葉っぱを燃やすか、燃えるような赤の葉っぱか、
それが問題だと言わんばかりのお題です。
ただ、このアカウントの過去投稿分、８月３日付近のおはなしに、ピンポイントで「葉月牛」なるブランド和牛が登場しておりまして。
丁度良いので、このジャパニーズ和牛ビーフを、
ボン！フランベ。燃やしてゆきましょう。

最近最近のおはなしです。都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家に、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔が、家族で仲良く暮らしておりまして、
そのうち末っ子の子狐は、美味しい物が大好き！
今年の８月、雪国出身の参拝者さんの里帰りに、数泊数日で同行したその先で、
葉月牛なるブランド和牛の、和牛串を知りました。

葉月牛は、個人ブランドの少数和牛。
子狐が住む東京に出荷されることはなく、その地域だけで消費される、放牧の雪国和牛。
寒暖差多い雪国で、のびのび過ごし、肉の旨味を凝縮した和牛の牛串は、子狐を魅了しました。

そんな葉月牛を、たまたま子狐のおばあちゃんが稲荷神社の宿坊利用者の晩ご飯用に仕入れまして、
利用予定者がインフルエンザで予約をドタキャン！
「本当にごめんなさい」と、素直にキャンセル料を一括で、素早く、キッチリ、支払ったのでした。

しゃーないのです。
そいつの職場は数日前、熱が下がったばかりの従業員が、マスク無しで仕事をしておったのです。
これは、どうにもならんのです。

で、その利用予定者に振る舞われる予定だった葉月牛を、どうしたかといいますと。
そうです。今回のお題は「燃える葉」です。
フランベして、「燃える葉月牛」にしたのです。

「フランベですか。分かりました」
仕入れた葉月牛を消費するため、おばあちゃん狐が昔仕事をしていた職場の、遠い遠い後輩が、
問答無用で、ひとり、呼び出されました。
「まぁ、やるだけ、やってみます」

拒否権ナシです。無給です。高級和牛を一緒に食えるだけ、ヨシとしろ、とのお達しです。
おばあちゃん狐、後輩づかいが荒いですね。

じゅーじゅー、じゅーじゅー。
フランベに向かって葉月牛のブロックが、フライパンの上で適切に、温度を上げてゆきます。
じゅーじゅー、じゅーじゅー。
フライパンが十分に熱せられて、葉月牛もそろそろ仕上げ。そこにブランデーが注がれます。

さぁ、今こそお題回収。
おばあちゃん狐とおじいちゃん狐と、お母さん狐にお父さん狐、もちろん子狐も見守る中で、
ブランデーの入ったフライパンが、
さっと、傾けられました。

ボン！　一気に、一瞬、オレンジの炎が爆発。
それから先は静かな火の揺らめきが、葉月牛のブロックを包みました。

じゅーじゅー、じゅーじゅー。
燃える葉月牛と一緒に、良い香りが漂います。
じゅーじゅー、じゅーじゅー。
燃える葉月牛はゆっくり、良い香りをまといます。

「ふらんべ！ふらんべ！」
コンコン子狐は、燃える葉月牛を見るのも、そもそもフランベ自体を見るのも、はじめて。
覚えたての言葉を叫んで、大興奮です。
お目々をキラキラさせる子狐の目の前で、おばあちゃん狐のいわば後輩が、すっ、スッ。
燃える葉月牛から火が消えたのを見計らって、
ブロックを、切り分けました。

「どうぞ。見様見真似の、フランベステーキです」

子狐の前にも、芳醇な大人の香りをまとった和牛ステーキが、付け合せと一緒に供されます。
「ふらんべ！ふらんべ！」
当分、おそらく数時間、子狐のトレンドワードはフランベで固定されることでしょう。

特製のグレービーソースを添えて、一口サイズに切ってもらって、幸福な顔していただきます。
燃える葉月牛ステーキが、子狐の適温まで冷めたら、もぐもぐ、ちゃむちゃむ。
子狐のおなかに、収容されました。
燃える葉月牛のおはなしでした。　おしまい。

