きらりと落ちた
　星の雫　砕け散った甘い夢
　呑み込めたなら
　また一緒に歩けたの？

　きらりと落ちた
　星の雫　零れ落ちた愛情
　手放せたなら
　もう泣かずにすむの？

　しとしとと　降り注ぐ
　冷たい涙　星に還っても
　砕けて落ちた　夢の欠片に
　滲んだ赤がじわりと痛む

　しとしとと　降り注ぐ
　冷たい涙が染み込んで
　じわりと広がる　赤の痛みが
　夢見る心を突き刺すの
　

　人は不幸を見つけるのは得意だけど、幸福を見つけるのは苦手に見える。
　かく言う私の同居人も、よく不幸を語っては嘆いていた。その度に私は彼女を慰め、寝付くまで傍で話を聞いている。

　人はよく不幸を嘆くけど、案外⋯⋯幸せなんてその辺に転がっているものだと私は思う。
　例えば、ふと見上げた空が雲一つない綺麗な青空だったとか。或いは、不規則に奏でられる雨音だとか。
　そういう何気ない日々の営みにこそ、幸せは潜んでいて⋯⋯当たり前に過ぎ去ってしまうからこそ、案外気づけないのかもしれない。

　好きな物を食べるとか、欲しかった物が意外な場所で手に入ったとか。
　道端を歩いていて綺麗な花を見つけたり、たまたま見上げた空に虹がかかっていたり。
　幸せは大きなモノじゃなくて、そういう小さなモノが降り積もって大きくなっていく―――それが今まで生きてきた中で得た私の答えだ。
　だから、気に病む事なんてないんだよ。

　酸いも甘いも、全ては自身の幸福のために降り積もるモノなのだと思えば良い。
　幸せだけだとそれが本当にそうなのか、わからなくなる。でも、不幸ばかりでも辛くなるから―――不幸は幸せを感じ取る為のスパイスだと思えば良いんだよ。
　そうして大きくなった幸せに気付けた時、あの日あの時の不幸は今日この日の為にあったんだと納得出来る日が来るから。
　同居人よ、どうかその日が来るまであなたは、あなたらしく生きなさい。
　そうしていつか、あなたと幸せを分かち合える人に出会えたら、その人を大切にしてあげてね。

　◇　◇　◇

　それは突然の別れだった。
　辛い時も楽しい時もずっと一緒に居てくれたあの子が、虹の橋を渡ってしまったのだ。
　突然の事故で、医師たちの努力も虚しく彼岸へと旅立ってしまったあの子。
　それが悲しくて苦しくて、泣き続けていたらいつの間にか寝ていたようだ。
　その時に見た夢はあの子の視点で見ている私。
　ずっと寄り添ってそんな風に語りかけてくれてたんだね。
　ありがとう、直ぐには立ち直れないと思うけど⋯⋯きっとあなたの願う通りの私になってみせるから。
　私がそっちに行った時は、また一緒に遊んでね。

　そこは片田舎にある町外れの森の中。昼でも光を通さない程深い森の舗装されていない獣道を、ただひたすらに進んでいくと開けた場所に出る。
　そこには湖と立派な洋館があり、俺がその洋館のノッカーを軽く叩くと扉が開かれ、館の中へと入って行った。

『ようこそおいで下さいました。さぁ、こちらにお座り下さい。あなたのお話をお聞かせ下さい。』
　広いロビーに入ると、まるで待っていたかのようにその人は出迎えた。勧められた席に座ると、直ぐに暖かい紅茶とお菓子が出され、話すように促される。
　俺は今日ここに来た経緯を少しずつ話し始めた。

　十数年連れ添った最愛の人がいた事。
　その人が病に倒れ、共に闘病を続けたが最近息を引き取った事。
　そして、彼女の遺言書を見つけ中に書かれていた最後の願いを叶える為にここを訪れたのだ。
『彼女の遺書には、私を忘れて幸せになって下さいと書かれていて⋯⋯このサナトリウムの住所も記載されていました。』
　俺は一呼吸置いてから言葉を続ける。
『俺には彼女の記憶を持ったまま幸せになる事は出来ません。それを分かった上で彼女は遺書にここの住所を記載したのだと思います。もし、可能であるなら彼女の記憶を消した状態でも⋯⋯毎年共に見た花畑の記憶だけでも残しておくことは出来ないでしょうか。』
　俺はダメ元でそう伝える。記憶を消すのに、それだけなんて出来るわけがないと分かっていても⋯⋯諦めることが出来なかったからだ。
　一番印象に残っている幸せな記憶。病気になっても先生と相談して訪れていた場所だから、そこだけは失いたく無かった。

