好きな本

一冊の本と出会った。学校に行く時もバイトの時も誰かと遊ぶ時も寝る時も抱きしめてずっと離さなかった。
時に涙を流して濡れてしまっても、イライラしていて少し破けてしまっても、怒らないでそっと傍にいてくれた。
どれだけ辛いことがあっても自分にはこの本があるから大丈夫だと思った。
ひとつ心配があった。この本は人を選ぶ内容の本で、こんな本が好きなのかと友達に思われるのが怖かった。だから極力バレないように肌身離さず持って、おすすめするのは本好きの信頼出来る友達だけにしていた。

本にも感情があるとしたら。

実は1度捨てられていて、中古屋さんの100円コーナーの隅っこにいた僕を見つけてくれた。
それから何回も読んでくれて、嬉しかった。
ずっと一緒にいてくれるのが嬉しかった。中古屋さんはとても苦しいところだった、毎日誰かを待つ日々で稀に手に取ってくれる人はいるけれど連れ帰ってくれない。元々の持ち主も大事にしてくれていたが僕のことを手放した。最初から居ないもののように扱われて辛かった。1度読んだきり、そのまま。僕には、持ち主が全てだったのに
この子は買ってくれた時からとても大事にしてくれている、ここまで大事にしてくれる人が現れるなんて思ってもみなかった。嬉しかった。信じていいのか、怖くなったけれど破れても濡れても手放すことは無かったから信じようと思った。信じたいと思った。なのに

「何この本…すっごく良かった…」
新しい本が家にやってきた。
本屋大賞候補らしい。友達から借りたそうだ。
友達から借りたからこの子はその子の家に戻るだろう、だから大丈夫と言い聞かせた。
この子の1番好きな本は僕だ。ずっと大事にしてきてくれた
けれど現実は厳しかった。

「この本大好きなの！私の一番のおすすめの本！」
僕の居場所は、本屋大賞を無事受賞した彼女へと移り変わってしまった。友達から譲り受けたらしい。
僕の居場所は彼女の隣から、部屋の隅っこへと変わった。
どんどんホコリが溜まっていく。
上に荷物を置かれたみたいで苦しい、息ができない。
何も出来ない。
「ここにいるよ」
そう伝えたいのに、伝えられない
友達が家に来た時、彼女が本を紹介している姿をみた。
びっくりした、僕のことは紹介してくれなかったのに
ショックだった。
「その本読んでみたい〜、かしてかして！」
「だめ！いちばん大切な本だもん！その代わり他のだったらいいよ、そんなに本ないけど」
「え〜、じゃあこれは？」
「それは〜、ん〜、まあいいよ、オススメはしないけど。あまりいい内容じゃないし」
そっか、そんなふうに思ってたんだね

友達の家に行っても苦しいのは変わらなかった。
上に荷物が乗っている訳では無い、借り物の僕を折れないように、濡れないように丁寧に扱ってくれたけど苦しかった。
ずっと彼女が放った「いい内容じゃない」という言葉が頭の中で反芻していた。
僕がいい子だったら、ずっとあのままで居られたのだろうか。

その子の家に帰ってからも、またいないもの扱いされる日々が続いた。
苦しかった。いつになったらまた幸せだと思えるのだろう。
いっその事古本屋に戻してくれと思ったこともある。でも友達の家に行った時、いまよりずっと丁寧に扱ってくれたのに苦しいのに変わりはなかったからもし奇跡が起きて新しい持ち主ができても変わらないのだろう。
それにまた同じことが起きたらと考えるとゾッとした。
もう一度どん底に落とされるのなら落ちたままの方がダメージが少ない。

あなたは、本を大事にしていますか？？




有川ひろさんの図書館戦争シリーズが好きです
もう1冊、おすすめしたい本
凪良ゆうさんの「汝、星のごとく」
読んでみてください( ¨̮ )

「みんな呪われて不幸になっちゃえばいいのに
1人になって孤独を体験すればいいのに」

元々ひとりが好きな人間だと思っていた。
みんなでなにかするよりも1人で作業する方が好きだった。自分のやりたいようにできるし、相手の進捗に合わせて行動したりしなくていい。要するに、気を使わないで居られるのが楽だった
否だと言うことに気付かされたのは高校生の時だった。集団の中で自分のやりたいことができる幸せを身に染みるほど実感した。孤独は恐怖の対象でしかなくて、暁にはとても辛い現実が待ち受けていることを体感した。
もう二度とこんな経験はしたくないと思った。人生の中で1番辛い3年間だった。幸せな記憶も辛い記憶に飲み込まれて思い出そうとしても思い出せない。

