魂とは、心とは、意識とは、孤独を望むならば存在する必要がなかった。

我々は孤独である時、必ず死を意識する。
痛みや苦しみを感じる心などいらないと考える。

もし我々が孤独を望まなければ、その苦しみは生まれてこなかった。
もし我々が孤独のままなら、その苦しみを知ることはなかった。


けれど我々は、
この世界に生きていたいと望む人を羨む。
この世界はそんなにもいいものかと興味が湧く。

しかし、世界は思ったよりも大したことはない。
愛情、友情、絆。高度な信頼関係を築けなければ、若輩者にとって、この世界はつまらない。
これなら、
生きているだけで可愛がられるペットの方がマシ。
咲いているだけで人の心を動かせる花の方がマシ。

けれど、若輩者はペットを可愛いがれない。花を美しいとも思わない。ただ羨ましくなって、それを手に入れられない自分に憤る。それを慰めるために、その儚い存在を無惨に踏み散らしてしまう。

同じような若輩者が集まれば、少しだけマシな感覚を味わえるけれど、彼等は気づかない振りをする。
本当に欲しいものはそれじゃない。

何かを慈しむ心。

だから、それを持っている物に惹かれ、そして加減の知らない力で奪おうとする。

それらを持っている人達は、奪いとることに意味が無いことを知っている。だから彼等は死ぬ間際でも、意味が無いことが分からないもの達を慈しむ。

命をかけねば、意味が無いということを若輩者に教えることは出来ず、また命をかけねば、慈しむ心は育まれない。

生きている間に知ることができるなら、今までその心が分からないまま、知ろうとして、踏みにじってきた過去はなんだったのか。

罪を認めても、楽にはなれない。
認めないままの自分を、一生許すこともない。

ならば死は、唯一の救い。

けれど、もう少しで手が届きそうな所まで来たのに、その記憶を忘れてしまうことは恐ろしいだろう。
覚えている訳にはいかない。でなければ死ぬ意味が無い。
ただ、同じことを繰り返さない保証はない。

誰かが犯した、取り返しのつかない間違いを正す時、
人は自決する。あるいは殺される。

ただひとつ確かなことは、
正しい人間は、決して他人を害さない。

傷つけない、殺さない。

間違いを犯す者にとってはたまらない。
その存在が許容できない。

死ぬべき存在すらも、彼等は殺さないのだから。

だから、人間の法が作り出した死刑という罰は奇妙なものだ。
また、死刑を望む第三者こそ、間違えている。

死刑を執行するのは誰か。
正しい人間は、人の命を奪わない。正しくあろうとする人間が、別の何かに間違いを犯させようとする。

自分の手は汚さずに、誰かの手を汚させる。

これが愚かでなくて、なにが愚かと言えるでしょう。


間違いを犯した者が、死を選ぶべきだ。
間違いに気づいた者も、また死を選ぶ。

けれど正しさを追求した時、我々は迷う。

正しさに迷って、苦しんで、そうして死を選んだならば、
その死は間違っているだろうか。

否。死を選んだ人は、必ず自分の犯した間違いを見つけ、それを認めた人だ。その行いは、いつだって正しいものだ。
また、間違いを犯してしまうと予感した人も死を選ぶ。

人を殺したいと思った時、
正しい者は死を選び、間違った者は罪を犯す。

よって、人殺しがこの世に生きていることは、間違いでなければならない。
しかし正しい人は彼等を憐れに思いながら、ただ見守るしかできない。彼等が自死を選べないほどに憐れな存在であり、またその命すら奪うことは間違いであるからだ。