『それはお辛い出来事でしたね。ご安心下さい。あなたのお悩みはその願いも含めて、私共が解決してみせます。
　さぁ、今回の担当医達の所までご案内いたします。こちらへどうぞ。』
　そういうと俺の手を取り、吹き抜けの階段を上がって目の前の部屋へと案内される。
　コンコンコン、と。控えめなノックの後にどうぞと声がかかり、案内してくれた彼女が扉を開けてくれた。
　手の仕草だけで中へと促され俺は彼女に会釈してその部屋へと入る。そこには前髪で片目を隠した少女とふんわりとした雰囲気の少女がおり、椅子に座るよう言われる。
　俺はが指示通りに座るとふんわりとした雰囲気の少女が早速話を切り出した。
『特定の人物との思い出摘出と一部の記憶を保持したいとの事ですが、摘出した空白分の記憶はどうなさいますか？
　何かリクエストがあればその通りに繋げられますよ。』
　そう微笑みながら言う彼女に、あの花畑の記憶さえあればどんな記憶を繋げられても良いと、俺は答えた。
『摘出した記憶は特殊な事例でもない限り戻る事はないです。
　また、新しい記憶で空白期間を埋めると、他の人達との記憶に差異が生じてしまうのでその点注意が必要になります。
　その事を踏まえた上で、この同意書にサインして下さい。』
　そう言い終わると1枚の紙を、俺の目の前の机に差し出す。
　それは彼女の説明通りの内容が書かれた同意書であり、最後に摘出したモノは手術代としてもらうため、返せないとも書かれていた。
　俺はその事に同意しサインすると彼女に差し出す。彼女はそれを確認すると、引き出しの中からファイルを取り出して中にしまい俺に向き直る。
『それでは早速施術をはじめます。壁際のベッドで横になって下さい。』
　そう言った彼女の指示通り、指定されたベッドに横たわる。
　すると彼女は不思議な音色の鈴をゆっくりと鳴らし始めた。その音はとても心地が良く、聞いている内に少しずつ眠くなってきて―――俺はそのまま眠気に抗うことなく⋯⋯ゆっくりと意識を手放した。

　目が覚めると知らない天井が視界に広がっている。
　辺りを確認しようと上体を起こすと、それに気付いた少女が話しかけてきた。
『おはようございます。お加減は如何ですか？』
　ふんわりとした雰囲気の少女に俺は大丈夫ですと答えた。そういえば、森で迷って休ませてもらっていたなと思い出す。
『休ませて頂いた上に居眠りしてしまうとは⋯⋯本当に申し訳ない事をしました。だいぶ気分も疲れも取れたので、そろそろお暇します。大変ご迷惑をお掛けしました。休ませてくれてありがとうございます。』
　そうお礼と謝罪を述べてから俺はその少女の案内で部屋を出てロビーへと行き、今度は深々と頭を下げてからその場を後にする。
　出る前に大通りへの道筋を教えてもらっていたから、深い森の中⋯⋯しかも舗装されていない獣道でも迷わず進むことが出来、日が暮れる前に帰宅する事が出来た。

　◇　◇　◇

　そんな気まぐれで訪れた森で、年甲斐もなく迷子になってから数カ月が経った。
　肌を刺すような寒さは少しずつ身を潜め、暖かな春の木漏れ日の中で花々が咲き誇る季節が訪れようとしている。
　俺はもう十数年も前に見つけたお気に入りの花畑へと、今年も訪れていた。
　たまたま趣味の散歩を楽しんでいる時に見つけた、それは見事な花畑で一目で気に入り、春になるとその場所へ一人で出掛けてピクニック―――と言ってもただ出来合いの弁当を買って食べるだけ―――を楽しんでいる。
　今年も花が美しく咲く季節になったから、最近見つけた美味しい弁当屋の幕の内を持って花見を楽しんでいた。
　暖かな風がザァーっと吹いて、花の香りが鼻腔をくすぐる。何処か懐かしくも切ない気持ちになって、何か大切なモノが欠けている気がして⋯⋯我慢出来ずに涙した。
　それは酷く大きな失くし物の様な気がして⋯⋯でももう、決して取り戻せないモノだと直感的に理解する。
　そんな郷愁にも似た感情に振り回されながら、今年もこの花畑で⋯⋯俺は春を謳歌するのだった。

