どうしようもないことが嫌だった。

幼い頃からどうにもならない事を叶えられないと言われるのが、出来ないと言われるのが、とても嫌だった。

どうにか出来るはず、
視点を変えるんだ、
工夫をすればなんとかなる。

そんな事を浅はかにも思い続けていた、でも私には足りないものばかりだった、あんな事を思い続けていくには知識も経験も浅くて、上辺だけの考えだったんだ。

気付いた時には壊れてるおもちゃみたいに、私の考えもそうだった、虚しくて何も感じなくて
それが大事だった事も忘れて、日だまりに置いてきたものだ。

どうにもならない事は普通にある。自然が時に残酷で人の気持ちに喘ぐものでは無い、自然にはルールがあり偶然の連載という理論があるのだ。それに勝手に反してるのは人間であって、勝手に人間関係に名前を付けてそれに対する役割を決めつけているのだから、

世界は進む度に自然のルールを無視している、本能を無視している。気持ちや体の問題で増える多様性だったり倫理観、人間が動物と同じじゃないなんて、どんどん離れてるのは自分達だ。

首を絞めていく、簡単な生物でしかないのに、複雑だと開かないドアを叩くように言い合っている。


自然はただ、ルールに従っただけだ。
私の腕の中にいる赤子の存在がとても憎らしくても悲痛な存在であっても、自然はルールを無視してない。夫が悪いのか、いやどうだろうな、
いや分かりたくもないんだ、理解したくもないんだ、
もう何も考えたくない、悲しい気持ちになるくらいなら出会わなければ良かった。

そんな事を考える私はきっとバカなんだろうな、

この子の首を絞めれば、ころっと絞死んでくれるだろう、水に落とせば溺れて死んでくれるだろう。
分かっているさ、この子はただ生きてるだけ、産まれただけ、何も知らずにいる、でも、憎らしい悲しい、どうすればいいのか分からない程に残酷だ。


もう何も見たくない、聞こえなくなった。


夫と不倫相手との子なんて、見たくなかった。


私が悪いのか？否定し続ける事でしか今は咎めることを許されない。
不安が解ければ、深海の音のように聞こえはしないだろう。



題名『咎める真実と心壊』

題名『開かず待ち続けた夕暮れの玄関越しで、誰かがいる気がした。』


どうあるか
どうしたのか
自分にとっての何かなのか

赤いとは。紅いとは。人にとって熱くなれる瞬間なのか、トラウマな瞬間なのか、どちらでもない瞬間なのか、
理解出来なくとも、忘れていたとしても、記憶であることに変わりはない。
忘れたって理解したって、変わらない。
事実を見ることは苦しくて声を出すのも縛られる。
事実さえ、その瞬間を思い出すほうが何だかんだ難しくて、その事実にさえ、君は悔しくて、泣き声を叫んだ。

「ああ、もうどうでもいいよ！！。」

何したって過去に起こった事は変わらない。
だけど、その起こった事の意味を言動で変えることなら、今でも未来でも努力で叶えられるだろ。
何をするのか、その時を思い出す何かが欲しい。
自分が何を願って、思って、叫んで、泣きそうなときを忘れたのか、

「自分が分からない？」

放課後の赤い夕暮れの光に覆われた学校の廊下、教室沿いに張られた、自分の偽り過ぎた文字に答えなんて見つからない。

「何が辛かったんだよ」

誰もいない家で、部屋に落ちる赤い世界。
それを見つめていた。その時、私は何を思っていたんだろうか

寂しくて、答えが見つからないから、理解することを恐れて目を離した領域の思考の髄。

「覗き込まれるのも怖かった。」

意味が無い。だけどふとした瞬間に零れ落ちるからどうしようもないのだろうか。

『花が枯れること、そしてまた咲くこと』


世の中の全てが見えないわけじゃない。
決まったことはある。

水の入ったコップを倒せば水は溢れること、
夜が来るなら夜明けが来ること、
雨が降るならいつか空は晴れること、

見えないとばかり決めつけるのもどうなんだって話だ。

まぁ、見えない事や、予想できない事を恐れるのも楽しみにするのも必要な事だよね。

『どんな時も見えたはずのもの』


一面の色を飾る綺麗な花畑が目に入った時、
空の色を爽と映す湖の微風に気付いた時、
夜の星をふと見上げて吐息を漏らした時、
雨の雫に反射した景色を無意識に追っていた時、

気付かなかった事に気付けた時にどこが晴れて風が吹き、夢や可能性が広がる。

複雑に考え過ぎていたって、単純でいいって思えると軽くなる。

いつも複雑に考えすぎてしまうから、1つの景色で無駄に気付く事が出来るって分かっているのに視野にはあるのに、

いつまでも考える。無駄と言うのに悩む。死にたいと思うのに怖がる。

無駄と言うのに悩むのは、それでも考えるのは、その気持ちを晴らす事を諦めていない証拠であり

死にたいと思うのに怖がるのは、それでも今も息をするのは、生きるのを諦めたわけじゃない事の証拠で、

死にたい訳じゃない、ただ正しく生きたいと思う事だった。やれることをやればいいのにそれだけなのにずっと悩む。


まぁ仕方ない、風っていつも不意に来るんだ。

題名『燈火』


ロウソクに火を付けた時、ロウソクの蝋は時間が経てば火の熱で溶けて液体になっていく。

ロウソクの蝋は熱に溶けやすいのだから、当たり前だよね。

それを記憶に例えるのか…簡単だけど言葉にするのがどうも思い付かなくて面倒くさいな。

まぁどんなに忘れたくても、思い出したかったにせよ、今に残っているものは火じゃなくてロウソクだったもの、溶けた蝋の固まりなんだろう。

もしランタン自体が自分自身だったなら、中の炎は何度も消えて痕跡が積み重り残っていく、それをふと見た時にその時のロウソクを思い出す。

そいうものが記憶なのか思い出なのか、その時の灯りが何を照らしてるのか、

その時の自分が火なら何度も自分は生まれ変わって痕跡は足元にいるのか、

今の自分が、過去の自分を溶かして殺した、いや死んだわけじゃなく、ただ過去として固まってるだけ、そうだな。
剥がして溶かしてまた形にすれば、また同じじゃなくともロウソクとして使えるんだから、殺した訳じゃない、無くしたわけでもない。

それなら火の消え方はどうだろう。溶け切って消えたか、衝動で勝手に消えたか、他者からの吹きかけで言葉で消えたか、自分自身が吹きかけて消したのか、それが励ましか辛辣なものだったかは分からない。
とにかく火の消え方も自分自身の変わり方もそれぞれ異ったものである事で

ただ着飾るのも自分自身である事も疲れてしまうっていう話か。