（どこにも行かないで）
母は車に乗り込もうとしていた
私は今よりも短い手足をばたつかせ、「一緒にいるの、一緒に…」と言う言葉を何回も繰り返し叫び、胸の中はその気持ちで埋め尽くされていた
今はもう居ない祖母と祖父が私を抑えて宥めていた
車に乗り込む母と玄関にいる私との距離は子供にとって遠く
涙が渋滞している私の眼では輪郭を掴むのがやっとだと連想させる　　

変だ

母が私の方を向いた
その表情は、悲痛の様な面持ちと感じられ、何故かそれが鮮明に見えた
母と向き合った私の表情さえも　

変だ、明らかに

どうして、私がわたしの表情をわかるのだろう？
どうして、この場面がドラマの様に現実味が無く感じているのだろう？
どうして、私はわたしの気持ちを理解はしているはずなのに、どこか冷めた目で見れているのだろう？

ああ、思い出した　これは夢だ

私が幼稚園か、小学校に入学したばかり見た　夢

そしてこの夢が私に母への執着を自覚させた最初の事柄だった

次に私がその思いに襲われたのは、小学校2、4年ぐらいの将来にひどく不安を抱いていた時だったか
それとも道徳の授業に慣れてきた頃だったか
とにかく、私は「もしも、母が死んだら」と言う妄想にひどく囚われ、枕を濡らしたような時があった
その時は
ただ、ただ、嫌だと思った
(一緒にいたい！)と言う思いが頭を何度も何度も何度も巡っていた
しかし、それは以外と長く続かなかった
その契機はある日、ケンカした時の母から出た言葉だった
母と私は時折喧嘩することが時折あった。
母子家庭故だと言っておこう
口喧嘩で済む時もあれば、
身体に傷がつくか、つかないかくらいの殴り合いになったことも幾度がある。
喧嘩の終わりはいつも母が私に謝ることが定番だ
その時のケンカは口喧嘩の方であった
実は、母が言ったであろう言葉はわたしの記憶では曖昧だ。しかし、それまでの母への執着と心配の情を根こそぎ削ぐほどに苛烈で私にとって大きい言葉であったことは覚えている。
そして、自分の今の信念、思想への重要な糧となっていることも自覚している
だから、ある程度は予想が着く
母が言ったのは「どおして、そんな言い方しか出来ないの」や「育て方が悪かった」など、自分の言動の正気を疑う類いの言葉だろう
私は当時自分の行動と大多数の他人の行動に相違が応じることを命懸けのつの渡りをしているかの様に気にしていた
それを母と言う創造主は「狂った」と、大多数の言動と明らかに違ったことをしていると定義せしめ

この世で言う社会不適合者であると示唆した

私は後悔した
（どこにも行かないで）と胸の内で懇願したことを
母を”母”だと思っていた事を
私は漠然と認識した
母が喧嘩のたびに「施設に預ける」、「病院に連れて行く」と言って行動に移さないのは典型的な依存状態であり、本当は離れるべきだったことを
私は決心した
社会で自分が生きていけないならば、自分が自分であるまま生き、母に創造主として責任を取らせる事を

今思えば、
私はその地点まで試し行動と言うものを3.4回ほど失敗していた　
どれもが若干の自覚ある行動だった故に失敗した時の情景は鮮明に記録されていた
要するに、母への、家族への不信が募っていた
それを私の成長を「可愛い」と「すごい」と時折賛辞する母が「狂った」と表現したことにより　弾け

急速に何かを落とさせ

何かを再起させた

その結果。落胆だけがあった

家族愛は憎悪となり
（行かないで）の叫びは(離さない)と言う決意となった
ただそれだけの話だ

もしも君が”私”であったなら
そして、それが「常識」という言葉、「普通」という言葉で括れる世であったなら
「群れ」という言葉は意味をなさず
また、「一人」という言葉も意味をなさないだろう
だが、
「多数」という言葉はまだ意味を持ち、
「独り」という言葉もまた、意味を持ち続けるだろう
君が私であったならば、対立など起きてなかっただろう
対立するきっかけなど起きるはずがないのだから
君が私であったならば、地位の上下が無く、敬語や賛辞などすぐ廃れて、言葉も時期にいらなくなっただろう
だって、私は君なのだから
君が私であったならば、この世のあらゆる「消費」は今以上に加速しており、世界は私が自我を持った半年後に寿命を越し、すぐ「終わり」をもたらしただろう
だって、君は私であるのだから将来など無い、今があるだけなのだ
もしかすると、そうでは無いのかもしれないが、
生憎、私は根っから「将来のために」行動する気が無い人間だ
君が私であったならば、この世は恐怖心すら抱く様な「暇」で溢れかえり、時期それに押しつぶされただろう
だって、
競うことが無い
相手がいないのだから
共感することが無い
異なる感性などないのだから
鏡（「君」）に苦悩することは無い
善悪、常識、ルール等人間が司る万物は全て私の主観に収まるのだから
目標を持つことがない
目標を立てるほどの刺激が無いのだから
つまりだ、
もしも君が”私”であったなら、
私は惰眠を謳歌し、良く言えば穏やかに、悪く言えば空虚に息をしていると言うことになる
それを君が”君”である現状と比較するなら、
私の「幸せ」はどちらに当てはめられるだろう？