　世界は色で溢れている。
　原色、混ぜ色、白黒に灰色。
　人の感情や言葉にも色は付いていて、でもそれらは一般と呼ばれる人達には見えないらしい。
　かく言う私は、物心がついた頃からそれらの色を認識していた。

　人はそれぞれに色を必ず持っていて、その人の歩んできた人生やそれによって培われてきた考え方で纏う色が異なる。
　私はその色を見て、距離を置くか友人になるかを決めていた。
　特に多いのはピンク色の人。
　ビビットよりもパステル色の方が相性が良いように感じる。
　大抵、ピンクはとても優しく穏和な性格な人が多い。
　黄色は快活で緑は癒し系。赤は情熱的な人が多く、熱血タイプだったり猪突猛進な人がいるから少し苦手。
　青は賢い人が多いから会話していると様々な学びを得られる。その反面、他者に厳しい所もあるからそこだけ苦手。
　紫はミステリアスな人が多くて、オレンジは黄色と赤の中間って感じの人が多いから丁度良いと感じる。
　そんな風に纏っている色によって、性格や考え方に差が出る様で⋯⋯私は今までの経験から付き合う人を選ぶ事にした。
　苦手な人とも仲良くしようと頑張った時期もあったけど、結局トラブルに発展して互いに嫌な思いをしてきたからだ。
　しなくて良い争いなんて避けてなんぼというもので、自身の体質をフルに活用して避けるように心がけている。

　そんな私の纏う色は藍色。
　全てを混ぜた黒に近い濃紺。
　あらゆるモノの色が見えてしまうから、遠くて何を話しているのか分からなくても⋯⋯それが悪口だとわかってしまう。
　色によって恋バナしてるとか、物に宿った思念の色とか。そういうのも全部見えてしまうから、いつも疲弊している。
　でも、この体質だったからこそ学べた事もあるから、濃紺なんだろうなって思っている。

　人生、十人十色。人よりも多くのモノが見える分、経験もたくさん積めるというもの。
　そんな風に、自身を納得させながら⋯⋯今日もカラフルな世界で、精一杯生きていこうと己を奮い立たせながら―――玄関扉を開けて会社へと歩いていくのだった。

　もしも僕の記憶の全てが作り物で、誰かの人生をなぞるだけのものだったら⋯⋯僕は僕だと言えるのだろうか？
　例えば何らかの技術を用いて記憶のコピペが出来るとして、自身や他者の記憶に上書きしたら―――その人はどちらになるのだろう？
　上書きされる前の自分？　それとも上書きされた記憶の人？
　そもそも、僕が僕である定義とは一体何なのか。そこが曖昧だからこの考察には終わりが無いのだと僕は思う。
　僕が僕であると証明できるものが何なのか。
　君が君であるという定義が何なのか。
　あげようと思えばあげられるけど⋯⋯なら、そのあげたモノ全てを持っている人が居たら、僕や君になれるのかと、こんな風に堂々巡りしてしまうんだ。
　証明する方法は無い。でも、僕は知りたい。
　僕という存在の証明を⋯⋯ひいては人が人であるという定義を確立してみたい。
　僕らは記憶に基づく存在なのか。
　はたまた、別の何かで証明出来るのか。
　考えれば、考えただけ様々な憶測が生まれ⋯⋯けれども、どれも真理にはほど遠い気がする。

　思考の海の中で、今日も僕は溺れていく。
　僕の記憶。君の記憶。誰かの記憶。
　その全てを同じ尺度で体験し感じとれたとしたら、僕は僕のままだと言えるのだろうか？
　答えは今日も堂々巡り。
　いつまでもたどり着けないその問いに⋯⋯僕は今日も溺れていく。