「神様へ」

僕は普通とはかけ離れた家にうまれた。

小さい時から毎日、毎日リビングから両親の怒鳴り声、何かを殴る音、壊す音が響き渡る。

僕はビクビク震えながら部屋に閉じこもっている毎日だった。

リビングに降りれば両親に八つ当たりされ、学校ではクラスの空気に馴染めなく、僕だけが浮いていた。

頼れる相手も居なく、孤独な日々を過ごしいた。

そんな中、両親が離婚した。

母も父も僕のことは要らないらしく、どちらにも引き取られなく、そのまま部屋に一人残された。

本当に一人になってしまった。

僕は一人で生活することになり、高校生になると同時に引越しをした。

高校では親友と呼べるような友達もでき、部活には金の問題で入れなかったが、バイトを４個掛け持ちしなんとか生活できてた。

それから3年間、毎日笑いあって幸せが溢れる日々を過ごしていた。

でも母が何故か知らないはずの僕の家に押し掛けて金を請求してくる為、仕方なく毎月3万をやっている。

そんなこんなありながらも、卒業式を迎える春になった。

卒業式を迎える3日前に親友が交通事故にあった。

しかも親友を轢いたのはいつしか出ていった僕の実の父親だった。

腹が立ってしかたない。父親が憎い。

涙すら出てこない。出てくる暇もないくらい怒りが込み上げてきた。

嗚呼、神様がいらっしゃるのなら父親の存在を無かったことにし、親友に会わせてください。あとは何も要りません。

この台詞を毎日、毎日唱えている。

いつまで待っても叶わない事ぐらい分かっている。でもそうでもしないと僕のテープでぐるぐる巻きつけた今にも砕けそうな脆くなった心が持ちそうにない。

「誰よりも、ずっと」

今年から私たちは高校生になる。

生まれたとき瞬間からずっと一緒だった幼馴染の彼。

小学生高学年の頃からずっと彼の事か好きだった。

高校は彼とは離れていて、県が隣の高校に君は通う。

離れてしまうのは仕方ないこと。

この別れを気に、私は強くなれた気がした。

私と彼のそれぞれの夢を叶える為、この3年間は勉強に集中しよう。

彼に好きな人が出来ちゃったらどうしよ。

なんて事を考えながら通学路を歩く。

この恋は卒業後に叶えれる事を願うばかりだ。

両親が亡くなった。

僕は希望も未来も全てを失った。

なんか、全てがどうでも良くなった。

苦しいのが辛かったのが全部無くなった。

でもそれは、ある日突然変わった。

それは君の目を見てからだった。

君の瞳は、希望に満ちていて繊細で透き通るような瞳をしていた。

惹きつけられるように美しかった。

生きる希望を捨て、何となく生きていたが君に出会ってから、君の目を見てから生きる目的が何となく見つかった。

でも、こんな小説のような話が続くのはここまでだった。

こんな未来なんか見たくなかった。

こんな事になるなら君に出会いたくなかった。

ある日僕は近所の人が話してるのを聞いた。

「ねえ、聞いた？お隣さんの家族、親だけが亡くなって子供さんだけが残ったって。しかも親御さんを轢き殺したの、子供さんの友達だって。本当可哀想。私だったら絶対後を追って自殺してるもん。」

一瞬、理解できなかった。

頭が回らなくて、割れるくらい痛くなって意識が朦朧としていた。

そこから僕の記憶はない。

気づいたら僕は真っ白のベッドの上にいた。

目の前には涙をボロボロ流して僕の横に座っていた君だった。

まるで時間が止まったように僕と君だけの空間になった。

何か話さないと、と思うけど上手く言葉が出てこなかった。そんなこんなしていたら先を越された。

「もう、起きてくれないと思って、話せないと思って、謝らないといけないのに」

と泣きながら鼻水ダラダラで言ってきた。

「謝る」って何だ。

僕の頭の中はそれでいっぱいになった。

君は涙を止め、鼻をかみ、話を始めた。

「ずっと、ずっと前に言わないといけなかったけど怖くて言えなかった。
もう話せないと思って、もう会えないと思って。でも言うね。」

「実は〇〇の親御さんを轢いたの、私のお父さんなんだ。
早く仕事に行かないといけなくて急いでいたんだって。本当にごめんね。
「ごめん」なんかじゃ足りないのに。
これ慰謝料というか、ごめんなさいのお金です。何十万かは、入ってるから生活費の足しにしてね。今までありがとうございました。」

と震えながらも淡々と話していた。

僕は君に問いかけた。

「僕は全然気にしてないよ。
そりゃ、両親が亡くなったのは悲しい。でも今はそれ以上に守りたいもの、大好きなものが出来たんだ。「今まで」じゃなくて、「これからも」でしょ？笑笑」

