心の健康それは直接生命に関わると言っても過言では無い。
特に双極性障害の患者は衝動的に自死を選びやすいし、度重なる自傷行為ー…例えばODや瀉血(自らで血を抜くこと)で内臓機能が弱り、突然死してしまうこともあるのだ。また摂食障害の拒食状態は「緩やかな死」と呼ばれ、精神疾患の中で最も致死率が高く早急に治療を進める必要がある。
私は双極性障害、摂食障害だ。今は拒食ではないし体重も標準の範囲内であるので摂食障害で死ぬことはないが、問題なのは双極性障害である。しかも私は双極性障害混合型といって躁と鬱が混在している為希死念慮が強く、それを衝動的に実行してしまうこともあるのだ。これは主治医からも注意されていて、YouTube等でも良く紹介されている症状だ。それだけでなく私は躁状態になると非常に攻撃的になり、母親に対して酷く八つ当たりしてしまう。1回目は「あんたも殺して私も死ぬ」と包丁を手にし警察沙汰になった。その時は私自身意識がしっかりしておりそれ相応の対応が出来たせいか、任意入院で済んだ。そして2回目。ハッキリとした殺意を覚えた私は「殺してやる」と宣り、それに恐怖を覚えた母親にまたもや警察を呼ばれてしまった。そして速攻精神科に連れて行かれ、医療保護入院となったのである。こう書き出してみると余りにも酷いエピソードばかりで、自分自身が嫌になる。主治医が私が躁状態になるのを極端に嫌がるのも、これらのエピソードのせいであろう。自分自身が死ぬのは、別に構わない。しかし他者に刃が向くのは許されることではないのだ。私は本来なら、永久に「堀の中」に居なければならない人間だと思う。だがこうやって自宅にいて、今文章を書いている。今はバルプロ酸と呼ばれる向精神薬のお陰で気分の波も平坦になり、大分穏やかになってきた。どうやら私の主治医は、薬の調整が上手いようである。色々な向精神薬を試した結果、ではあるが。私は今後もずっと、向精神薬を飲み続けなければならないであろう。何故ならその薬のお陰で、「割とまともな人間」で居ることが出来るのだから。そして精神科との付き合い・精神疾患との戦いは死ぬまで続くのである。さながら終わりの見えないRPGゲームのようであるが仕方あるまい、私にはそれしか道が無いのだから。

わたしはV系ー…所謂ヴィジュアル系バンドが大好きで、特にthe GazettEの大ファンである。元気だった頃(約6年前)はツアーの大半に参戦し、全国各地を巡り巡った。the GazettEに費やしたお金はトータルで300万以上に及び、それら全てを風俗で稼いだのである。当時の私にとって、最大の収入源は風俗であった。決して性的なことが好きなわけではなく寧ろ、過去のトラウマ(簡単に言うと年上男性にセフレ扱いされていた)より嫌悪していたといっても過言ではない。ただ、短時間で効率よく稼げるからという短絡的な理由でやっていたのだ。多い日は日給6万以上簡単に稼げてしまうので、正直言って普通に働くのが馬鹿馬鹿しくなってしまう。ましてや当時の時給は850円程度で、1日フルで働いたとしても1万いかないのだ、そりゃあ嫌気がさすに決まっている。当時は一応物販等派遣で昼間の仕事をしていたが飽くまで趣味の延長であり、決してそれで生計を立てようとは思わなかった。わたしは風俗という仕事に味を占め、もっと稼ぎたい、もっと諭吉を手にしたい、と強欲になってしまったのである。
それ以降わたしは、金を稼ぐ為なら何でもやった。例えば裏引き…お店を通さず直接お客様と会いお金を頂くことだ。所謂店外と呼ばれているものだが、この行為はお店側から禁止事項とされている。またデリヘルで働いていたにも関わらず、＋αのお金で本番行為も行っていた。言わずもがな、決して許されない行為である。「5000円で良いから本番しない？」等とこちらから持ち掛け、何が何でもお金を手にしようと躍起になっていたのだ。
そして最終的に行き着いたのが、援助交際である。
出会い系アプリで「今から会えませんか？」と募集…個人的に会い、行為の代償としてお金を得るのである。わたしは基本的に「ホ別15000」といってホテル代別15000で行っていたが、今は相場が下がっているようで、ホ別10000で援助交際を行っている者も多いようだ。これは由々しき問題であり、性の売り手が急増してきたこと、そして買い手にも金銭的余裕がないことを示す。昨今パパ活なるものが流行っているが、これもまた援助交際の一環に過ぎず性の搾取であると、わたしは思う。パパ活は肉体関係を持たずお話や食事をしたりしてお金を得るだけだから、と安易に手を出す若者も多いと聞く。だが男性の性欲というものは幾つになっても底無しであり、いつかは肉体関係を持つことを打診してくるに違いないのだ。わたしも何人か「パパ」がいたが、皆そうであった。確かに最初は食事から始まるかも知れない…しかし金銭の授受が重なるにつれその要求はエスカレートし、「ホテル行かない？」等と誘ってくるのだ。また援助交際やパパ活は完全に個人で行うものである。それに、相手は男性だ。何が起こるか、何をされるか分からない。またパパ活に関しては詐欺罪で訴訟を起こされる可能性もあり、様々なリスクを伴うと言える。よってわたしはパパ活や援助交際は余りおすすめしないし、楽に稼げるが故に金銭麻痺を起こすことから注意喚起せねばと思っている。自身の体験から語れることも多い。今現在当事者の女性達に何かしらのメッセージを送りたい…そう強く感じた。

