そういえば、校舎の傍にあじさいが咲いていたのを覚えている。ずらーっと並んでいて、他の人は気にもとめない。「花なんてどこにでもある。」きっとそう思っているのだろう。わたしも去年まではそういう人間だった。君につられてしまうまでは。

初めて君と話した日、部活動見学に行くと教えてくれたので着いて行った。部活に興味は無かったものの、何か君に惹かれるものがあったので、君への好奇心で入部を決意した。君と関われたら何か変われる気がする、と、私の本能が示したのだ。そして、わたしの入った部活は季節感をよく意識する事がわかった。季節の置き物、季節の言葉、そして、季節の花。お花が毎日入れ替わり、その度「今日はこういった花でね、」と、先生が教えて下さる。その習慣が根付いたおかげで、外で花を見ると「どのお花かな…、こんな季節もあったな」と、季節の趣を感じるまでにも成長した。

きっと、毎日に溢れている自然のものの、その愛おしさに、私たち日本人はもっと目を向けるべきなんだ。でないと、本当に幸せなことを見逃してしまう。小さな幸せすら大切にできないのに、大きな幸せを大切にできるわけがないのだ。あの時感じた私の本能は、確実に正しかったと思う。変われたのは、心の中の幸せを導くための触覚を持つこと。そして何より、わたしの腐り切った恋心を君が光と照らしてくれたことだろう。

“あじさい”

すき…きらい、すき、きらい、すき、きらい…
　！？！？　きらい、！？好きに決まってるのに、！

校庭の端に咲いた白詰草の絨毯に、ちょこんと芽吹いた花で花占いをした。きらいな訳ないのに、、けど、たまには、嫌いかも。嘘ついてくるときとか、、。今日だって嘘をつかれた。

「最近、あの子と朝来てるんだよ。電車が同じなのかな、よく会うんだよね」その言葉を聞いた途端に泣き出しそうになった。わたしだって朝一緒に来れるのは稀にしかないのに…。ましてや他の子と…？、取り乱すまいと理性を保ち、わたしなりの空返事をしてみる。そうすると、君は「嘘だよ笑　びっくりした？」と余裕そうに言ってみせた。「びっくりしたに決まってるでしょうが、、」思わず声に出た。

ただ…君の嘘をつくところは嫌いだけれど、その後に教えてくれる本当のことは、いつも愛おしい。今日だって、「あなたとしか朝一緒に来ないよ　そもそも見つけても声かけないし」と、。こんな言葉でわたしは浮かれて、嬉しくて、またもや君の手のひらで踊らされてしまう。わたしは、この、とってもゆるくて、ふわふわで、幸せに溢れた毎日が幸せでしょうがない。

校庭にもチャイムの音が鳴り　ー
「えっ、もうお昼休みおわり？」
そうだ、今はもうお昼が終わる頃だった、あまりの時間の速さに驚き声が出てしまった。
「花占いなんてばぶがやることだよ笑
　　　　　　　　　草を捨ててはやく教室戻るよ〜」
君のことを考えてるとすぐ時間が過ぎる…急かしてくれる君もだいすきだけど、、

いつかわたしの好きなところと嫌いなところも…いや、好きなところは多すぎて言えないか。なら、嫌いなところこそ君の口から聞きたい。永く君と一緒に居られる為にね

“好き嫌い”

君と下校するたび、あと何度一緒に隣を歩けるんだろうと思ってしまう時がある。必ず学生生活には終わりが来るものだし、いつかは君と離れる期間もあるんだろう。そんなことは重々承知だが、今寂しいと思っている原因は、私以外の誰かの隣を歩く君が、すごく嫌だということなんだ。

離れてしまう期間…というのは、卒業するとき、もしくは、私が唐突に人生をドロップアウトしたときのみに限られる。君が私に幻滅しても、私が君に幻滅したとしても、どちらかが歩み寄るだろう。それなりの信頼と友情は、互いにあるのだ。それが友情か愛情かの違いだけで、互いに大切であるということは変わらない。はず、、である。

私たちがもし離れたとしても、君とのこの甘酸っぱい、いや、甘すぎる帰り道を忘れないだろう。そしてこの学生生活を、君と過ごした街をも、美しい思い出と包まれるんだろう。

“街”

今日は安定薬を飲むのを忘れて、情緒不安定なまま部活に向かった。部活の準備をしていると、私の座っている横に君がきて、「これはわたしの仕事！」と道具を奪ってきた。ちょうど体が痛くなってきたので助かる。わたしはその隣で土下座をして、弱音を吐く。なぜ土下座なのかというと、存在が縮まった気がして安心するからだ。君の横で「テストの点数に満足いかない、もっと勉強したらよかった、後輩ともどうやって対応したら良いの…？、どう頑張ったら最適解なの、」と不安を呟く。そんなわたしに君は、「そうだね〜、あなたなりに頑張ったと思うよ」と、うずくまっている私の頭を撫でてくれた。それは、5秒間とか、なでなで、とかじゃなくて、さっと私の頭に手を置いてくれただけなのだけれど、それがすごく嬉しくて、どきどきというより、安心できた。どこか居心地が良くて、すきだなと思った。

これを思い出した22時のわたしが一番やりたいことは、今すぐ君に会いたいということ。一番やりたくないことは、君に触れてもらえたこの頭を洗わなくてはならないということ。どちらもいずれ訪れるけれど、、今の私には大きすぎる試練だ。

“やりたいこと”

最近、1日が終わるのが、ものすごく早い。こう思う度に、君との日々も過ぎ去ってしまうんじゃないかと、すごく不安になる。君に不安を抱いてるとか、信用しきれていないとかそういうことではないんだけどね。

こうやって夜に気持ちを整理して、うとうとして、また明日、君に会えるのを楽しみにしてる。1日が早く終わるのは、君がそばにいてくれて、充実しているからかもしれない。また明日、電車が同じ時間で、おはようと声をかけられたりしないかな、、そんな期待に胸を馳せている。私は、君と朝日の温もりの、あのぽかぽかの中を、2人でゆっくりと歩いた日を思い出した。なんだか、いまの私もぽかぽかしてきた。また明日の君に期待を抱いて、眠りにつき、また今日を終える。

“朝日の温もり”