「好きだよ、君のこと。いいよ。」
ダメ元で、でも自分の感情に蹴りをつけたくて
もうこのままでいるのが辛くて仕方がなかったからやけくそになって告白したのにいいよって帰ってきた。

すごく嬉しかった。

好きな人が自分の恋人になってくれた。
後ろからふわっと包み込んでくれて話すのが新鮮でドキドキした。だってこんなの初めてで、だから仕方がないことで
どうしようもなく表情筋は緩みっぱなしで
顔面の筋肉が溶けてしまったんじゃないかなと思った

何話していいのか分からなくなってしまって、
「今日！いい天気だったね、夕焼け綺麗だね」
なんてど定番の話をする
「確かに、でも暑いからな〜、夏は空綺麗だけど暑いから嫌い」
「私も、冬の方が好き。雪だるま作りたい」
「お子ちゃま笑」
「そんなこと言う子には一緒に作ってあげません！」
こうやってずっと笑いあっていたかった。
友達じゃ作れない距離感があることが嬉しかった。

でも、ひとつ頭の中に疑問が過った。
「好きな人と付き合えたよ」
何時だかそう言われた気がした。
あれ、あの人とはどうなったの？
心臓が嫌な鼓動を掻き立てた
聞く？聞かない？でも今聞かなかったら今後もっと傷つく
「ねえ、あのことどうなったの…？」
そう少しふりかえって聞くと、顔を逸らして
「あ〜、まだ付き合ってるよ」
と言われた。

これまでに無いくらい心臓がギュッてした。
苦しくなった
やっぱり私にばっかり恋愛の神様は意地悪をするんだ
好きな人と付き合えたと思ったら、これか
これが初恋のはずで、初めてできたパートナーのはずなのに何故か夢で好きな人と付き合えても他に好きな人が出来たと言われて別れる夢を見続けていた。
起きてから夢だとわかっているのに何日も、何週間も引きづってしまう程に辛かった

だれにもこんな思いはして欲しくなかった
このまま私がここにいたら、その子を傷つけてしまう

気がつくと、踏切の前にいた。
頭の中に踏切の音が鳴り響く。
音には合わないけれど右左と規則正しく移ろう赤色が目に入る。
空を見上げると、綺麗な藍色をしていた。
この景色も、初めてのはずなのに初めてじゃないように思えた
ずっと繰り返しているきがする
けたたましく鳴り響く警笛の音と共に私の記憶はここで終わった。

誰よりも彼のことが好きだった自信があった。
ただ、自分の気持ちを伝える勇気は誰よりもなかった
隣を歩けなくなってしまうことが嫌だったけど伝えたら友達ですら居られなくなってしまうのが嫌だった
やっと、伝えられたと思ったのに

来世は、私も今度こそ好きな人と結ばれて幸せになれますように。

「この曲おすすめ！1番好きな曲なの」
「少女レイ？」
「そう、聞いてみて」

ずっと好きだった人の隣にいた
友達として隣にいた
最初はただのクラスメイトで、グループワークをきっかけに話すようになって、一緒に勉強して、帰り道も途中まで笑いあって、たまに一緒に遊びに行った
いつの間にか隣で笑ってくれる彼のことが好きになった

「俺さ、好きな子がいるんだよね」
「え！？意外笑恋とかしなさそうなのに」
「そりゃするよ笑今度2人で遊びに行けることになったから、告白しようと思ってるんだけどどこがいいと思う？」
「ん〜、都内でもここの水族館とかすごく綺麗で、人も少なくていいと思う。1時間半とかで回れるから帰りここの展望台に言って告白するとかは？カフェも併設されてて、夜はほとんど人いないしゆっくり夜景見ながら話せるよ笑」
ちゃんと笑えているだろうか、ちゃんと彼の友達を演じられてるだろうか
「なんでそんなスラスラ出てくるの流石笑」
「そりゃあ女の子喜ばせるためにはね〜笑なんでも聞いてよ、女子の好きな事とか喜んでくれることは何となくわかるから！」
「頼りにしてるわ！」