【世界線管理局 収蔵品
『月光酒』】
主に月の光の、魔力を加工し、酒類として抽出したもの。ならびにその抽出方法一式。
酒類と同様に飲用可能。
一般的な竜種、大古蛇種、幻想爬虫種が摂取すると、おおむね酩酊の後、酔臥を呈する。

補記：
一部の竜種は酩酊どころか泥酔・昏睡、爆睡して、２０時間以上「ドラゴンとしての誇りを捨てたような体勢」のまま起きないので、
そのあたりを気にしている竜種は飲み過ぎ厳禁

<<気にしている竜種は飲み過ぎ厳禁>>

――――――

前回投稿分に繋がるおはなし。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、「世界線管理局」なる厨二ふぁんたじー組織があり、
その敷地内の原っぱで、「ドワーフホト」のビジネスネームを持つ女性局員が、
ぐでんぐでんに伏したドラゴンを揺すっている。

満月の光で仕込んだ魔法の酒、「月光酒」の全１０ガロン、その一部をドラゴンに奪われたのだ。

「部長さぁん、ぶーちょぉさーん、
そろそろ止めないと、止めないとぉぉ、
泥酔して、昏睡して、ヘソ天で爆睡しちゃうよ〜」

なかなか興味深い収蔵品を見つけたので、
収蔵庫から引っ張り出して、満月の原っぱに抽出器を大量展開したドワーフホトである。
約４リットルで１ガロン、１ガロンで抽出器１個。
moonlightの静かな光を不思議な技術で液体に変換して、溜まった芳香の酒が「月光酒」。

わぁ、すてき、すてき。ドワーフホトは笑った。
１０ガロンもあれば、大親友のスフィンクスと５ガロンずつ分け合っても十分な量である。
キンモクセイだかジャスミンだか、甘い花のような香りはドワーフホトを楽しませて、

たまたま近くに居たドラゴンの本能を強打した。

くんくん、くんくんくん、ふんすふんす。
合計１０ガロン、約４０リットルが一箇所に集められて、それぞれがそれぞれの香りを放つ。
キンモクセイだかジャスミンだか、甘い花のような香りはドラゴンに対して、
「俺は、この香りを取り込まねばならぬ」と、
ガッツリ、ひどく、強烈に、ドチャクソに、
抵抗できないほどの強度で思わせた。

しゃーない。要は猫へのマタタビである。

くんくん、くんくんくん、ふんすふんす。
ドラゴンは己の本能に従い、香りの道をたどり、
やがて１個１ガロン、合計１０個の月光酒抽出器が一箇所で一斉に稼働しているのを発見。
ぺろぺろぺろぺろぺろ、ごくごくごく。
そのうちの１ガロンを、飲んだ。

ところでこのドラゴン、
月光酒を飲み過ぎると泥酔・昏睡、爆睡ののち、
「ドラゴンとしての誇りを捨てたような体勢」で２０時間以上寝てしまうタイプのドラゴンである。
すなわちドラゴンの尊厳をお空の彼方、moonlightの果てまでぶっ飛ばして、ヘソ天キメてぐぅすぴするタイプの、ドラゴンである。

「部長さぁん！部長さぁん！ダメだよぉ！」
ドラゴンの尊厳を守ってやるべく、ドワーフホトはドラゴンをゆっさゆっさ。
「部長さん、ぜーったい、でろんでろんに、」

ぜったい、でろんでろんに、酔っ払っちゃうよ。
言おうとしたドワーフホトを、
時すでに遅し、完全に「出来上がっている」ドラゴンが、幸福そうなトロンお目々で、ぐるる。
数秒見つめて、またぺろぺろ、ごくごく。
月光酒の抽出器に顔を突っ込み、飲んでいる。

しゃーないのである。本能である。
なんなら酒に魂を操られているようなものである。
ぺろぺろ、ごくごくごく、ぐるるぅぅぉん。
moonlightを抽出した魔法の酒を、ドラゴンがそれはそれは、もう、それは。幸福に飲んでいる。

「ぶーちょーおーさぁ〜ん」
ぐぎゃ？ぐるる、るるぅ。　ぺろぺろごくごく。
「ダーメだってぇー。
部長さんのためだよぉ。その辺に、しときなよぉ」
ぐるる。ぐるるるる、るるぅ。　ぺろぺろごくん。