「1人になりたがるよね、塞ぎ込んじゃうというか、心配だけどそっとしておくのがいい？」
大学に入学してからの友達たちは疑ってしまうほど優しい人達だった。流石看護職を希望する人達で、人のことをよく見ていた。看護する側ではなく私が看護されていた。1人になりたい時は1人にならせてくれて、でも寂しくないようにグループの中に入れてくれる。本当に暖かくて優しい環境だった。
平穏な日々が続いていた。頑張って高校卒業してよかったと本気で思った。

紫陽花の花が咲いた。

ひとりになった。
どこにいても1人になった。
去年まではどこにいても1人ではないと実感することが出来るのに、友達がいない訳では無い、辛い時寄り添ってくれる子達はいるのにひとりになった。
どうしようもなく辛くなった。
崖から飛び降りたかったけど飛び降りれなかった。
何度も後悔した
てっきり、飛び降りなくて良かったと安堵すると思っていたのに違った。飛び降りておけばよかったと思う毎日だった。
海に面していないから崖なんて無いし、何よりきれいな海に包み込まれて最期を迎えたかった。
ただ都会の喧騒とネオンの光に包み込まれて最期を迎えるのは嫌だった
小説を書いた。
死にたかったから、自殺を繰り返す女の子の話を書いた
いつかこの子のように事故の過ちを後悔したかったから書いた。
結末はどう考えても思いつかなかった。

ひとりになった。
紫陽花の花が咲いている。
今日見かけた子は、青色の紫陽花だった。
成人式の日に身につけた、青色の紫陽花だった。

駅のホームにたって、電車が来るのを待つ。
飛び込んでしまおうと思った
賠償金の支払額がとんでもないから絶対にしては行けない方法だってこともわかってる
運転手さんの一生のトラウマになってしまうこともわかってる
電車をまって、家にある暖かさを求めてる人たちの心を一瞬にして凍えさせてしまうこともわかってる
それでもみんな不幸になってしまえばいいと思った
みんな孤独を味わえばいいと思った
孤独だ、と言ってる人には大事な人がいて、支えてくれる人がいる。誰かの1番になれる。けどどう頑張っても無理だった。
もう無理なんだと思ったから死にたかった。
真っ白な光が目いっぱい拡がって、鞄を置いて
飛び込もうとした瞬間車掌さんと目が合ってしまった
女性の運転手だった。
警笛がなって、足が鉛のように動かなかった。
崖先で声をかけられた時と同じだった。

生きなければ行けないと言うならば、みんな不幸になればいいと思う。
不幸だと嘆いている人はもう一度自分の置かれてる環境を思い出して欲しい
どれだけ暖かさを分けてもらっても寒くて仕方がなくて相手を恨んでしまう自分が憎かった
こんな感情に支配されるくらいなら死んでしまった方がましだと思った。

紫陽花の花がドサッと音を立てて、地面に堕ちた。

最悪

「あ〜！！！もう！！！！なんで出来ないの！！！」
家中に子供の泣き叫ぶ声が響き渡っている。
イライラが止まらない、産まれた時には全然そんなこと無かったのに。俗に言うイヤイヤ期が始まってからこの子のことが可愛いと思えなくなってしまった。
妊娠しているとわかった瞬間瞬く間に煙を巻いて逃げたあいつとの子供を愛せる自信がなくて不安だったけれど、生まれてきてくれたこの子の顔をみてそんな不安どこかに吹き飛んだ。この子は私の子だ、一生愛して見せるとか思ったのに
仕事の疲れも相まって本当に疲れる。夜は夜泣き、早朝に目が覚めて起こされる。朝ごはんはぐずって食べてくれないし保育園にもいきたくないと駄々をこねる。仕事中も体調が悪いから迎えの催促のお陰で肩身が狭い。
1度児相に通報されたこともあった。
全部この子が居なければこんな思いしないで済んだのに
こいつさえ居なければ
手をあげようとして、既のところでハッとした。
だめだ、1週間後には2歳児健診が控えている。
そのまま放置して眠りについた。