好きな人のためになるならなんでもいいと思った
彼はあまり自分の感情を表には出さない人だから言ってくれたことが嬉しい
例え1番になれなくても隣じゃなくてもいれるだけでいい
そう思ってたのにどんどん心が黒くなって行くのが嫌で振り払いたくて跨線橋を駆け下りた。
告白、成功しなければいいのにとか思う自分が憎かった

「上手くいったよ、付き合えたよ。」
「おめでとう〜！！ぇぇえほんとに良かったね」
上手く、笑えてるだろうか
心から祝えているように見えてるだろうか
「ほんとに彼女いい人でさ、優しくて笑顔が可愛いんだよ。たまに喧嘩しちゃうけど」
「喧嘩するほど仲がいいって言うしいい事だよ笑女の子が不機嫌な時はね、目つぶって口開けて？っていって好きなお菓子を1口入れるの。ほんの少しかもしれないけど笑ってくれるかも。あとは寒い日続くしカイロと頭痛薬はカバンに入れておくこと！ほら！！」
自分の気持ちを押し込むようにカイロと薬を彼の鞄の中に押し込んだ。
自分用に今朝買ったこの子達はきっと彼女ちゃんのために使われるんだろうな
「じゃあね！」
いつもはまたねって言ってくれるのにじゃあねだったのは無意識じゃないだろう、そりゃそうだ、彼女と同性の私とはもう2人で会えない。初めて自分の性別を恨んだ。
これから肩を並べて歩くのは、私じゃないことを想像すると苦しくて仕方がなかった。嫌だった。好きな人の幸せを1番に願えなきゃ行けないのに願えないのが嫌だった。
いつもは跨線橋を渡って帰るけど、今日は少しでも長く彼と話していたくて、踏切を選んだ。
誰よりも彼のことが好きだった自信があった。
ただ、自分の気持ちを伝える勇気は誰よりもなかった
隣を歩けなくなってしまうことが嫌だった。
たとえ友達だとしても彼の隣を並んで歩いて、勉強した。する時間はとっても幸せだったから幸せの中にずっと居たいと思った。

「この人同性愛者だったんだって。でも高校生の時に好きな人を亡くして、最後自殺したの。青酸カリの着いたリンゴを食べて死んだんだけど、白雪姫を真似したんじゃないのかって」
「なにそれ…素敵な人だね、やっぱり同棲愛って難しいよね〜、人を好きになることは簡単だけどその人と両思いになることも凄いことで、さらに付き合うなんて確率的に低いと思うの。色んな弊害あるし、そこから結婚とかもうとんでもないよね、普通の恋愛でもこんなに難しいのに同性愛とかもう枠組み超えてる」
「いい人いないの？」
目の前にいるよとでかかった言葉を飲みこんで、「居ないな〜笑なかなかね、同性全員が恋愛対象な訳じゃないし」と言った。確かに私は両性愛者だが、今好きなのは異性だよともいえなかった。

「君に好きな人出来たら狙っちゃおうかな〜」
「いや俺かっこいいし絶対俺が勝つな」
「いうね笑笑女の子の喜ぶ方法とか知らなそう」
「それはこれから身につけるし、教えてよ。クラスの女子たちよくイケメンって君のこと言ってるじゃん」
「そりゃ私イケメンなんで？笑友達のお母さんに結婚してうちに来て貰えって言って貰えるくらいにはイケメン度高いから勝つの難しいよ〜？？」
難なく勝ちやがって、むかつく。
家に帰ってから図書室で話した偉人さんが気になって調べると、好きな人が忘れられない人生を辿ったという説があるとでてきた。
死ぬ時も彼のことを思いながら死んだのだろうか。
すごく素敵だと思った。天国で会えてるといいな。


