帰り道は、何気に好きだ。

　当たり前の風景は夕日で朱や紫に染まり、

　昼に見る風景とは、又異なる風景に変わる姿が好きだった。

　家々には、明かりが灯り始める。

　日が暮れ出すと、「家に帰りたくない。」と親に訴える、子どもたち。

　走って、帰える子どもたち。

　ふと、家庭環境によって、そのあたりは変わることに気づく。

　今の子どもは、働くことが出来ないことの方が多い。

　子どもたちがたくさん遊べたり、勉強や部活に集中できる良い面も有る。

　しかし、子どもが親から逃げられないという、悪い面も有るように思った。

　私の偏見だが、そういう親の子どもほど、頼れる人が居ない気がした。

　いつか、私が大人に成れたのなら、

　そういう子どもたちの第三の居場所を作りたいと思った。

　家や学校、職場の次に永く居れる場所。

　もしくは、家や学校、職場より永く居て良い場所を作れたらな。

　空間は難しいとも、そういう逃げれる場所を提供したいと思った。
　

　

　休めることは、大事だ。

　私の故郷は、乾燥した内陸の国で主に貿易で栄えた街だった。

　ここの人々、いや、この辺り一体の人々は男も女もよく働く。

　時間があれば、仕事を探し、交渉し、働くほどである。

　それを見て育った子どもたちも、また、よく働く。

　たまに、働き過ぎだと感じるほどである。

　彼らは、贅沢を好まない。

　これは、旅路の話しである。

　私の旅路の移動手段は、荷が多い時はラクダ。普段は馬が多い。

　しかし、私の案内人は皆、馬にも、ラクダにも、乗らない。

　何故かと問うと、贅沢に慣れると困るからと、口を揃えた。

　そして、彼らは僅かな空白の時間を見逃さない。

　休む時は短くともしっかり休み、働く時は短くとも真面目に働く。

　恐らく、その習慣が彼らを支えいるように感じた。

　だから、この街やこの辺り一体は、貧しくとも栄えたのだろう。

　と、ふと思った。

　

　

　


　
　

　拳を握り締める。

　手を開くと、血が流れていた。

　私の悪い癖が出た。

　感情を抑えるために、必死に握り締めた拳。

　私は、多くの……数え切れないほどの……人を殺した。

　殺人は、罪だ。

　例え、それが上からの命令だとしても……。

　私は、数々の戦場で……数多の理由から……、

　多くの、途方もない数の人を殺してきた。

　なのに、どうして、私は………、

　一度たりとも……罪を問われることも、罪を裁かれることも、無いのだ。

　自己の選択で、多くの人々を殺した。

　多くの人々の人生を狂わし、奪ってきた。

　なのに、どうしてだろう。　

　私は、疾うの昔に…人を捨てたからだろうか。

　それとも、職務を全うしてきたからだろうか。

　私は、何故、罪を裁かれないのだろう。

　罪の無き、人々までも……平然と殺してきた。

　なのに、どうして、私の罪は裁かれない。

　どれだけ、王に懇願しても、叶わない。

　本来なら、疾うに処刑にされるべきなのに。

　私のような者は、生きるために多くを奪える者は……、生きてはいけない。

　私のような者は、いつか…必ず…又…罪を犯す。

　なのに、王は……部下たちは……同業者たちは……この国の民たちは……、

　皆、そんなことはないと……、あなたは被害者だと……、私を慰める。

　その優しさが、どうしようもなく、辛かった。

　私の重ねてきた、重罪ともいえる罪は……いつ裁かれるのだろうか。
　




　

　

　美しく舞う。

　その人は、凛としていて……誰よりも、泰然自若な人だった。
　
　たとえ、なにをいわれようとも、いつも、己の正しさを貫く人だった。

　舞いは、その人の全てを映すと思う。

　舞いをどれだけ努めたか、どれだけ表現したいか、どれだけ想っているか。

　だから、舞いには……その人の思いが籠もる。

　その人の舞いは　力強く、かろやかで、やわらかい。

　そして、指先から爪先の細部まで、美しい。

　決して、観客を退屈させない……それどころか、魅せられる。

　その人の舞いには、人を惹き込ませる力が在った。

　恐らく、それほどまで、その人は……舞いに命を賭けているのだろう。

　たった一つ、その振り付けに　鮮烈な思いを籠める。

　いつか、必ず…わたしは、貴方とともに舞う。

　それが、わたしの夢だった。

　運が良い。それは、生まれながらに在ると思う。裕福な家に生まれたり、

　良い親の元に生まれたり、『運が良い』の基準は人により…様々だろう。

　どうしようも成らないことは、この世に沢山在る。

　恐らく、どんなに時代を経ても、種類は変われど、ずっと残り続ける。

　でも、困難を乗り越えた先に学べることは多い。

　だから、苦労して、努力して、成功した人は、口々に『私は、運が良い』と

　言うのだろう。

　私は、まだ、『運が良い。』とは、到底、言えそうに無い。

　私は、まだ、私より苦しみ…乗り越えた人を、この目を通して

　見たことは無い。

　私は、まだ、私より苦しんだ人を聞いたことは…無い。

　内心、分かってる。

　見聞きしたことが無いからと言って、存在しないことには…ならない。

　私が見聞きした事が、全てでは……無い。

　でも、どうしても、まだ、飲み込めないのだ。

　頭では分かっていても、感情が追いつかないのだ。

　きっと、私は……まだ、無知なのだ。

　だから、まだ認められないのだ。

　私より、苦労してきた人々のことを……。

　私は、世間知らずの只の子どもだということが、まだ認められないのだ。