「発育が芳しくありませんね、体重も平均以下ですし…なにか心当たりはありませんか」
「その、イヤイヤ期になってしまったのか全然ご飯を食べてくれなくて。食べさせなきゃとは思うんですけど上手くいかなくて…」
「イヤイヤ期は精神発達の面において重要なことですので、お子さんともう少し向き合ってあげてください」
「…はい」

これ以上向き合うなんて無理
元々望まない妊娠だったわけだし、どんどん顔が彼そっくりになっていく
検診の時はすうすう寝てたのに、家に着いた瞬間大合唱
もううんざりだ
なんで私だけがこんな思いをしなきゃ行けないんだ
なんで同年代の子達は遊んでるのに遊べないんだ
なんであの男は今ものうのうと生きてるんだ
「どいつもこいつも…お前なんか、産まなきゃ良かったんだ！！！」
そう言って子供の首に手をかけた
ピンポーンと、間延びしたチャイムが室内に鳴り響いた
「今日遊ぶ予定だったんだけど連絡無かったから来ちゃった、あらあら子供ちゃんご機嫌ななめかな？」
玄関まで行くと、高校の時の友人だった。
もう限界だった。声を上げて泣いた。彼女の笑顔をみてほっとしてしまったのかもしれない
「もう私無理だ〜、母親失格なの、産まなきゃ良かったって毎日毎日思うの、子供を愛せないの」
「頑張ってるね、1人で子供育てるなんて並大抵の事じゃできないのに、周りの支えなしで立たなくてもいいんだよ。もっと甘えていいんだよ。どっぷり甘えなくたっていいの、周りで支えたいって思ってる人私含めているからほんの少し寄りかかってくれたら嬉しいな。仕事大変だったら喜んで面倒見たいと思うし、ご飯作るの億劫だったら一緒に作ろう。なかなか眠ってくれないのなら方法を一緒に考えさせてくれると嬉しいの。打ち明けてくれて、家にあげてくれて本当にありがとう」
彼女にあやされて落ち着いた子供は、キャッキャと笑いながら1人でえ本を読んでいた。
何時ぶりだろう、こんな笑顔見るの
確かに全部自分でやらなければと思っていた
一時も気が抜けなかった
周りに頼りたくなかった、弱い自分を見せたくなかった
完璧でいたい
それでもこのこの前なら、ほんのすこし寄りかからせてもらってもいいのかなと思った。






こんな存在になりたいな
現代社会人1人で抱え込んじゃう人多い気がするんです
子育てだけに限らず色んなことで大変なこととかあると思うんです、起きてるだけで丸儲けとか言うけど実は大損だったりするんじゃないかと錯覚してしまう時もある
潰れちゃう前に少しでも頼ってくれると本当に嬉しいの
同時に何も出来ない無力さに苛まれる
もっと色んな人支えられるように無力じゃなく在りたいです

とてもとても狭い部屋にいた。
真っ暗で、暑くて仕方がない。
もう1人僕と同じ子がいるけど、さっきまで暑い暑いと叫んでいたのに静かにぐったりとしている。
暑い、喉が渇いた。ここはどこなんだろう
視界がふわっとしてきた。

「大丈夫？」
お日様の強い光が入ってきて思わず顔をしかめた。もう少しで眠れそうだったのに、邪魔しないで頂きたい
「わわ、2匹…だけど、こっちの子はもうダメなのかな」
ぽとっと冷たいものが私に当たった。雨？と思ったけど違う、この人から流れてくるの
「君だけでも助けるからね」

出会った時から泣き虫なのに変わりは無かった。
僕を連れて帰った時、お母さんにこっぴどく叱られてボロボロ泣いて、おぼれてしまうかとおもった。猫は水が嫌いなんだ、一般常識でしょこれ。
それから大学にかようために一人暮らしを始めたから、てっきり僕はおさらばかと思ったけどわざわざペット可のお部屋を選んだ。お母さんも家賃高くなるからやめてというかと思ったけど何も言わなかった。
知ってるんだ、お母さんは大の猫嫌いなんだ。

大学という所は行ったことがないけれど、でも楽しそうなのが伝わってくる。
たまに顔をほんのり明るくして帰ってくるとお酒の匂いがするの、あまり強くないんだから外では飲まないで欲しい。それにおうちで飲むと美味しいイカを食べれるから、おうちで飲んで欲しいんだけどな。