麦わら帽子を被って、アームカバーを着けて、日傘をさして。
紫外線を完全にシャットダウンする格好で出掛ける。
私の住んでいる地域は盆地であり、非常に紫外線が強いらしい。実際、紫外線対策を怠れば1時間の外出でも日焼けしてしまうくらいだ。

私は中学を卒業して以来、紫外線を避け続け生きてきた。それ故に肌は白人か？と思うほどに真っ白で、会う人会う人全員に「肌が白くて綺麗だね」と褒められる。コンプレックスの塊で長所が何一つない私にとって唯一誇れるのが、この白くて綺麗な肌だ。だから「肌が綺麗」でないとテンションが下がり、肌荒れを気にする余り外出すら困難になってしまう。異様に肌荒れを気にするー。母曰く「肌荒れなんてしてない」のに吹き出物1つあるだけで精神不安定になり、1時間おきに鏡をチェックするようになるのだ。これは醜形恐怖症といって、精神疾患の1つであり強迫性障害に似たようなものである。

私は風俗や水商売などをしていた為容姿に気を遣う必要があったし、それを売りにしなければならなかった。体型管理も同様で、いつでも「綺麗なお姉さん」で居なければならなかったのだ。
だから外見を気にする余り醜形恐怖症になり、挙句の果てには摂食障害を発症したのである。

日本人は美意識が高過ぎると、つくづく思う。また、周囲からどう見られているか？を異様に気にしているように感じる。それは「周りに合わせる」や「輪を尊ぶ」といった日本人特有の国民性かも知れないが、そんなにも周りのことを気にしてどうなるというのだろうか。
海外に行けば痩せた人も太った人も、皆堂々と水着を着て海水浴を楽しんでいるらしい。自分のありのままの姿をさらけ出しているのだ。それに引き換え、日本人はどうであろう。標準や普通であることを良しとし、決して多様性を認めようとしない。痩せが正義で、太いは悪、といったように。ADHDやASD等凹凸の性質を持つ者が疎まれるように。

私は診断こそ下っていないが、発達障害グレーゾーンでありASDの傾向が強い。だから一般社会に馴染めず爪弾きになり夜の世界に足を踏み入れることになったのだ。夜の世界にいる女性の大半は、何かしらの精神疾患若しくは障害を持っていると思われる。特に風俗嬢は、大半が病んでいると言っても過言では無い。そういった女性たちの受け皿になっているのが風俗という仕事であり、彼女たちは風俗が無ければ収入を得ることが出来ない。世間は風俗嬢を売女と言って嘲笑うかも知れないが、好き好んで風俗をやっている者などおらず、ただお金を得るための手段のひとつでしかないのだ。

確かに売春は違法だ。しかし、売春でしかお金を得ることが出来ない事情を持った者が大勢いることを、知ってほしい。昨今セックスワークの是非が問われているが、元当事者の私はこう言いたい。セックスワークは立派な仕事であり、貴重な収入源。グレーゾーンの女性たちの唯一無二の仕事だと。そしてそれは女性の尊厳を侵害するものではないということを。彼女たちは「やらされている」のではなく、自らの意志でやっているんだということを。

