人生、中々上手くいかないものだ。
ここ数年私の人生は最悪を極めており、何度死のうと思ったか数え切れない。
14歳で初めて自殺未遂をしてから約15年の月日が流れたが、相も変わらず私の希死念慮は消えず寧ろ自傷行為は悪化しているといえる。
私の1番の自傷行為といえば、自発的嘔吐だろうか。摂食障害の典型的過ぎるともいえる症状だけれど、「吐く」という行為に及ぶようになったのはここ2年のことだ。
拒食、過食、非嘔吐過食、そして下剤乱用…。そこまでいけば自発的嘔吐をしそうなものだが、何故かその選択肢だけは、私の脳内に無かった。
吐いたら負け、吐いたらもう終わり、とさえ思っており嫌悪していたのだ。
何故ならTwitterで良く眼にした、所謂「カショオ」している者の「食ツイ」を見て嫌気が差したからである。
「食ツイ」とはその時口にした「食べ物ツイート」の略であり、恐らく界隈では一般的なものだ。カショオをしている者にとっては日々の記録であり日記の1部なのだろう。
だが良く考えてみると、買ったにしろ作ったにしろ食べ物と金を無駄にしていることに違いはないのだ。
中には学生で経済力がなくカショオ食材全てを親の金で賄っている者もおり、経済的に豊かで羨ましい！と思うのと同時に自分で稼ぐ力も無い輩が何をしているのだ！と怒りも込み上げてくる。
それは私が(経済的に)自立心が旺盛であり、且つ稼ぐ力があることを示唆していると思う。
人に養われたくない、誰かの扶養に入りたくない、養われるくらいなら養いたい……。
私は私生活こそ駄目駄目だが、はっきり言って仕事はよく出来る方だと自負している。
前にも書いたと思うが手段さえ選ばなければ1日で10万稼ぐことも可能であるし(実際稼いだ)、バイトのチーフにまで抜擢されたこともあるのだ。
だからこそ、その金を浪費するカショオという行為が許せなかった。
けれど今私は、その嫌悪していた行為を行っている。過食こそしていないが、食べ物と金を無駄にし、挙げ句溝に棄てている。
頑なであった理念を捻じ曲げてしまうほど、摂食障害の「痩せたい」「太りたくない」といった思考回路は根深く、強い。
そして決して治ることもなく、再発する。
本当に恐ろしい病気であると再認識したし、一生涯付き合っていかねばならないのだと決意させられた。
吐き癖がつき、立派に出来上がった吐きダコを見ながら、思う。
所詮私は障害者。擬態こそ出来ても、もう二度と健常者に戻ることは出来ないのだと。
何事も、諦めが肝心である。


お気に入りに追加して下さった方々へ
このような駄文に目を通していただき、誠に有難うございました。
主に自らの精神疾患のことを綴っております。
暗い題材が多くなっておりますので読んで気分を害される方も居るかと思いますが、これが精神疾患を患った者の本音です。
良いことも悪いことも嘘偽りなく書いていきますので、ご容赦ください☆。.:＊・゜

8/10/2023, 1:45:30 AM