口出すこともあまりないな。

往々にして彼の方が人目を惹くようで、
私は遅れて目に付く後星のようだ。
後始末の外れくじが多くもあるが、
頭のめでたい天才児に振り回されて
二人で駆けて奔走した日々は忘れ難い。

苛烈といえる程度に私たちは傷つけた。
その最中の、優しい言葉を忘れない。

助けた亀は恩を忘れないものだ。
だから私は亀になろう。
まだ、私たちを許せるのなら、亀になろう。

作品No.97【2024/07/06　テーマ：友だちの思い出】


　これは、私が小学校の中学年——多分四年生の頃の話。
　私の通っていた小学校の運動場の隅には、走り幅跳び用の砂場があった。私は、クラスメイトのＲという女子と、何を思ったのか、そして、誰が先に言い出したのか、よく憶えていないが、そこに落とし穴を掘り、別のクラスメイト女子を落とす作戦を立てた。
　五時間目が始まる前の四十五分の休み時間に外に出て穴を掘り、バレないよう落ちていた大きな葉で蓋をして、さらにそこに砂をかけて——そうして彼女を落としたのだ。
　しかしそれが、ほんの序章であることに、私もＲも気が付かなかった。
　落とし穴に人を落とすことに楽しみを見出してしまったのだろう私とＲは、その後もクラスメイト達を次々とターゲットにした。すると、「自分もやりたい！」と言う者が現れ始めたのだ。二人だけで始めたそれは、三人、四人と増えていった。男子も女子も関係なく、落とし穴掘りに夢中になった。そしてそれと共に、落とし穴も大きくなり、やがて砂場の底に到達するほどの深さにまで成長した。砂場に底があることを、私はそのとき初めて知って、妙に感動したのを今も憶えている。
　そんなふうにして、私達はその一年度を過ごしたのだが、その年度の終わり、Ｒは転校してしまった。そうして、クラスメイトのほとんどを巻き込んだ落とし穴掘りも、その年度で自然と終わりを迎えた。確か、穴もそのとき埋め戻した記憶がある。
　今思えば、よく先生や他の児童にバレなかった——というよりは、問題視されなかったといった方がよいだろうか——ものである。ガラの悪い人間の多い地域であるから、そんなことが見つかれば、呼び出しは免れなかったろう。そうならなかったのが、不思議である。
　Ｒとはその後、中学に上がってから再会——といっても、クラスは別だったが——するのだが、向こうは私を憶えていないようだったし、なにより私とは趣味の異なる人物となっていた。スポーツが得意でバスケ部に入っていた活発なＲと、スポーツが苦手で読書にのめり込んでいた消極的な私とでは、最早話が合う関係ではなかったのだ。それでも、合同だった体育の授業なんかで彼女と顔を合わせると、あの頃、落とし穴を掘るのに夢中になった、私達を思い出した。
　思えばこれが、数少ない友人とのキラキラ輝く楽しい思い出、なのかもしれない。

友だちの思い出

最近かつての友だちの訃報が届いた

忙しさを理由に不参加にさせてもらった

かつての級友たちと会わせる顔がなかったのが本音である

皆家族もいて、子供もいて、その中で自分はまだ子供のままでいるのだ

昔から一番元気であった彼が一番先に逝くとは思っていなかったので、未だに実感しづらい

父親を早く亡くした彼が父親として早く逝くとは、きっと無念であったろう

中学一のワルと言われてた彼だったが、彼ほど心配りができる人を私は他に知らない

サッカーをすること以外、常に学校や世の中に生きづらさを感じていた私にとって、彼の逞しくもユーモアのある弱きを助く姿はなぜかとても愛おしく思えた

先輩後輩、他の中学にも分け隔てなく沢山仲間がいた彼は物凄くケンカが強かったわけではないはずなのだが、いつも中心にいた

もちろんしっかりと悪さをしていたのは否定できないが、彼の為なら何かをしてあげたい、そう思わせる唯一の人だった

中学を卒業すると、私が引っ越したので、会えない距離でもなかったのだが、彼の周りでのよくない噂も聞いていたので、疎遠になっていった

そんな彼が大人になって、立派な顔つきで営業の仕事をして、家族をもったことを知った時は、私はとても嬉しかった

いつもどこか寂しげだった心優しい彼に神様は幸せな家庭を与えて下さったんだと心から思った

コロナもあり、いやそれ以前もその後の彼を聞いてはいなかったが、突然の知らせであった

彼の奥さんを知らなければ、彼の子供も知らない

彼のほんの一部分しか知らないのであろうことを思うと、とても彼を語る資格などないのかもしれない

だが、私は彼に沢山のものをもらっている
分け隔てなく、心に寄り添える気持ちがいかに大切なことかを彼に教えられなかったら、きっと今の自分はもっと孤独な人生であったろう

