さよならを言う前に、夢から醒めてしまった。
やっと貴方に会えたのに、直接さよならを言えるはずだったのに。

桜の下で、ふわふわと靡く髪に隠された顔があまりにも美しくて、髪と同じように風にぺらぺらと捲られてく本に触れている手があまりにも白く綺麗だったから、ただ見惚れるばかりだった。
あまりにも貴方が優しい目で本を読むから、優しい手で本を持つから、私は頭がどうかしてしまったかのようにただただ、本になりたいと願ってしまうばかりだった。
遠い昔、桜の木の下は恐れられていた、とどこかの本で読んだのを思い出した。
確かに、桜は美しく。そして恐ろしい。
だって桜は貴方を連れ去ってしまったから。


神様からも好かれるような貴方は、神様に見つかる前よりも早く桜に見つかってしまったようで。
気付いた時には跡形も無く消えてしまっていた。
もし、神様に先に見付けられていたら、きっと在るべき形でさよならを告げられたのに。


桜は、多分きっと、さよならの仕方を知らないのだと思う。


貴方の葬式が出来ていたら、しっかりとさよならを伝えられていたら、私はこんなにも貴方に取り憑かれたかのように思い出さなくてすんだのかもしれない。
だけど、突然桜と共に消えたから、まださよならを言わなければ、貴方が居なくなったことを認めなければ、毎朝自分を騙し続ければ、また会えるんじゃないかって期待してしまう。


夢で会った貴方は、いつもと変わらなかった。
騙し続けた中で見た貴方と変わらなかったから、苦しくて泣きそうで息と共にさよならを吐き出そうとした。

そしたら貴方が私を、本を読んでいたような優しい目で私を見るから、美しさに息を止められてしまった。
そうだった、貴方は桜によく似ているのだった。春のような穏やかさと共に、残酷さも持ち合わせた人なのだから、私がさよならを吐き出さないようにするのなんて、簡単なのだろう。
恐ろしくて、それでも何だか可笑しくて、笑ってしまった。


そのまま、目を開くと貴方が居ないいつも通りの朝を迎えてしまった。
だから、今日もまた貴方に会えると、貴方は居るんだと私を騙してから伸びをした。





───────

夜の海の時と同じ人を思い浮かべてかきました。
貴方は今どこに居るんでしょうね。
また明日と言った貴方に私はまださよならを言っていないので、きっとまた会えますよね。
そう信じてます。


そういえば、この前、とある小説を読みました。会えない貴方が残したものだから、と小説を読むのが苦手な私が必死に読みました。著者が本に埋め込んだ思いを見つけるのが、難しくて、でも凄く貴方を感じれた。

私は文を作るのが苦手なのですが、綺麗に言葉を紡ぐ貴方が羨ましくて真似をしてみました。が、私に似て陰湿で卑屈で愚鈍で下手くそな文しか生まれずに悔しいです。


こんな拙い文を読んでくださり、有難う御座います。本当に。

鏡を覗いて、いつも私は確かめる。
私が、ちゃんと私でいれているかどうかを。

ここ数十年間、必死に生きてきたが結局今のところ自分が何者なのか何者になりたいのか、全くもって分からない。し、きっと死ぬまで分からないかもしれない。だけどまあ、私はきっとそれでいいとおもっている。


極たまに自分を見失う時がある。
昨日の自分とは、違う自分。何故か赤の他人になったような気がして止まない時がある。
誰かの人生を、友達のゲームを横でじっと見ているかのように、ただ何も思い浮かばず眺めているかのような、そんな状況なのだ。
動いてるのは自分なはずなのに、上手く感覚が掴めなくて切り離された空間の中で冷静に、他人の人生を分析しているような、そんな感覚なのだ。

