愛する、それ故に

今までの異性への愛は、僕はボロボロすぎて考えつかなく、趣味への愛を書こうと思う。


小学生から続けている山も、釣りも大好きだ。
愛と呼べるのかわからないが、言葉上、山を愛すると表現出来るのではないだろうか。
限定しなくても、自然の遊びなら、全般と言って良い程、自然を愛している。
仕事で、自然を守ったり、自然を破壊？修復したりしているが、自然の中で過ごすのが、好きだ。

本当は、山小屋で働きたい。古民家に住みたい。仙人の様な暮らしも憧れる。コンビニも、ネットもいらない。
ただ、今現在が何不自由無く過ごしているからこそのセリフかも知れない。

こういう暮らしを望むなら、仕事や、家族、他を全て変えなければならない。

自然を愛する、それ故に僕は、今の生き方を変えたい。

今は、休日があったり、なかったり、休日の計画も出来ないし、朝早く、夜遅く…

自然を愛する、それ故に、仕事を変えたい。

うだうだ話をしたが、結局、答えが出せない問題になって、終わってしまう。

「あー、結局、これか……」

ビール飲んで、寝ます。　　　　　おやすみなさい



そーいえば、今日、昼飯食えなかったなー、

本日、愚痴っぽくて、ごめんなさいです。

静寂の中心で


今、この時間軸は、僕だけのものだ。

僕にとっての静寂な空間は、自然の中であろう。
山の中では、なかなか人に出くわさない。だが、登山道などは別だ。観光登山、僕みたいな初心者登山者など、へとへとで登る僕にとっては、人とのご挨拶は、楽しいが大変だ。

では、僕にとっての静寂な自然空間とは

深い山の中での渓流釣りだ。渓流釣りが好きな方はわかると思うが、魚との駆け引き、魚との1対1との戦いだ。川の脇を静かに歩き、息をなるべくこらし、ここぞのポイントに目をこらしながら近づく。魚の視界に入らない様に、自分を自然と一体になり、ロッドを振り込む。まさに、僕は自然の中の一部となっていく。

そして、この時が、静寂な空間だ。自然の音や匂いしかない、自然空間なのだ。

渓流釣りの醍醐味の一つとも言えよう。
この静寂は、自分だけの、ひとりじめである。
この瞬間、山も木も川も、風も、魚も、見えるもの全て自分のものとなる。そして、いつもと違う世界線に入り込むのだ。
時が感じられなくなる。正確には時を忘れる。
だから、この時間軸も、僕だけのもの。僕しか存在しないのだ。

素晴らしいかな自然
素晴らしいかな、この世界

僕は、この素晴らしい「静寂の中心」にいるのだ。

こうなると、どう素晴らしいのか、たくさん話したい。
でも、うざい方もいるだろう。
人間色々だ。
でも、まだ体験してない方には、ぜひ感じて欲しい。
この

「静寂の中心」で自分を感じて欲しい。

でも、熊、多いので、ご注意である。
おち？である。

燃える葉

生きるという事は、大変だ。
生きるために働かなければならない。
働く事の選択は、肉体酷使か、精神酷使か、または、両方か？
それにより、生きるレベルも変わってくる。

僕は、若くない。働く事には抵抗無いが、心身の事情で変わってくる。若い頃の様に肉体を酷使出来ないし、かと言ってネガティブな私には、現在の様な精神ダメージを強く受ける仕事も、もう辛い。
さらに、働き方改革。良い政策なのかはここでは何もいえないが、今の仕事では、難しい政策だろう。立場によって、この良し悪しは変わるからだ。
その改革も僕みたいな底辺には、大きく影響する。休みを取るか、金を取るか、生きる難しさが浮き彫りとなる。

自然のように生きたい
今を変えたい

変えるという事は、全てを捨てる覚悟が伴う。
守るものがある僕は、どうすれば良いのか？
生き方を変える難しさという奴だろう。

どこかで…すぐにでも変える事は、できるのだろうか？
何かを変えて、満足して生き抜けるのだろうか？

自然の中で生きる落葉の葉のように、一時を綺麗に力強く生き、そして、秋に、燃え尽き、落ちていく。
その葉の様に、僕の命も…

「一時を輝かせ、燃やし尽くせる葉の様に、僕も生きてみたい」

そう、感じた、　　　秋の日の、今日である。

moonlight

「今宵は、これを肴に、日本酒で…」

部屋の横にはベランダがある。
フードで囲まれて、夏でも冬でも外の景色が見られる。
夏は、冷酒で、冬は熱燗で、タバコに火をつけ、キャンプ用の椅子に座り、煙をたたせながら、明日に向かって一杯かたむける。

今日は、熱燗かな

お酒の分だけ、人生を考える。これからの事だ。自分がこれからやれる事はあるのか？やりたい事は何か？
僕は、変わったら家族を守れるのか？変えられるのか？

銚子から漂うお酒の匂いが、今の時間を止めてくれる。

1つ考えるたびに一杯、また一杯。

一人の時間とは、孤独だが、良いものだ。
心に向き合い、自分に向き合い、未来に向き合う。

「そういえば、酒の肴がないなぁ」

でもお猪口から手が離せない。

今日の月は、格別に綺麗だ。
街並みの風景に溶け込む月は、なんと寂しく、愛おしいのか。

「今宵は、これを酒の肴に…」

明日からまた、仕事だ。自分に問いかけてる答えは、いつまでも出ないだろう。

人生に悩む自分に、酔ってるのか？

月明かりが、この暗闇の中で、自分だけを照らしている。


変えられない、明日という名の　　「舞台」の始まりだ。

今日だけ許して

「今日だけ、許してほしい…」

今はストレス社会だ。パワハラ、カスハラ、責任、重圧と数えきれないほど。
僕もストレスを毎日抱える一人だ。大小のレベルの違いはあるが。
朝から晩まで、息を殺して、無表情でいる、嫌な顔をすればねちねち言われ、笑い顔をすれば、嫌味を言われ、声を出せば、100以上の言葉を言われ、と、キリがない。

ストレス解消は、皆さん、どうしているのか？
一時期、僕は、本当に精神的にやばくなった。
趣味もなかなか出来ず、やる気も失せる。家族にも当たりそうになってくると、自己防衛システムが作動した。

暴食だ。通勤、退勤時、コンビニと友達になった。
お金が湯水の様に湧けば良いのだが、お金がない。だから、安くて、少しでも量のある、甘くて、そしてしょっぱくて、もうなんでもいい、お菓子を車の中で食べながら運転していた時期があった。

あれは、やばかった。次年度、会社の健康診断で引っかかってから、夜に走りまくった。1日10kmと、少ねーなと思う人もいるかもだが、とにかく続けて、暴食前の体重に今は戻っている。

今は、なんとか、我慢している。でも…

「今日だけ許して、ほしい…」

休日に仕事に呼び出され、頑張った自分のご褒美に、コンビニスイーツを… 買ってしまった。

今、食べるのを迷っている。　　　　ごめんなさい

「今日だけ許して、下さい」

また、…始まりそうだ（笑）