もし、静かな森へ行けたなら、
私は思う存分絵を描ける
もし、静かな森へ行けたなら、
常に周りに居る化け物たちを知る努力は必要ない
規範に乗っとる必要はない
もし、静かな森へ行けたなら、
私はわたしのままで、動物のように喚きながら逝く最後を味わえる
このまま静かな森へ行けないなら、
私は長生きするだろう
このまま静かな森へ行けないなら、
私は大衆の価値観にモミクチヤにされることに警戒しながらひっそりと絵を描いて行くだろう
このまま静かな森へ行けないなら、
私は袋小路へと行くのだろう
人の外へと行くのだろう
ただ、ただ、絵を描いていたい
だけど晒されたくはない　オモチャにされたくはない
だから、外面の学を無理矢理持ってきた
無理のない範囲だった　はずだった
しかし、学は範囲の制限がなかった　
いや、曖昧だった　
最終的に学は、各格の根本的な哲学をあけすけして、精査する卑劣な罠だった
独自の趣向では左右されないはずの学はその趣向を再現ない範囲で起点としていた
分からない、皆がどのような思考で思考を始めるのか
聞いてみても、理解できない無数の語とあまたの雑音が帰ってくるばかり　
うるさい
正そうと急かす世界も騒がしくて仕方がない
行きたい、
行きたい静かな森へ
あの青々しい快晴と木漏れ日が照らす地面は絶景に値するのだろう
そして、時たま吹く風が葉を草を鳴らし、小鳥や何か動物の鳴き声が伴奏となった安らぎの合唱を自分の耳に与えてくれるだろう
理想郷　わかっている
だけど、一つ
一つだけ私はそこに辿り着く方向を知っている
だから、今だけは我慢しよう
自分の絵（宝物）をめいっぱい両手に抱え込んでそこに行くために
私は今日も一日、一歩を踏もう
静かな森へと行くために

あ、
次の一歩を踏み出す前に一つだけ言おう
「長い時間をへて自分は変わった」とどこか青々した顔をしている奴らがいるが、私に言わせれば「それは単純明快な合理化だ」と。「幼かったあの日この世界に反抗の意を見せた自分が本当の自分である。それを泣いて終わらせたのがお前たちだと」

「巡り逢い」とは、何とも不思議な形容詞だ。
輪廻転生信者や仏教徒ばかりか、神は居ないと嘆く現実主義者ですら、それを神格化している節がある
人間社会という集団の中で生活する私たちにとって誰かと逢うことは必須事項だ。
私は私という人生しか知らないが、もし仮に貴方や君、彼らや倅にも人生があるとして、そして、その人生を「巡る」と呼ぶとすると
人と人が会う、当たり障りのない日常の様を「巡り逢い」と形容する
不思議でならない。しかし、心のどこかで素敵だと感じている
何故だろう
日常の一部のシステムを神格化するのは、一種の現実逃避と言えるし、正当化とも言える
あの形容詞を使う彼らがあくまでそう捉えるのは「巡り合った」相手を見てだ。
自分そのものは見ない。
無機質な日常に気づきながら、その一つ一つを「巡り逢い」のような形容詞で飾り立てる遊戯を毎日のようにする彼らを私は無言でいつも見つめている。
「彼らと私は同じでわない」そうハッキリと言えるし、その遊戯を自分に向けて欲しくは無い
が、
飾り立てようとする感情に共感している以上
私はもしかしたら、彼らも自分と同じだとまた感じているのかもしれない
私は思う　こんな「巡り逢い」はごめんだったと
けど、わかっているこれが集団で、群の定めだと