我々は魂を、意識を、心を得た。
慈しむ心。
それを持つ我々が、持たない彼等に怒りを覚えることはほとんどない。あるのは悲しみのみ。

万が一怒りを抑えきれない時は、我々は死を選ぶべきだ。
死を選ばずに、正しさを貫くならば、
我々に課された使命は、怒りと悲しみに耐えること。

泥にまみれたような、それが、
たった一つの冴えたやり方になるだろう。

世の中に評価された素晴らしいものに価値を見いだせなくなってしまった。

誰も見つけたことのない宝ものを見つけたい。

自分が他人に評価されることにも価値はない。

ただ自分のことを慰めるついでに、誰かの心も慰められたらいい。

一人で生きていける私の傍には誰もいない。

後悔はない。いつでも死ねる。

こうなったらいいな。
ああなったらいいな。

期待を殺すために、全てを捨てる覚悟をして海に瓶を投げた。

誰かに届く確率は低い。

けどもしかしたら、たまたまどこかに流れ着いて、たまたま誰かに見つけてもらって、たまたま無事だった中身を見てくれるかもしれない。

私の心の声を綴った手紙。
近くにいた人には誰にも届かなかった言葉。

抑圧されてきた。
笑われてきた。

ともすれば、もし万が一成功したら、自慢するからサインちょうだいだなんて言われて馬鹿にされた。

誰も私を理解できないのは、わたしが誰も気にしないような小さなことばかり気にするから。
どうしてそんなくだらないことで悩んでいるのだろう。

わからない。
私だって、それが知りたくて、日々頭を回転させている。

そうしたら、ある日、私は気づいてしまった。
私の隣には誰もいないこと。
私の隣には、誰もいなかったこと。

私はずっと、誰かの温もりを求めていた。
誰かが困っていたら手を差し伸べてしまっていたのは、決して優しさなんかじゃない。

この中の誰かひとり、私の隣に寄り添ってくれるかもしれない。そう思っていた。

だけど、彼等はありがとうと、言葉を交わして、去っていく。
温かい感謝の言葉。役に立って嬉しくて、けど、私の心はまだ置いてけぼり。
振り返ると、だれも私を見ていない。
知らない人が不思議そうにこちらを見るだけ。
その中には、仲良さげな友人、恋人、家族。

あの人たちは、ずっと一緒にいるのかな。

困っている人には無条件に手を差し伸べられても、その輪の中には入っていけない。

たまたまSNSで知り合った、趣味の合う友達。
仲良くなっても、みんな突然姿を消した。
SNSを辞めた。趣味が変わった。生活スタイルが変わった。

縁が切れるのを恐れて、私は彼等の好きなものを片っ端から試した。けれど私は、普通の人よりものを楽しめない。
人気のドラマ、アニメ、漫画。本当にすきな物語なら、私は一人でそれを楽しむ方が好きだった。
旅行も苦手、遊園地も、映画も、私は純粋に楽しめない。

そうしたら、私にはなにもなくなって。
それでも、期待を捨てられないことに気づいたら、苦しくなった。

私はどこにも行けなくなった。
誰かが迎えに来るかもしれないと思ったら、死ねなかった。

久しぶりだね。元気だった？　って。
たとえばあの子は？　あの人なら？
海に流した瓶を、受け取ってくれた誰かなら？

有り得そうで、現実になることはなかった。

またね、と何度も言った。
さようならは言ってない。

なのに、「また」は、やってこない。

こうなったらいいな。
ああなったらいいな。
嬉しい妄想をしては、期待して、そして、一人ぼっちの空間で泣いた。

連絡を取ろうと思えば、取れる友達は沢山いる。
けれど、何を話せばいいのだろう。
SNSで常に姿が見えていたって、なにが好きでどんな話をしているか分かっていたって、私は彼等の好きな物に詳しくない。

彼等が楽しそうな様子を、私はただ、眺めている。

無理に合わせることは苦痛だと知っている。
無理をすると気を使わせることを知っている。

楽しいものが、楽しくないものに変わるのを知っている。

そうなった瞬間、私は自ら彼らと縁を切るだろう。

もしかしたら、追いかけてくれないかなと期待を描きながら、鋭利な鋏で、音を立てて切断する。

虚しい音が響いて、はらりと何かが落ちていく。
その音にだれも気づかないでいる。

時間が経てば、思い出してくれるだろうか。
そういえば、元気にしてるかな。今どうしているだろう。
だけど、連絡までは取らない。私だって、そんなことしない。思い出して、また大事に心に仕舞うだけ。
必死に追いかけても、息苦しくなるだけだから。

誰も振り返らないことを確認したら、一人に帰るしか出来なくなって。
こんな私でも、友人は死んだら悲しんでくれるだろう。
楽しいところに少しでも水を差すようなことはしたくない。

だからこっそり、絶望する。
そして、どうやったら前向きに生きていけるのか、また考えるから。

これも、誰かにとっては、そんなことなのだろう。
そう言われるのが怖くて、私は誰にも相談できずにいる。
思わず呟いてしまった時、それに気づいて近寄ってくるのは、私を騙そうとする人間だけ。
ほんとに優しい人は、声をかけないものなのだ。

だって、自分が本当に困っている人の助けになれるのか、分からないでしょう。
ありがとうと言葉だけもらっても、本当はまだ救われていないかも知れないでしょう。

そんな傲慢な考えに、いつだって傷ついてきた。
彼等のおかげで助かったふりをしていた。
そうして彼等は満足して去っていく。
最悪、対価を要求される。

なんて、酷い世の中。

きっと海に流した瓶も、割れて、中身が溶けだしているに違いない。

そう思ったら、少しだけ、安心できた。

結局何も上手くいかない。
みんな楽しそう。いいな

羨ましいけど、見てるだけ。
なんだか上手く言葉にできない。

見てるだけの方が好き。
偶然と偶然が重なって、一瞬だけ一緒に居られる瞬間。それを求めた時点で、それは偶然じゃなくて、必然になって、約束になって、束縛になって、息苦しい。

