《泣かないよ》
私の愛した人は、ある人を崇拝していました。
その人全てが優先で、私になんてちっとも振り向いてはくれなかった。
我ながら男の趣味が悪いですよね。
でも、惚れてしまったのだから、仕方がありません。
彼の崇拝する人のことを語る表情がこの世の何よりも尊くみえたのですから。

私が危険に晒されたそのときも、彼は崇拝する人のことを優先して避難させました。
そうでなければ私の愛する彼ではありません。
私のことも迎えに来ると約束してくださいました。
それだけで、私は満足なんです。
私が死んだところであなたは泣いてはくれないでしょう。
あなたの全ては崇拝する彼のことで満ちている。
ただ、あなたが崇拝する彼のことを語るとき、少しくらいは私を思い出して欲しい。

最期なのだから、我儘くらいいいでしょう。





変な女だった。
俺があの方を語っているとき、驚くほど優しい顔を俺に向けて、話をよく聞く、できた女だった。
いつしか、其奴にしかあの方の話をしなくなった。
他の奴ではどうしても何か物足りなかった。
それだけの、奴だった。


彼奴が死んだ。
約束通り迎えに行ったときには、息絶えていた。
選択を間違ったとも思わないし、後悔もしない。
彼奴もそのあり方を分かっていたし、「お待ちしております」と言っただけだった。
人の死には慣れている。
いつものように遺体をゴミ袋に詰めようとしたが、気分が変わった。
彼奴が入るくらいの箱に遺体をしまった。
そんで周りをコンクリートで固めて海へ沈めた。


「やっぱ兄貴には勿体ねぇいい女」
それが俺たちの姐さんに対する最終の評価だ。
姐さんの恋は絶対に報われないことは明白だった。
『強いやつが偉い』が常識のこの世界でか弱くて雑用ばっかの姐さんははっきり塵芥のような存在だ。
ただあの兄貴を最期まで愛し尽くしたところで姐さんと呼ばれるようになった。
普通ノータイムで絶対絶命の自分を見捨てる判断を支持できるか？
それが愛した男だって貫けるか？
あそこまでの愛をみせつけられちゃ俺らも姐さんとお呼びするしかねぇ。
それに、姐さんの愛は報われた。
あの雑に遺体をバラしてゴミ袋に詰める兄貴が、わざわざ箱に壊れないように入れてコンクリートで固めて海へ沈めるなんて面倒くさいこと、本当に気に入ってなきゃしてもらえねぇ。
しかも、箱に入れるとき、優しく抱き上げて入れたんだと。
あの兄貴が。
兄貴、酔うと姐さん呼んで俺らを見間違えてボス語り始めるんだよね。
素面で俺らに話しても興ざめだってすぐに辞めるし。
この前、ボス居ないときにベロベロで泣きながら姐さん探して徘徊してたよね、兄貴。
兄貴、姐さんが死んで泣くことはないんだよ。
でもね、確かに兄貴も姐さんを愛してたんだよ。

《星が溢れる》
その星を閉じ込めたようにきらきらと輝くその瞳が、俺の汚さを浮き彫りにする気がして大嫌いだった。



最初は、生き残るために近づいた。
彼女のその身分に、金に用があったから。
俺は演技が上手な子供だった。
「私自身を見て欲しい」
と大人の汚い欲に疲れた彼女に、本音を隠してそしらぬ顔をして、慰めた。
結果俺は彼女の懐に入り込んで、専属の付き人にまでなることができた。
俺の身分からするとありえないことだった。
俺にとって彼女はただの生き残る手段でしかない。
強いて言うなら目をあまりみたくない。彼女に対する認識はその程度だった。


、、、はずなのに。

なんで俺は彼女を庇って重傷を負った？
本当に自分の行動が理解できない。

目の前が霞んでくる。
俺の最期の光景は日々嫌というほど目に入る彼女の星が溢れるように輝きを放つ瞳。
最期くらいは見ずに済めばよかったのに。
はっきりとは見えないことが温情なのかもしれない。


オジョウサマへ
俺はあなたの目が嫌いでした。
でも、あなたへ仕えた日々は意外と楽しかった。
お世話になった恩を込めて、
あなたの生涯のしあわせをお祈り申し上げます。

《もっと知りたい》
好奇心は猫をも殺す。
そんなことは重々承知している。
でも、どうしても知りたかったの。
あなたの匂いを。
あなたの心拍を。
髪の質感を。
手の形を。
あなたを愛していたの。
あなたを愛したことで、私の全てがどうにかなってしまってもいいと本気で思えるほどに。



なんで泣いているのかしら、愛しい人。
私の愛はそんなに嫌だったのかしら。
ごめんなさい、独りよがりの我儘だったわね。
早とちりしてしまったわ。
あなたが愛が欲しいと言ってたから。
私なんかの愛でも役に立てると思ったの。
泣き止ませるつもりが、更に泣かしてしまったわ。
ごめんなさいね。
あなたが抱きしめあっている人達を羨ましそうにみていたから。
そうしたら泣き止んでくれると思ったの。


あら、私に触らない方がいいと思うわよ。
あなたの綺麗な体が赤く汚れちゃうじゃない。
気合いで眠気と戦って意識を保っているけれど、もうそろそろ無理な気がしてきたわね。

手を握ってくれるの。
頭を撫でてくれるの。
抱きしめてくれるの。
初めて知ったわ。
人ってあたたかいのね。


今あなたが呟いた単語は何？
聞いた事がないわ。
、、、私の名前？
あなた、私に名前を付けてくれたの？


とても良いものを貰えてばかりね。
どうしましょう。
感謝を伝えたいのに、口から何もでないわ。
手もなにも動かせない。
あなたも泣いたままなのに、とても眠い。
起きたら、ちゃんとその涙を、ふいて

《ひなまつり》
「おひなさま、きれいだね」
「本当だね、綺麗だね」
「きょーちゃんの髪もお雛様みたいで綺麗だよ」
「ありがとう｣

あなたのその言葉が本当に嬉しくて。
幼い頃の私はお姫様じゃなくて、お雛様になりたがった。
お洋服よりもお着物を着たがった。
そして、あなたに褒めて貰ったらふわふわした気持ちでいっぱいになった。
「お雛様みたい？」
そう回って聞く幼い私にいつもあなたは「綺麗だよ」と答えてくれた。

恋にもならなかった幼い頃抱いた淡い憧れ。
その思い出は今も私の胸の中に大切にしまってある。

私知ってるの。
反抗期で何にでも怒って何でも壊すあなたが雛人形にだけは手を出さなかったことを。
玄関に置いてあるし、小さいから壊しやすいはずなのに。
壊すどころか、横の壁を蹴った衝動で位置がズレてしまったのをなおすくらいだった。

だからね、今雛人形を乱雑に扱う貴方は偽物。
でもね、私の前ではあなたでいてくれるから、居てくれる限り見ない振りしてあげる。

《欲望》
私はもう使命を果たした。
国家の秩序の為に十分に働いた。
もう私の手を必要としない程、後輩の子たちも十分そだった。
私を突き動かしてきた信念も同志に託した。





だから、もういいのかもしれない。
私は、この信念を志す原初。
あなたへの愛だけを持って逝きます。