頭の中に踏切の音が鳴り響く。
音には合わないけれど右左と規則正しく移ろう赤色が目に入る。
空を見上げると、綺麗な藍色をしていた。
けたたましく鳴り響く警笛の音と共に私の記憶はここで終わった。

私も来世は、好きな人と結ばれて幸せになれますように。

家から徒歩1分の所に住む男の子が居た。1年生の時から毎日一緒にランドセルを揺らしながら学校に通っていた。雪が降った時には登校中遊びすぎて遅刻しかけて大泣きする私をゲラゲラ笑いながら宥めてくれた。優しい人だった、人のことをよく見ていて良くも悪くも小さな変化に気がつきなんでも言ってしまう人で、よく思われず軽いいじめにあい小3から不登校になった。ランドセルを背負う日はほとんど無くなった。

家にプリントを届けに言っても殆ど顔を出さない。代わりに彼の母親が穏やかな笑顔で毎日ありがとうと行く度お菓子をくれた。
卒業式するまで毎日彼の家に通ったが、顔を合わせることはほとんど無かった。中学は近所の公立ではなく頭のいい私立に進学したと聞いてから尚更会わなくなった。
中学生になってからの私は小学校の自分とは真反対の性格になった。いつもニコニコみんなの中立ポジティブで明るくて優しく、男の子とは変な噂が立つのが嫌だから話さないように勤めた。そのおかげで女の子の誰とでも仲良くなれたし色んな人が悩みも打ち明けてくれるようになって、嬉しかった。反面自分の本心を打ち明ける場所が無くなってインターネットにしか居場所を作った。

｢私がどんな性格か客観的に教えてもらえって課題が出てるから教えてください｣
幼なじみたちにそう聞くと、
｢優しい｣｢めっちゃポジティブ楽天的人生楽しそう｣｢そのままの君でいてね｣という答えが返ってきた。100点満点の回答、そのままのイメージでいてくれ。
たまに、ネットではなく身近に素の自分を受け入れてくれる友達がいたらいいなと思ったがそもそもそれが出来ないから無理だと諦めていた。


成人式で彼と再会した。医学生になったと教えてくれた。私は看護だったので盛り上がった。それから約半年、演奏会に誘われたので行った。家を出るまで行くか迷ったがプロのトロンボーン奏者の演奏がタダで聴ける機会を無駄にはしたくなかった。

演奏会が終わってから家に帰るまで、色んな話をした。
｢何科で働きたいの？｣
｢助産師になることしか考えてないけど、でも小児か産婦人科かな〜、精神科にも興味ある｣
｢精神科はやめておいた方がいいね、患者さんのために何とかしてあげたい！って考えて考えて共倒れ絶対するよ｣
｢いやそんなことはない、と信じたい｣
｢図星か｣
｢うるさい｣
｢君さ、本当はめっちゃメンタル弱くない？？｣
｢弱くないよ前向き思考だよ何を見たらそうなるんだ｣
｢成人式の日謎にテンション高かったけどあれ作ってたでしょ、その時インスタ交換して投稿してる写真みてそうかな〜って思ってたけど今話してて確信に変わった｣
｢…へえ笑｣
｢あと泣き虫だよね、よく泣いてた記憶ある｣
｢うそ！？それは嘘だよ泣き虫じゃなかったもん｣
｢じゃあ今は泣き虫なんだ｣
｢うるさい相手の痛いところばっかりつっついてるとモテないよ！！｣
｢身長175cm以上の女の子なんてそうそういないからもう諦めてる｣
｢開き直るな自分が縮む努力をするんだ｣