そんな時は、私は必ず鏡を見る。
鏡の中の自分の目を見て、頬に手を置く。笑ったり、口をへの字に曲げてみたり。
そうすると、鏡の中の自分も同じ動きをする。それを見て、自分は自分だと、たった1人の人間なんだと理解出来る。
そうする事で自分を保ってきた。
何者になれなくてもいいじゃないか、私が私であることは私にしか出来ないのだから。


ほら、また今日も自分を見失いそうになった。他人になった気分だ。
だから、今日も私は鏡を見て確かめる。
私が笑う。そしたら鏡の中の私も笑い、ゆっくりと目を閉じる。

あ、私って意外と睫毛長いんだなぁ、と鏡を見て思った。





────
まつ毛の長さ、なんで見えたんでしょうね。
私は目を瞑っていないのに。ね

私は、人間を辞めたかった。喜怒哀楽の怒哀を捨てて、聖母のような、天使のような、それでいて悪魔のような人になりたかった。そうすれば、私は彼に近付けると思ったから。


彼は、純粋無垢な少女のようで、でもどこか人を冷たく見ている人だった。見下してはいないけれど、自分のことを好きだと言う人を有り得ないものを見るような目で見ていた。それはきっと、自己肯定感の無さから生まれた自己肯定感の高さだったと私は思う。
彼は、人の素直に曝け出した嫉妬心を素晴らしい、美しいものだと語った。
彼は、自分の好きなところは全てと言い自分の嫌いなところも、全てと語った。
彼は、人間の汚いところも綺麗なところも全て包んで愛していた。何をされても怒りもせず、ただ愛いものだと目を細めて笑っていた。

私はそんな彼が羨ましく、そして大好きだった。
いや。過去形になんて出来ないくらい今も大好きだ。思い出すことすら出来ないくらい、常に考えている。

私は彼になりたかった。
嫉妬もせず、怒りもせず。自分の周りにいる人全てを幸せにしたいと語った彼になりたかった。
私と同じ人間のはずなのに、どこか違う生き物のような気がする彼に憧れていた。私の理想だった。

だから、捨てようと思った。嫉妬も怒りも哀しみも。ただ、目の前の人間を愛おしく思うだけになりたかった。
だけど、出来なかった。捨てれば私は彼に近付けたはずなのに。


彼が、誰かや自分のために怒ったり哀しんだり、出来るのは素晴らしい事だと愛おしい事だと言ったから。
彼の愛した私の部分だと思うと、いつまでもいつまでも、捨てられなかった。

誇らしさ。誇らしいとは何なんだろう。
私の誇らしさ、とは何なのだろうか、少し考えてみた。

私は、例えば、そうだな。ちょっとばかし嫌なことがあっても、少し寝たら忘れられるところだろうか。いやでも、凄く嫌なことがあった時には寝て起きても、恨みつらみを零してしまう。それは、誇らしい訳では無いかもしれないな。
あとは、なんだろうな。興味の引かれたものは何でも身につく所だろうか。いいや、でも。飽きてしまえば、覚えたことも忘れてしまうから、きっとこれも誇れることでは無い。

じゃあ、何なのだろうか。
誇らしさ、とは。一体何を指すのだろうか。
その誇らしさは誰が決めるのだろうか。誇っていい事だよと、言われたとしても、じゃあ誰に誇るんだろうか。自分？他人？
私には誇らしさがない。これからも、きっと誇らしいっていう感情を、言葉を理解するまでは得ることは出来ないだろう。


だけども、それでは何かが寂しいから、今はとりあえず生きてることが誇らしい、とでも言っておこうか。







─────

ここで話すことではないかもしれないですが、どこの誰かも分からない状態だからお話出来ると思ったので。


昨日私の親友が自分から命を絶とうとしてました。親友から最後だからと連絡がきたので、彼の母親へ連絡し何とか無事だったのですが。自ら、首を吊ろうとする。そしてそれを配信する姿にいつもと違う何かを感じ焦りました。