前世というものがあるのは知っている。
信じる信じないにせよ、紛れもなく僕には前世がある。
前世の僕は来世は人間以外の生き物に生まれ変わるよう願った。その結果がこれ。
なんでか分からないけれど毎回この男に出くわすんだ
嫌になっちゃうね！！！
嫌いなわけじゃない、美味しいご飯くれるし前世みたいに捨てたりしない。最初のうちは怖かった。また捨てられるんじゃないのかって
だけどお母さんを説得してまで飼ってくれたんだ、あれから長い時間が経つけど幸せに過ごせてるのは彼奴のおかげだから感謝してやらなくもないんだ。
きっと女の子とか家に連れ込むんだろう。その時は全力で引っ掻いてやる！と練習してたのに

「会えないんだ、どうしても、今までは必ず高校生の時に出逢えていたはずなのに今回は会えなかった。会いたいけどもう会っちゃだめってことなのかな」
誰に、会いたいの
「ずっと好きな人がいたんだ。もう3回も手放しちゃってるんだ、毎回今度こそはって思うのに上手くいかない。この人かな、この人かなって手当り次第になってしまっていたのが悪いんだ。彼女は彼女のままでいるから、見た目が変わろうと中身は変わらないから分かるんだ。
もしかして、君が彼女だったりするのかな、ないか笑」
そう言ってまた雨を降らせた
僕も一緒に雨を降らせた
馬鹿、この男はどうしようもないくらいの大馬鹿者だ
とっとと忘れてしまえばいいのに
馬鹿
色んな感情があったのに馬鹿しか出てこなくなった。

踏切の前にきた。ここに来るのは何度目だろう。
頭の中に踏切の音が鳴り響く。
音には合わないけれど右左と規則正しく移ろう赤色が目に入る。
空を見上げると、綺麗な藍色をしていた。
人間同士で出会えなくてごめんね
弱くて自分のことばかりになってしまってごめんね
まだもう一度チャンスが貰えるのなら、人間として逢えますように
けたたましく鳴り響く警笛の音と共に私の記憶はここで終わった。

誰よりも彼のことが好きだった自信があった。
その感情に蓋をしたのにまたこうして出逢った。
人間じゃなくねこに生まれ変われて、今度こそ幸せになれると思ったのに出会ってまたもう一度恋をしてしまった。
猫の生活はとても幸せなものだった。けれど人間にしかできないこともあることを知った。

来世は、人間としてもう一度彼と再開出来ますように。






旅猫リポートの子をイメージしながら書いたから似ているところがあるかもしれない🙇‍♀️
皆さんは犬派ですか？猫派ですか？
私は将来家族がもし出来たら大型犬を買いたいです
ゴールデンレトリバーかハスキーがいいの
でも犬も猫もどっちも好きでは無いから聞かれたらうさぎ派って答えるようにしています
枠に収まるのが嫌いだからって言うのもある、うさぎって寂しがり屋でストレスに弱いんです大切に丁重に扱わないとなんです
猫かうさぎか迷ったけど頭にポンッと浮かんだのが猫だったので猫にしました、ハチワレ可愛いからハチワレにしようかな、毛色は黒の子です

「やっと、見つけた。」

ずっと夢に出てくる人がいた。
何故か分からないけれど2パターンある夢で、もう何回も見るから内容も覚えてしまった。
1つは、好きな人にパートナーが出来て想いを伝えられないまま踏切に飛び込んだ夢
そしてもう1つは、好きな人と付き合えたけどその人には私以外のパートナーがいて耐えきれなくて踏切に飛び込んだ夢
両方とも同じ人に恋をしていた。
夢の中の私はどうしようもなくその人のことが好きで、好きで好きで大好きで
それ以外の感情がなくて、
ふと微笑んでくれた顔が忘れられなくて何処かで会えることを期待していた。