成人式の時も医療の話以外話していない、今日も帰り道のたった1時間、会話しただけ。16年一緒にいる友達にもそんなこと言われたことないのに。同時に猫かぶりが上手くいっていなかったのかとどうしようもない不安に襲われた。
確かにそうだと自分でも思う、共感する事を身につけられたのはいいものの感情移入しすぎて共倒れる、何かに深入りしすぎるし周りを気にしすぎる、なんでもしすぎてしまうからメンタルを病んで留年になった。
｢多分ほかの人は気づいてないよ、それくらい些細なこと。俺もただ疑問に持ってて答え合わせしたらあってただけ。大丈夫だよ｣
自分の何かが吹っ切れた、そんな気がした。
友達ができるかどうか、助産師になれるかどうか分からないしやることもなくてどうしようもなく怖くなる事、バイト先での人間関係の悩みを言ったら親身に相談に乗ってくれた。
｢案外いいやつじゃん、ありがとうね｣
｢でしょ、俺いいやつなんだよ｣
｢自分で言ってるうちはモテないよ｣
｢175cm以下の子からモテてもしょうがないからな〜｣
｢身長より性格をみろよ笑｣
｢もちろん見てる｣
｢でも175cm以上の子がいいんでしょ、さっきも言ったがいっその事君が10cm縮みな医療は確実に進歩している｣
｢バスケやりたいから俺はこのままがいい寧ろまだ伸びたい｣
｢じゃあ諦めるしかない笑｣

そんな私たちを見かけた中学からの知り合いから、｢彼氏！？｣というメッセージが飛んできて思わず2人で吹き出した。どこをどう見たらそんなふうに見えるのか。彼女の目は節穴なのかもしれない。
なんとなくきまづい雰囲気が流れたが、ちょうど最寄りに着いたので電車をおりてお開きとなった。


…


あ〜落ちが見つからない
本性ちゃんと見てくれたのが嬉しかったってことと、幼なじみは恋愛対象に見えないってことを書きたかったんです

私の中で幼なじみって、完璧恋愛対象外なんですよね
共通の友達が沢山いる、親同士もよく知ってる、なにより相手のことを知りすぎてる、友達期間が長すぎて手を繋ぐとか想像できない恥ずかしすぎる無理ってなる
すごくよく自分のことを理解してくれて、客観的に冷静にアドバイスしてくれる人が初めて身近に現れたんです
それは嬉しい、一緒にいるのも楽しくて
ここまで聞くと好きになっちゃえよ！って思いますよね
まわりは一緒にいるところを見て｢彼氏！？｣って聞いてくる、そりゃそう男と一緒に歩いてるんだもん
違うんですよね〜😭😭😭😭それが嫌で一緒に遊べないんです、そう言われちゃうと気まづくなっちゃうのがやだ、言わないでくれ頼むから🥲
恋愛対象に女の人が入るから女の子といる時に｢彼女！？｣って聞かれないのが不思議
世の中色んな人がいるんだよ
男性女性どちらにも恋をしない人もいるんだよ男女がみんな恋をしてると思わないでくれ〜🥲
いや思っちゃうのもわかるからなんとも言えない

人による価値観の違いだから理解されないことが多いんですけど、確かに友達から好きになった人も今までいたから根拠にならないかもだけど
ほんとに友達なんだよね、それ以上でも以下でもない
私が女の子じゃなくて男の子だったらいいんかって喧嘩売りたくなる
だったら男になってやるよってね
二人の関係性は2人にしか分からないこともあるっていう
男女の友情が成立すると私は思う
でも現実本当に人による！！！！！！！
誰もが成立するわけじゃない｢ただの友達だよ｣とか言っときながら恋仲に発展するカップルを何組も見届けたしそれで傷ついたこともあるから！！！被害者これ以上増えませんように
パートナーがいる人は相手の｢ただの友達｣って言葉は信じない方が100％いいですよ身のためです頼むから信じるなその後高確率でお互い恋心が芽生えて振られますわかったか世の中のカップルさんたち！！！！！肝に銘じるんだ！！！！！！
難しいねこれって本当に人によるから数学とか医学みたいに決定的な根拠も定義も作れない

