一人の青年が居た。

妖艶で美しく、男であっても襲いたくほどに魅力的であった。

その姿は、レオナルド・ダ・ヴィンチが描いた、

バッカスのように私は魅せられた。

美しさは、人を狂わす。

それは、もしかすると本当なのかもしれない。

私は、青年に襲いたい衝動を理性で耐え、

同時に、青年に対し畏敬の念を憶えた。

だから、理性で耐えられたのだろう。

私は、もしかすると感じていたのかもしれない。

青年は、私よりずっと強く襲えないことを、

早々に感じ取っていたのかもしれない。

恐ろしく魅力的で、恐ろしく強く、恐ろしく狂気的な青年。

それが青年だった。

もしかすると、神は複数居るのかもしれない。

青年のような人間が、この世に居るのだから。

私は、一神教を信奉しているというのに、

青年に出会った瞬間から跪き、差し出された手に口づけし、

忠誠を誓ってしまったのだ。

私は、まるで神に会ってしまったような衝撃を憶えながらも、

どこか、白昼夢のような夢心地であった。

そんな私を青年は、当然のように私を見下ろし、微笑を浮かべていた。


神とは、なんと怖ろしいものを創り出したのだろうか。

神は、どんな意義を見出し、青年という人間を創ったのだろうか。

「どうか、主よ、お教え下さい。」

一人の男がそう神に問うた。



そこで、私は目が覚めた。

私の夢は、主君にあたる少年を支えることだった。

彼は、繊細で誠実で寛容な人で、

貴族らしい装いと貴族らしい立ち振る舞いが似合う人で、

貴族らしく、青白い肌をしていた。

心から人文知を愛し、平和を愛する人だった。

しかし、それは時代と生まれる家が許さなかった。

この移ろう時代に戦は頻発し、この厳酷な家は度々戦に駆り出された。

彼も、また多くの戦場を幼いながらに経験した人だった。

幸いか不幸か、彼には武の才覚と軍師としての頭脳、人望があった。

だからこそ、皆、見えて居なかった。

彼の心身ともに限界を迎えたことに、また、彼が上手く隠していたことに。

幼き頃からだ、彼はいつも数多の薬を服用していた。

その上で、彼という像は成り立っていた。

私も彼も、薄々勘付いていた。

彼がもう長くは保たないことに。

そして、彼の父たる辺境伯もまた、感じていた。

だから、辺境伯から彼を殺して欲しいと命じられたのだろう。

私は、彼の意思を問うた。

「生きたいですか、死にたいですか。」

すると、彼は絞り出すように言った。

「やはり、父は僕を愛しているんだね。

　君の手で、僕の命を絶ってはくれないか。

　僕はもう、演じることに疲れてしまった。

　この家の後継には兄が、僕の後継なら君がいる。

　あとは、頼むよ。」

私は応えた。

「承知しました。」

私は、彼に銃口を向ける。

「寂しいから、手を繋いでくれないか。」

彼は私に初めて甘えた。

「喜んで、お繋ぎします。」

私は彼に応えた。

彼は、ベッドに横になり、目を瞑る。

そして、彼は呟いた。

「美しいエデンよ、さようなら。」

私は、その直後、引き金を引いた。

彼のシャツは赤く染まり、私の目は赤く染まった。

私の夢は、いつからか、彼を救うことに変じていた。

I wanted to be the head of the family.

However, his legitimate son was his third brother.

This was because he possessed a peculiar constitution that had been

passed down in this family for generations.

And he was the only one of his siblings to inherit the peculiar constitution.

Everyone thought he would be the head of the family.

However, he voluntarily stepped down as a legitimate son in the year he

came of age.

What I really wanted, he gave away so easily.

I could not allow it.

He said.

『In this day and age, there is no need for military acumen in this

　peaceful country. So I am not fit to be the head of the family.』

He, my brother, said the right thing with impunity.