私は自由だけど、自由じゃない。

いつも考えている。
帰る場所のない自由。
秩序が崩壊した自由。
誰かの犠牲の上に成り立つ自由。

自由って、もっと綺麗なものだと思ってたのに、なんだか窮屈。

素敵な景色があるからって、見せてくれても、私には灰色に見える。
嬉しそうな顔を向けられたら、私はその灰色に向かって綺麗だねと言うしかない。

気づけば灰色だって美しいもの。
薔薇色も、虹色も、灰色だって全部同じ。

だから、
薔薇色がいいなら、あなたにどうぞ。
虹色がいい人、あなたにどうぞ。
灰色は誰も選ばない。だけど私は、余ったそれを大事に取っておく。

だれかがそれを馬鹿にする。
そんなの全然、綺麗じゃないよ。

誰かにとって、灰色は綺麗なものじゃないのを、私は知っている。だから灰色の美しさを理解できない、可哀想な人。
でも、そうすると、薔薇色も虹色も灰色に見える私は、可哀想なのだろうか？

羨ましいけど、私には永遠に理解できないもの。
そして、私の灰色も永遠に理解されないもの。

私の灰色を、素敵だねと言ってくる人はみんな詐欺師。
そう思わないと、私は、ただの、可哀想なピエロ。
みんな、私が、些細なことで喜んでいるのを見て、笑っている。

それは決して、喜んでくれてるわけじゃない。
哀れで、可笑しくて、可哀想だから、笑われている。

その笑顔の違いはなんだろう。

同じ笑顔なのに、何が違うんだろう。

薔薇色も、虹色も、理解できない私には、きっと永遠に理解できない。
きっと、本当に私の事を思って手を伸ばしてくれる人がいたとしても、分からない。
いてくれると信じているのに。
誰か一人くらい、いてくれたっていいのに。

きっと私は、警戒心を解くことが出来ないから、その人も諦めて去っていく。安心して、涙を零す。
よかった。これ以上傷つかなくて、良かった。

そうして次に思うことは、
早くこの地獄が終わること。

私は傷つくのを恐れて、また誰かを傷つけた。

しょうがないよね。
だって、ここは、本当はみんなにとっても地獄なのだから。

もし、私がこの世で最も完全な人間であるとしたら。
誰も私を否定できない。だれも私を叱れない。

誰も、私の間違いを指摘できないということは、
私は私の間違いを、
自分で見つけて、
自分で正さなければならないということ。

だから私は、誰にも認められることは無い。
私の問題は、私の中で全て完結してしまう。

私の正しさは、誰かにとっての苦痛。
なぜなら、間違いを犯した人にとって、自分の間違いを認めることは、不可能に近いからだ。

罪を犯したことを認め、直ぐに反省できるなら、
その人は最初から罪を犯さない。

最初から罪を犯すという覚悟をして、彼等は罪を犯している。

ならば罪人を裁く意味はあるのだろうか？

人は恐らく、死ぬより辛いことを経験する。
たとえば、生まれた時からもっている、自分の命より大切なものを失った時、人は絶望する。
すぐに立ち直れるのなら、それはその人にとって大切では無いものだった。
大切であればあるほど、その人が地獄から這い上がることは難しいだろう。

地獄を耐え抜いた人に、報酬はない。
失ったものの大きさを目の当たりにして、空虚な心のまま生きていく。

誰かがそれを見ていてくれているなら。
誰が見てもその人は命より大切なものを失ったと、その失った心を埋めてくれようとするだろう。

けれど、失った場所に、他の何かが居座ることは、許されるものだろうか？

それこそ傲慢で罪深いことだ。

どうして自分が、その人の心を癒せると思えるのだろうか。

誰かを助けようとした、その者こそ、裁かれるべきだと言う私を、誰もが拒絶するだろう。

私こそが罪人だと裁くかもしれない。

それだけ人は愚かであり、私はその姿を見ると悲しくなる。

それが鏡であったとしても。

私は自分が正しいと同時に間違っていることを理解する。

けれど、だれも私を間違いだと指摘しない。

私は傲慢であることをゆるされているのだろうか。

それとも、いつか、私の居場所はここではないと排除されるのだろうか。

わたしは、ここにいてもいい？

だれも首を横には振らないだろう。
そんなことはないと言うだろう。

私はそれが本心なのか嘘なのかを、判断することはできない。

それを知るのは、この命を絶った時。
私がそこにいなくても、人々が涙を流してくれるのなら、私はようやく信じることができるだろう。

しかし、私は私が死んだあとも、皆が笑顔でいてくれることを望んでいる。

私はひとりでいい。

ひとりがいい。

ただ生かされているだけの存在でいい。

生きているだけで、罪を償っている。
そう思っていないと、私はこの地獄を耐えられない。