かつて世間の体裁にとらわれてる大人が大嫌いであった自分が、情けなくも同じ大人、いやそれ以下の大人に成り果てたかと思うと言葉もないが、彼を偲ぶ気持ちは誰よりもあるという小さな信念が私を僅かに支えている

もらった愛はいづれ与えられるようになるという

あの頃私が自由になりたかったのは、彼のように分け隔てなく心に寄り添える気持ちを遮るもの全てからだったのだと今思う

彼の心意気がいつも好きだった

もう一度追いかけてみようと思う

私の代わりに泣いてくれたあなたの事
一生忘れないからね

#友だちの思い出

あなたが大好きだったから、あなたに好きな人ができたのが怖かった。私はもういらなくなるんじゃないかと思った。遠くに行ってしまうと思った。三日月のようなその横顔を見て、心の底から焦りと恐怖がこみあげたのを覚えている。
あの時、冷たくしてごめんなさい、嫌な態度をとったこと、本当に後悔しています。

あなたは今、何も無かったように話して、触れてくれる。まるでずっと見守ってくれている、月のように。
ああ、やっぱり私はすごく浅くて馬鹿なにんげんだなぁ。あなたに何度も救われてきた。そのせいで、私はあなたを近くにいると思ってしまっていたけど、初めから、ずっと遠くにいたのを忘れてしまっていたとやっと気が付きました。
もう、同じ間違いはおかさないようにしよう。
これからあなたが恋をしても、変わっても、愛することができると誓える。もうしないわ、だからどうか消えないでほしいなんて、わがままを言わせてください。
美しい月。あたたかな、月。

月のようなともだち

生きていた時の俺に、友人と呼べるような存在はついぞ現れませんでした。
　一時期行動を共にして、一緒に略奪したり、戦に加わったり、そういうことをした者たちはありましたが、彼らは友人などではありませんでした。それは、互いに信頼も信用もせず、利害が一致しなければすぐに別れ、あるいは殺し合うような、非人間的な関係でした。

　友人と呼べる者が現れなかった、というのは、間違った表現ですね。
俺が、誰かとそのような関係になれるように人と関わることができなかった、が正確です。
　そう、他人に問題があったわけではない。俺自身が、誰かの友人になれるような人間ではなかったのです。あまりに単純で容赦のない、笑ってしまうような結論です。

　だから、貴女が俺と人間としての関係を結ぼうとしてくださった時、俺はそれに気づくこともできませんでした。そのことを理解した時、貴女と出会ってからの時間をどれだけ無駄に、いえ、どれだけ冒涜したのか気づいて、俺は恐れ慄き、心から後悔しました。

　俺は人間ではなかった。
　貴女は俺を、人間にしてくれた。
　ああ。貴女は、人間として生まれ直した俺に、世界を見て回ってほしかったのか。今、気づきました。

　俺をお傍に置いてくださらなかったこと、俺を待たずに亡くなってしまったことを恨む気持ちがなかったというと、それは嘘になります。
　けれど、違ったのですね。貴女は俺のことを真摯に思い、愛してくださっていたんだ。

　涙が止まりません。
　愛しています。愛しています、XX様。愛しています。

５、『友達の思い出』

友達の思い出って聞くだけでその人のいろんなことが分かって面白い。いろんな良い思い出や悪い思い出を聞くたびにその人がどんな人かもっと詳しく知りたくなる。自分とは、違う人生を歩いてきた人だからこそ、自分の知らなかった新しい考え方や世界が見えてくる。思い出を聞けば聞くほど、自分の世界も広がる気がする。だから私は、人と会話をすることが好きだ。もっといろんな世界を私は見てみたい。そしていろんな世界を知って考え方を変えていきたい。考え方が変わると自分の中の見え方も変わると私は思う。
良い話も悪い話も両方知りたい。なぜなら、悪い方だけ知っていたとしたら、世界は真っ黒くくすんで見えるだろう。でも、良い話だけでは気づけないこともあると思う。不幸があるからこそ幸せを感じられるように。幸せだけを知ってたら幸せには気づけない。幸せがあるから不幸もあって不幸があるから幸せがある。だからその両方を知り、どっちの考え方もできて常に幸せが感じられるようになりたい。
当たり前にある幸せを見失わないように、今平和に生きれている当たり前の日常こそ本当のしあわせだと気づけたのもいろんな友達といろんな思い出を聞けたからこそだと私は思う。だから、貴重な体験をさせれくれてる友達は、大切にするべき存在だなと思った。友達って素晴らしい。

