正直に言おう。僕は君のことが嫌いだ。
素直で、嘘が下手くそで、周りに好かれている。
そんな君が、大嫌いだ。

人の顔をよく見て、空気をこれでもかと読んで。
他人の好き嫌いは暗記して、常に笑顔を絶やさず。
周りの目をずっと気にして生きていた。
誰にも本音を吐けず、さらけ出せなくて。
自分を殺して、相手を思いやる事に全力を尽くす。
誰の為に生きているのか、分からなくなっていた。

君の嘘偽りない笑顔を見ると、
嘘で塗り固まった僕が、愚かしく思えて。
君の心からの称賛を聞くと、
胸の奥が酷く抉られたように痛んで。
君の曇りなき瞳に映る僕は、
何よりも醜い化け物に見えるんだ。

君を見る度に妬んでしまう。
そんな僕が、本当に惨めで。

それなのに、君は僕に向かって言うんだ。
「正直になりなよ。」

腹が立ったよ。煮えくり返りそうだった。
こっちの気も知らないで、
よくも軽々しく言ってくれたなって。
思わず怒鳴ってしまいそうになった。

でも思い返せば、自分のこと誰にも話せてなかった。
そりゃあ、僕の気持ちなんて知ったこっちゃないか。

君とはきっと分かり合えない。
人の顔色を伺わずにはいられないし、
偽物の笑顔は治りそうもない。
何度だって君を妬むし、羨んで、憎んでしまう。

それでも、君には僕を知って欲しいと思ったんだ。

君にだけは正直になろう。
僕は君のことが大嫌いだ。

なんだか、心が晴れた気がした。

君は私を純真無垢な少女と、
信じて疑わないのだろう。
私がこんなにもどす黒い感情で、
君と接しているというのに。
君はいつだって私を生まれたての赤子のように、
真っ白な画用紙かのように、
綺麗なものだけをこの目に映し、
美しいものだけを身に付けさせた。

君は思いもしないのだろう。
私が独占欲と嫉妬心に溺れていることを。
綺麗なものをどれだけ映しても、
この瞳が穢れを忘れることはなく。
美しいものを纏ったこの身には、
二度と消えることのない醜い傷が幾つもある。
君は何度も私の体の傷を見ては、辛そうな顔をする。
その顔をずっと見ていたくて、傷は増えてゆくばかり。

きっと君が気付くことは無いのだろう。
私がどれほど重く君を想っているか。
君は愛しいわが子を見つめるような瞳で私を捕らえる。
欲のない、私の想いとは違う愛情で、
私を見つめ苦しめるのだ。
その瞳が私を傷付けている事など、
君は知る由もないだろう。

君に見つめられる度に、私は君を恨んでしまう。
何故こんなにも愛しているのに、
私と同じ気持ちになってはくれないのか。
どんなに清らかな振りをしても、傷を増やしても、
君は慈愛に満ちた瞳を私に向ける。
それが酷く悲しくて、それでも愛してしまうのだ。

せめてその慈愛を、私だけのものに。
そう思ってしまう私は、既に穢れきっている。

どうやら人間は、天国と地獄を履き違えているらしい。



医師と呼ばれる人間の真似事をしていたら、
何時しか患者からは、

「神様」「仏様」

なんて呼ばれるようになってしまった。

この世は生き地獄なんだ。
この世から解放される方法は、死のみ。
死は、平等に。そして、無慈悲に訪れるもの。
全ては、死神様の導きのまま。



延命治療を続けた患者を診る。
死神様はこちらをひと睨みし、
何をするでもなく消え去った。これで三回目。

人間が死ぬには、死神様の許可がいるらしい。
自殺にも、他殺にも、事故死にも、病死にも。
何時でも傍に死神様が居て、魂を天国へ導く。
この世は天国へ行くための、いわば贖罪の場。
赦されるまで死ぬ権利すら存在しない。
そして僕は、そんな死神様に背くもの。
人間の言う、悪魔とやらだ。

死神様の定めた寿命を無理やり延ばし、
安楽死や尊厳死と謳って魂を貪る。
予定通りに死ななかった魂や、
悪魔に喰われた魂は、天国には逝けない。

患者と縁のある人間は皆、

「貴方のお陰で安らかに逝けたことでしょう。」

なんて、泣き笑いして言うんだ。

神だ仏だなんて、お門違いにも程がある。
感謝だなんて、腹を抱えて笑ってしまうよ。
罪を必要以上に償い、無駄に苦しむなんて。
その結果が地獄行きの片道切符とは、
思わず同情してしまうよ。全く人間は面白い。
悪魔と神の見分けも付けられぬ愚かな生き物だ。
挙句には神の意思に背き、悪魔の手を取るなんて。



本当に、天国を知った人間の反応が見てみたいね。

降り止まない雨は、唯一私を慰めてくれる。
降っている間は泣いていいのだと。
雨が止むまで、泣き止まなくていいのだと。
私の涙を否定しないでいてくれるから。
私の弱さを包み込んでいてくれるから。

雨が私の涙と混ざり落ちる。
雨音が私の嗚咽を掻き消す。
雨雫が熱を孕んだ瞼を冷やす。

もう少し、このままで居たいから。
まだ、傷付いたこの心が痛いから。

どうか雨よ、まだ止まないで。
私の心が晴れるまで、どうか降り続けていて。

そうすればきっと、虹をこの目で見れるはずだから。

あの頃の私へ。
よくものうのうと生きてくれたな。
おかげでここまで生き長らえてしまったよ。
何処までも自分を憎み、他人を羨んでいた。
そんなお前の行き過ぎた自己嫌悪が、
結局自己愛の裏返しだと気付いた時は、
どれほどお前を殺したいと思ったか。

想像できるだろう？
だって、お前は私に過ぎないのだから。
私が愛してやまない、殺したいほどに愛おしい、
私自身なのだから。

こんな風に育ってしまうとは、
お前も予想していなかっただろうよ。
お前があの時、自殺を一瞬でも考えた時、
勇気を出していればこんな未来は歩まなかったのだ。

一生をかけて呪ってやろう。
一縷の感謝と遥かな愛憎をお前に送る。
一生をかけて償うといいさ。
二度と自殺なんて考えられないほどに。

最後に、最大の敬意を払ってやろう。
よくぞ、この馬鹿げた素晴らしい生から逃げなかった。