「またね〜！帰りの飛行機で！」
高2、修学旅行。鹿が沢山いる島でどこか背中に寒いものが走る島。霊が宿っている神聖な場所と噂されているからなのだろうか。もうここには来たくないとおもった。
女子校に進学した私は、伝統の一環で修学旅行のホームステイに来ていた。本当は海外とかに行けるんだけど、人気が高くて選考漏れしてしまった。にしても、どうせ日本ならもっと海が綺麗な場所が良かった
ステイ先は優しそうなご夫婦のお家だった。外れて最悪な修学旅行になったという人もいたので心配していたが、本当によかった
「息子が一人いるけど、部活の合宿中だから最後の日にほんの少し、会えるだけかもしれない」
男の人との話し方も分からないし、何より同年代の子なんて気まづいにも程があるからよかった。
「お世話になりました！」
3日間終えたが、会うことは無かった。最後1目くらい会いたかったな〜と思って玄関を開けると、視界に飛び込んできたのは夢によく出てくる彼だった。
集合場所の近くまで荷物をもってくれた彼と連絡先を交換してしまった。終始心臓はバクバクだった。
5分の時間が1秒に感じた。

それからメッセージでのやり取りが始まって、電話も毎日して、楽しくて幸せな日々が始まった。
夢の中の私は苦しい思いをすることが多かったから心配になったけれど、大丈夫そうだった。
向こうも男子校に通っていて出会いがないらしいし、付き合ってる人も居ないといった。
いつの間にか向こうも自分のことを好きになってくれて、付き合いませんかと言われた時は嬉しすぎて踏切に飛び込みたくなった。死ぬなら幸せな時がいいけど勿論そんなことは出来なかった。

「今度用があってそっちに行くんだけど、会える？」
「会える！会いたい！」
修学旅行以来半年振り、受験校の見学に来る予定があったみたいでこっちに来てくれた。その学校は偏差値かなり高めだったけれど、私の行きたい学部もあったから一緒に見学に行った。
見学帰りにカフェに行ったり、水族館に行ったり普通のカップルと同じ時間を過ごした。いつもならあまり気にしない時間があっという間に過ぎていって、いつの間にか空港にいてお別れの時間になってしまっていた。
ドラマとかでよく見る、2人ともボロボロ泣いてとか絶対ないよな〜フィクションでしょとか思ってたけどノンフィクションだった。ボロボロ泣いた。苦しくて、一緒もっといれないのが嫌だった。でも、あともう少しでもしかしたら近距離になれるかもしれない。周りの近距離カップルが羨ましくてしょうがないけど自分もいつかああ慣れると信じて受験勉強に勤しんだ。
彼は一緒に見学した大学を受験するらしい
だから私も必死だった

「別れよう。好きな女の子ができた。」
最近連絡の頻度減ったなときになっていた。気にしすぎはメンタルに来るので気にしないようにしていたけれどきになって怖かった。
電話がかかってきたと思ったら第一声がこれ
真っ暗になった
自分が何を言ったのか分からないけど、何も言えなかったのかもしれないけどとにかく頭の中の自分が泣き叫んでいた
失恋で人は死ぬなんて信じていなかったけど予想以上の苦しみだった。本当に苦しくて死んだ方がマシだと思った。睡眠もご飯も取れなくなって、受験まであと3ヶ月だったのに勉強も無理になった。国語の参考書開くだけで涙が止まらなくなった。
それでも何とか生きながらえていたある日、SNSを更新すると女の子とツーショットを上げるアカウントがあった。優しく微笑んでくれる顔はかわってない、微笑む対象はかわってしまったけれど
息が出来なくなるかと思うくらい、これまでの比にならないくらいの苦しみだった。

気がつくと、踏切の前にいた。
頭の中に踏切の音が鳴り響く。
音には合わないけれど右左と規則正しく移ろう赤色が目に入る。
空を見上げると、綺麗な藍色をしていた。
夢の中と同じだ。
幸せを願えなくてごめんね
幸せになんかなりませんように、ただそれだけを願った
けたたましく鳴り響く警笛の音と共に私の記憶はここで終わった。

誰よりも彼のことが好きだった自信があった。
やっと、伝えられて今度こそ幸せになれると思ったのに
遠距離は近距離に勝てなかった。
恋の素晴らしさを知った。でもそれを上回る絶望も知った。
こんなことなら、彼に出逢わなければ良かった。そう思いたいのにどうしても思えなかった。

来世は、もうこんなこと思わないで済むように人間以外の生き物に生まれ変われますように。










完璧フィクションなんだけどな…
き、既視感で満ち溢れている怖い…