#12 友だちの思い出

＿＿友だちに恋をしたことはありますか。
苦しい。苦しくてたまらない。
あなたを想う度、胸が張り裂けそうだ。
私の想いを知ったら、あなたはきっと軽蔑する。
あなたの特別になりたい。でも、今の関係性が崩れるのも嫌だ。友だちのままならずっと一緒にいられる。
それでも特別を求めてしまう私はどうしたらいいの？

友だちの思い出

人の記憶なんて
時の流れとともに消えたり
都合よく改変されたりするものだろう

みんなの人気者だった君が
僕のことなんて覚えているはずがない
そう思っていたのに

街で偶然会った君は
懐かしそうに僕との思い出を
語ってくれたんだ

君と僕は確かに友だちだった
これからもまた
友だちでいてくれるかな？

「ふたりだけの写真」



「あーそうかぁ、そうだよなぁ……」
「どうしたの、頭抱えて」
「いや、ほら、披露宴で流す映像で使う画像探してるんだけど」
「うん」
「俺たちの場合、友人関係だった期間があまりにも長いからその……」
「その？」
「恋人らしい写真が、ない……」
「みんなと撮った写真ならあるでしょ」
「あるけど、あるけどさぁ！」
「どうせみんな私たちのことわかってるから、いいんじゃない？」
「え……いいの……？」

そもそも、友人関係だった期間が二十年超えてしまった理由の大半は、そちらにあるのだ。今さら何を言っているのだろう。「やっとくっついたか」と共通の友人全員に言われたことを思い出してほしい。

「いいなら、いいけど……」とか「なんかなぁ」と呟いている彼を見つめる。

ぶつぶつ言っている暇があったら、使う画像選んでほしい。というか、言いたいことがあるならハッキリ言ってほしいのだが……


「じゃあ、今度の休みにどこか出掛けて撮る？」

私の提案に、ぱぁっと嬉しそうな顔をする彼。
愛いやつめ。


あー、私も大概だなぁ……



────友だちの思い出

友達の思い出は…

不思議なんだけど
最悪な事ぐらいしか覚えてない。

学生時代をやり直したいなぁ…

「友だち」という名のフタをして過ごした
楽しくも悲しき それでいて宝物だったあの時間
ただ会えたら ただそれだけで

今日のお題。友達の思い出。
これはきっとよくある実話。
私には同い年の従兄弟がいる。従兄弟、といってもたまに会って遊んだり話したりする友達、というような関係の。
まず、どのくらい遡るかになると、私が憶えている一番古い記憶、つまるところ３歳になって何日かたったある日の
事。まあこれは全然本題とは関係ないが、私はある疑問が浮かんだ。今思うと大変可笑しな話だが、何だったと思う？
これがまさかの「私ってどうやって言葉を覚えたっけ？」っていう、姉に話したら「お前本当に当時３歳？」とか
酷い事を言われて私も納得してしまった疑問である。…当時から思考が頭可笑しかったから３歳であっているのだ。
という関係ない話は置いておき、その３歳の時、私は従兄弟と仲がよかった。よく遊んで、焼きそばあげて、たこ焼きの
たこ貰って、たこ焼きの生地あげて、カレーあげてピーマン貰ってあたりめ貰ってチータラ貰って枝豆取り合って…
まあとにかく仲がよかったのだ。親戚の中で一番仲良いのが彼である。と言うくらいには。
…当時はよく来ていたのだが、４歳辺りから全く来なくなり、再会したのは二年後、つまり小学校に上がってからの
事だった。その日、久々に彼に会えると分かり、上機嫌で「久しぶり！」と言った。そしたら帰って来た言葉は
「は？おまえ誰だよ。」だったのだ。その時は周りが本当に苦労した。泣くわ喧嘩するわ従兄弟も従兄弟で「二年前
の事なんか憶えてる訳ねーだろ」っつーわで本当に苦労したものだ。なんなら私は泣いている時わざとそれを止ませず、
延々と泣き続けるというたちの悪い技術を持っているので、機嫌取りにさぞ苦労した事だろう。
…でもまあそのせいか、友達が私との思い出を憶えてくれているのかを聞くことが怖くなって、そういうことを
聞けなくなってしまったのは、いい思い出ではないが笑い話の終わりとして使ってしまおう。