私は、どちらかと言うと救いを待つ側の人間です。
そして、彼もきっと同じなのでしょう。
救いを待つ者同士が手を取り合っても何も出来ないように、ただ私たちは共倒れするしかないように思います。
でも、今回私は、私の身勝手な思いで彼に救いに見えるような手を差し伸べました。
彼はそれを受け入れなかったと思います。
それでも彼よりも大きな手ですくい上げると、彼は助かる道しかないんですよ。
生きていても辛いだけ。世界が彼を苦しめるのにそれでも生きろと無責任に押し付けた。
少しだけ、迷惑だったかなって思いました。だけど、彼に生きていて欲しかった。

何も無くてもいいよと。何も誇るようなことがないと思っていても、生きてるだけで誇っていいんだよ。
自分に向かって、生きてるだけで誇らし！って思って、生きててください。
誰かの身勝手な救いのせいにして、沢山沢山生きてください、

長々とすみません。親友は今回たまたま無事だっただけでもし次があったらどうなるか分かりません。
それでも、生きてるうちは生きてることを誇ってくれたらいいなと思います。

「海になりたいんだ。」

夜の海を見に行こうと、過去の君が笑った。桜が散って、木に緑が灯り初めた。私だけが夏を受け入れてしまった。君を春に残したまま。



「桜はさ、綺麗でしょう。だけど綺麗なものっていうのはね、残酷さがあるから綺麗なの。」
「残酷さ？」
「そう。花は散るでしょう。人間も朽ちるでしょう。景色は永遠ではないでしょう。いつかは消える、いつかは見れなくなる。だからこそ、綺麗なの。」
そう言って笑った君は、とても悲しげだった。私が、桜を怖いと言ったから。

桜は散る。それと同時に人間だった君も桜の木の下で朽ちていった。確かに残酷だった。それでいて、私だけ置いていった、春のような君はとても美しかった。
桜のように来年か、またいつか、会えるかもしれないという淡い期待を持って「さよなら」の一言さえ言えず、ただ春に取り憑かれて。それでも生きているから、夏を受け入れてしまう。
君は夏を受け入れられたのだろうか。未だに春を楽しんでいるのだろうか。




「夜のね、海になりたいんだ。」
いつかの記憶の君が、言った。

「海はね、繋がっているでしょう。大地と。陸で朽ちても、溶けて流れて海の1部になる。きっと、そうだと思う。」
「ふぅん。そういうもんなのかな。」
「さぁ。それにね、海はね。ずっと消えないの。すべて繋がっているでしょう？海は広いから、過去の海は遠くに行くけれど今の海は近くにいる。だけど、海はひとつ。別れなどしない。私は貴方と海になりたいよ。」
「私には、難しいな、その話は。」
「いつか分かる日が来るよ。」


分かる日は来るのだろうか。
君のなりたいといった、海に来てみた。けれど、何一つ分からずただ広いなぁと思っただけだった。
朝の海ではなく、夜の海と言ったのは何故なのだろうか。

暗い海を眺めていた。
海の中で何かが動いた気がした。
あれは、人か。人だ、月明かりに照らされた人だ。君のようにも見える。でも違うかもしれない。
だけど、どうでもよかった。
どんどんと進む人影をただじっと見つめていた。その瞬間、激しく水飛沫をあげながら倒れ込んだ。

その時にやっとわかった。何故夜の海なのか。
人を囲むように跳ねた水の影は、花のように見えた。暗い海の中に浮かぶ、大きな花。

花は忽ち、萎んで消えた。何事も無かったかのように、消えてなくなった。あったのは、穏やかな海だけだった。




あぁ、そうかい。君は、桜の下で。海になったんだね。
沢山の桜に包まれて、そして消えたんだね。




「じゃあ、私も夜の海になりたいなぁ。君と一緒にさ。」











─────────────

私の好きな人は、桜と共に消えてしまったので、それを思い出しながらかきました。夜の海も似合うような人だったんです。
桜は毎年咲くし、海も変わりはしないから、さよならを受け入れずに待っていればまた会えるんじゃないかって思ってます。