人生における終点…それは「死」だ。生死は表裏一体であり、生きとし生けるものは皆等しく死ぬ。それが早いか遅いかの違いだけだ。
きっと私は、長生き出来ないであろう。生きてもあと20年、といったところだろうか。精神障害者は健常者に比べて短命であると医学的に証明されているし、自分自身精神を擦り減らし身体を酷使し過ぎた自覚もある。それよりもまず、長生きしたいという願望が一切ない。私は人生30年で良い、と思春期から強く思い続けていた。30で終わらせてしまおう、と。
何度も自殺を試みたが全て失敗、未遂に終わってしまった。私の覚悟が足りなかっただけなのかも知れないが、何故かいつも助かってしまう。人間はとても頑丈に出来ており、ちょっとやそっとのことでは死なないのだと再認識させられたし、看護師にも「苦しいだけで何にも変わらないよ」と言われてしまう始末。無意識に(恐らく解離していた)眠剤をODし昏倒、救急で運び込まれたときのことは、一生忘れられない。四肢を拘束されて完全に拘束された上尿管を通され、オムツを履かされた。これが所謂身体拘束と言われるものである。
幸い私の場合身体拘束は1日で済んだが、地獄のような時間であった。何より便意を催しそれを看護師に伝えた際、「オムツの中にしていいよ」と言われ、それしか手段が無く止むを得ず実行した自分自身を物凄く嫌悪した。アラサーと言えども女だ、良い年した大人がオムツの中で排便するなど、受け入れ難い行為であったのだ。オムツをするのは赤ちゃんもしくは老人であり、まだ若い(と思われる)私がする羽目になるとは思っていなかった。この身体拘束が良い意味で戒めになり、私はODや多量飲酒等の自傷行為を控えるようになったのだから、ある意味良い経験になったとは言える…。
だが自傷行為を控えるようになっただけで、飽くまで希死念慮は消えていない。
今でもふとした瞬間、猛烈に死にたくなる時がある。酷い時は、具体的にどう死のうかと自殺企図したりもする。私は双極性障害混合型だ。躁と鬱が混在している状態であり、最も自殺リスクが高いらしい。衝動的に自殺してしまう人が多いのだと、YouTubeか何かで見た。だから、気を付けなければならないと自分でも思っている。親より先に死ぬのは最大の親不孝であるし、自ら死を選ばずとも自然災害等で死ぬかも知れない。無理に死ぬ必要はないのだ、ましてや地獄の苦しみを味わってまで。
30を過ぎて、私は変わった。いや、変わらなければならない。今の私は、自殺未遂等しないであろう。文章を書いたり、占いをしたりと趣味が充実しているからだ。病んではいるが、それなりに上手くやれていると思う。そして何より、こうして私の駄文を読んで下さる方が居るのだと思うと、目頭が熱くなるのだ。いつかは文章を書いて生計を立てたい！と思っている私にとっては、身に余る光栄である。良い意味でも悪い意味でも嘘偽りない自分を、これからもさらけ出していく…。付き合っていただけたら、心より有難いと思う。

人生、中々上手くいかないものだ。
ここ数年私の人生は最悪を極めており、何度死のうと思ったか数え切れない。
14歳で初めて自殺未遂をしてから約15年の月日が流れたが、相も変わらず私の希死念慮は消えず寧ろ自傷行為は悪化しているといえる。
私の1番の自傷行為といえば、自発的嘔吐だろうか。摂食障害の典型的過ぎるともいえる症状だけれど、「吐く」という行為に及ぶようになったのはここ2年のことだ。
拒食、過食、非嘔吐過食、そして下剤乱用…。そこまでいけば自発的嘔吐をしそうなものだが、何故かその選択肢だけは、私の脳内に無かった。
吐いたら負け、吐いたらもう終わり、とさえ思っており嫌悪していたのだ。
何故ならTwitterで良く眼にした、所謂「カショオ」している者の「食ツイ」を見て嫌気が差したからである。
「食ツイ」とはその時口にした「食べ物ツイート」の略であり、恐らく界隈では一般的なものだ。カショオをしている者にとっては日々の記録であり日記の1部なのだろう。
だが良く考えてみると、買ったにしろ作ったにしろ食べ物と金を無駄にしていることに違いはないのだ。
中には学生で経済力がなくカショオ食材全てを親の金で賄っている者もおり、経済的に豊かで羨ましい！と思うのと同時に自分で稼ぐ力も無い輩が何をしているのだ！と怒りも込み上げてくる。
それは私が(経済的に)自立心が旺盛であり、且つ稼ぐ力があることを示唆していると思う。
人に養われたくない、誰かの扶養に入りたくない、養われるくらいなら養いたい……。
私は私生活こそ駄目駄目だが、はっきり言って仕事はよく出来る方だと自負している。
前にも書いたと思うが手段さえ選ばなければ1日で10万稼ぐことも可能であるし(実際稼いだ)、バイトのチーフにまで抜擢されたこともあるのだ。
だからこそ、その金を浪費するカショオという行為が許せなかった。
けれど今私は、その嫌悪していた行為を行っている。過食こそしていないが、食べ物と金を無駄にし、挙げ句溝に棄てている。
頑なであった理念を捻じ曲げてしまうほど、摂食障害の「痩せたい」「太りたくない」といった思考回路は根深く、強い。
そして決して治ることもなく、再発する。
本当に恐ろしい病気であると再認識したし、一生涯付き合っていかねばならないのだと決意させられた。
吐き癖がつき、立派に出来上がった吐きダコを見ながら、思う。
所詮私は障害者。擬態こそ出来ても、もう二度と健常者に戻ることは出来ないのだと。
何事も、諦めが肝心である。


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このような駄文に目を通していただき、誠に有難うございました。
主に自らの精神疾患のことを綴っております。
暗い題材が多くなっておりますので読んで気分を害される方も居るかと思いますが、これが精神疾患を患った者の本音です。
良いことも悪いことも嘘偽りなく書いていきますので、ご容赦ください☆。.:＊・゜