ある少女が足元にある紙を拾い、同室に偶然居た男の子に声をかける。彼は何か描きものをしていた。
「ねぇ、この紙切れ何？随分質が良さそうだけど…」
「地図。」
「え？」
「だから、“新しい“地図」
一瞬驚いた顔をした少女はどこか納得した顔をして、新たに浮かんだ疑問を一向にこっちを見る気配の無い男の子に問いかける。
「え？何、あの珍事現象まだ消えてなかったの？」
「うん。」
そっけなく返答する男の子を横目に少女は窓際にある自分の席に移動し、珍事現象について思い出した。といっても、その現象がいつから始まったのか、正確な日時は思い出せない。
ただ、その珍事現象は、少女にとって急だったことで、唐突に終わったことだけが印象に残っている。
珍事の内容は次の通りだ。
「どこからともなく頭上に“新しい“地図が降って来る」それも一枚だけでは無いし、人によって降って来る時間、枚数が異なる。総数はわからないが、テレビに出ていた学者のような人が平均して1000枚だと言っていたような気がする。
他人にはただの白紙に映るが、紙が頭上から降った本人にはそれが「“新しい“地図」だと直感的に分かるし、何が描かれているのかも理解できる。しかし、それを本人が気にいるかどうかは別であるらしかった。
最初の頃、少女は鬱陶しい現象だと思った
降って来る地図は、どれも夢物語の様な、神話の様な何となく理解出来るが理解したとしても、何かできるわけでもない抽象的な内容だったからだ。
しかし、次第に変わっていった。その地図は段々現実味を持っていった。これなら私でも出来るかもしれない、安全で、平凡で、それなりに苦楽がありそうな内容に興味を持って、一様保管する様になった。けど、まだあと一ピース足りない様な物足りなさが降ってきた「“新しい“地図」を見るたびにあった。
ある日、クラスの帰りのホームルームでその現象が全員に発生した時、少女は驚いた。地図を崇拝する子や自分と同じ様にファイルに保管する子、ゴミ箱に捨てる子、何かを書き足そうとしている子など様々で、他の子と見せ合おうとするが上手くいってない様子や地図自体をただの紙として丸めて遊んでる様子も散見されたからだ。今まで他人の「“新しい“地図」の扱い方を見たことが無かった少女にとって新鮮な光景だった。だけど一番印象に残っているのは、さっきの男の子の扱い方だ。その男の子は降ってきた地図を手に取るや否や破り始め、小さく裂いたそれをゴミ箱に入れるではなく、自前のビニール袋に詰めていた。そんな扱い方をするのはクラスでその男の子だけで、破る音が聞こえ始めて、終わるころには彼を凝視するものが増え、騒がしかったクラスがシンと静まり返って居た。
そんな中、
誰かが男の子に「それ持って帰るの？」と聞いて、
「うん。」と男の子が答えていた。
また誰かが「持って帰って何に使うの？」と聞いて、
「燃やす。」と男の子は答えていた。
余りにも平然とした顔で言うものだから少女はその時、咄嗟に「何で？」と男の子に聞いていた。
男の子はまた平然と「ムカつくから」と答えていた。
地図の乱暴な扱い方と現象が起きた途端のムッとした顔から男の子が怒って居るのは伝わっていたが、果たしてこの地図は燃やす程のものなのか？便利やウザいとは思ってもこの現象は怒る程のものだったのか？そんな疑問が湧いたのを覚えている。まぁ、あの時は早く帰りたい気持ちが頭の中を占領していたので不思議な子と思うことにして、終わったが。
少女の珍事現象が終わったのはその少し後だった。
少女はいつもながらに降ってきた「“新しい“地図」を見てた時だ。
いつもの何かが欠けている感覚は抱かず、少女は“納得“の様な感覚得た。それ以降、この現象はパッタリと無くなり、これまで保管していた地図もいつの間にか消え、手元には一枚の地図だけが残った。
その残った地図も今や机にあるファイル棚のどれかに挟んである状態で正確な場所も覚えてない。
少女にとってはもう二、三ヶ月前のような出来事ですっかり忘れていた。
今もまだあの男の子はその現象に見舞われているらしい
今日は早く着きすぎて、友達が来るまで時間がありすぎるので少女は、暇つぶしに男の子に問いかけをし始めた。
「もう燃やさなくていいの？」
男の子はしばらく黙って居たがその意図を思い出したのか
「面倒になったから」
とあの時と同様に淡々と答えた
少女は質問を続ける
「何であんなに地図に怒るの？あれ、どっちかというと便利じゃん」
「便利？あんなの俺の地図じゃない」
「でも、あんただけが見えてるんでしょ？『“新しい“地図』だって思えたんでしょ？」