もっと男女格差なくなって欲しいな
男子と2人で遊んでてもなんにも思われない世の中になって欲しいです、折角心許せる人間No2が出てきてくれたんだし

勿論それは難しくて、色恋狙って男子と遊んでる人の方が多分多いからね世の中
でも中には違う人もいるんだよってことを覚えていただけると幸いです🥲

結婚についての認識が変わった。
オススメされたアニメを見るまでは、結婚に対して良いイメージがなかった。
母と父は離婚した。母は再婚しようとしていたことがあったけれどその騒動で家族が壊れた。再婚を阻止した私と母との関係に亀裂が入りネグレクト状態になった。
父は私が9歳の時に再婚していたと20歳を迎えた歳に伝えられた。妹がいるらしい、ずっと欲しかった妹
その話を知った時ショックだった。
叔父は結婚をしておらず叔母は結婚して3人の子宝に恵まれたが、結婚相手の人格が付き合っていた頃と真逆になり豹変、ずっと苦労していることを最近知った。離婚したくても出来ないらしい
とまあ身近な人が結婚に成功していなくて、そんな環境に幼い頃から置かれていた私の思考は弄れ独身でいることが1番幸せだという結論に至った。男の人がいなくても生きていけるくらい強くなろうと思った、男の人と一緒に住むことに抵抗があったし再婚騒動とストーカー騒動もあり軽い男性不信になった。

アニメでは、高校生の時に知り合い恋に落ちた2人が結婚をし、貧しいながらにも幸せそうに暮らしていく描写があった。このアニメを見た時、人生本当に色々なことがあるけれどこの人だと思う人が現れたら結婚してもいいのではないかという思考が思い浮かんだ。
初めて結婚という人生設計を建てた。母性分野には長けている自信があるので、子供が欲しいのならいつまでに出産した方がいいのかはわかる。けれど仕事をこなしたいという考えが強い私は育児をとるか仕事をとるかで迷っていた、そこで初めて女性がキャリアを積むことの難しさを知った。ブランクがどうしてもできてしまう。
婦人科医から妊娠はほとんど望めないと高校生の時に病気が発覚すると同時に説明されており受け入れている、自分の子供が欲しいとも今は思わないし欲しくなったら考えるという結論に至った。

いつも友達に聞かれても分からないで答えていた、
実際自分がどうしたいのか分からない。
周りにはカップルがだいぶ増えた、｢結婚を考えないで付き合う人はなかなかこの歳になっていないよ｣という同級生も増えた。
結婚したいと思うのか分からない。ただ、家庭を築きたいと思う人がもし現れたのなら、同性なら一緒にウエディングドレスをきたい。白いベールを一緒にまとって2人だけで写真が撮りたいと思った

冬が来てから丁度半年が経った。
冬が来て、寒さも何も感じなくなってから春にしようと何人かが花の種を持ってきてくれた。
直ぐに断れた人もいたけれどなかなか断れない人もいた。どれだけ大丈夫だよと言っても何度も気にかけてくれて、気にしてくれる人がいた。
きっとこの人と一緒に花を咲かせられたら幸せになるんだろうなと思った。また春が来て夏が来て、夏祭りには河川敷で2人並んでりんご飴食べるところまで想像したがどうしても一緒に花を咲かせられなかった。
何度も咲かせようとした、土に種を植えた。けれど実らなかった。双葉が芽生えてもすぐに涸れてしまった。

少しその人から離れて、昔花を植えて育てた場所へ向かった。今までその場所に行く時は必ず隣で微笑んで泣き虫な人がいたけれどいなかった。代わりに1人で色んなところを廻った。気がつくと涙が止まらなくなっていて何度車をコンビニの駐車場に止めたか分からない、心配してアイスを一緒に食べようと誘ってくれる人もいた。
けれど花が涸れてしまってからぽっかりと空いた穴は埋まる気配が無かった。
いや、ないと思っていた。

もう遠距離恋愛はしたくない
近距離が良かった。
なんなら恋愛自体を諦めていたのかもしれない
恋心がどういうものなのか分からなくなった。
小説は恋とはなにか、迷走しても必ず見つけ出す主人公達がいて、羨ましくて没頭した。色んな小説を読み漁った。