正直言って、悔しかった。悲しかった。

でも君は何も悪くない。

僕、知ってるよ。

3個もバイトを掛け持ちして必死に働いてお金稼いでたの。

稼いだお金を慰謝料とか言って僕に渡してきたお金が君のバイト代だってことも。

「星空の下」

君は、子供の頃から真っ白なベッドの上で時間を過ごしていた。

親は君を見捨て、お見舞いに来なかった。

学校にも行けなかったから友達も居ない。

ずっとずっと1人で生きていた。

そんな中、君と僕は出会った。

僕は交通事故に遭い、両親が僕を守ってくれたおかげで大きな怪我はしなかったが両親は亡くなった。

一応、怪我はないが検査入院という形で入院した。

そこで君と出会った。

初めて会った場所は星が光り輝く病院の屋上だった。

先客は君だった。

初めて見たのは君の振り向いた顔だけど、その顔を見ただけで僕の心はドクンと音を立てた。

吸い込まれるように、宝石のように眩しく透き通る瞳。

星と月の光で輝き、銀色に染まっている漆黒の髪。

夜風に揺れふんわりと靡く美しい長い髪。

一瞬で引き寄せられた。

「君も星を見にきたの？」

と、問いかけられた。

その声にも驚いた。

硝子のように繊細で透き通った声。

一瞬、神か何かだと思うほどだった。

それから、その夜は一緒に話をした。

いつから居るのか。

どうして居るのか。

など沢山、話をした。凄く楽しかった。

君に「音楽」を教え、一緒に歌ってみたりした。歌は未経験と言っていたが、本当に未経験か疑うほど歌声は君にしか出せないような声で、繊細で透き通った歌声で、昔読んだお話の人魚のようだった。

そのときに僕は知った。

「嗚呼、これが恋なんだな」

それから5年後…

君と僕は結婚した。

君は無事、回復して今は普通に歩けて、何でも好きなものを食べれるまでに回復した。

そして僕は医者になった。君みたいに病気で苦しんでいる人を1人でも多く助けれるように。

君は、歌手になった。
あのとき一緒に歌った曲は僕が作った曲だった。

今は、君が作詞して、僕が作曲している。

こんなに幸せな日々が毎日が続きますように。


あの日見たような星空の下で願った。

「それでいい」

VOISING様等を使った話しになっています。苦手な方はプラウザバック推奨します‼️










自分はあとちょっとしか生きれない。
というかあと1日しか生きれない。
自分は誰もお見舞いに来てくれない病室に取り残されていた。
親は子供の頃に事故で死んだから来てくれる訳も無く、友達にも伝えてない。

一緒に活動してきたメンバーにはさっき
「突然ごめんね。〇〇病院の〇〇〇号室にきてくれない？」とラインを送った。

そろそろ来る頃だろう。

5分後、病室に4人が来た。
寝たきりの僕を見て、優しそうに、でも何処か悲しそうな顔で見てくる奴、「大丈夫？」とひたすら聞いてくる奴、自分に抱きついて大泣きしてる奴、「何があったの？ねえ、どうしたの？」とテンパってる奴。
そんな4人だけど、そこも君たちらしくて安心した。

落ち着いてきた頃に、自分はそっと話始めた。

「実はさ、自分あと1日も生きれないんよ。もう小さい頃から余命決まっててさ、脳の病気なんやけどね。本当はもっと早くに言うべきやったんけどさ、全員が本気だからこそ活動に影響与えたく無かったし、何より心配掛けたくなかったんよ。
去年の夏に倒れて救急車で運ばれたやん、そんときも自分の持病のせいやったんよね。

本当に黙っててごめん。
自分のことは脱退扱いにしていいからこれからは5人じゃなくて4人で活動してくれへん？
ほんまにこんな自分でごめn」

ごめんと言い掛けたとき、突然ビンタされた。いきなりビンタしたかと思えば
「ふざけないでよ。
💫🎨が居なきゃ🌟じゃないよ。誰が俺たちの曲作ってくれるの？誰がボケ続ける俺らにツッコんでくれるの？
何が脱退扱いにしてだ。そんなこと出来るわけないし、脱退扱いするわけない。
3年間も一緒に活動してきたじゃん。そう簡単に出来るわけないよ…。
少なくとも俺たちは💫🎨の事が大好きだし、大切なメンバーで大事に思ってるよ。」

と言ってくれた。
叩かれてジンジンしている頬にそっと生暖かい涙が零れた。
さっきまでテンパってた奴らも皆んなボロボロと涙を流している。
そこで気づいた。
「それでいい。これでいい。なんて思ってた自分はなんて馬鹿だったんだ。自分はこんなにも大好きなメンバーが居て、愛してくれる家族同然のメンバーがいたのに」
と思い、少し申し訳なくなった。

その日はずっと、3年間の思い出を思い出して泣いたり、オリ曲歌ったりしてメンバーと一緒の時間を過ごした。

それから同じ会社の仲間も皆んな来てくれてその人たちも一緒に泣いてくれた。

皆んなに囲まれながら、メンバーと手を繋ぎながら
「…きっと自分は世界で一番愛されていて…世界で…一番幸せ…に…死ねる。あん…まり早…く…こっち…に…来るな…よ。いままで…本当…に…あり…がと…う…」
と呟きそっと深い眠りについた。
長かった様で20年ちょっとしか生きてない短い人生だったな。



注意‼️
Starlight Polaris様を代理にさせて頂きました。殆ど妄想です。
少しだけIrregular Dies様、SIXFONIA様、Chrom◁▶︎Reverse様を連想させる文を書きました。（英語の綴りが間違えていたらすみません。）