暖かく、麗らかな、中性美を纏う、魅惑の貴女。

　そよ風のように、私に触れる貴女。

　凪のように、穏やかな貴女。

　竹のように、靭やかな貴女。

　蝶のように、軽やかな貴女。

　何人たりとも惚れぬ、母鷹のように凛々しい貴女。

　貴女の前では、青薔薇も色褪せる。

　貴女の温もりは、巨万の富も価値を成さない。

　この世で最も深く愛す、貴女。

　私の妻として、子どもたちの母として、貴女は幸せでしたか。

　貴女の、風花のように澄んだ声を……鈴のような笑い声を……

　どうか、もう一度だけ、聴かせて……。

　

　

　もっと、もっと、上に成らなければ……。

　もっと、もっと、強く成らなければ……。

　あの頃は、かなり思い詰めていた。

　強さばかりを追い求め、いつも努めていた。

　強く成らねば、生きる意味は無い。そう、感じるほどに。

　己の有する全ての才能を、研ぎ澄ませることしか……眼中に無かった。

　若さ故に……無知が故に驕り、傲慢だった。

　かつて、誰よりも完璧で無ければ、己を許せなかった。

　かつての己は、苛烈で独善的だった。

　まるで反面教師にしていた、師匠のように。

　何も考えず、いとも容易く、躊躇も無く、淡々と命を奪ってきた。

　命の重さは、皆等しく同じだ。

　重罪人とて、それは変わらない。

　かつて、命を奪うことは己を強くする手段の一つでしか無かった。

　でも、今は違う。

　今の己は、命を奪うことの重さを知っている。

　己の強さは、他者を思い遣らねば、成立しないことを知っている。

　研ぎ澄ませてきた……己の強さは、他者が苦しまぬ為に在る。

　高みを見るのでは無く、眼の前のことに集中する。

　そして、その一瞬が生涯に幕を閉じる者の『人生』を決めるのだと思う。
　

　あの純粋さを持ち続けたかった。

　なんて、今更思う。

　過去は悔いぬ、変えられぬものには、固執はしない。

　幼き頃、親に存分に甘えたかった。

　しかし、もうあの時には戻れない。もう、家族はいない。

　誰一人として、もう此の世にはいない。

　もう……やっと……血の呪縛から逃れられた。

　そう思っていた。

　そして、気が付いた。

　一度、汚れた手は……もう二度と綺麗になることは無いことに。

　此れこそが、血の呪縛という事に。

　ハハハッ…、嗤える。

　まるで、悲劇の主人公みたいに滑稽だ。

　ひどく嗤える話しだろ？　

　嗤ってくれよ、…………頼むよ。

　笑ってくれよ、…………子どもみたいに。

　




　　

　帰り道は、何気に好きだ。

　当たり前の風景は夕日で朱や紫に染まり、

　昼に見る風景とは、又異なる風景に変わる姿が好きだった。

　家々には、明かりが灯り始める。

　日が暮れ出すと、「家に帰りたくない。」と親に訴える、子どもたち。

　走って、帰える子どもたち。

　ふと、家庭環境によって、そのあたりは変わることに気づく。

　今の子どもは、働くことが出来ないことの方が多い。

　子どもたちがたくさん遊べたり、勉強や部活に集中できる良い面も有る。

　しかし、子どもが親から逃げられないという、悪い面も有るように思った。

　私の偏見だが、そういう親の子どもほど、頼れる人が居ない気がした。

　いつか、私が大人に成れたのなら、

　そういう子どもたちの第三の居場所を作りたいと思った。

　家や学校、職場の次に永く居れる場所。

　もしくは、家や学校、職場より永く居て良い場所を作れたらな。

　空間は難しいとも、そういう逃げれる場所を提供したいと思った。
　

　

　休めることは、大事だ。

　私の故郷は、乾燥した内陸の国で主に貿易で栄えた街だった。

　ここの人々、いや、この辺り一体の人々は男も女もよく働く。

　時間があれば、仕事を探し、交渉し、働くほどである。

　それを見て育った子どもたちも、また、よく働く。

　たまに、働き過ぎだと感じるほどである。

　彼らは、贅沢を好まない。

　これは、旅路の話しである。

　私の旅路の移動手段は、荷が多い時はラクダ。普段は馬が多い。

　しかし、私の案内人は皆、馬にも、ラクダにも、乗らない。

　何故かと問うと、贅沢に慣れると困るからと、口を揃えた。

　そして、彼らは僅かな空白の時間を見逃さない。

　休む時は短くともしっかり休み、働く時は短くとも真面目に働く。

　恐らく、その習慣が彼らを支えいるように感じた。

　だから、この街やこの辺り一体は、貧しくとも栄えたのだろう。

　と、ふと思った。