どーなっても、ホントに、本当に知らないよー。
ドワーフホトは最終的に、ドラゴンの尊厳救出を諦めてしまって、ため息からの更にため息。
ドラゴン自身はぐるるるる、更に幸福そうに喉を鳴らして、ぺろぺろ。１ガロンの抽出器の１滴も残すまいと、丹念に丹念に舐めている。
目は完全に泥酔のそれだ。
約４リットルを最後まで舐め取ったドラゴンは、器に顔を突っ込み寝てしまった。

ヘソ天だ。
おまたパッカンの鼻ちょうちんプゥであった。
ドラゴンのプニプニおなかは、moonlightに照らされて、至高のプニプニを表していた。

夜が明けたら、前回投稿分。
完全に爆睡しているドラゴンは、被写体として高画質に撮影されることになったとさ。
おしまい、おしまい。

「今日だけ」というのは、だいたい守られないものです。「怒らないから」の類語です。
ただ、その「今日だけ」が今回のお題なので、そういうおはなしを、ひとつご紹介しましょう。

最近最近のおはなしです。
「ここ」ではないどこか、別の世界の某職場の、その中にある原っぱで、
とっても強くて、そこそこ優しくて、法務部執行課、某部門の部門長をしておるドラゴンが、
ぐぅすぴ、かぁすぴ、昼寝をしておりました。

その日の原っぱは、日当たりが良くて丁度の湿度。
適度に、カラッとしています。
ぐるる、ぷしゅるる。ぐぐ、ぷしゅー。
鼻提灯などこさえて、最初は本能に従っておなかを隠して、丸くなって寝ておったのに、
がふっ、ぐるるる。がふっ、ぷしゅるる。
外があんまり心地良いので、いつの間にかヘソ天。
なかなかカワイイもんです。

ところでこのドラゴン、職場でのビジネスネームを「ルリビタキ」といいます。
仕事中はテンプレートとして、人間に変身して業務をしております。
この人間形態の姿と声と、それから振る舞いとがなかなか、「こっち」の世界の方々に好評でして。

「ああ、あああ、かわいい、カワイイ……」
本日のお題回収役の都内在住・後輩もとい高葉井さんも、人間形態のルリビタキに焦がれるひとり。
「人間だとあんなにカッコイイのに、ドラゴンでもすごくカッコイイのに、ルー部長、かわいい」
ぐーすぴ無防備に、野生を捨てて眠るルリビタキ・ドラゴンを、スマホとカメラで撮っています。

「この職場」に高葉井を引き入れて、ルブゴンが寝ている原っぱまで案内した者が居るのです。

「今日だけ、今日だけだもん、
ああ、幸せそうに寝てる、ルー部長……
はぁ、おなか、触りたいッ」

本来ならば、ルブゴンが寝ているその世界は、「こっち」の世界とは離れて隔絶しておって、
誰も、ルリビタキには会えないのです。
それを、「今日だけ特別」、「今日だけ許して」。
高葉井を、連れてきたものが在るのです。

え？「人間形態のルリビタキの情報」？
それはほら、今回のお題から離れますので。

「どーお、撮れたぁ？」
高葉井が鼻息荒く、ルリビタキ・ヘソテンドラゴンを撮影しておるところに、ひとり、局員が登場。
彼女こそ高葉井を「今日だけ」引き入れた張本人。
ビジネスネームを、ドワーフホトといいます。
「かわいいよねー、あの部長さんが、ヘソ天だもぉん。こーちゃん、撮りたいだろうなーって〜」

「もう、眼福です、最高、
いや、すごく苦しいッ、だって、おなか……！」
ああ、このプニプニの、つるつるの、本来ならとっても強くて雄々しくてカッコイイドラゴンの、
お腹を、ああ、おなかを、プニプニしたい！
高葉井は胸をかきむしり、苦悶しました。