気が向いたのでもう一つ。
私は小学校の頃が物凄く楽しくって、色んな人にその思い出話をする。
例えば、「私の学校山の中で、毎年蛇、マムシ、コウモリ、猪、猿の目撃例があったんですよ。それよりも高い頻度で
狸、イタチ、ネズミで、たまにフクロウとか。なんか熊みたいな先生がウニョウニョって動いた蛇をとっつかまえて
たんですよね、蛇可哀想でした。」とか、「校庭と、体育館横の中庭にブランコがそれぞれあるんですけど、そこ
本当に人気で、昼休み使えないから放課後の部活終わりに友達と一緒に漕いでたんですよね。ああ、そうそう。体育館
横のブランコの近くにフェンスあって、その向こうがもう道路なんですけど、フェンスの一歩手前に茂みあるんですよ。
そこ、木に囲まれて、草木覆い茂ってるけど中空洞みたいになってるから中に入れて、かくれんぼの時に入って
休憩したり、入ろうとしたら先客いたりしてたんですよね。」とか。そういう話をする途中で、どうしても
思い出せない事が出てくるのだ。私にとってはそれが本当に大切な思い出で、寂しくなって、今にも泣きそうになって
しまうのだ。

友達との思い出……
やっぱり、たわいもない日常をべちゃくちゃ喋りながら過ごしたことかな……

友だちの思い出
電車の音
優しい眼差し
安心する声

あまり覚えていない

(演奏者くんが天使だとバレた世界線)
「演奏者くんに、友達っていたの？」
　いつもの演奏会のあと、権力者は突然そんなことを聞いてきた。
　なんだと思っているんだ、人を。まるで僕が友達のいないぼっちみたいじゃないか。
「いたよ、もちろん」
「へぇ。どんな人だったの？」
　どんな？
「いちばん仲良かった奴は、天使であることを疑う、そんな性格をしていた」
「…………何それ」
　言葉の通りだ。
　あいつは天使ではなかった。というより、世間一般に知られる『天使の性格』というものに一切当てはまらなかった。もしも下界で誰かが彼のことを認知したら、きっと彼は『悪魔だ』なんて言われてしまったであろう。
「要するに、悪い奴ってことだよ」
「…………ボクと、どっちが？」
「……………………まず、僕はきみのことを『悪い奴』なんて思ったことすらないけれど」
「…………………………………………へぇ」
　凄い驚いたような顔できみはそう言った。
　権力者が悪い奴なのは、きっと立場だけであろう。やっていることは、現実世界に戻りたくないと願う迷い子たちを現実世界に帰らない、帰らせないという方法として洗脳を用いてるだけ。それはある意味『救い』とも言えるであろう。
　だから、それを求めている、または無意識にそれを望んでいる、そんな迷い子にとってきみは『悪い奴』どころか、『天使様』だと思う人だっているだろう。
　やり方が悪いだけ、とは言わない。そういう手段でなくては助けられない、そんな迷い子だっているだろうから。
　だから、僕はきみを『悪い奴』なんて思わないんだよ。

友達の思い出

小さい頃にもらったダックスフントのヌイグルミ

家の中にいるときはいつでも一緒

寝るときも同じお布団

３５歳になった今でも

彼はずっと僕の友達

【友だちの思い出】
　
　お題を見たら、胸がざわっとした
　
　楽しい思いでもあったはずなんだけど
　嫌な思い出も少なくないなあ
　今日なんかは好んで思い出したくはないかも

私ははっきりと言える
彼は最高の友人だった
だが、思い出の中にしかいない彼では、くだらない話ができる今の知り合いにも及ばない
私はまだ思い出に生きる住人ではなく、慌ただしい毎日を乗り切るだけの迷い人なのだろう