He has let go of all the efforts he had accumulated up to this point.

I don't know anyone who can make clean and right choices like he did.

I wanted to be like him, like my brother.

And I became a legitimate son.

And I became the head of the family.

I didn't know what the adults were thinking.

I certainly wanted to be the head of the family.

But I did not want to become the head of the family in this way.

Life is not always as it seems.

Still, we have to be prepared and go on living.

Perhaps that is life.

So I'm alive.

That is why I became the head of the family.

親には大きく分けて二種類、小さく分けて四種類ある。

大きく分けると、子供を愛せる親、子供を愛せない親。

小さく分けると、

子供を愛し育てられる親、

子供を愛しながらも育てられない親、

子供は愛せないが育てられる親、

子供は愛せず育てられない親。

私が知り得る限り、親子の関係は千差万別だが、

親の種類は、このくらいだと思う。

まあ、これは私の主観なのだから構えず聞いて欲しい。


『人々は雨という知識から身を守る為、傘という肯定する道具を発明した。』


私が今、たった数秒で思い付いた言葉だが、

それ也に的を得ていると思う。

因みだが、私は子供を愛せず子供を育てられない親だ。

こればかりは、生まれ見なくては分からないのだから仕方ない。

開き直り、そう思うようにしている。

親として如何なものかと思うが、どうしても子供を愛せないのである。

子供と同じ家には住めば、心身の不調により倒れた。

子供を見れば、明確な嫌悪感を憶え、

子供に触れるとなると、恐怖から鳥肌が立ち、

子供特有の匂いともなれば、吐き気を催す。

そんな状態になれば、当然の如く、

仕事効率が著しく低下して、日常生活に支障を来した。

もう諦めて、子育ては妻に任せている。

それが難しいなら、養子に出したり、養護施設に預けたり、

風当たりは強いかもしれないが、そうすれば良いと思う。

無理なものは、無理なのだ。

私も月に一度だけ子供に会うのが精一杯だ。

子供に会う時、必ず意識する事がある。

表情を出来るだけ歪ませず、子供を慮り、敬意を持って接するのだ。

出来るだけ子供を一人前の人間として扱い、

出来るだけ子供の紡ぐ言葉を聞き入れ、

出来るだけ子供の成長を褒めるのだ。

私に出来るのは、精々このくらいなのだ。

私のように親なのに子供を好かない事は、

恐らく、彼らは言語化しないが気付いている。

だから、彼らを侮るな。

彼らの無垢ゆえの直感は、恐ろしいほどに感じ取れる。

言語化は出来ないからといって、大人などより、ずっと受け取っている。


例え、私たちのような親であっても気に病む事は無い。

理想的とは言えないが、現実的だと言えると思う。

どんな形の親子関係であれ、どんな形の人間関係であれ、

皆、誰しも相手には良くも悪くも複雑な感情を抱くものだ。

関係を持つなら、互いに理解し合えなくとも尊重し合える方がずっと良い。

だから、私はこう思う。

『人々は雨という知識から身を守る為、傘という肯定する道具を発明した。』

と、私は思う。

私から見て、兄は器用な人だった。

普段は虚弱で床に伏せりながら、数字に没頭する変人なのに、

公の場では、上品で立場を弁える怜悧な長子として振る舞う。

野心は無いが隙なく、相応に立ち振る舞う、兄の様は完璧に等しい。

そして、その様は兄の努力の賜物によるものだった。

その様を見たからこそ、私は努力した。

全てに於いて、兄のように、この家に相応しく理想的で在るために。

功は奏した、今のところ、そう言って良いと思う。

公の場に於いて、私は上品に立ち振る舞い、柔らかい言葉を紡ぎ、

察しの良い淑女として、周囲に認識されていると望ましい。

いつか胸を張り、そう言える日が来ると良いな。

だから、私は、今日も努力する。

自分の知らぬ、理想の領域に達する為に。