「今日だけ、ああ、きょうだけ、触って良いかな、
ダメかな、ねぇ、ルー部長」
「さわっちゃいなよぉ。きもちーよぉ」

「気持ち良い、」
「プニプニだよ、ペタペタしちゃいなよー」
「プニプニ、ぺたぺた」

ああ、ああ。おねむの竜よ、ルリビタキ・ヘソテン・ハナチョウチンドラゴンよ。
お前のそれを、世ではギャップ萌えというのです。
高葉井はドワーフホトと一緒に、幸福に昼寝するドラゴンの寝顔を堪能して、
それをガッツリ法務部の、ツバメという局員に見つかりましたので、一緒になって逃げましたとさ。

私、永遠の後輩こと高葉井は、１０月のハロウィン月間に丁度良いホラーネタを、今どきにしては珍しいリアルの噂で、先日仕入れてきた。
「誰かの足」だ。呟きックスにポスられてない、誰のブログにもノートにも書かれてない噂だ。
映えとバズりだらけの令和に、アナログ情報源だ。

丑三つ時、都内の某稲荷神社で、とたん、とたん。
体も頭も無い「人間の両足」が、とたん、とたん。
階段のぼって、神社の宿坊に入ってったという。
宿坊の玄関を開けるときだけ、その「誰か」の右手が、チラリ、見えたそうだ。
なんじゃそりゃ。

「本当です！私見たんです！」
私の職場の私立図書館に、管理局のはからいで、転職に来ました、って挨拶に来た「あーちゃん」が、
昼休憩で先輩と一緒にごはん食べてる私を見つけて、高葉井さん高葉井さんって、駆け寄ってきた。
「色は分からなかったけど、確実に、人間のスラックスと靴を履いた誰かの足です！」

気をつけてください、あの神社は今、危険です。
ウチの先輩より大真面目に、あーちゃんが言った。
餅巾着が美味しいおでん屋台でちょっと飲んだけど、自分は確実に、酔ってなかったと。
自分はたしかに、丑三つ時、某稲荷神社で「誰かの足」を見たんだと。目撃したんだと。

うん、そうか、そうか（多分お酒のせい）
怖かったね、あーちゃん（ぜったい、お酒のせい）

「その『誰かの足』、どんな足でした？」
あーちゃんをヨシヨシしてハナシを聞いてたら、
図書館職員室に入ってきた私の推しカプのｈ
ゲホッゲホッ、
私達が「ツー様」、「ツバメさん」って呼んでるツー様が、会話に相乗りしてきた。
ああツー様、今日もお美しい（血中尊み値上昇）

「よく覚えてないんです。でも本当に見たんです」
「分かりました、分かりました。で？」
「スラックスと靴を履いてて、稲荷神社の階段をのぼって、稲荷神社の宿坊に」
「いつです」
「昨日です、昨晩の丑三つ時、見たんです！」
「つまり今日の午前２時頃ですね」

ふーん。そうですか。そうですか。
ツー様は美しい首筋を少し傾けて、頷いた。
ああツー様お美しい（以下略の致死量）

「夏もまだ長引いているようですし、ハロウィンの怪談特集でも、できるのでは？」
「怪談じゃないです！注意喚起です！」
「注意喚起。そうですね。私も注意しておきます」
「信じてくださいツバメさん！」
「えぇ。私は信じますよ。その『誰かの足』」

藤森さん、藤森さん聞いてください。
あーちゃんは、私もツー様も「誰かの足」のハナシを本気にしてないと感じたらしく、
中立を保ってると思しき先輩に、ハナシを振った。
本当に誰かの足を、誰かの足「だけ」を見た、と。

先輩は、おひとよしだ。
どれだけ非現実的でも、とりあえず、あーちゃんのハナシを真面目に聞いて、相づちして、
「そうか」って、言ってる。
「うん」って、頷いてる。
ホントに先輩は、おひとよしだ。

「藤森さん、気をつけてください」
「うん」
「きっと、とても危ないものです。神社に住む、何かの幽霊とか、お化けとかです」
「そうか」

人外だろうけれど、幽霊ではないと思うな。
ツー様は苦笑して、副館長を探しに職員室から出てってしまった。ああツー様（略）

「ホントに、本当に、気を付けて」
じゃ、私も。そう言って、あーちゃんも出てった。

「誰か、だってさ」
私が先輩にハナシを振ると、
「うん。そうだな」
先輩はまだまだオート返答モードらしく、
そう呟いて、お昼ごはんの続きを始めた。
「誰かの足」の「誰か」が誰だったのかは、
結局、分からないままだった。

最高気温だけを考えれば、まさしく秋の足音こそ、お題の「遠い足音」に感じる物書きです。
今回はこんなおはなしをご用意しました。

最近最近のおはなしです。
都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家に、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔が、家族で仲良く暮らしておりました。

そのうちお父さんの狐は、なんと漢方医。
「狐だから人間の病気にあまり感染しない」という便利スキルを駆使しまして、
先のコロナ禍も、今のインフルエンザ流行期も、たまにこっそり患者さんに狐の漢方や狐の薬茶を処方しつつ、都内の病院で労働しておりました
が、
昨今の人間の医師不足だの、人間の病院経営難だののため、お父さん狐があんまり頑張りますので、
６連勤で７日目に早朝勤務だけして帰ったり、
３連勤を２４時間体制で戦ったり。

要するにお酒でも飲まんと、やってられんのです。

「おやっさん、おやっさん。もう１杯ください」
ほら、今夜も稲荷神社の近くのおでん屋台で、
スーツ着て、酷く疲れた虚ろな目で、ぺろぺろ。
大古蛇の店主に、お酒を注いで貰っています。
「おやっさん、それから、餅巾着もください」
大古蛇の店主が出すお酒は、どれも逸品ぞろい。
それらに合うおでんも豊富なので、
お酒も、おつまみも、たいそう進むのでした。

「ああ……いい気分だ。天に昇るような心地だ」
ぺろぺろ、ぺろぺろ。
漢方医のお父さん狐は店主のお酒で、今週１週間分の疲れも穢れもナンヤカンヤも全部忘れて、
そして、夢心地になって、本当に魂がちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、天に昇ってしまいました。
すなわち幽体離脱です。霊狐です。
『ああ、ああ……体が、かるい……』

お父さん狐がおでん屋台で、べろんべろんに酔っ払って、魂が体からパージしてしまうのは、
ぶっちゃけ、店主としては見慣れた光景なので、全然驚きませんし、気にしません。

ただ店主として困るのは、
コンコンお父さん狐、酔っ払った魂のまま、肉体を屋台に置いてけぼりにして、
魂だけで帰宅してしまうことが、よくあるのです。
そしてコンコンお父さん狐は、仁王立ちのお母さん狐にギャンと言われて、
急いで屋台に飛んで帰り、体を回収するのです。
その間、さすがに屋台を閉めるワケにもいかず、
お父さんの体を放っとくワケにもいかず。

ここでお題回収です。
お母さん狐、喫茶店をやってる本物の魔女のおばあさんに、ちょいと相談しまして。
魂がパージしたお父さん狐の体を、遠隔操作する魔法道具を仕立ててもらったのです！

え？ゾンビ？キョンシー？
ほら、ちょうど１０月はハロウィンですし。

『はぁ。飲んだ、飲んだ』
その日も相変わらずコンコンお父さん狐、
ふわふわ宙を舞いながら、魂だけで、帰宅中。
『来週から、またお仕事だ。頑張らなきゃ』
魂と肉体が規定の距離だけ離れましたので、
ぴろん！置いてけぼりの肉体が、お母さん狐によるリモート操作で、ふらぁり、ふらぁり。
虚ろな目をして、歩き出しました。

お父さん狐の魂の耳に、遠い足音が聞こえます。
『おや？』
遠い足音は、ゆっくり、ゆっくり、
お父さん狐に近づいてきます。
『すごく、聞き覚えのある足音だ』
そりゃそうです。人間に化けた、お父さん狐自身の肉体が出す足音です。

遠い足音はゆっくり、ゆっくり、
お父さん狐の魂に近づいて、そして、お父さん狐を追い越して、自宅の神社へ歩いていきます。
『あれ。私の体。あれ、　あれ？』
ここでようやくお父さん狐、肉体をおでん屋台に忘れたまま、魂だけで帰宅していたことを自覚。
『待って、待って私！置いてかないで』
急いで自分の後を、追いました。

お仕事大変な漢方医の狐と、狐自身の足音のおはなしでした。おしまい、おしまい。